本剧为家庭喜剧，共24集。本剧围绕王大力一家的家庭趣事，以幽默、风趣、多变的语言，巧妙的情节设计，演绎日常生活中突发或偶发的经典笑料，集中讲述家庭生活中的幽默搞笑故事，充分体现生活和学习的智慧，体现爱情和友爱以及尊老爱幼的美好品德，让人在欢笑中汲取满满的正能量。

　　第一集 采摘节
　　大力一家在采摘节去百果山采摘，在路上堵车时连续被两辆车轧车。大力气愤，赌气与其中一辆大众别着劲超车，那大众也丝毫不让，一路上一直像是故意和大力较劲似的你追我赶。大力一路又骂又追，结果两辆车一前一后开进了百果山停车场，下车一看，大水冲了龙王庙，大众的司机竟然是自己的同事！原来是他十万火急赶时间赴女朋友的约会，尴尬、调侃、谅解。为了表示歉意，同事和女友送给通通一袋杏子。巧的是回来的路上，大力说如果那个同事再遇到他，肯定不敢再超他的车，刚说完那个同事就跟上来，又从旁边的车道把他超过去了。晚上通通吃杏子，把杏皮和杏核仍在垃圾桶里，结果第二天早上被桶里许多新生的小飞虫眯了眼，通通研究小飞虫是怎么一夜之间凭空生出来的，得出了两个千古未结之谜的答案。
　　第二集 劝架
　　大力和美萍吵架了，吵得有点凶，美萍坚决不搭理大力了。恰好第二天是郝哥和夏珊结婚二十周年纪念日，郝哥请大力、美萍等好友喝酒庆祝，美萍必须到场。在去赴宴时，在小区活动场地遇到一楼的邻居孟欣，孟欣也和老公吵架生着气，两人互诉衷曲，吵架的因由都很逗。美萍忍着心里的不快参加酒宴，结果被夏珊和郝哥戳穿，极力开大力和美萍的玩笑，郝哥要给美萍介绍个“左脚一抬一米七五，右脚一抬一米八”的瘸腿教授来拆散她和大力，并耍计谋让美萍喝醉。美萍醉了后早忘记了气恼，向大力撒赖，扑在大力怀里让他带回家。郝哥希望他俩再吵架时还来找他劝架。
　　第三集 醉驾
　　郝哥父亲在鹿家岛钓到了一条金枪鱼，叫大力去鹿家岛吃鱼。为了避免酒驾，大力骑了一辆老式大金鹿自行车赶过去。大力在郝哥父母家喝了不少酒，很晚才骑车回来，出来被风一吹就“见风倒”，半路上迷迷糊糊地把车支在路旁的一棵松树下小解，小解后骑上车就跑。大力骑着车跑了半宿，怎么也见不到城里的灯光，以为是遇到鬼打墙了。美萍在家焦急地等待大力到深夜，急得两次给郝哥和夏珊打电话，郝哥和夏珊觉得事情严重，吓得从床上爬起来，深夜开车沿途寻找大力，黑乎乎的见一个黑影在树下拼命蹬腿，夏珊以为遇见了鬼，却原来是大力小解完骑上车子时忘记蹬开车镫子了，他就在原地骑了半宿也没有发现自己的错误。夏珊给美萍打电话告诉她这个情况，美萍崩溃。
　　第四集 妈来了
　　周末做晚饭时，冯秋珍上完舞蹈课顺路来到大力家，美萍调侃她，通通跟她学跳草裙舞。大力见丈母娘来了，特意表现自己，让美萍像皇后一样什么都不用干，美萍乐得享受。没想到不一会许淑慧也来了，美萍见婆婆来了，秒变丫鬟，赶紧端茶倒水、下厨房做饭。冯秋珍和许淑慧在草裙舞问题和通通的教育问题上发生了许多搞笑的意见分歧的碰撞，通通在中间也搞笑配合。吃饭时，许淑慧告诉大力她要和王建去草原旅游，冯秋珍听了也要跟着一起去，许淑慧不愿带她这个老灯泡，想给她找个老伴，就给她介绍向阳山俱乐部的“袁大头”和“五四青年”。
　　第五集 星期天的烦恼
　　星期天一大早美萍醒来后发现大力在流着口水打呼噜，不相信自己怎么嫁给了这么丑的人。美萍叫大力起床可他就是赖着不起来，美萍去叫通通起床通通也赖着不起来，美萍用马克思的话教育通通，管大力叫“儿子”刺激大力起床。吃饭时通通嫌这也不好吃那也不好吃，美萍忆苦思甜，讲通通小时候的糗事。郝哥和夏珊的女儿贝贝早恋，夏珊来大力家求助，探讨怎样解决孩子早恋的问题，大力一家人各出鬼主意，大力一家来郝哥家做贝贝的思想工作，巧妙配合，最后美萍以自己“悲苦”的早恋经历来劝解了贝贝。
　　第六集 熊孩子
　　美萍去开家长会，语数英老师纷纷向她反映通通考试答题出现的奇葩答案和奇葩思维现象，倾诉了通通的几个不靠谱的段子，美萍上火，回家和大力一起批评通通，纠正他的错误，理顺他的思维。通通很郁闷，向贝贝倾诉，贝贝也向通通倾诉苦闷，相约和好友一起玩儿，玩儿的时候讲起了给忙碌和带病坚持工作的老师起外号的故事，引发对老师的喜爱。可通通还是喜欢在学习中运用逆向思维或发散思维搞怪，美萍和大力想办法纠正，大力受电视剧的一句台词启发，想出了“以其人之道还治其人之身”的好办法，最终制服了通通。
　　第七集 健身趣事
　　冯秋珍的草裙舞教练因事离开一段时间上不了舞蹈课了，冯秋珍很是无聊和郁闷。美萍建议她去跳广场舞，结果她把广场舞跳成了草裙舞，遭到广场大妈的排挤。美萍给她找了个很帅的老游泳教练学蛙泳，她学习起来有些困难，通通建议说抓回一窝青蛙陪她练。冯秋珍继续坚持认真学习和练习，一天晚上她从美萍家步行回家，秋凉了却穿得很少，在路上边走边比划游泳动作，过路的一对小青年以为遇到了精神病人，吓得不敢前行，冯秋珍见状故意吓唬他们跑掉。冯秋珍把这个故事讲给教练听，教练更加认真地教她，她要练成像鱼一样游泳的本事，没想到一兴奋不小心摔了个跟斗，摔成了“瘸腿儿青蛙”。
　　第八集 捡钱奇遇
　　炎热的夏天大力一家每晚出去散步。一天晚上美萍在路上碰巧捡到了十元钱，通通说要交给警察叔叔，大力开玩笑说等捡多了一起交，结果第二天晚上美萍又捡了十元钱。美萍很惊喜，以为巧合，没想到第三天晚上又捡了十元钱，美萍简直难以置信，不停地念阿弥陀佛，跟同事们大讲特讲她捡钱的奇遇，以为大财运要来了，决定趁着极好的运气买彩票想中一千万大奖。美萍接连买了好几期彩票，也没中大奖，美萍就不甘心，想花更多的钱买复式。大力一看情况不妙，怕美萍把家里的存款都花没了，就赶紧把连续三天捡钱的真相告诉了美萍。
　　
　　第九集 世界杯之战
　　
　　1.大力家 夜内
　　通通：（在看动画片《小马宝莉》）嗨！快！快救和谐之树！……哈哈，加油，快！
　　大力过来拿过遥控器一按，换成了体育频道。
　　通通：（奔过去抢遥控器）不许换我的频道！不许换我的频道！你这一换，和谐之树没救了！
　　大力拿着遥控器不让通通抢，通通非要抢。
　　通通：（抢）给我！给我！
　　大力：（躲）不给，不给！
　　美萍：（从卧室出来）大力，你怎么跟孩子抢电视？多大人了不知道让着孩子，快把遥控器给他。
　　大力：不行！从今天开始，什么《小马宝莉》，什么《彼得兔》《父母爱情》，全都给我一边歇着去，我要看世界杯了！
　　通通：（继续抢遥控器）世界杯？就是宇宙杯也别想赶走我的宇宙公主！
　　大力：（紧握遥控器）宇宙公主别想赶走我的世界杯！
　　通通：（追着抢）世界杯别想赶走我的宇宙公主！
　　美萍：（上来调节）别闹了，看你俩这劲头谁都不让着谁是吧？《小马宝莉》和世界杯都很重要是吧？
　　大力、通通：是的！非常重要！
　　美萍：那咱家就一个电视，再重要也不能同时看两个，不行你俩就比个赛，谁赢了遥控器就是谁的。
　　大力：比赛？好主意。通通，咱不抢了，咱比赛。
　　通通：（停下追抢）比赛？行，那就比赛，我赢了遥控器就是我的！那比什么？
　　大力：对呀，比什么？叫你妈说比什么？
　　美萍：叫我说，可以比赛猜谜语。
　　通通：猜谜语？那不行，猜谜语我怕比不过我爸，我喜欢脑筋急转弯，我是有名的脑筋急转弯大王，比赛脑筋急转弯！
　　大力：行，那就脑筋急转弯。但是不许打赖的哈，如果你输了，就不许再跟我抢遥控器。
　　通通：我输？我才不会输！
　　大力：那可不一定。
　　通通：那就试试，我要是输了，遥控器就是你的，你要是输了，就不许看世界杯！
　　大力：好，就这么说定了。叫你妈当裁判，谁都不许打赖。
　　美萍：行，我当裁判。
　　大力：（对美萍）你必须公平公正地当好裁判，不许偏向你那宝贝儿子，不然我的世界杯就被这小子给搅合了。
　　美萍：行，我不偏向。通通，加油，比脑筋急转弯你爸肯定输。
　　大力：你看你看，还没开始就偏向了。
　　美萍：这不叫偏向，这叫加油。
　　大力：那你不给我加油还咒我输？
　　美萍：（拍拍大力微凸的肚子）你肚皮里油都满了不用加了。好了，现在我是裁判，我宣布比赛规则，比赛双方各出三个脑筋急转弯，谁答对的多，谁就算赢。
　　通通：要是一样多呢？
　　美萍：那就加时赛，直到决出胜负。
　　通通、大力：（齐声）好！
　　美萍：现在我宣布，比赛开始！首先，锤子剪子布决定谁先出题！
　　大力和通通边出拳边吆喝：锤子剪子布！
　　都是锤子。
　　大力和通通：锤子剪子布！
　　通通剪子，大力布。
　　通通：我赢了！我先出题！
　　美萍：好！现在由我们的通通小选手先出题。
　　通通：好，我先出题，听好了，小明在水库旁边玩耍，一不小心掉到了水库里，却没淹死，这是为什么？
　　大力：他会游泳。
　　通通：不对。
　　大力：有人救了他。
　　通通：不对。告诉你吧，水库里没水！哈哈。
　　大力：瞎掰，水库里没水那叫水库？
　　美萍：你管它叫不叫水库，反正没水小明就没淹死。第一题，通通赢！
　　通通：（蹦跳）哈哈我赢了！
　　美萍：通通加油！继续，第二题。
　　通通：第二题，问，动物园里谁是百兽之王？
　　大力：（思考）动物园里谁是百兽之王？百兽之王，老虎呗。
　　通通：不对，是动物园长。哈哈，爸爸又输了！
　　大力：（沮丧）这都啥题呀？动物园里的百兽之王，我上当了。
　　通通：哈哈，这叫脑筋急转弯，你的脑袋太直了！
　　大力：（拍拍脑袋扭扭脖子）转转转。
　　美萍：（高兴）好！通通赢了两个题了，继续，第三题。
　　通通：好，第三题，一个叫甜甜的女孩一天吃了一只兔子、一头猪、一条鱼、一头牛，可还是饿，为什么？
　　大力：（思考）一个小女孩一天吃了一只兔子、一头猪、一条鱼，还有一头牛？那个女孩不是人吧？
　　通通：错！她吃的是动物饼干！哈哈，爸爸，我出的三个题你都没答对，你输了，我赢了！
　　大力：我还没出题呢，我也得出三个题，你要是答对了才算你赢。
　　美萍：对，你爸也得出三个题。通通，只要你答对一个题你就赢了，加油！
　　通通：（为自己）加油！
　　大力：想答对一个题？告诉你，太难了！听好了，我出题了，问，咱们家谁不是人？
　　通通：咱家不是人的多了，电视不是人，冰箱不是人，沙发不是人…… 大力：不对，你妈不是人。
　　美萍：啊？我不是人？你骂我？
　　大力：我夸你呢，你说你整天神叨叨的，你不是人，你是神，是女神！
　　美萍：啊？完了完了通通，这个题你爸赢了。
　　通通：妈妈，我爸说你是女神就把你收买了？哼，不过这个答案我也不否定，下一个！
　　大力：下一个，听好了，我和你妈谁护子多？
　　通通：你胡子多，我妈没胡子。
　　大力：不对，你妈护子多，你，儿子，你妈护你多。
　　通通：啊？是护子，不是胡子？妈妈，我爸打赖，把护子说成胡子。
　　美萍：唉，谐音呀，没办法。通通，你可得小心点了，你不是脑筋急转弯大王吗？急转弯呀，不能按正常思维呀。
　　通通：对对，急转弯急转弯，不能让我爸绕进去。
　　大力：准备好了？第三题，伯乐最擅长什么？
　　通通：（小心思考）伯乐最擅长什么？伯乐，千里马，不行，不能说千里马，不然又被绕进去了。伯乐最擅长什么？伯乐博乐，对，博乐。
　　通通：（大声）我知道了，伯乐最擅长逗乐子！
　　大力：哈哈通通，你可真能逗乐子，不对！
　　通通：怎么不对？博乐，不是博得欢乐，逗乐子吗？
　　大力：这回你倒是会用谐音了哈，但是不对，我告诉你，伯乐最擅长鉴别你妈。
　　通通：（惊讶）啊？鉴别我妈？
　　美萍：（同时）啊？鉴别我？
　　大力：对呀，伯乐不是擅于鉴别千里马吗？他鉴别的那匹马是母马，母马就是女马，女字旁加个马，就是你妈。
　　通通：（更惊讶）妈呀！爸爸，你这不是脑筋急转弯呀，你这是脑筋多转弯呀！
　　美萍：（附和通通）不是多转弯，是脑筋转抽筋！大力，有你这么出题的吗？还伯乐鉴别母马，他怎么不鉴别公马，鉴别你去？这个题出的有问题，你输了！
　　大力：怎么我输了呢？谁也没规定脑筋急转弯有什么出题规则，怎么出都行，只要你能答上。再说了，你还没发现？我出的题全都围绕着你，怎么也不感动感动，还拆我的台？
　　通通：噢我知道了，爸爸，你每个题都拐着弯夸我妈，你这是贿赂评委，你违规，你输了！
　　美萍：（想了想）唉，不过你爸说的也有道理，脑筋急转弯出题也没有规定和规则，怎么出都行，没办法，通通，我还得坚持公平公正，这一轮你俩打平了，没有输赢，得加时赛。
　　大力：好，加时赛，但我提议加时赛不比脑筋急转弯了，比点别的。
　　通通：好，我也不想跟你比脑筋急转弯了，太没套路。
　　美萍：那就比打字，这回让通通当裁判，我代表通通和你比。
　　大力：你代表通通和我比打字？明知道打字是我的弱项你的强项，你是明着要毁了我的世界杯是吧？
　　美萍：看出来了？就是不让你看世界杯。
　　大力：等等，你说打字比赛，是不是把一段文字打到word上，看谁用的时间最少？
　　美萍：对呀。
　　大力：是不是只要把文字弄到word上，用什么办法都行？
　　美萍：对呀，有本事吹上去也行。
　　大力：你还真说对了，我就是能吹上去，咱可说好了，吹上去的算不算？
　　美萍：只要你能吹上去，那就算。
　　大力：好，那咱们就试试。通通，这回你当裁判，你可要坚持公平公正，不许作弊。
　　通通：那当然，打字是用时间计算的，一秒都错不了。
　　大力：那好，那就开始，女士优先，你妈先来。
　　美萍：好，我先来。
　　美萍打开电脑，打开一本书，翻到其中一页。
　　美萍：（指着其中一段）看，就打这一段。我开始打了，通通，计时开始。
　　通通：好，计时开始。
　　通通看着手机上的时间，大力也看着。
　　美萍开始稀里哗啦地打字，不一会打完了。
　　通通：5分钟！妈妈太厉害了，这么多字只用了5分钟。哈哈爸爸你就等着输吧，世界杯要泡汤喽。
　　大力：那可不一定，看我的！
　　大力在电脑上登录了微信，打开文件传输助手，又打开word，然后在手机上找到微信的语音输入功能，拿起书。
　　美萍和通通奇怪地看着。
　　大力：你们两个，谁都不许说话，如果你们说话捣乱，那就算你们输。
　　美萍：不许我们说话？捣什么鬼？
　　大力：没有鬼，来，计时开始吧。
　　通通：（看着手机）好，计时开始！
　　大力对着手机开始字正腔圆地朗读：那雪白的蓑毛，那全身的流线型结构，那铁色的长喙……
　　美萍和通通瞪着眼睛看。
　　大力很快读完，故意吹一口气，按发送，再吹一口气，把文字复制粘贴，快速检查修改，又故意吹口气，完毕，用时4分10秒。
　　通通：（惊讶）啊？4分10秒，爸爸只用了4分10秒，完了完了，妈妈输了。
　　美萍：你这不算数，你这叫打字吗？这叫吹。
　　大力：不是说好了吹上去也算数吗？不许打赖！
　　美萍：（拿着手机看）天啦，原来手机还有这样的功能，我怎么不知道，我还从来没用过呢！
　　大力：（高兴）你不知道的多了。行了，这回你们心服口服了吧，该干啥干啥去，我可要看我的世界杯啦！
　　通通：（沮丧）唉，妈妈，咱们上当了。
　　美萍：（安慰通通）没事儿，通通，从今以后，你好好学习，别总惦记动画片，这样你就能收获学习成绩。我玩手机，网购，花钱，把失去的比赛夺回来，教你那抠门的老爸心疼去吧。
　　大力：随便喽，从今以后咱们各忙各的喽！
　　
　　2.大力家 夜内
　　大力在沙发上又叫又喊，美萍凑上前看了几眼。
　　美萍：你说人家踢球你跟着起哄有啥意思？
　　大力：你懂啥，我这叫与足球融为一体，全身心投入，跟热恋差不多。
　　美萍：（摸摸大力脑门）热恋？跟那帮大老爷们和一个小球热恋？天啦，高烧100度呀。
　　大力：（挡开美萍）去去去，别捣乱我看球！
　　美萍坐下，看着激烈的比赛场面。
　　美萍：我就捣乱！你看看那些黑的白的大块头冲来跑去的，它咋就没有半个咱中国人的影子？要是那上边有咱们中国的一个球队冲来跑去的，我也热恋。
　　大力：看不出你这么爱国呀。那你就等着吧，说不定到下个世纪，咱们国家的大块头们能让你热恋一回。
　　美萍：下个世纪？那也行，等到下个世纪，我正走在黄泉路上，忽然听见咱们中国的球队在世界杯打决赛，我立刻马不停蹄从黄泉路折转回来，哪怕三更半夜，也为咱们的球队加油！
　　大力：我的妈呀你说鬼话呢，别把咱们的足球队给吓乌龙喽。
　　美萍：不可能，说不定我那时有了特异功能，朝着球场吹一口气，嘿，那足球叽里咕噜直破敌人球门，鬼都拦不住。
　　大力：你说鬼话说上瘾了是吧，你可别黄泉路了，赶紧放眼全球吧，足球是世界的，精英也是世界的，知道贝利，梅西吗？
　　美萍：我不知道什么贝利梅西，我就知道西梅。
　　大力：啥都不懂还胡说八道，告诉你，贝利，梅西，世界级球王，就梅西的控球技术，那叫出神入化，哒哒哒带球连过五人，任你围追堵截都没用，除了犯规，别想从他脚下抢出球来。
　　美萍：那么厉害？
　　大力：那当然，好好看着点吧。
　　美萍：（认真看电视）这场上有梅西吗？
　　大力：今天没有。
　　美萍：没有让我看什么？
　　大力：你可别在这跟我捣乱了，赶紧睡觉去。
　　美萍：睡觉？你不去睡觉，我听不到你的呼噜声睡不着觉。
　　大力：咦？你不是嫌我打呼噜吗？
　　美萍：原先是嫌你打呼噜睡不着觉，后来我找到了最好的入眠办法，数着你的呼噜声入睡，呼噜一，呼噜二，呼噜三……数着数着就睡着了，现在你天天晚上看球不睡觉，听不到你的呼噜声我就睡不着了。你看我眼圈都黑了，快点儿，今天别看了，陪我睡觉去。
　　大力：睡觉？开玩笑，踢球的不睡觉，我不可能睡觉。我睡觉，他们踢球，那我可睡不着。（推美萍）快走快走，别在这捣乱！
　　美萍难过地去卧室。
　　
　　3.郝哥家 夜内
　　郝哥和夏珊在沙发上看世界杯。
　　特写：电视上足球队员带球传球，奋力拼杀，场面激烈。
　　郝哥完全陷入球赛之中，边看便喊：快！快传！别让他拦住，快，好！射门！（失望）哎呀！
　　夏珊抱怨；哎呀老郝，看个球赛，你比踢球的还热闹。
　　郝哥专注看球，顾不上接夏珊的话。
　　球赛继续进行，穆勒巧妙带球冲破层层防守，郝哥手舞足蹈：穆勒！穆勒！太棒了！快！
　　夏珊也不再说话，紧紧盯着穆勒。
　　穆勒后撤，球到脚下，他巧妙地轻轻一推，球进了，夏珊“忽”地一下从沙发上蹦了起来：哈哈，球进了！球进了！
　　郝哥：（吓了一跳）哎呀我说老夏，你吓死我了，进个球你都要蹦天花板上去了。
　　夏珊；哈哈太激动了！
　　郝哥；刚才你说啥了？说我比踢球的还热闹？你呢？你比球蹦得还高！
　　夏珊；哈哈说明我的弹跳能力特别好，边说边又蹦了几下。
　　郝哥；别蹦了，快安静点儿，快看，巴西队反扑了！
　　夏珊急忙坐下，眼睛紧紧盯着电视。
　　郝哥又开始喊；快！传球！对！突破了，射门！哎呀！
　　夏珊：你安静点儿，你要是不吵嚷，刚才那个球就进了！
　　郝哥；什么？我不吵嚷球就进了？我要有那么大威力，我马上就把球吵嚷到球门里去！
　　夏珊；那一个世界级吵嚷球王直接就诞生了，全世界都不用踢球了，都叫你吵嚷去！
　　郝哥；哈哈可以呀，盯着电视里的足球，那我就使劲吵嚷，快快快，进进进！进进进！
　　解说员；上半场时间到了，队员们休整一下，观众朋友们，一会儿见。
　　夏珊；好，叫你吵嚷得不踢了。夏珊赶紧起身上厕所。
　　郝哥起身打开冰箱拿出两瓶啤酒。
　　夏珊：（从卫生间出来）你又拿出啤酒来了？
　　郝哥：对呀，看世界杯哪能缺啤酒呀？
　　夏珊：行，那我去拍个黄瓜。
　　郝哥：再炸个花生米。
　　夏珊：要求还不低。
　　夏珊去厨房。
　　不一会儿夏珊端着拍花瓜和油炸花生米从厨房出来，把盘子放到茶几上。
　　郝哥：（笑着看盘子里的花瓜和花生米）行呀老夏，真速度，罗纳尔多的速度！
　　夏珊：不速度能行吗？马上球赛又开始了。
　　郝哥：我说老夏，我真是奇怪了，足球是男人的事儿，你说你一个这么大年纪的女人，怎么比男人还球迷呢？
　　夏珊：你说这话就明显的大男子主义，女人就不能迷足球了？女人还踢足球呢，你可别忘了，咱们国家的女足，那家伙，踢出国门，捧着一个又一个奖杯回来，那男足呢？
　　郝哥急忙打断夏珊：行行行你可别说了，可别朝中国男人的心窝子捅刀子了，来，喝酒！
　　郝哥打开啤酒，给自己和夏珊倒满，和夏珊碰杯喝了一杯。
　　夏珊手机信息提示音，夏珊拿过手机看。
　　屏幕显示：美萍；嫂子，你睡了吗？
　　夏珊：咦？这么晚美萍怎么发信息？
　　郝哥：美萍发信息？啥事儿？
　　夏珊：不知道，问我睡没睡，我问问她。
　　夏珊回信息：没睡呢，啥事美萍？
　　美萍回复：没啥事，大力天天看球赛，我睡不着觉。
　　夏珊：那你也看呀，我就天天和老郝看球赛呢。
　　美萍：你也看呢？我才不喜欢看，而且我白天要上班，睡不好觉会算错账的。
　　夏珊：那你快睡呀。
　　美萍：我睡不着。
　　夏珊：那怎么办？那你数羊。
　　美萍：数牛也没用，我就想问问你，郝哥看球赛，你能不能睡着觉。
　　夏珊：我睡啥觉？我也看球赛呢。
　　美萍：唉，没知音呀，那你快看吧。
　　夏珊：那你快睡吧，数完羊再数牛。
　　美萍：好吧。
　　夏珊：（对郝哥）美萍说大力看球赛她睡不着觉。
　　郝哥：啊？大力看球赛她怎么睡不着觉？
　　夏珊：那还用说，被他吵嚷的呗，就像你这样的，我要是不看躺床上睡觉，我也睡不着。
　　郝哥：那她就和大力一起看呗。
　　夏珊：她不喜欢足球，再说她那工作，耽误觉会算错账的。
　　郝哥：那怎办？
　　夏珊：我叫她数完羊再数牛。
　　郝哥：哈哈，你们真牛！你看人家美萍也不喜欢看足球，你说有几个女人喜欢看足球的？
　　夏珊：我要是不喜欢，你在这瞎吵嚷影响我睡觉，我把你撵大街上去。
　　郝哥：那我把电视搬大街上去。
　　夏珊：你搬，我不会拦着你的。
　　郝哥：往哪儿搬？快看，下半场开始了。
　　夏珊不说话了，两人又开始看球赛。
　　
　　4.大力家 夜内
　　美萍：（躺在床上翻来覆去，然后数数）一只羊，两只牛，三只羊，四只牛，五只羊，六只牛……美萍数着数着朦胧睡去。
　　大力在客厅看球赛。
　　解说员：观众朋友们，稍休息一会儿，一会儿看两队的点球大赛。
　　大力急忙起身去厨房，动作极快地切葱花，打鸡蛋，炒米饭，弄出的声响在晚间尤其清晰。
　　美萍在睡梦里，大力炒饭的声音传进来，美萍惊醒，跳起来，跑出来。
　　大力手里端着一盘子炒饭从厨房出来，正迎着怒气冲冲的美萍。
　　美萍：（怒发冲冠）你干什么三更半夜乒乒乓乓的？我好不容易睡着了你又把我吵醒了，你还让不让我活了？
　　大力：（端着盘子呆萌）谁不让你活了？
　　美萍：（怒气冲冲）你！你说你看球赛都够热闹了，三更半夜的还炒菜？我好不容易睡着，你噼里啪啦的又把我吵醒了！
　　美萍边说边抢过大力手里的盘子，大力握紧盘子不让她抢，盘里的炒饭洒了出来。
　　美萍：（急疯了一样，转身抢过遥控器关电视）什么世界杯，什么足球，什么梅西，都见鬼去吧！
　　大力：（也急疯了一样跟美萍抢遥控器）哎哎干什么呢你？马上要点球大战了，快给我！
　　美萍：（躲闪）不给！就不给！
　　大力：（使劲握住美萍的手，掰开美萍的手，抢过遥控器）不给能行吗？
　　美萍：（气急败坏地奔向电视）我叫你看！我把电视砸喽，我叫你看！
　　美萍奔到电视前举起拳头砸向电视，拳头伸到电视屏前停了下来，心想：砸了电视得花好几千再买一个。
　　美萍犹豫的瞬间，大力冲上来一把扭住美萍的胳膊。
　　大力：（大声喊）苏美萍！你疯了是吧？不想过了是吧？
　　美萍：（更加气愤）不想过了！就是不想过了！没法过了！明天去民政局，离婚！
　　大力：离婚我也得把点球看完！
　　大力顾自继续看球赛，美萍怒气冲冲回到卧室。
　　美萍：（怒气冲冲地自言自语）没法过了！离婚！明天就离婚！
　　
　　5.小区门外 日外
　　美萍使劲拽着大力。
　　美萍：走，去民政局，离婚！
　　大力：（扭头往回走）别闹了萍萍，多大点儿事就闹离婚，让人听了笑话。
　　美萍：我闹？你才闹，一个世界杯你闹得黑白颠倒，全家都跟着你受罪，我天天睡不好觉严重失眠，这样的日子我一天都不想过了，离婚！走！
　　美萍继续拽着大力去民政局。
　　几个过路的人奇怪地看看他们又走过去。
　　大力：（使劲站住）你真想离？
　　美萍：对，没错，离！
　　大力：那行，你要是真想离，那你先去单位开证明去。
　　美萍：去单位开证明？离婚还用单位开证明？
　　大力：那当然，不信你去单位问问去。
　　美萍：问就问，我这就去开！
　　大力：行，那等你开回来我再和你去民政局。
　　美萍气呼呼地甩下大力朝单位走，走了一段停下来。
　　美萍：（心想）去单位说离婚的事，他们肯定问东问西的，立刻就得闹得沸沸扬扬的谁都知道了，太丢人了。
　　美萍犹豫着站住不走了。
　　大力：（追上来）萍萍，咱就别去了哈，到单位人家问你你怎么说？说因为世界杯离婚？不让人家笑话死？
　　美萍：笑话死也比气死强！
　　美萍说着又抬脚朝单位走。
　　大力：（急忙拉住美萍）以后我不气你了，真的不气你了，咱快回家吧哈。
　　美萍：不气我？那你那世界杯还看不看了？
　　大力：看。
　　美萍转身又要走。
　　大力：看，我看重播！
　　美萍：你说的哈，看重播，不许再影响我睡觉。
　　大力：行，但我只有一个请求。
　　美萍：啥请求？
　　大力：决赛看直播，行不？
　　
　　第十集 甜橙快递
　　
　　1.大力家 日内
　　美萍手机短信提示音。
　　美萍打开手机，见到一条短信。
　　特写：【百世快递】您的快件50414759703674正由王东派送中，请保持手机畅通，如不方便接收快件，请联系派件人，联系电话XXX。
　　美萍：（奇怪）咦？我最近也没在网上买东西呀，哪来的快件？（朝向大力）大力，你说奇怪不，我好久没在网上买东西了，怎么突然收到了一个快件？
　　大力：快件？在哪儿呢？
　　美萍：还没到，是一条短信。（给大力看信息）你看，百世快递，快件号、派送员、联系电话，都有，但是我真没在网上买东西呀。
　　大力：你没买？就你那耗子脑袋，刚吃完老鼠药掉个腚就吃耗子药，说不定是昨天买的今天就给忘了。
　　美萍：不可能，双十一我花超了五千，银行卡都叫你封了，我连吃个快餐的钱都不舍得花，我哪还有钱网购呀。
　　大力默不作声地笑。
　　美萍：（猜测）咦？难道是通通偷偷用我的手机买的？前些天跟我要桌游来着。（喊）通通！
　　通通：（在洗手间答应）哎，我在拉臭臭，啥事妈妈？
　　美萍：你是不是用我手机买变形金刚了？
　　通通：（从洗手间出来）什么？
　　美萍：你是不是用我手机买变形金刚了？
　　通通：用你手机买变形金刚？怎么可能？我让你买你不给我买，我还正在想办法忽悠你给我买来呢。
　　美萍：忽悠我？别是你偷偷买了吧？要不怎么突然就来了个快递？是你网购的吧？
　　通通：哎呀老妈，你可真抬举我，还网购，我都从来没网购过，我又没手机又没钱，我上哪里网购去？要不你教教我？
　　大力：行了可拉倒吧，有你妈一个败家子就够了，你再学，日子就没法过了。
　　美萍：那你说，你没网购，我没网购，通通也没网购，那这哪来的快递？莫非是骗人的？
　　大力：长没长脑子？骗人都是要钱要东西，哪有送上门来的？
　　通通：别是炸弹吧？
　　美萍：炸弹？你是恐怖片看多了吧？你以为咱家是恐怖基地，我是本拉登呢？
　　通通：（凑上来看美萍）你可真不像本拉登。
　　大力：唉，这么简单的事儿，上网查查不就知道了？
　　美萍：上网查？哪能查到？我又没有下单。
　　大力：你输入百世快递和单号试试，应该能查到。
　　美萍立刻打开手机上网查询。
　　美萍：咦？还真查到了，（给大力看）你看，快件是从宜昌发到武汉，然后到咱们市，是上月29号发出来的，今天3号，就4天就发到咱们家了。
　　大力：（奇怪）宜昌？武汉？你在那地方有朋友？
　　美萍：（莫名其妙地摇头）没有呀。
　　大力：（怀疑）不对，你撒谎，给你寄快递的人，他要是不知道你的住址和电话，他怎么给你寄东西？在那么远的地方知道你地址和电话的人，是什么人？
　　美萍：我哪知道是什么人？我还莫名其妙呢。
　　大力：你还莫名其妙？你是外边有人了吧？
　　美萍：胡说，我长这么大都不知道宜昌、武汉长什么样，我上哪儿有人去？
　　大力：没人怎么这么准确地给你寄东西？
　　美萍：我哪知道？
　　大力：（故意吓唬美萍）别装，老实交代！
　　美萍：（上火）我交代什么呀？我还没明白咋回事呢。等等，等快递来了就明白了。对，短信里有派件员电话，我打电话问问。
　　美萍:（拨通电话）喂？你好。
　　派送员：你好。
　　美萍：我收到个短信说有我的快件，你是派送员吧？
　　派送员：是的，你是哪里？叫什么名字？
　　美萍：我是长江路233号苏美萍。
　　派送员：好的稍等我看看，是的，有您的快件。
　　美萍：那什么时候送来？
　　派送员：快件刚到，得下午才能给您送过去。
　　美萍：下午？能不能上午送来？
　　派送员：上午过不去，下午才能到长江路片区。
　　美萍：（无奈）那好吧，谢谢。
　　派送员：不客气，请保持手机通畅。
　　美萍：好的，再见。
　　美萍：（放下电话）是真有快件，说下午才能送来。（着急）天啦，搞不明白什么东西，还成了嫌疑犯，这一天可怎么过呀。
　　大力：（故意）嘿嘿，慢慢等，等到下午，看你能不能证明你的清白。
　　美萍：证明我的清白？我看你才不清白。
　　美萍说完扭头来到卧室，靠在床头，暗暗想：宜昌，武汉，那里绝对没有认识的人。难道，这是一个意外的惊喜的惊喜的惊喜？什么惊喜呢？购物中奖了？不大可能；手机号中奖？也不大可能。不对，难道是他？
　　
　　2.【闪回】大学校园门口 日外
　　美萍浑身洋溢着欢快和幸福，脚步轻盈地朝校园大门口奔去。门口外一个高大帅气的大学生，不停地朝校园里张望，见美萍过来，三步并两步迎上去拉住她的手。
　　美萍：你早来了？
　　大学生：是啊，等你半天了。
　　美萍：不好意思有点事耽搁了。
　　大学生：没事儿（从衣兜里快速掏出两张电影票展示在美萍眼前）噔噔噔，大片来了！
　　美萍：（抢过电影票）《甲方乙方》？
　　大学生：是啊，刚上映的大片，冯小刚导演的。
　　美萍：太好了，我就喜欢冯小刚的电影！
　　大学生：知道你肯定喜欢，走，马上去看！（拉着美萍欢快地跑下）
　　
　　3.【闪回】大学校园小凉亭 日外
　　美萍和大学生拉开一段距离站在凉亭里，脸色难过。
　　大学生：萍，原谅我吧，我和她没有瓜葛，她是喜欢我，但我不喜欢她。
　　美萍：你不用解释了，爱情是纯粹的，神圣的，我眼里揉不得沙子，现在有沙子了，不纯了，我不要了！你好自为之，别再找我了。
　　美萍说完就跑。
　　大学生：（抬脚就追）萍！你别走，别这样！
　　美萍很快跑下，大学生没有追上，难过地呆立在那里。
　　
　　4.【闪回】美萍办公室 日内
　　美萍手机短信提示音，美萍打开手机，信息显示：萍，你现在过得好吗？我经常外出出差，等我有机会出差去你们市里，我去看看你。
　　
　　5.大力家 日内
　　美萍：（心慌）难道真的是他？出差到武汉宜昌了？给我寄的东西？可千万别，那可就真的跟大力解释不清了。
　　美萍从卧室出来，一会儿拖拖地，一会儿擦擦茶几，一会儿重摆一下摆件。
　　通通：妈妈，你怎么不停地干活呀，累不累呀，快坐下歇会儿。
　　大力：你妈心里有鬼，她坐不下。
　　通通：心里有鬼？什么鬼呀？
　　大力：绿鬼，弄不好把我的脑袋都给弄绿喽。
　　通通：哈哈哈，我想看绿鬼，我喜欢绿鬼。
　　美萍：（生气地走开）不跟你们闹，我洗衣服去。
　　美萍手机不离手，到卫生间洗衣服，把手机放到放化妆品的玻璃台上。
　　美萍使劲地搓洗着衣服，激起的水珠蹦到台面上。
　　特写：水珠越积越多，台面打滑，手机慢慢地往下滑，悄悄地落在洗衣盆里。
　　美萍边洗衣边出神，没发现手机掉进来，继续机械地搓着衣服，搓着搓着，搓到一个硬硬的东西，捞起一看是手机，立刻惊叫一声跳起来。
　　大力和通通在客厅听见叫声都吓了一跳。
　　通通：（跑进卫生间）怎么了妈妈？
　　美萍：（惊慌地）手机！手机掉水盆里了。
　　大力：（也来到卫生间）我当什么大事，原来是手机掉水里了。没事，你手机不是防水的吗？
　　美萍：防水也不行呀，它掉进去我没发现，我都把它当衣服给搓了。
　　大力：你把手机当衣服搓了？你当是防水服呢？
　　美萍：（拿着手机乱转）这可怎么办呀？（把手机递给大力）快！快给我打开，我得快点用吹风机吹吹。
　　大力快速打开手机，美萍拿起吹风机呼呼地吹，吹了好一会，把里面吹干了，按开机，怎么也开不开。
　　美萍：（焦虑）完蛋了，快递员说让我保持手机畅通，这可怎么办，他联系不上我，那快递怎么送呀？
　　大力：那不是有地址嘛。
　　美萍：那也不行，没有手机就跟没魂儿似的，我得立刻马上去修。
　　大力：快修去吧，要不真得丢了魂。
　　美萍赶紧跑到卫生间，慌忙地梳头，慌忙地挤出防晒霜，往两腮、鼻子、额头、下颚上点。
　　“砰！”一声响，吓得美萍回头一看，是马桶盖子自己合上了。美萍没管，匆忙出来，穿上鞋，背起包就出门，脸上点的防晒霜没有抹开。
　　特写：一小堆一小堆的白点在美萍的两腮、鼻子、额头、下颚上忽闪着。
　　
　　6.楼道 日外
　　美萍急匆匆下楼，一个青年上楼，迎面遇上，青年盯着她的脸看，想提醒她一下，可她没好气地瞪他一眼，加快脚步下楼，脸上的小白点格外醒目。
　　
　　7.大街 日外
　　美萍走在街上，脸上的小白点忽闪着，许多路过的人朝她脸上看。
　　美萍：（心想）我这么急慌慌的，也没顾上好好化妆，回头率还这么高。
　　又一个人回头看她。
　　美萍：（瞪那人一眼）哼，看什么看，没见过美女呀？
　　那人吐吐舌头快步走开，美萍继续昂首挺胸地疾行，朝街道旁的手机修理店走去。
　　
　　8.手机修理店 日外
　　修手机的师傅在埋头干着手里的活。
　　美萍：（急慌慌进来）师傅，你快看看我的手机。
　　师傅：（没抬头）怎么了？
　　美萍：我洗衣服不小心手机掉水盆里了，好半天我才发现，捞出来吹干，但是开不开机了。
　　师傅抬起头，一眼看见美萍的脸，眼孔瞪大，“噗嗤”笑了一声。
　　美萍：（奇怪）师傅，你笑什么？
　　师傅：（笑）美女，你的脸……
　　美萍：我脸怎么了？
　　美萍顺手抹了一把脸，把防晒霜抹了一片，手上粘了几道白霜。
　　美萍：（惊讶）啊？这是什么？
　　师傅：（笑着递过来一个小镜子）给你镜子看看。
　　美萍：（拿过镜子一看惊叫）我的妈呀！防晒霜忘了抹开了！
　　师傅：可不嘛，我猛不丁抬头一看吓了一跳。
　　美萍：怪不得一路上那么多人都看我，我还一路自作多情呢。
　　师傅：哈哈，我见过把衣服穿反的，见过出门忘穿裤子的，就是没见过满脸堆着防晒霜点点儿出门的美女。
　　美萍：这不是慌忙的嘛，我洗衣服，手机掉洗衣盆里了，我也没发觉，等到发现的时候，手机已经在盆里泡了老半天了，捞出来用吹风机吹了半天，就是开不了机了，我着急来修理，急急忙忙地抹防晒霜，谁是刚点到脸上还没抹开，马桶盖子掉下来了，我一惊就忘了抹，拿起手机就出门了，（把手机递给师傅）你快给我看看，我的手机怎么了，能不能尽快修好？
　　师傅：（接过手机）哈哈正常，人呀，在着急的时候就容易出错，叫忙中出错。
　　美萍：可不是嘛，我这一错，这一路上多少人看我呀，跟看小丑似的，真丢脸。
　　师傅：没事儿，反正谁也不认识谁。
　　师傅边说边打开手机，美萍紧张地看着。
　　美萍：师傅，你看我的手机能不能很快就修好呀？
　　师傅：（边看边说）这款手机防水性能好，问题不大。
　　美萍：那太好了，我急着用手机呢。
　　师傅：那你坐那儿等一会儿，一会儿就好。
　　
　　9.手机修理店外 日外
　　美萍高兴地拿着手机从手机修理店出来，迎面遇上了夏珊朝手机修理店走来。
　　美萍：嫂子？怎么这么巧，你也来修手机？
　　夏珊：真是巧，我不修手机，我想换个手机膜，（拿手机给美萍看）你看这个膜太旧了，我想换个新的。
　　美萍：好呀，我刚修完手机，我和你一起。
　　美萍说着和夏珊又进了手机修理店。
　　不一会儿美萍和夏珊走出手机店。
　　美萍：嫂子，你看这天儿够热的，咱俩喝冷饮去吧？
　　夏珊：我这肠胃不好不敢喝冷饮呀。
　　美萍：那就喝咖啡去，咱以前去的罗纳咖啡，咱俩再浪漫浪漫去。
　　夏珊：以前还行，现在越来越浪漫不起来了。
　　美萍：嫂子，你就陪我去吧，我想跟你聊聊天儿，要不时间太难熬了。
　　夏珊：怎么了还难熬？你有事儿？
　　美萍：是呀，真有事儿，走，边喝咖啡我边给你说。
　　
　　10.罗纳咖啡店 日内
　　美萍和夏珊进来，服务人员迎着。
　　服务员：欢迎光临！请里面坐。
　　美萍和夏珊找一个靠窗的位置坐下。
　　服务员：（拿过菜单）请问两位女士要点什么？
　　美萍：（对夏珊）嫂子，还是摩卡？
　　夏珊：你还真记得我的最爱，对，还是摩卡。
　　美萍：（对服务员）好的，摩卡和拿铁。
　　服务员：好的（下）。
　　美萍：我怎么能忘记你的最爱？巧克力味道。
　　夏珊：你呢，还是那奶油味道，也不换换口味。
　　美萍：换不了了，就喜欢那味道。
　　夏珊：咱们呀，都是脑袋一根筋的人。我呢，这个年龄就算了，你说你，年轻，风韵犹存，找我这个快成老太婆的人喝咖啡有啥意思，你就不能找个帅哥？
　　美萍：帅哥？你这是勾引我出轨呢？我要是真找个帅哥，你保险第一个告诉大力去。
　　夏珊：放心，我保险不告诉，我给你保密，哈哈。
　　美萍：保密？你可拉倒吧，再说我找啥帅哥？那多危险，我还不如拉着我家大力来喝两杯，找找年轻时的感觉。
　　夏珊：你可拉倒吧，和谁喝咖啡都不能和老公喝。
　　服务员：（端上咖啡放在桌上）女士请慢用。
　　美萍、夏珊：谢谢。
　　美萍：刚才你说啥？不能和老公喝咖啡？
　　夏珊：对呀，我单位的一个女的，有一天忽然想和老公浪漫浪漫，拉着老公去喝咖啡，结果，你猜咋？
　　美萍：咋了？她老公不去？
　　夏珊：去了，被她硬拉着去的。结果，喝着喝着，那女的正自我感觉良好地体会着浪漫的感觉，他老公靠着沙发背睡着了。
　　美萍：啊？哈哈，喝咖啡还能睡着？
　　夏珊：那是因为和她老婆，要是和小三小四的小情人儿，他那眼睛不得瞪得跟牛似的，他怎么可能睡着？所以呀，千万别和老公喝咖啡，和老公，一起吃个炸酱面是最好的选择。
　　美萍：哈哈太有道理了，我估计我要是和大力一起来喝咖啡，他也得睡着，在这么优雅的咖啡店，面对我这样的美女，他仰着脖子，打着呼噜，流着哈喇子，我得气得泼他一脸炸酱面！
　　夏珊：哈哈哈，那咖啡店有炸酱面吗？哈哈，所以呀，建议你找个帅哥。
　　美萍：你是建议我找麻烦呢，我没找，这麻烦好像也要找上门来了。
　　夏珊：对呀，光开玩笑了，你说你有难熬的事儿想跟我聊，什么事儿呀？
　　美萍：我就想跟你说这事儿。今天一大早吧，我收到一条短信，是百世快递的，说是我有一个快件待查收。你说我根本就没网购呀，哪来的快件？我家大力就怀疑我外面有人了，我呢，怎么想都想不出来谁会给我寄快件，而且还是武汉宜昌的，武汉宜昌呀，那地方我长这么大都不知它长得什么样，你说哪来的武汉宜昌的快件？
　　夏珊：咦？还真是奇怪哈，你真没网购？
　　美萍：真没有，连通通我都问了，没有。结果我想来想去，我想起了大学时谈的男朋友。
　　夏珊：哈哈，原来是前男友呀，这不是帅哥来了？
　　美萍：什么帅哥，这么多年了，都不知什么样子了。再说他也不在武汉宜昌呀，我就想起了几年前他给我发的一个信息，说要是有机会来咱们市里出差，想见见我，我也没理他，这好几年过去了，也没动静呀，难道是他去武汉出差，给我买了东西寄来？我就想呀想，边洗衣服边想，结果手机掉洗衣盆里都没发现，泡坏了，急忙要修手机，出门时擦防晒霜，在两腮、鼻子、额头、下巴颏上点了不少点点儿，却忘了抹开了，这一路上呀，回头率那个高呀，我还以为是我太漂亮了人家都看我呢，到了手机店那师傅才告诉我，你说丢不丢丑？这不出来就碰见你了。
　　夏珊：哈哈哈，编故事也没你这么编的，不过这也不算什么呀，这难熬什么呀？
　　美萍：怎么不难熬？我是着急恨不得一下子快件就到，着急快点儿弄明白到底是怎么回事儿，可是快递员说下午才能送来，说下午，到底下午几点呀？要是天快黑了才送来，我不得着急等一天呀。
　　夏珊：哈哈那就等呗，有时候等待也是一种幸福，你叫我等，我还没有啥值得等待的呢，我哪有老情人寄快递给我？
　　美萍：你以为那是好事儿呀？你说万一是他，我还担心怎么和大力解释呢。
　　夏珊：不用解释，咱们心底无私天地宽，还用解释？
　　美萍：是哈，嫂子，跟你聊聊轻松不少，时间好过多了，这也快中午了，我请你吃饭吧。
　　夏珊：不行，中午贝贝回家，你郝哥开会去了，我得回家给贝贝做饭。
　　美萍：那好吧，那你快回家吧，耽误你时间了。
　　夏珊：哪有，跟你聊会儿天把我高兴坏了，有空再聊哈。
　　美萍：好的有空再聊。
　　美萍和夏珊走出咖啡店各自回家。
　　
　　11.大力家 日内
　　美萍靠在沙发上打盹，眼睛睁开了闭上，闭上了又睁开。
　　大力：（凑近看着美萍）萍萍，你这眼睛半睁不睁忽明忽暗的有点接触不良呀。
　　美萍：（没好气）你才接触不良，离我远点，没看我这心事重重的？
　　大力：不就是个快递嘛，至于吗？好好睡个午觉，睡醒了就来了。
　　美萍：我睡不着，要是睡着了手机响了听不见怎么办？
　　大力：这不还有我和通通嘛，通通那小耳朵跟个小狗似的。
　　通通：爸爸，你怎么说我是狗呀？
　　大力：我是说你的耳朵像小狗一样灵，听着点你妈的手机，一响就叫你妈。
　　通通：噢，这是夸我呢。好的，妈妈你就放心睡，我的耳朵比狗还灵，只有手机一响我就叫你。
　　美萍：那行，你们都精神着点哈，我睡一会。
　　美萍迷迷糊糊躺沙发上睡着。
　　特写：墙上挂钟时针指到下午两点半
　　美萍躺在沙发上睡着，迷迷糊糊地做梦。
　　梦境：
　　①美食街 日外
　　美萍和大学生在逛美食街，街边摊位上摆着各式各样的美食。美萍在一个卖麻糖的摊位前停下，欢喜地看着黄澄澄的麻糖。
　　大学生：看你这馋样，喜欢吃？
　　美萍：喜欢，我就喜欢吃麻糖。
　　大学生：喜欢就买，让你吃个够。（对卖麻糖的师傅）师傅，给我称一斤麻糖。
　　师傅：好唻，一斤麻糖！
　　师傅称完把麻糖包在一块厚纸里递给大学生，大学生接过来递给美萍，美萍接过来拿一块放进嘴里嚼，满脸的欢喜和满足。
　　②麻糖摊位 日外
　　大学生一个人在美食街摊位前买麻糖。
　　卖麻糖的师傅：（边称麻糖边问）小伙子，又来买麻糖呀？喜欢吃麻糖的小姑娘呢？
　　大学生：（难过地）她走了，离开了。
　　师傅：走了？去哪儿了？
　　大学生：去了很远的城市。
　　师傅：那你还买麻糖给她？
　　大学生：我买了寄给她。
　　师傅：（把麻糖袋子递给大学生）噢，真是好小伙子，给你，快去寄给她吧。
　　③马路 日外
　　快递小哥骑着摩托在马路上跑，边跑边寻找送件的地址，但是找不到，停在路边打电话，美萍电话铃声清脆地响起……
　　现实：
　　通通和大力在看电视。
　　美萍：（梦中惊醒）快，快递来了！
　　通通：（吓了一跳）哪儿呢？没听见你手机响呀。
　　美萍：手机响了呀，快递员给我打电话了！
　　大力：（朝着美萍仔细看了看）做梦呢？做梦都是快递？
　　美萍：（揉眼睛，不好意思）嘿嘿，真是做梦。
　　大力：做梦娶媳妇了？
　　美萍：没，梦见麻糖了。
　　大力：麻糖？是不是梦见有人给你寄麻糖了？
　　美萍：对呀，你怎么知道？
　　大力：你都告诉我了，梦见麻糖，快递来了！那你没梦见谁给你寄来的？
　　美萍：（撒谎）没，就梦见麻糖了。（看了看挂钟）这都快三点了，快递怎么还不来？
　　通通：妈妈你别着急，你继续睡，再睡一会就来了。
　　美萍：（坐起来）我可睡不着了，坐着等吧。
　　特写：时针指到下午四点半
　　通通：（揉揉肚子）妈妈，我饿了，晚上吃什么呀？
　　美萍：（没心情）问你爸去，我这儿等快递呢，没心情考虑吃什么。
　　大力：这快递再不来，你妈就不用吃饭了。
　　刚说完美萍手机响了起来，美萍飞速接过来：喂？是送快递的吗？
　　派送员：是的，我在你家楼下，家里有人吗？
　　美萍：（兴奋）有有有，我在家呢，你快上来吧！
　　美萍跑到门边打开门等着，快递小哥很快上楼，把一个不大的纸盒箱递给美萍：你好，你的快递。
　　美萍：（结果纸盒箱）谢谢你！
　　派送员：不客气，再见。
　　美萍：再见。
　　美萍：（关上门就喊）快，给我拿剪子来！
　　通通飞快地把剪子递给美萍，美萍飞快地剪开塑料封条，飞快打开，一箱包着镂空泡沫装的小橙子跳进眼帘。
　　通通和大力也急忙凑过来看：橙子！
　　通通：（开心）好可爱的小橙子呀，还穿着雪白镂空羽绒服呢。
　　美萍看着橙子呆愣几秒，脑袋里蹦出闺蜜的微信。
　　微信特写：姐姐，过几天我给你送一箱小甜橙去。
　　美萍：（恍然大悟）啊？是她？这个该杀的，给我网购的甜橙？
　　美萍立刻给闺蜜打电话。
　　美萍：喂？
　　闺蜜：喂？姐姐，想我了给我打电话？
　　美萍：想你？我想死你！是你给我网购的橙子？
　　闺蜜：是啊，我不是说要送你甜橙嘛，你收到了？
　　美萍：（提高嗓门）你送我橙子就送呗，这么几步远一脚油门就送过来了，为什么在网上买，买了还不提前告诉我一声？
　　闺蜜：我是想给你一个惊喜嘛。
　　美萍：你可拉到吧，还惊喜，我是先惊异、惊疑，然后惊慌、惊悚，然后还有惊吓……
　　闺蜜：什么？怎么这么多惊？
　　美萍：今天一早收到快递短信，我就开始惊异，然后我家大力就开始惊疑，他一惊疑我就惊慌，我一惊慌手机掉水盆里了我就惊吓，急着去修手机，脸上的防晒霜忘了抹开了，满大街人见了我都惊悚，人家修手机的师傅给我个镜子，我一照，惊吓呀！
　　闺蜜：哈哈哈，那你现在呢？惊不惊喜？
　　美萍：惊喜个屁，我说妹妹，快过年了，你不带这么拐了大半个中国的弯来忽悠我，闹得我一整天坐立不安想入非非的！
　　
　　第十一集 血型搞错了
　　
　　1.大力家 日内
　　大力和美萍在准备晚饭，通通开门进来。
　　通通：（兴冲冲地）妈妈，我今天验血了。
　　美萍:（惊讶）验血？验血干嘛？你生病了？
　　通通：不是，是验血型，我和贝贝姐在公园玩，看见一棵树下有张桌子，有几个大哥哥大姐姐在给大家验血型，还是免费的，我们就验了。
　　美萍：（朝着大力）哎，大力，你还别说，通通长这么大，还从来没正经验过血型呢。
　　大力：没事验什么血型呀，又不抽血又不输血的。
　　美萍：非得抽血输血才验血型呀？
　　大力：不然呢，亲子鉴定呀？
　　美萍：去你的。通通，你验的什么血型呀？
　　通通：我验的是A型。人家说了，血型决定一个人的性格和命运，人家说A型血的人，细心谨慎，对待事情特别认真……
　　大力：（打断通通）通通，你说你验的是A型血？
　　通通：是呀，我和贝贝姐都验了，我是A型，贝贝姐是O型。
　　大力：（惊疑）A型？不对呀，我是B型血，你妈是O型，你怎么可能是A型？
　　通通：（给大力看化验单）怎么不对？你看呀，这不写的清清楚楚，就是A型。
　　大力：（脸上严肃起来）通通，你赶紧去你屋看书去！
　　通通：（不情愿）干嘛呀撵我看书，我还想看电视呢。
　　大力（更加严肃）：不行，快去看书，写作业去！
　　通通不情愿地去了自己房间。
　　大力：（转头朝向美萍）苏美萍？
　　美萍：（一脸懵懂）嗯？怎么回事儿？
　　大力：（气愤）怎么回事儿？应该我问你，这是怎么回事？！
　　美萍：我哪知道怎么回事，肯定是验错了，那路边摊验血，都是骗人的，你也信？
　　大力：骗什么人？通通说是免费的！
　　美萍：免费的？谁闲没事吃饱撑的免费在路边验血？
　　大力（压制着气恼的声音）：你别管谁，反正通通的血型不对。说，通通是谁的？
　　美萍：（冤屈）天啦，冤枉呀，我活这么大岁数，除了大学初恋的时候拉拉手，就没和别的男人亲密接触过。
　　大力：没和别的男人亲密接触过？那这A型是怎么来的？（拍拍脑袋）噢，我想起来了，结婚那年，蜜月还没过完，我就被单位派出去学习了，一学大半年，一个月才能回家一趟，是不是那个时候你耐不住寂寞和别的男人鬼混了？
　　美萍：（生气）胡说！那时候我和你还没亲热够呢，我怎么可能和别的男人亲热去？
　　大力：（连珠炮似的）别跟我玩儿纯情！那时候有一次我回家，你妈偷偷跟我说，说你周末在家跟一帮男人打麻将，一打麻将就拉上窗帘，一打麻将就拉上窗帘。大白天的，打麻将拉什么窗帘？玩一帘幽梦呀？
　　美萍：（上火）一帘幽梦？我跟谁玩一帘幽梦去？和一帮臭男人？你说的是人话不？
　　大力：那你拉上窗帘干啥？
　　美萍：那是因为那时候警察正在抓赌博，我怕被抓。
　　大力：噢，你们赌博了？
　　美萍：我们就玩儿一块钱的，赌什么博？
　　大力：不赌博你怕什么？
　　美萍：怕麻烦。
　　大力：就算这样，那你为什么不和女的玩儿，专和一帮男人玩儿？
　　美萍：（连珠炮似的）和女的玩儿？有意思吗？一个个小里小气的，十块八块的都输不起，哪有男的好，输赢不论，大气，而且那几个男的都是我的好哥们呀，只是哥们儿，懂不懂？
　　大力：好哥们？好哥们也禁不住一帘幽梦呀，那时候你妈就让我小心点，我天天在外面学习，我怎么小心点儿？
　　美萍：（又惊讶又生气）我妈让你小心点儿？你真能胡编，我妈傻呀，出卖她亲闺女？
　　大力：还别说，你妈还真是有点儿傻，从那以后，我就每个周末都回来，爬山涉水地往回跑，浪费了多少路费呀？
　　美萍：哼！明天非找我妈算账去。
　　大力：（恼火，继续追问）找你妈算账？今天先跟我把账算清楚了！说！这A型血是怎么来的？
　　美萍：怎么来的？就是跟你一起来的。
　　大力：跟我一起来的？我血型变异吗？
　　美萍：不信拉倒，不信明天你去做亲子鉴定去。
　　大力：我去，我一定去！
　　美萍：（加重语气）王大力你听好了，你要是去做亲子鉴定，咱们的夫妻情分就尽了！
　　大力：（生气又伤心）噢，怕了不是？怕我做亲子鉴定，说明你心里有鬼，有见不得人的事。（捶胸顿足）天啦，这么多年了，我对你一心一意，言听计从，抵抗了多少美女的诱惑。我把通通捧在掌心里，一阵风来都怕把他吹感冒了。结果呢，老婆早跟了别人，儿子不是我的！
　　美萍：你还真掉到苦情剧里去了哈，这么多年，我对你才是一心一意呢，自从嫁给你，我给你洗衣做饭，相夫教子，除了工作就是家庭，每天就是两点一线，啥时有过二心？一起生活这么多年，你对我连这点基本的信任都没有？
　　大力：有没有二心谁知道？我就知道通通不是我儿子了。
　　美萍：好好好，我看这样，明天还真得去医院做亲子鉴定去，等做完了亲子鉴定，通通是你儿子，那我就不再是你的老婆！
　　
　　2.郝哥家 日内
　　夏珊看见桌子上有张纸，就拿起来看。
　　夏珊：（喊）贝贝！
　　贝贝从洗手间出来：哎，啥事妈？
　　夏珊：这是什么？你验血型了？
　　贝贝：是啊，今天和通通去公园玩，公园里有几个大学生免费给验血型，我们就验了。
　　夏珊：（奇怪）这是你验的结果？O型？
　　贝贝：是啊，要不我还不知道我是什么血型呢。
　　郝哥：（从厨房出来）什么O型？
　　夏珊：贝贝的血型，今天贝贝去公园玩，那里有免费验血型的，她就验了，结果验了个O型。
　　郝哥：O型？瞎说。
　　夏珊：就是呀，贝贝，你小时候生过一场病输过血，你是A型血，这个错不了，肯定是那些什么大学生给验错了。
　　贝贝：哦，那肯定是错了。（想了想）我的错了，那通通的弄不好也错了。
　　夏珊：通通什么型？
　　贝贝：A型。
　　夏珊：通通A型，你O型，是不是他们把你俩的弄反了？
　　贝贝：我也不知道，反正他们给我俩验完就写到这个单子上了。
　　夏珊：哦，那估计是弄混了，把你的A型写到通通那里，把通通的O型写到你这了。
　　郝哥：（惊醒）坏了，要是大力他们没给通通验过血型，看到这个结果，得把大力搞疯喽。
　　夏珊：（醒悟）把大力搞疯，那美萍不更得疯了？赶快，给他们打电话。
　　夏珊拨通了美萍的手机。
　　
　　3.大力家 日内
　　大力：好！如果通通不是我儿子，那你就不再是我老婆！
　　美萍：好！明天就去！王大力，到时候你可别后悔！
　　美萍手机铃声响起来，美萍气呼呼地接过来。
　　美萍：喂？嫂子？
　　夏珊：喂？美萍，怎么了听着声音不对呀，和大力吵架了？
　　美萍：你怎么知道？
　　夏珊：我就知道，是不是你们看了通通的血型测验单了？
　　美萍：（连珠炮）是啊，看了测验单才知道，通通是A型血，你说我是O型，大力是B型，通通怎么可能是A型呢？肯定是验错了呀，可是大力不相信，硬说我和别的男人一帘幽梦了，还要去做亲子鉴定，你说我和他夫妻这么多年，他对我连最基本的信任都没有，你说我冤不冤，伤不伤心呀！我可没法和他过了！（美萍说着说着快哭了）
　　夏珊：哈哈哈我说美萍，你先听我说，我打电话就是告诉你们，通通的血型错了！
　　美萍：（楞了一下）你怎么知道的？
　　夏珊：贝贝不是和通通一起验的吗？我看到贝贝的了，说贝贝是O型，我家贝贝小时候输过血，是A型的，那错不了，所以这个O型肯定错了，你家通通上面写的是不是A型？
　　美萍：是呀！
　　夏珊：那就对了，他们把通通和贝贝的血型搞乱了！
　　夏珊：这该死的路边摊！这熊孩子，你说闲没事验什么血？我说嘛，我这辈子除了大力就没和别的男人亲密接触过，怎么可能生出A型血的孩子？可他就是不信，还要去做亲子鉴定，行！这回不用做了，到头了！
　　夏珊：什么到头了？
　　美萍：你别管，嫂子，谢谢你哈！挂了。
　　美萍挂了电话，找出行李箱，一刻不停地收拾东西。
　　大力：（跟在美萍后面一直赔不是）萍萍，我错了，我错了，你原谅我吧。
　　美萍：（边收拾东西边生气）别说没用的，我是不会和不信任我的人一起过日子的！
　　大力：萍萍你别这样，我以后坚决信任你，什么都动摇不了我对你的信任。
　　美萍不听，收拾好东西，快步走进通通的卧室。
　　美萍：通通，走，收拾书包和我去姥姥家！
　　通通：去姥姥家？好呀，我正好想我姥姥了。
　　美萍：那正好，快收拾！
　　大力：（进来阻止）通通，别听你妈的！不许去！
　　通通：（看了看美萍和大力的脸色）不对呀，你们吵架了？
　　大力：没吵架，我犯错误了，你妈就要走。
　　通通：你犯错误了？肯定错误不小吧？
　　大力：还不是你闹的？
　　通通：我闹的？我在这儿好好学习，我可没闹。
　　大力：你说你闲没事儿验什么血？还把血型搞错了，我以为你不是我儿子呢。
　　通通：啊？我不是你儿子？
　　美萍：通通，别听他的，走！（美萍拎起书包拉着通通走）
　　大力：通通，你是我儿子，听我的，别走！
　　通通：（怀疑地）我不能听你的，你肯定犯了很严重的错误。
　　通通跟着美萍出门，大力拦也拦不住。
　　
　　4.冯秋珍家 夜内
　　冯秋珍在看电视，美萍拎着行李箱开门进来，后面跟着通通。
　　冯秋珍：（吃惊地）萍萍，你怎么回来了？
　　美萍：想你了呗。
　　通通：（跑到冯秋珍跟前）姥姥，我也想你了。
　　冯秋珍（搂过通通）：姥姥也想你呀，一阵子不见，又长高了。
　　通通：（蹦起来用手够屋顶）高了吧，我要长屋顶那么高！
　　冯秋珍：那可不行，你要长那么高，都进不来姥姥家了。
　　美萍：（对通通）通通，别和你姥姥闹了，时间不早了，快点儿洗漱睡觉去。
　　冯秋珍：刚进门就睡觉，让我和我孙子玩儿一会儿。
　　美萍：（一脸不高兴）玩儿啥？明天他还得起大早上学呢。
　　冯秋珍：好吧好吧，通通，那你快洗漱，早点睡觉去哈。
　　通通：好吧姥姥，明天我再跟你玩儿。
　　通通去洗漱，然后去卧室睡觉，美萍坐在沙发上气呼呼的一脸火气。
　　冯秋珍：（关心地）怎么了萍萍？一进门我就觉得不对劲，这么晚来家，还带着包裹，一定是和大力吵架了。
　　美萍：（生气）大不大力的，我先跟你算账！
　　冯秋珍：（奇怪）跟我算账？跟我算这么帐？
　　美萍：是不是我和大力结婚那年，大力外出学习，我周末无聊在家打麻将，怕抓赌博拉窗帘，你告诉大力我和一帮男人拉着窗帘在家打麻将，你让大力小心点儿？
　　冯秋珍：这都哪辈子的事儿了？
　　美萍：就这辈子的事儿。你说我怎么有你这样的妈呀，向女婿揭发自己亲闺女，你是不想让我好过是吧？
　　冯秋珍：你想哪去了？我闺女什么样的人我当妈的还不知道？那时大力一走就好几个礼拜不回家，你自己在家闷得慌，找人打麻将，我又怕大力在外面时间长了遇到狐狸精，我才跟他说的吓唬他的，是不是后来他每个礼拜都回来？我是为你好的！
　　美萍：妈呀，你可真是我亲妈呀，用女儿的清白换女婿回家？可是你绝对想不到的是，这件事成了大力往我身上泼脏水的有力证据。
　　冯秋珍：（惊讶）什么？大力往你身上泼脏水？为什么？
　　美萍：这不今天通通闲没事儿在公园玩，碰着几个二百五的大学生在那免费验什么血型嘛，通通就验了，一验是A型血，你说我是O型，大力是B型，这O型和B型怎么能生出个A型来？所以大力就说我是那个时候和那些男人在一起一帘幽梦了。
　　冯秋珍：什么？一帘幽梦？
　　美萍：那不是你告诉她，我在家和一帮男人拉着窗帘打麻将了吗？
　　冯秋珍：天啦，他大力真有他的！那通通的血型是怎么回事？难道你真的……
　　美萍：妈呀，你告我状也就罢了，你还怀疑你闺女？
　　冯秋珍：我当然不怀疑你呀，可那血型？
　　美萍：这不嘛，大力正和我吵着要去做亲子鉴定，夏珊来电话了，原来是她家贝贝和通通一起玩儿一起验的，贝贝的也错了，是那帮大学生把他俩的血型给搞乱了。
　　冯秋珍：（释然）我说嘛，那误会解除了，你跑家来干嘛？
　　美萍：误会解除了？他大力对我就没有半点儿信任？要不是这事儿，我还真不知道他是什么人呢，我才不和不信任我的人一起过日子。
　　冯秋珍：那也不怪大力呀，哪个男人知道儿子不是自己的能受得了呀？
　　美萍：我真是越来越发现，你真不是我亲妈，胳膊肘总是往外拐。
　　冯秋珍：我不是你亲妈？那咱们也去鉴定鉴定去？
　　美萍：没心情跟你闹，反正我回来了就不回去了，你要是赶我走，我就睡大街去。
　　冯秋珍：哪能呀，我赶你走干嘛呀，我巴不得你回家多住几天呢，赶紧收拾收拾好好睡觉吧，别的事儿明天再说。
　　美萍：（笑着搂搂冯秋珍）还是亲妈好。
　　
　　5.学校门口 日外
　　大力在校门口等通通放学，不安地来回走。
　　通通从教学楼里跑出来，大力看见迎上去。
　　通通：爸爸！
　　大力：通通！
　　通通：爸爸，你今天怎么有空来接我呀？我妈呢？
　　大力：（接过通通书包）通通，爸爸今天赶在你妈前头来接你，是有一个重要的任务交给你。
　　通通：（疑问）重要任务？你先别给我布置任务，你得先告诉我，你是不是我亲爸。
　　大力：是呀，我当然是你亲爸呀！
　　通通：那你昨天说我不是你儿子？
　　大力：那不是搞错了嘛，走，先上车再说。
　　大力拉着通通快速上车。
　　通通：爸爸，既然你是我亲爸，刚才你说有一个重要任务交给我，说吧，什么任务？
　　大力：（亲昵地摸了摸通通的头）真是我亲儿子，我说了，你保证完成任务？
　　通通：那得看是什么任务，要是让我抓个外星人，我肯定做不到。
　　大力：不是让你抓外星人，我是让你抓你妈。
　　通通：抓我妈？我妈又不是罪犯，抓我妈干啥？
　　大力：你妈不是带你去你姥姥家了吗？你得帮我把她抓回来。
　　通通：我妈是带我去我姥姥家玩儿的，我还没玩儿够呢，我才不帮你抓她。
　　大力：你小屁孩啥也不懂，要不是你没事验什么血型，你妈怎么能离家出走？我告诉你，你要是不听我的，你妈就再也不回咱们家了，以后你就不能天天见到我，也不能天天吃我给你做的好吃的了。
　　通通：真的？
　　大力：那还有假？我和你妈陷入了战争状态，你就是战争的协和大使，你要是能完成任务，咱们家就能立刻化干戈为玉帛，否则，轰！咱们都得被炸死！
　　通通：有那么严重？
　　大力：（加重语气）是的！很严重！
　　通通：好吧，那你要我怎么完成任务？
　　大力：乖儿子，你就是想办法让你妈回家。
　　通通：让我妈回家，这不太简单了。
　　大力：没那么简单，一会儿咱们到你姥姥家，我让你妈回家，她肯定不回，你让你妈回家，她也不一定听你的，那怎么办？你就得拿出撒娇耍赖的全部本事，吵着要回家，吵着要吃我给你做的红烧鱼，吵着要回家睡觉不然就睡不着，等等，反正七十八般武艺全都用上，怎么耍赖都成，只要把你妈赖回来，你就完成任务了。
　　通通：就这样？
　　大力：就这样。
　　通通：对于我来说，撒娇耍赖是我的拿手好戏，你就等着瞧吧，保证完成任务！关键是，我的奖励（伸手要奖励）。
　　大力：只要能让你妈回家，你要什么都行。
　　通通：真的？那我要五百块钱。
　　大力：五百块钱？行，但是得分期付款。
　　通通：啊？还分期付款？
　　大力：对呀，你想，我一下子给你五百块钱，你一下子就花完了，那就高兴一下子，我要是每个月给你一百块钱，五个月给你五次，你就能高兴五下子，对吧？
　　通通：有道理，那行，那你就每个月给我一百块钱，五个月付清，我马上完成你的任务。
　　大力：好，一言为定！（伸手和通通盖章）
　　通通（和大力盖章）：一言为定！
　　
　　6.冯秋珍家 日内
　　敲门声
　　冯秋珍：谁呀？来了。
　　冯秋珍开门，大力和通通站在门外。
　　冯秋珍：是大力呀，通通也放学了，快进来。
　　大力：（进屋四处看）妈，萍萍还没回来？
　　冯秋珍：没有呢，萍萍说下班去接通通，这你先接回来了，你没跟她说？
　　大力：哦，忘了和她说了，我马上给她打电话。
　　大力正想打电话，美萍开门进来了。
　　大力：（殷勤地）萍萍，你回来了？
　　美萍不理大力，径直走进卧室，通通紧跟着美萍进卧室。
　　冯秋珍：大力，坐吧，萍萍生你气呢。
　　大力：可不是嘛，我错了。
　　冯秋珍：你说你也是，就凭通通在路边验个血，你就怀疑她，她能不生气吗？
　　大力：妈，我错了，我以后坚决改。罪犯还有改过自新的机会呢，您帮我劝劝萍萍，让她给我个改过自新的机会。
　　美萍：（从房间出来）什么机会？你没有机会，赶紧回去吧，我是不会回去的。
　　冯秋珍：萍萍，大力都认错了，你就给他个机会。
　　大力朝通通使眼色。
　　通通：妈妈，我要回家，我要回家！
　　美萍：回什么家？这儿就是你的家。
　　通通：不，我要跟爸爸回家。
　　美萍：你爸都怀疑你不是他儿子了，你还跟他回家？
　　通通：那不就是个误会吗，妈妈，我都解除误会了，你还不解除？
　　美萍：解除啥？你就是个误会，把你解除了？
　　通通：你带我回家，我就解除了。
　　美萍：什么乱七八糟的，要回你回，我是不会回去的。
　　通通：你不回是不行的，你必须跟我回家！
　　美萍：嘿！小兔崽子，敢命令你妈？你是不是被他收买了？（指着大力）
　　大力偷着笑。
　　冯秋珍：萍萍，别任性，回家吧哈，两口子发生点误会，大力也认错了，你就包容点吧。
　　美萍：妈，你是不是要赶我走？
　　冯秋珍：赶你走也是为你好，都成家过日子了，通通都这么大了，闹什么闹？
　　通通：就是呀妈，你看我这么小，你就舍得让我一个人跟我爸走？要是你不回家，哪天我爸给我找个后妈，你就忍心看着我挨后妈打？
　　美萍：谁叫你跟你爸走了？你跟着妈不就行了？
　　通通：我不，我还要天天吃我爸给我做的红烧鱼呢，还有糖醋里脊、鱼香肉丝、油焖大虾……
　　美萍：就知道吃，你想吃的我给你做。
　　通通：我不，你做的太难吃，我就想吃爸爸做的。
　　美萍：（生气）那你跟你爸走吧！
　　通通：（拉住美萍胳膊）我不，我就想和妈妈一起回家，我就想要爸爸和妈妈，我不想要后妈。
　　美萍忍不住心里难过，大力趁机上前哄美萍：萍萍，我绝不给通通找后妈，我就要你回家，你就原谅我吧。
　　美萍犹豫不定，被通通拉着出了门。大力紧跟着，冯秋珍送到门口朝大力使眼色，大力点头。
　　
　　7.大力家 夜内
　　通通睡着了，美萍去卧室，大力陪着笑脸紧跟进去。
　　美萍面无表情地抱着自己的被子和枕头去另一个卧室。
　　大力：（拉住美萍）萍萍，你这是做啥，你还不原谅我？要不我脱光了你拧我一顿，我随便叫你拧。
　　美萍：没那劲拧你，从今后我和你各睡各的，井水不犯河水！
　　大力：（假装耍赖）别呀萍萍，我要是做噩梦了怎么办，我害怕！
　　美萍：玩通通那套？通通管用，你可不管用！
　　美萍甩开大力去了另一个卧室。
　　
　　8.大力家 夜内
　　大力自己躺在床上，翻来覆去睡不着。
　　美萍自己躺在床上，心里高兴：原来一个人睡觉这么舒服，想什么时候睡就什么时候睡，不用跟着他的生物钟转，不用听呼噜声，真舒服。
　　
　　9.美萍卧室 夜内
　　美萍安静地睡着，却做起了梦。
　　梦境特写：一个模模糊糊的人影从背后抱住了美萍，像是大力，又像是一个怪物。美萍烦躁地想挣脱却挣脱不动，然后加大力气挣脱，终于醒了过来。
　　美萍醒过来揉眼睛，心里奇怪：这是啥梦？
　　美萍迷迷糊糊起来上厕所，然后回来进被窝继续睡觉。
　　美萍刚朦朦胧胧睡去，又是刚才的梦境。
　　梦境特写：那个人影模模糊糊变成了一个很大的怪物，从背后抱住美萍，美萍想挣脱，怪物却抱得越来越紧，美萍拼命挣脱，使劲喊“大力！”，却喊不动。
　　美萍吓坏了，拼命地挣脱和大喊，“呼”的一下从床上站起来。
　　美萍站在床上，彻底清醒了，什么也顾不上想，拼命跑到大力卧室，一下子钻进大力被窝。
　　大力被美萍惊醒，迷迷糊糊地把美萍抱进怀里。
　　
　　第十二集 钥匙忘家了
　　
　　1.大力家 日内
　　大力拿起公文包，通通背上书包，美萍收拾餐桌，大力拉着通通的手要出门。
　　大力：萍萍，我们走了。
　　美萍：快走吧，别迟到了，路上小心点儿。
　　通通：妈妈再见！
　　美萍：通通再见！
　　美萍收拾完餐桌到阳台收拾衣服，收拾完衣服又对着镜子梳妆打扮。
　　美萍看看挂钟，上班时间快到了，急匆匆背上挎包走出去，随手关上了家门。
　　门“嘭”地一声关上了，美萍一低头，发现自己还穿着拖鞋，急忙拉开挎包找钥匙。
　　美萍把挎包翻了个底朝天，也没找到钥匙。
　　美萍：坏了，钥匙忘屋里了，这可怎么办？（看了看脚上的脱鞋）也不能穿拖鞋上班呀。
　　美萍趿拉着拖鞋在门口转了两圈，拍拍脑袋，立刻“啪嗒啪嗒”快步下楼，“叮铃铃”按响了一楼101的门。
　　门开了，露出一个年轻女子的头。
　　孟欣：美萍？一大早找我有事儿？
　　美萍：（窘迫地抬起一只脚）孟欣，你看，我出门忘了换鞋了。
　　孟欣：回家去换呀。
　　美萍：钥匙也忘家了。
　　孟欣：哈哈，你个马大哈，怎么没把脑袋也忘家里？
　　美萍：你就别拿我打趣了，再磨蹭会儿上班就更迟到了，快点儿把你的鞋借我穿一天！
　　孟欣：我的鞋你能穿？我穿三八的，我记得你穿三九的。
　　美萍：顾不了那么多了，挤就挤点吧，反正坐柜台也不大用走路。
　　孟欣：（开玩笑）我不是怕我的鞋挤坏了你的脚，我是怕你那大脚挤坏了我的鞋。
　　美萍：（也笑）就你那破鞋还怕我挤？真挤坏了大不了赔你一双。
　　孟欣：谁破鞋谁破鞋？
　　美萍：你看你看，想哪儿去了？不就是借你双破鞋穿穿吗，看把你心疼的。
　　孟欣：不就是开你个玩笑嘛，快进来，我给你找鞋。
　　美萍笑着进屋。
　　孟欣：（找出一双鞋递给美萍）试试这双行不行，我这可不是破鞋，百丽的，一千多元呢。
　　美萍：（接过鞋子看看鞋跟）怎么这么高的跟儿？我现在都穿不了高跟鞋了。
　　孟欣：凑合着穿吧，这是我最低跟儿的鞋子了。
　　美萍：（无奈地）好吧，就这么凑合一天吧。
　　美萍：（穿上鞋就往外走）我得赶紧上班去了，下班回来还你鞋。
　　孟欣：不着急，快去上班吧。
　　美萍：好的，拜拜。
　　孟欣：拜拜。
　　美萍出了门一翘一扭地走出楼去。
　　
　　2.楼下 日外
　　通通一个人在楼下玩，远远的，美萍一瘸一拐地走过来。
　　美萍看见了通通，翘着脚加快了脚步，很快走到通通近旁。
　　美萍：通通，你怎么不回家，还在楼下玩儿？
　　通通：（高兴地扑向美萍）妈妈！你可回来了，我没带钥匙，进不去家了。
　　美萍：啊？你也没带钥匙？
　　通通：嗯，钥匙在我那条裤子的兜里，今早换裤子忘了掏出来了。
　　美萍：（着急）天呀，我也忘带钥匙了，赶紧给你爸打电话。
　　美萍拨通了大力的电话。
　　美萍：喂，大力，你还没下班儿？
　　
　　3.大力办公室 日内
　　大力和几个同事在办公室工作。
　　大力：（接过电话）喂，萍萍，我还有点儿事没处理完，打电话有事儿？
　　美萍：我把钥匙忘家了，进不去家门了。
　　大力：通通呢？他有钥匙。
　　美萍：通通也没带，你快回来吧，我们娘俩都进不去家了，都在外面晒着呢。
　　大力：（转了转眼珠子笑了笑）那怎办，我在胶城办事呢。
　　美萍：（惊讶）啊？胶城？你怎么跑那么远去了？
　　大力：领导让我来办个业务。
　　几个同事瞪大了眼睛看大力，大力朝他们挤眼睛，把手指压在嘴唇上示意不要说话。
　　美萍：天呀，那怎么办？那你什么时候回来？今天能回来不？
　　大力：今天能回去，但我得跟客户吃了饭才能回去。
　　美萍：还跟客户吃饭？等你们吃完饭得几点了？快别吃了回家吃吧。
　　大力：那不行，有些业务得在酒桌上办。
　　美萍：那你们又喝酒又谈业务的，黑天半夜不回来，我和通通怎么办？
　　大力：去你妈家。
　　美萍：你明知道我妈跟着你爸妈和向阳山俱乐部的人出游去了。
　　大力：你不有你妈家钥匙吗？
　　美萍：钥匙不是忘家里了吗？
　　大力：噢，这回知道忘带钥匙的严重性了吧？
　　美萍：别说没用的，我和通通怎么办？在外面晒着饿着？不行我干脆找开锁公司得了。
　　大力：（着急）找什么开锁公司？你有钱没处花了？叫人家撬开家门以后招贼？
　　美萍：（无奈）那怎办？找人家开锁不行，你一时半会儿又回不来。
　　大力：你等着，我争取早点儿回去。
　　美萍：那得多长时间？
　　大力：争取七点多吃完就往家赶，不用八点就到家了。
　　美萍：那好吧，我和通通在外面等你，你可得抓紧快点回来！
　　大力：好的我尽量早回，你们先在外面转转。
　　大力放下电话，几个同事就围攻上来。
　　同事A：哎呀大力，你这搞的哪一出呀？明明人在这儿，怎么骗你老婆说在胶城？
　　同事B：就是，还胶城，你怎么不说京城？
　　大力：嘿嘿你们不知道，我老婆整天丢三落四，经常忘带钥匙，这回得趁机憋憋她，让她吃点苦头，以后就记住了。
　　同事A：哈哈看不出啊大力，真有鬼把戏，那你慢慢憋吧，我们可下班了。
　　同事们嘻嘻哈哈走出了办公室。
　　
　　4.大力家楼下 日外
　　美萍挂了电话，望了望三楼自己的家。
　　通通：妈妈，我爸啥时回来？
　　美萍：你爸说在胶城办事呢，得八点多才能回来。
　　通通：那怎办？我还得回家做作业呢。
　　美萍：走，咱到你孟欣阿姨家去，你做作业，我歇歇脚，我的脚都被你孟欣阿姨的鞋给挤坏了。
　　通通：（低头看了看美萍的脚）妈妈，你穿的孟欣阿姨的鞋？
　　美萍：是呀，早晨出来忘了换鞋，啪的一下门关上了，一看还穿着拖鞋，想进屋换鞋，这不，钥匙也锁屋里了。
　　通通：哎呀妈妈呀，我见过大马哈，没见过像你这样的马大哈，你这马大哈继续发展下去，哪天非得把你儿子丢到大马哈鱼群里去。
　　美萍：什么大马哈马大哈的，说绕口令呢？走，去你孟欣阿姨家。
　　美萍拉着通通来到一楼按101的门铃，门铃响了几下没反应，再按还是没反应。
　　通通：孟欣阿姨没在家。
　　美萍：（沮丧）她天天在家，怎么今天她也赶巧凑热闹？
　　通通：（着急）那怎么办呀？
　　美萍：走，咱们去广场，那里有石桌石凳，咱到那儿做作业去，边做边等你爸回来。
　　通通：广场那么热闹，你叫我在那儿做作业，也太考验我了。
　　美萍：就考验考验你，人家毛泽东小的时候，为了锻炼自己的定力，专门到人多热闹的地方去读书。
　　通通：毛泽东是谁呀？
　　美萍：是你祖太爷爷。
　　通通：祖太爷爷？那我怎么不姓毛？
　　美萍：怎么扯上家谱了？毛泽东是咱们国家的缔造者，你们这么大的都得叫他祖太爷爷。
　　通通：哦，那我可得好好向祖太爷爷学习。
　　美萍：这还差不多，走，去广场热闹地方读书去！
　　通通：好，走！
　　
　　5.马路 日外
　　美萍和通通拉着手朝广场走。美萍的脚被鞋磨破了皮，一瘸一拐呲牙咧嘴的。
　　通通：（心疼）妈妈，我看你干脆脱了鞋光着脚走吧。
　　美萍：光脚走？
　　通通：对呀，光脚走肯定比穿黄阿姨的小鞋舒服。
　　美萍：好好看看你老妈，我要是光着脚在大街上走，我这上头是美女，中间是白领，下头就是乞丐，我不怕丢人，我还怕大街上的人扭歪了脖子看斜了眼儿呢。
　　通通：哈哈，叫他们歪斜去，自己舒服就行呗。
　　美萍：不行，你老妈可丢不起那个人。
　　通通：你们大人呀，真是死要面子活受罪，叫我早脱光光了哈哈。那你装着好看慢慢走吧，我可不跟你踩蚂蚁了，我先去了！
　　通通说着蹦蹦跳跳朝广场跑去。
　　美萍：慢着点儿，小心车！
　　
　　6.广场喷泉 日外
　　通通和几个孩子在喷泉旁玩水。
　　美萍翘着脚一小步一小步地走到近前。
　　美萍：通通，你不是要做作业吗？怎么又玩儿起来了？
　　通通：（朝美萍跑过来）妈妈，你好慢呀，我在这边玩儿边等你呢。
　　美萍：（摸摸通通的头）看这头发都淋湿了，走，到那边石桌上做作业去。
　　
　　7.广场人工湖 日外
　　美萍和通通来到人工湖边上柳树下的石桌旁，通通专心做作业，美萍脱下鞋子揉脚。
　　特写：太阳完全落下山去。
　　通通（合上书本跳起来）：哈哈我做完了！
　　美萍：都做完了？
　　通通：都做完了！
　　美萍：够速度的，要不再过一会儿天黑了就看不见了。
　　通通：妈妈，爸爸怎么还不回来呀？我想回家。
　　美萍：（看了看手表）这才六点半，你爸得八点多钟到家，还得等一个多小时呢。
　　
　　8.大力家 日内
　　大力在厨房做饭，噼噼啪啪地煎炒烹炸。
　　大力把饭菜端上餐桌，然后坐在沙发上看电视，一副悠闲自得的样子。
　　
　　9.广场人工湖 日外
　　美萍：咱们得找点有意思的事儿做，好让时间过得快点儿。
　　通通：妈妈，我给你讲个笑话吧。
　　美萍：讲笑话？这个主意好。好，你先讲，然后我再给你讲，我这笑话可多了，讲到你爸回来我也讲不完。
　　通通：（高兴地蹦跳）噢太好了，我要听妈妈讲笑话。
　　美萍：（高兴）我先听你讲，等你把我这脚讲得不疼了，我给你讲一大堆。
　　通通：哈哈好，我保险把你的脚讲不疼喽。
　　美萍：哈哈你快讲，我听着呢。
　　通通：好，那我开始讲了哈，我们班来了个新生，是菲律宾的，就想跟我们学说中国话，可他笨的，光“祝你生日快乐”这一句，学了好几天都学不会。我同学急了，点着他的脑袋骂他“白痴”，没想到“白痴”这两个字他一下子就学会了，还问“白痴”是什么意思，我同学故意翘起大拇指，说“白痴”就是“你真棒！”
　　美萍：啊？你同学告诉人家“白痴”是“你真棒”的意思？
　　通通：对呀，逗他玩儿呗，反正他也不懂，没想到不一会儿英语老师来了，老师的英语说得特别好，能和他用英语很流利地交谈，谈到高兴的时候，我那个菲律宾同学就使劲竖起大拇指对老师说“白痴！”老师惊呆了，瞪着眼睛问他“你说什么？”他再次竖起大拇指说“白痴！”老师气晕了，全班都笑爆了，哈哈哈……
　　美萍：呵呵你这啥笑话？拿人家外国小朋友开涮，一点儿也不文明，老师没训你们？
　　通通：训了，可是边训同学们边偷着笑，就这个笑话，让我们班同学笑了好几天呢。
　　美萍：以后别拿人家外国小朋友开玩笑，多帮帮人家，人家学咱们中国话多不容易，你们还拿人家当笑话？多不好，还是我给你讲个吧，可好笑了。
　　通通：好好，听你的！
　　美萍：那我讲了哈，我同事小李记性特别不好，又喜欢随手放东西，东西走哪儿放哪儿，放哪儿就忘哪儿……
　　通通：跟你一样。
　　美萍：别打岔。
　　通通吐吐舌头。
　　美萍：一个周末一家人一起做家务，小李一会儿找不到剪子了，一会儿找不到刷子了，就不停地问她老公：“老公，剪子在哪儿？”“老公，刷子在哪儿？”“老公，线绳在哪儿……”她老公一开始还耐烦回答她，不一会儿小李又大喊：“老公，我的发卡哪儿去了？”他老公终于不耐不住了，大声吼道：“不知道！你个拉蛋鸡！”
　　通通：拉蛋鸡？什么拉蛋鸡？
　　美萍：小李也不知道什么叫拉蛋鸡，就问他老公什么叫拉蛋鸡？他老公又好气又好笑，告诉她拉蛋鸡就是那种肚子里有了蛋却想不起去窝里下，走哪儿就把蛋拉拉到哪儿的老母鸡！
　　通通：哈哈真长知识，妈妈你也是拉蛋鸡。
　　美萍：你这小混蛋，怎么总和我扯上一块儿？我这还没讲完呢。
　　通通：哈哈继续讲继续讲，拉蛋鸡。
　　美萍：小李一听拉蛋鸡是这么回事儿，立刻恼了，说你骂我是拉蛋鸡，那我以后就是拉蛋鸡，以后你别和拉蛋鸡说话，拉蛋鸡只知道下完蛋就“咯咯哒、咯咯哒”地叫唤。她还拉她女儿和她一个战线，说你爸骂我是拉蛋鸡，以后你爸再和你说话，你千万别理他，你就和我一样“咯咯哒、咯咯哒”，她女儿立刻拍手叫好。不一会儿她老公在厨房叫：“哎，过来择菜了！”小李就坐在沙发上不动弹，光“咯咯哒、咯咯哒”地叫唤。一会儿她老公又叫她女儿：“把拖把给爸爸拿来！”她女儿也不动弹，站在那儿大叫“咯咯哒、咯咯哒”。结果一整天，只要她老公开口和她们说话，她们就没完没了地“咯咯哒、咯咯哒”，害得他老公把嘴捂上，一句话都不敢说了。
　　通通：哈哈哈，咯咯哒、咯咯哒……
　　美萍：结果呢，第二天早上，他老公闷着嘴在厨房做饭，这时响起了敲门声，小李去开门，她老公忍不住问“谁呀？”她大声叫唤“咯咯哒、咯咯哒”，结果门一开她婆婆进来了，她婆婆进门就愣住了：“啥？咯咯哒？”
　　通通：哈哈哈，哈哈哈……
　　啪！美萍拍了下大腿，拍死了一只蚊子，腿上立马起了个红包。
　　通通笑着笑着脚上也开始痒痒，挠几下也起了两个大红包。
　　通通：妈妈，是不是你的“咯咯哒”把蚊子都招来了？
　　美萍：蚊子是听到你的笑声它就来了。
　　美萍:（看看手表）讲了半天笑话，这才七点。
　　通通:（揉揉肚子）妈妈我饿了。
　　美萍:（关心）饿了？我也有点儿饿了，咱得找地方吃饭去，等你爸回来还得一个小时，不吃饭咱俩得饿扁喽。
　　通通：（高兴）好，找地方吃饭去。
　　美萍：想吃什么？
　　通通：想吃肯德基。
　　美萍：肯德基有什么好吃的？听说那鸡肉都不健康，咱还不如到咱家楼下老大同那家吃正宗刀削面去，边吃边等你爸。
　　通通：行，刀削面我也喜欢吃。
　　
　　10.广场舞场地 夜外
　　场地旁边的音响放着欢快的舞曲，一群大妈和小媳妇排成几排跳着欢快的广场舞。
　　美萍拉着通通的手一翘一拐地走过来。
　　通通撒开美萍的手跑过去，加入到广场舞行列跟着瞎跳起来。
　　美萍：（紧赶着追通通）这孩子！
　　通通跟着节奏跳得很带劲儿，旁边的大妈都欢喜地看着他笑，越跳越欢快。
　　美萍：（追上来朝通通招手）通通，你怎么跳舞去了？都饿了还有劲儿跳舞？快走，吃饭去了！
　　通通从舞场上跑出来跑到美萍身边。
　　美萍：（拉起通通继续往广场外走）你不是饿了吗还跳舞？
　　通通：我一跳舞就不饿了。
　　美萍：你说我没遗传你姥姥的舞蹈基因，你倒是遗传了，一跳舞就来劲儿。
　　通通：对呀，我就喜欢跳舞。
　　美萍：你可别学你姥姥，上回和那些大妈们一起跳草裙舞，都被当另类受排挤了。
　　通通：我姥姥和她们一起跳草裙舞？
　　美萍：对呀。
　　通通：哈哈那就得跟一个大孔雀和一群大鸭子似的。
　　美萍：嘿，你还真会打比方。
　　
　　11.广场凉亭 夜外
　　凉亭里传来一男一女的吵架声。
　　美萍拉着通通的手走过来。
　　通通：妈妈，那边好像有人吵架呢。
　　美萍：（好奇）走，过去看看。
　　通通早跑到凉亭旁边，美萍一翘一拐地跟过来。
　　凉亭里一个五十多岁的挺有艺术气质的男人抱着个萨克斯，一个差不多年龄的打扮得挺洋气的女人，旁边坐着个差不多年龄的抱着个京胡的男人，一些人围在旁边看热闹。
　　女人：（嗓门儿尖利地对着萨克斯男人）我们在这儿唱京剧，你弄个什么萨克斯的破洋玩意儿，上这儿捣什么乱来？
　　萨克斯男人：你唱你的我吹我的，我捣什么乱了？
　　女人：你那破洋玩意儿声音那么大，都把我们拐跑了，怎么不捣乱？
　　萨克斯男人：那你就声音大点儿呗。
　　女人：我的嗓子能大过你那大喇叭筒子？你想让我把嗓子喊破喽？
　　萨克斯男人：我觉得你和我吵架的声音比我的萨克斯管子大多了。
　　女人：谁愿意跟你吵架？赶紧的，你离我们远点儿吹去！别把我们的京剧拐跑调！
　　萨克斯男人：这地方是公众的，又不是你们家的，你没权利赶我。
　　女人：我们天天在这儿唱，这儿就是我们的场，我们还一大些票友呢！
　　旁边的票友：（帮女人说话）就是，我们天天在这儿唱，你从哪儿来的？要是从西洋来的，还不如回西洋去吹。
　　萨克斯男人：什么西洋？我是中国人，我就在中国吹！我到中国的那边去吹！（抱着萨克斯朝凉亭的东边去了）
　　众人：哈哈哈……
　　女人：（对抱着京胡的男人）行，洋喇叭走了，继续拉（对旁边的票友）咱们继续唱！
　　美萍和通通饶有兴趣地看完吵架。
　　美萍：（拉通通走）得，吵完了，咱们得赶紧吃饭去了。
　　通通：（边走边说）妈妈，那个萨克斯男的吵输了，吓跑了。
　　美萍：哈哈，这是一场国粹和西洋乐器的对决，当然咱们国粹赢了，不过我看那个萨克斯男的没继续和那女的吵，挺有素质的。
　　美萍拉着通通走，后面传来京胡和京剧的声音。
　　
　　12.马路 夜外
　　美萍和通通拉着手走在马路上，路灯都亮了，许多人在散步。
　　美萍和通通走到离自家楼房不远的地方，美萍朝家里的窗子望了望，窗子里亮着灯。
　　美萍：（万分惊讶地指着窗子）通通你快看，咱家好像亮着灯。
　　通通：（抬头朝楼上看）咦？是呀，是亮着灯呢。
　　美萍：（不敢相信）你再好好看看，是不是咱家。
　　通通：（抬手数楼层）一、二、三，三楼，是咱家呀，没错，就是咱家。
　　美萍：（心惊）快走，快去看看！
　　美萍拉着通通快步朝自己楼房走。
　　
　　13.楼下 夜外
　　美萍和通通喘着气跑到楼下朝自家看，窗子亮着。
　　通通：（指着窗子）妈妈你看，咱家亮着灯。
　　美萍：（惊恐地）通通，坏了，咱家进贼了。
　　通通：啊？不会吧，是不是爸爸回来了？
　　美萍：不可能，咱们六点半那会儿打电话，你爸说还没往回走呢，即使六点半那时往回走，最快到家也得七点半，现在才刚七点，他就是长了翅膀，这个点儿他也飞不回来。
　　通通：那是怎么回事？是不是早晨忘了关灯了？
　　美萍：早晨根本就没开灯，起来时天早大亮了。
　　通通：（惊疑）对呀，那是怎么回事儿？
　　美萍：（害怕）肯定是进去贼了，别人没有咱家钥匙，肯定是贼把门撬开进去了。这下可好，找开锁公司不敢找，怕他们撬门，这回门被贼给撬开了，这可怎么办？快打110吧。
　　通通：（想了想）不对呀妈妈，要是贼进去偷东西，他不得偷偷摸摸的，他还敢开灯？
　　美萍：对呀，贼偷东西肯定是在黑暗里偷偷摸摸的，他还敢明目张胆地开灯？（望着窗口皱着眉头）这就太奇怪了……
　　通通：（开动脑筋）妈妈，我有个主意。
　　美萍：啥主意？快说！
　　通通：咱往家打电话。
　　美萍：打电话？
　　通通：嗯，咱打电话，要是不接，肯定是贼，你想贼偷东西还敢接电话？
　　美萍：对呀！打电话！要是不接肯定是贼。
　　通通：要是接了呢？
　　美萍：那就是鬼！
　　通通吓得紧张起来，美萍抖抖嗖嗖地拨通了家里的电话，嘟嘟……电话通了，美萍紧张地等着接听。
　　电话声音：喂？
　　美萍：（声音有点颤抖）喂？你是谁？
　　电话声音：你是谁？
　　美萍马上听出了大力的声音。
　　美萍：（万分惊讶）大力？你怎么在家？你回来了？
　　大力：萍萍？你的声音怎么变了？
　　美萍：我声音变了？我还不是吓的？我没想到你这么快就回来，我以为咱家进贼了呢！
　　大力：（不紧不慢）哪有贼，是我回来了。
　　美萍：你怎么回来的？
　　大力：开车回来的呗。
　　美萍：不可能！那会儿你还在胶城吃饭，这还不到半个小时你就到家了，你鬼呀？
　　大力：嘿嘿嘿……
　　听到大力坏坏的嘿嘿声，美萍立刻明白了什么，拉着通通风一样跑上楼，砰砰砰气急败坏地敲门。
　　
　　14.大力家 夜内
　　门开了，大力一脸憨笑地站在门口。
　　美萍：（上前一把掐住大力的脖子）你个该杀的，你是不是骗我？是不是根本就没去胶城？
　　大力边躲闪边笑，美萍边追边打。
　　美萍：（边追打边骂）该杀的，你根本就没去胶城，你老早就回家了，却不告诉我们，害得我和通通在外面饿着肚子走来走去，还被蚊子咬了好几个大包，我的脚都磨破了，你却在家又吃又喝还看电视，啊？
　　通通：（帮着美萍追打大力）爸爸该打，爸爸该打！我的胳膊都被蚊子咬了！我肚子都饿瘪了！
　　大力：（笑着一手一个把美萍和通通拽在身边）记住，这就是你们整天马马虎虎丢东拉西的代价！
　　美萍冷不防照大力的胳膊咬了一口，大力胳膊上立刻现出微红的一个牙印来。
　　美萍：这就是你害我们娘俩的代价！
　　大力：啊？你咬我？你这属狗的！
　　美萍：对，你要是把我害成疯狗，我就咬你得狂犬病！
　　通通：哈哈哈……
　　
　　第十三集 二胎讨论会
　　
　　1.大力家 日内
　　大力靠在沙发上看电视，通通在自己房间玩儿游戏。
　　美萍：（开门进来）累死我了，大礼拜天的也捞不着歇歇。
　　大力：就是，你们单位是怎么回事儿，怎么这阵子总是加班？
　　美萍：（进来一屁股坐在沙发上）我们单位呀，今天小李保胎，明天小王孕检，后天小张休产假。这家伙，自从国家放开了二胎政策，噼里啪啦，像是从天上下孩子一样，叽里咕噜全都生二胎去了，造成严重的人员缺乏，就得一个顶俩地干活，累死了，照这样，急了眼我也生个二胎去。
　　大力：（惊喜）真的萍萍？你真的想生二胎？你不是说坚决不生吗？
　　美萍：我就是坚决不生。再说了，我就是想生，还能生得出来吗？
　　大力：怎么生不出来？你才刚38，我们公司一个女的，都42了，还生了个二胎呢。
　　美萍：你以为生孩子跟竹筒倒豆子，哗啦一声就倒出来了？那可是十月怀胎，漫长的煎熬，好不容易熬到孩子要出生了，等到生的时候，那个疼，跟杀猪似的，比杀猪还疼，生完通通，我登时就坚决决定，绝不再生孩子了。
　　大力：把你矫情的，人家不都那么生吗，那都叫杀猪？
　　美萍：那是没疼在你身上，要不你生个试试？
　　大力：我倒是想生呢，就是没那功能啊。
　　通通：（从自己房间出来）啥功能？你们说啥呢？
　　美萍：（笑着对通通）你爸说他没有生孩子的功能。
　　通通：（笑起来）我爸生孩子？哈哈哈，没听说过男人生孩子。
　　大力：（趁机想做美萍工作）通通，叫你妈给你生个小妹妹好不好？
　　通通：（表情有点复杂）生个小妹妹？倒也不是不可以，我们班有好几个同学的妈妈都给他们生了小弟弟小妹妹了。
　　大力：那你呢？想不想要个小妹妹？
　　通通：关于这个问题，我们私下里讨论过。
　　大力：啊？你们这些小屁孩儿还私下讨论这个问题？
　　通通：那当然，别说我们小屁孩，我们都长大了，什么都懂，都有自己的观点。
　　大力：还小大人了，还自己的观点，那你们是什么观点呀？
　　通通：我们呀，各有各的观点，情况比较复杂。
　　
　　2.【闪回】操场 日外
　　学生们在操场玩耍，通通和四五个同学坐在地上玩儿解手链的游戏，通通发现学生A手上有一块伤痕。
　　通通：（问学生B）你这手是怎么了？被猫抓了？
　　学生A：（难过）哎呀，比猫还厉害，我的小敌呀！
　　大家：（没听明白，一起问）小敌？什么小敌？
　　学生A：就是我家那个二胎小弟呀，整天跟我抢好吃的好玩儿的，不给他就挠我，一不小心就被他挠破了。
　　学生B：揍他呀！不就是二胎小屁孩儿吗？你这么大还打不过他？
　　学生A：打！以前我经常打他，后来被我爸妈发现了，就要打我。哼，他把我挠坏了，我妈从来舍不得打他，要是我把他打坏了，我妈肯定得打我。唉，自从有了他，我净受气了。
　　学生C：幸亏我爸妈没生二胎。
　　通通：说不定哪天你爸妈就给你生一个。
　　学生C：那生下来我就把他掐死。
　　通通：那你爸妈也得把你掐死。
　　学生D：你们说什么呢？生个小弟弟小妹妹你还舍得掐死？我爸妈就给我生了个小妹妹，跟个小玩具娃娃似的，特别可爱，我特别喜欢，我才不舍得掐她。
　　学生A：你那是小妹妹，肯定还特别小，还不会跟你抢东西，等长大了啥都跟你争抢了，你就等着受气吧。
　　学生B：这么说，生了二胎就要受气？那我还是不让我爸妈生了。
　　学生A：那你说了算？
　　学生B：当然了，前几天我爸妈问我要不要个小弟弟，我还想有个小弟弟也不错，那要是有个小弟弟我就受气，我就不叫他们生了。
　　学生A：可以呀，你爸妈还问你要不要，我爸妈就从来没跟我商量过，就给我生了个小敌。
　　通通：我爸妈就没要二胎，也从来没跟我说过这事儿。
　　学生A：那你这情况更危险，说不定哪天神不知鬼不觉的就给你生个小敌出来。
　　
　　3.大力家 日内
　　通通：那天以后我就想，要是你们也要生二胎，问我要不要个小弟弟小妹妹啥的，我怎么办。我这还没想好呢，你们还真的就问我了。
　　大力：你们呀，对生二胎有偏见，谁说有了小弟弟小妹妹就受气了？父母对孩子的爱是一样的，只不过幼小者更需要爱护，我和你妈要是再生一个，我们也是一样爱你的，我们一起爱护小弟弟小妹妹，多好。
　　美萍：（不愿意）叫你说的，好像真要生一个似的。
　　通通：就是，我还没想好呢。
　　大力：你还没想好？
　　通通：没有呀，这个问题得从两方面考虑。
　　大力：（拍拍通通脑袋）你还两方面考虑？小脑袋瓜子挺复杂呀。说说，哪两方面？
　　通通：（认真地）一方面，如果有个小弟弟小妹妹的，你们肯定都忙着照顾他去了，就不会天天四只眼睛跟四个探照灯似的，照得我连点私人空间都没有，有了小弟弟小妹妹，我肯定自由多了。
　　美萍：（上火）啊？在你心里，我们就是探照灯？这天天的，从吃喝拉撒睡到读书学习，我们白照顾你了？
　　通通：你们就是太照顾了，白天照，黑夜照，白天黑夜没死角。
　　美萍：那是我们时时刻刻关心你，不领情还抱怨，真是的。
　　大力：（轻拍一下通通的脑袋）真是的，养了个小白眼狼。那另一方面呢？
　　通通：另一方面，你说你们要是生个小弟弟小妹妹的，他一会儿尿尿了叫哥哥，一会儿拉屎了叫哥哥，一会儿玩个布娃娃也叫哥哥，我都长成大男人了，他要是天天缠着我陪他玩，那我可就惨了，我可不愿意跟小屁孩儿玩儿。
　　美萍：（对大力）你看，通通不喜欢小屁孩儿。
　　通通：（停不下来）再说了，等我长大结婚生了儿子，我儿子一岁，她才十来岁，你说是叫她姐姐还是姑姑？
　　大力：（又气又笑地拍了一下通通的头）你个臭小子，自私自利，就只想着你自己！不过，有一点你说的有道理，我们现在要个二胎，明年才能生，明年你13岁，等你长到25岁结婚，26岁生孩子，我们的二胎才13岁，还真是有点儿尴尬。
　　美萍：别说尴不尴尬的，咱有了儿子，如果再生一个，肯定想要个女儿，但不可能要啥来啥，那要是再生个儿子，等长大了娶媳妇，还得买套房子，现在房价这么贵，把你卖了都不够买套房子，你说到时候我卖谁去？所以，坚决不生！
　　正这时门铃响，大力起身开门。
　　大力：（边走边问）谁呀？
　　大力开开门，冯秋珍拎着个袋子站在门外。
　　大力：（笑着）妈，你怎么来了？
　　美萍和通通一听是冯秋珍来了，都高兴地起来迎过去。
　　冯秋珍：（笑着进来）这不礼拜天嘛，我闲没事儿包了好多饺子，通通就爱吃我包的饺子，我就拿过来了。
　　通通：（早跑到冯秋珍身边接过袋子）噢，姥姥包饺子喽，姥姥包饺子喽！
　　美萍：（开玩笑）妈，你现在特别偏心，就想着通通，通通有饺子吃了，那我们还没吃的呢。
　　冯秋珍笑着不吱声，从通通手里拿过袋子，从袋子里拿出两个大保温桶，打开保温桶，两桶热腾腾的饺子直冒香气。
　　美萍：（惊喜）妈你太好了，这么多饺子，心里有我们呀。
　　冯秋珍：那是，你以为我这么大的心只装一个通通呀。
　　美萍：哈哈谢谢妈。大力，快拿盘子来，再倒一碟子醋来！
　　大力快速进餐厅拿出几个盘子和一碟子醋，美萍把热腾腾的饺子倒进盘子，一家人高兴地吃起来。
　　冯秋珍高兴地看着他们吃饺子。
　　美萍：（边吃边问）妈，问你一个问题哈。
　　冯秋珍：吃饺子也堵不上嘴，啥问题？
　　美萍：你当年为什么没给我生个小弟弟？
　　冯秋珍：从哪儿冒出这么个问题来？当年计划生育呀，一对夫妻只能生一个孩儿。
　　美萍：那要是不计划生育呢？
　　冯秋珍：不计划生育？那可麻烦了，我就得像你爷爷奶奶一样，接二连三生七八个，跟养一窝小猪似的，顾了这个顾不了那个，我早就累死了，我还跳舞，我还跳个六呀？
　　通通：哈哈姥姥跳个六。
　　冯秋珍：（回忆）不过，当年你奶奶还真让我再生个男孩儿了。当年生了你，你奶奶嫌你是个女孩儿，就让我把你放在她那里偷偷养着，让我再偷偷生个男孩儿。要是那样，你就得在农村长大，很难考上大学找个好工作。
　　美萍：我奶奶怎么这样？
　　冯秋珍：以前的农村人呀，特别重男轻女。但是我可坚决不同意，把你放在她那农村养着，条件也不好，再上不了城市户口，我不可能扔下我女儿受那个罪。
　　美萍：（感动）世上只有妈最好。
　　大力：妈，要是那时候国家允许生二胎，你会再给萍萍生个小弟弟吗？
　　冯秋珍：那也不一定，那时候工作那么忙，带萍萍一个都累得不行，哪有精力再生一个？也亏了计划生育，不然她奶奶是不会放过我的。
　　通通：（奇怪）奶奶不放过你？她要打你呀？
　　冯秋珍：不是你奶奶，是你妈的奶奶，她不打我，但肯定得让我再给你妈生个小弟弟。
　　通通：姥姥你没给我妈生小弟弟，那我也不要我妈给我生小弟弟。
　　大力：（暗自沮丧，画外音）完了，这工作是做到家了。
　　冯秋珍：嘿，这说来说去说你妈要生小弟弟呢？是你奶奶让你妈生的？
　　
　　4.大力父母家小区 日外
　　大力父母王建和许淑慧和在小区散步，溜达到小区活动场，有在健身器材上健身的，也有一些大人带着小孩儿在那里玩耍。
　　一个六十来岁的女人推着一个胖乎乎的婴儿，哼着曲子走过来。
　　许淑慧看见，喜上眉梢地迎上去。
　　许淑慧：哎哟朱大姐，好久不见了，你忙啥去了？（看着车子里的婴儿）噢，你生孙子去了？
　　朱大姐：（嗔怪又开心）什么叫我生孙子？我儿媳妇，生二胎了，生了个大孙子！
　　许淑慧：噢，恭喜呀，你又有个大孙子了！
　　朱大姐：谢谢，你看，我孙子帅不帅？
　　许淑慧：（欢喜地看着婴儿）帅？这个词可不恰当，这么个小胖娃娃，得说他可爱、萌、稀罕人。
　　婴孩儿见许淑慧笑着看着他说话，他也笑了起来。
　　许淑慧：（十分稀罕地）你看，他还对我笑。（对着婴孩儿）是不是听见我夸你你高兴了？
　　朱大姐：哈哈大妹子，瞧把你稀罕的，你要是稀罕也让你儿媳妇给你生一个。
　　许淑慧：你别说，我们还真考虑过这个问题，见了你这么可爱的大孙子，我更动心了。（对着王建）他爸，你说咱们现在闲着也是闲着，你说要是让美萍再生一个，最好是生个漂亮的小孙女，我俩闲没事儿每天带着她玩儿，跟带个小宠物似的，该有多开心。
　　王建：（嘴上反驳心里愿意）你想得倒挺美，还小宠物，人家美萍能愿意生？
　　许淑慧：愿不愿意生咱不得去探探，做做工作嘛。
　　王建：我看够呛，还做工作，她要是不愿意生，那你生？
　　朱大姐：（笑起来）哈哈哈王老弟说话真幽默。
　　许淑慧：幽默？他是没的幽了，我要是能生还用找儿媳妇生？
　　朱大姐：嗨，你还别说，你要是再年轻几岁，说不定你也能生。就离咱们不远的一个县城，一个守了多年寡的妇女，五十八岁再婚了，结果又怀孕生孩子了，生的还是双胞胎。
　　许淑慧：（惊讶）真的假的，别胡说吧，五十八岁还能生孩子？还是双胞胎？
　　朱大姐：（肯定地）真的，报纸上都报道了。
　　许淑慧：那她是再婚生的，不再婚她也生不了。
　　王建：（调侃）你就是再婚你也生不了了。
　　许淑慧：（故意气王建）那可说不定。
　　王建：（开玩笑）那你就再婚试试去？
　　朱大姐：哈哈我可不跟你们说话了，再说就把你们给说离了。
　　许淑慧：哈哈朱大姐，这不开玩笑呢嘛。你快忙着看孙子吧，我真得去儿子家探探去。
　　朱大姐：我看也是，想要抱孙子，得先巴结儿媳妇，快去吧，我走了（朱大姐推着小车走开）。
　　许淑慧：朱大姐慢走。（回头对着王建）走，去儿子家。
　　王建：这说去就去？
　　许淑慧：对呀，说去不去我能睡着觉？
　　王建：这去归去，到那说话得注意分寸，主要得看美萍是啥态度，别几句话说恼了，就没得商量了。
　　许淑慧：我知道，咱就是去探探大力和美萍的意见，适当做做思想工作。要是美萍就是不想生，咱也不能非让她生不是？
　　王建：就是，这不是咱说了算的。忽然觉得，还是万恶的旧社会好，要是旧社会，我纳个小妾，保险给你生两个小娃娃玩。
　　许淑慧：你个死老头子，这大岁数还贼心不死是不？（许淑慧用力锤了王建一拳，俩人笑着下）。
　　
　　5.大力家 日内
　　通通：据我所知，我奶奶从来没让我妈妈生小弟弟。
　　冯秋珍：真的？那你奶奶是二十一世纪的新奶奶。
　　美萍：妈，你还真说对了，我婆婆从来没提过我再生个男孩儿的事儿。
　　大力：（边吃饺子边心里高兴）妈都说了，我妈是二十一世纪的新奶奶。
　　通通：那我以后就叫我奶奶二十一世纪新奶奶。（香甜地吃着，吧嗒嘴）姥姥，你包的饺子真好吃。
　　冯秋珍：好吃就多吃点儿，把身体吃得棒棒的，个头长到一米八，长成一枚大帅哥。
　　通通：姥姥，我要是长成个大帅哥，你给我包多少饺子？
　　冯秋珍：这孩子，等你长成大帅哥，早就想着找漂亮媳妇去了，还能想着我包的饺子？
　　通通：也是哈，那等我长成大帅哥，你给我找多少漂亮媳妇？
　　美萍：妈，通通这么小你给他说什么媳妇，你就不能好好教育引导孩子？
　　冯秋珍：是的哈，通通，你现在还小，要好好读书，“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，你要是读好了书，考上了好大学，有一个好工作，挣好多钱，那漂亮媳妇都能挤破门儿。
　　美萍：你看，这说着说着又扯到媳妇这来了。
　　大力：妈说的有道理，教育通通好好读书，“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，我可希望我儿子将来能挣钱，能娶漂亮媳妇。
　　美萍：你们呀，没有一点儿远大理想，我们通通除了挣钱娶媳妇就没别的了？
　　通通：就是呀，我还想当数学家、科学家呢。
　　美萍：（亲昵地摸摸通通的头发）就是，我们通通理想大着呢。
　　此时，门铃响起，大力去开门，王建和许淑慧笑盈盈站在门外。
　　大力：爸，妈，你们怎么来了？
　　冯秋珍：（站起来迎过去）哎哟亲家，是不是闻到我饺子的香味儿了？我可告诉你们，我可没做你们那一份。
　　许淑慧：（故意闻闻）饺子味儿？我怎么闻着有酸味儿呢？
　　美萍：（笑着迎上来）爸，妈，快进来坐，你们吃饭了吗？
　　许淑慧：早吃了，吃完饭我和你爸瞎溜达，就溜达到你们这来了。
　　许淑慧和王建进来坐下。
　　通通：（过来坐在许淑慧和王建中间）爷爷奶奶，你们是不是想我了？
　　许淑慧：（笑着摸着通通的头）想你！这孩子，跟你姥姥学的，相当自恋。
　　冯秋珍：嗨，说你自己孙子，怎么还牵连上我了？自恋怎么了？自恋是自信的表现！
　　许淑慧：我说亲家，你还真是心态好，就你这心态，不找个人嫁了白瞎了。而且，你要是找个人嫁了，说不定还能生对双胞胎呢。
　　冯秋珍：什么？你今晚是不是吃了罂粟花，跑这闹妖来了？
　　许淑慧：我才没空跟你闹妖，我是说真的，今天我们小区朱大姐说，离咱们不远的一个县城，有个五十八岁的妇女再婚生了对双胞胎，你这不才五十八吗？赶紧抓紧别耽搁了。
　　通通：（插话）奶奶，你是说让我姥姥生双胞胎？我姥姥要是生了双胞胎，那我就更不用让我妈妈给我生小弟弟了。
　　许淑慧：说啥呢通通，我跟你姥姥开玩笑呢，跟你妈生弟弟有啥关系？
　　通通：噢，原来是开玩笑呢，我说的嘛，那会儿我跟我爸妈算账来着，要是我妈再生个小妹妹，等再过十年我生个儿子，他管我妹妹叫姐姐还是姑姑？那要是我姥姥再生个双胞胎，那我儿子管那俩小屁孩儿叫啥？
　　许淑慧：（拍了一下通通）你这臭小子，能掰查明白不？别说你姥姥，与她无关。要是你妈给你生个小弟弟，你说你们兄弟俩多有伴儿，这么些年你自己长这么大没觉着孤单？
　　冯秋珍：噢，这说来说去我听明白了，不是叫我生双胞胎，是叫我们家萍萍生二胎吧？刚还夸你二十一世纪新奶奶呢，原来还是旧的。
　　许淑慧：什么新的旧的？美萍再生一个有什么不可以的？现在国家放开了二胎政策，好多人都生二胎了，我们是不是也可以考虑考虑？
　　冯秋珍：你可别考虑了，我家萍萍可不生二胎，萍萍都快四十了，我可不想让我闺女受二茬罪，再说大龄产妇是有危险的。
　　许淑慧：有啥危险？现在医学这么先进，大不了剖腹产。再说现在这社会，生活好，营养好，40岁都很年轻呢。我们那个年代，一家只能生一个孩子，想多生国家都不允许，现在国家政策放开了，能生就生，要是我赶上这个政策，我早就生了，省得一个孩子这么孤单，记得大力小的时候，没人跟他玩儿，一个劲追着我要我给他生个小妹妹，萍萍要是能再生一个，通通不就有伴儿了？
　　通通：我要个大伴儿，我不要小伴儿。
　　冯秋珍：你看，通通都不想要小伴儿。我看是你看人家抱两个孙子馋得慌了，想再抱个孙子热乎热乎。
　　许淑慧：我是馋得慌，我就愿意再多抱一个孙子。（对着美萍）萍萍，只要你想生，你就只管生，生出来带孩子的事儿你都不用管，你爸我俩就全都包了。
　　冯秋珍：你们全包了？你能包管怀孕吐酸水和十月怀胎的辛苦？生孩子你能包管挨刀子？孩子生下来你能包管黑天白日喂母乳？说得轻巧，敢情不是你亲闺女你不心疼，我们萍萍这么大岁数可不再受那罪。
　　许淑慧：我说亲家，这说起来是我这当婆婆的不知道心疼儿媳妇了？我也是女人，生孩子确实不容易，但人家不都是噼里啪啦地生吗？
　　冯秋珍：噼里啪啦地生？你以为下雹子呢？
　　许淑慧：我说亲家，你能不能打个恰当的比喻？那生孩子是多么喜庆的事儿，跟下雹子扯一块儿，你以为是灾害呢？
　　冯秋珍：是不大恰当哈，谁让你说噼里啪啦了，那就算生孩子像花开，我们萍萍也不生，愿意生你生去。
　　许淑慧：我生？我可是连个苍蝇都生不出来了。
　　冯秋珍：苍蝇你肯定生不出来，但是可以先生蛆呀。
　　许淑慧：冯秋珍！你这想象力会恶心死人的！
　　通通：哈哈哈……
　　大力：哎呀妈你们这是打架呢还是说相声呢？这生与不生，还不是得能生的人说了算？反正我是绝对尊重萍萍的意见，她要是想生，我绝对配合，她要是不想生，我也绝对配合。
　　王建：（对许淑慧）就是，你看大家都有了态度，你就别叨叨了。
　　许淑慧：你个死老头子，半天就说这一句话，还没站在我的队里。
　　美萍：爸，妈，你们也别太在意，一代人有一代人的想法。我们这个年龄很尴尬，说老不老，说年轻也不年轻了，正好在这个时候来了二胎政策，这生也不是，不生也不是，考虑再生个孩子各方面压力也很大，我也是很矛盾的，容我再想想好吧？
　　通通：妈妈，你不用矛盾，也不用再想了，我有个好办法能让爷爷奶奶抱孙子。
　　许淑慧：（高兴）我的好孙子，你有什么好办法？
　　通通：奶奶你多给我做点儿好吃的，我很快长得又高又帅，很快娶个媳妇生个儿子，你不就抱上孙子了？
　　大力：乖乖，那不是孙子，是重孙子！
　　通通：重孙子也是孙子呀！
　　许淑慧：（大笑）哎呀我的大孙子！你可真会逗奶奶开心呢，等你给我生了重孙子，我都多大年纪了？我能赶趟等到那个时候？
　　通通：没问题奶奶，你才多大？我给你算算哈，你现在六十岁，再过十二年我生儿子，你才七十二岁，等我的儿子再生儿子，你才九十七岁，太赶趟了！
　　大力：哎呀儿子，你这账算得门儿清呀！
　　通通：那当然了，我长大要当数学家呢，这点儿小账算啥。
　　大力：哈哈，妈，你孙子都给你算明白了，你不但能抱重孙子，你还能抱曾孙子呢。
　　许淑慧：行！那我就好好活着等着抱曾孙子，到那时候我曾孙子生出来睁开眼睛一看吓一跳，这谁呀？这脸怎么跟揉皱巴的卫生纸似的？
　　全家大笑：哈哈哈……
　　
　　第十四集 丈母娘相亲
　　
　　1.冯秋珍家 夜内
　　冯秋珍坐在沙发上看电视，微信提示音响了一下，冯秋珍拿起手机打开微信。
　　微信显示：五四青年请求加好友。
　　冯秋珍：（心想）五四青年？像老孙的那个老头？嘿，这老姐，还真给拉上线了。
　　冯秋珍：（看着名字犹豫）加还是不加？（又犹豫一会儿）要不加上聊聊？感觉面相挺好的。
　　冯秋珍按了一下接受。
　　不一会，微信提示音又响了一下，冯秋珍打开微信。
　　微信聊天，特写显示：
　　五四青年：你好
　　无知少女：你好
　　五四青年：你好，我是许姐的朋友，她介绍我加你的微信，希望没有打扰到你。
　　冯秋珍：（心想）这人还挺有礼貌。
　　微信聊天，特写显示：
　　无知少女：没有，我也是因为老姐介绍过，才接受了你的邀请。
　　五四青年：谢谢。
　　无知少女：不客气。
　　五四青年：既然加了好友，就是朋友了，有空可以随便聊一聊，可以增加了解。
　　无知少女：好的，那我可以问你一个问题吗？
　　五四青年：当然可以，你有什么想问的随便问，我一定知无不尽。
　　无知少女：我就想问问你，听老姐说你也快六十了，为什么网名还叫“五四青年”？
　　五四青年：你这疑问和我心里的疑问是一样的，我也想问呢，你也快六十了，怎么网名还叫“无知少女”？（笑脸表情）
　　无知少女：你先回答我。
　　五四青年：对对，肯定我先回答你。可以语音吗？打字太慢了。
　　冯秋珍：（心想）语音？他还会语音？挺现代呀。
　　无知少女：可以，那就语音吧，我也嫌打字费劲。
　　五四青年发过语音，冯秋珍打开。
　　五四青年：（声音磁性）你好，给你说说我起这个网名的原因，因为我是58年5月4日生人，年轻时很崇尚五四精神，现在虽然老了，但很喜欢保持年轻的心态，所以你看，5月4日生人，喜欢五四精神，喜欢像青年一样精神，所以就叫“五四青年”啦。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）哈哈，原来是这么个“五四青年”，挺有意思。
　　
　　2.“五四青年”家 夜内
　　老沈：（坐在窗前，笑着对着手机）嘿嘿就是这么个意思，我真名叫沈勇，你就叫我老沈吧。那我的已经告诉你了，你呢？你为什么叫“无知少女”？
　　无知少女：（语音）我呢，我妈是工人，无产阶级，我爸是教师，知识分子，叫邵建光，所以，我是无产阶级和知识分子邵建光的女儿，简称“无知少女”。
　　老沈：（按语音键发语音）哈哈哈，你这网名，是个人都想不到它的来历。
　　
　　3.冯秋珍家 夜内
　　冯秋珍：（按语音键发语音）那你是说我不是人呗。
　　老沈：（语音）哪里，我是说你起这个网名，就你知道它的来历，除了你，是个人都不会知道。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）那现在你也知道了。
　　老沈：（语音）嘿嘿，你这人还挺幽默，现在我和你一样了。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）你这人也挺幽默。嘿嘿，时间不早了，有空再聊哈。
　　老沈：（语音）好的，有空再聊，和你聊天挺开心的，以后我们多加了解哈，不多说了，晚安！
　　冯秋珍：（按语音键发语音）好的，晚安！
　　冯秋珍放下手机。
　　冯秋珍：（心想）五四青年？58年5月4日生人，心态年轻，声音磁性，长得有点像我家老孙，嗯，还不错。
　　
　　4.老沈家 夜内
　　老沈：（心想）：无产阶级知识分子邵建光的女儿，无知少女，有意思，声音也很好听，一听就是个开朗的人，好像就是我想要的人，我得多和她联系，增加了解，增进感情。（越想越高兴）
　　
　　5.冯秋珍家 夜内
　　冯秋珍开门进屋，去卫生间洗手，然后换上居家服。
　　微信提示音响了一下，冯秋珍看手机。
　　微信显示：
　　五四青年：少女同志，晚上好！
　　冯秋珍：（心想）少女同志？这么称呼我？挺有意思。昨天刚加好友聊了聊，今天又发信息来了，那就接着聊？
　　冯秋珍想了想坐在沙发上开始微信聊天。
　　微信聊天，特写显示：
　　无知少女：晚上好，青年同志。
　　五四青年：晚上好，你在干嘛？
　　无知少女：我刚上完舞蹈课回来。
　　五四青年：上舞蹈课？你是舞蹈老师？
　　无知少女：不是，
　　冯秋珍：（打字解释，打了一句话删除重新打）打字费劲，还是语音吧。
　　老沈：（语音）好的，我也觉着打字费劲，那咱们语音。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）好的，刚才说啥了？哦，说我不是舞蹈老师，我在老年大学报了个舞蹈班，学草裙舞的。
　　老沈：（语气惊喜）草裙舞？你还学草裙舞？厉害呀。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）嘿嘿，跳着玩儿的，我喜欢草裙舞，节奏感好，热情奔放，还能减肥健身。
　　老沈：（语音）这个爱好太好了，很少有年龄大的人跳草裙舞的，觉得你很年轻。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）不年轻了，但喜欢心态年轻一点儿，多运动运动，年龄大了要保持身体健康呗。
　　老沈：（语音）太好了！我也喜欢运动，但我不会跳舞，我喜欢打太极。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）你喜欢打太极？我觉得太极动作太慢了，我可受不了。
　　老沈：（语音）那肯定，你喜欢节奏欢快的草裙舞，肯定受不了慢节奏的太极。不过事物都是一动一静、快慢协调的，太极和草裙舞也是协调的。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）你真能联系，太极和草裙舞怎么协调？噢，我跳草裙舞，你在旁边打太极，那还不得乱套了，还不得打起来？
　　老沈：（语音）不会的，哪能打起来呢？比如说，在一片宽阔的场地上，你在东边跳草裙舞，我在西边打太极，我受你欢快节奏的感染，就会把太极打得快一点，在注重内功的基础上增加外在的精气神儿，你受我舒缓节奏的影响，就会把草裙舞跳出悠深一点儿的味道，一不小心就中西结合了呢。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）新鲜，从来没听说过你这样的理论，我怎么觉着有点牵强附会呢？
　　老沈：（语音）我就是这样想的，你想想，有没有一点儿道理？再说了，不管是打太极还是跳草裙舞，都是为了健康和快乐的，叫什么来？殊途同归，是吧？
　　冯秋珍：（按语音键发语音）这样说倒是有点儿道理。
　　老沈：是吧？嘿嘿，我觉得，虽然我们这才是第二次聊天交流，但能聊得来，都有自己的爱好，都热爱生活，我喜欢这样的交流，希望我们以后多交流，好不好？
　　冯秋珍：（按语音键发语音）行，喜欢聊就聊一聊，我也觉得你这人挺有意思的。那今天就聊到这儿？不早了，早点休息。
　　老沈：（语音）好的，早点休息，下次再聊，晚安！
　　冯秋珍：（按语音键发语音）晚安。
　　
　　6.大力家 日内
　　一家人围着餐桌喝酒吃饭。
　　大力：（高兴地举杯）来，咱们全家喝一杯，五一快乐！
　　大家：（一起举杯祝贺）五一快乐！
　　许淑慧：（笑着看了看冯秋珍）我说亲家，看你脸色不错呀，过个五一不会让你这么高兴吧？是不是最近有什么喜事儿了？
　　冯秋珍：什么喜事儿？还不是你给我找的事儿。
　　许淑慧：是吧？老沈加你了吧？我就知道，只要我给他一说，他肯定加你。
　　美萍：（抢过话）真的妈？那个长得像我爸的老头加你了？快老实交代，聊得怎么样？
　　冯秋珍：（有意掩饰）没聊怎么样，瞎聊呗。
　　许淑慧：（追问）瞎聊也得有瞎聊的内容呀，快说说，聊的什么？
　　冯秋珍：没聊什么，哦，聊网名的来历了。
　　美萍：对呀，我都好奇呢，他为什么叫五四青年？
　　通通：对呀，五四青年是不是很年轻？
　　冯秋珍：快六十的老头了，年轻什么？他是5月4日出生的，年轻时很崇尚五四精神，还喜欢像青年人一样精神，所以就叫“五四青年”了。
　　美萍：哈哈他这个网名有内涵，比你那个“无知少女”好。
　　冯秋珍：啥都是人家好是吧？别长人家志气灭你老妈的威风。
　　美萍：就得灭灭你的威风，不然你太骄傲了。
　　许淑慧：对，别觉得人家都不如你，人家老沈可又内涵了，这聊着聊着，见面了没有？
　　冯秋珍：就聊聊天儿，见什么面呀？
　　许淑慧：那可不行，不能光纸上谈兵，差不多就见见。
　　冯秋珍：想见你见去吧，我可没想。
　　许淑慧：嘿，当着我家老王面，你让我给他戴绿帽子是吧？
　　王建：没事儿，我一点儿危机感都没有。
　　许淑慧：嘿！死老头子，你是说我没有魅力是吧？
　　全家：哈哈哈……
　　
　　7.冯秋珍家 夜内
　　冯秋珍在看电视，微信提示音响了一下，冯秋珍拿过手机看微信。
　　微信聊天，特写显示：
　　五四青年：你好
　　无知少女：你好
　　五四青年：你在干嘛？
　　无知少女：我在看电视呢，你在干嘛？
　　五四青年：我给你发微信呀，我在想一件重要的事情。
　　无知少女：什么重要事情？
　　五四青年：我在想，明天是5月4日。
　　无知少女：噢，5月4日，你的生日，提前祝你生日快乐！
　　五四青年：我想的不是这个。
　　无知少女：那是什么？五四青年节？
　　五四青年：是的。
　　无知少女：五四青年节是青年人的事情，想那干嘛，你还想庆祝庆祝？
　　
　　8.老沈家 夜内
　　老沈：（坐在沙发上，拿着手机按语音）是呀，我是想，我们都聊了一段时间了，一直在网上虚着，能不能借五四青年节咱们见见面，就算是对这个节日的庆祝，也让咱们心态更年轻，当然对我的生日来说更有意义了。
　　冯秋珍：（语音）见面？
　　老沈：（按语音键发语音）对呀，聊了一段时间，觉得和你很聊得来，也很开心，很想见见你。你呢？就不想见见我？
　　冯秋珍（语音）：你一提见面，怎么忽然觉得有当年流行的见网友、见光死的感觉？
　　老沈：（按语音键发语音）什么呀还见光死，你还挺时髦的，我们都老大不小的了，就当见个老朋友，跟五四青年节一起凑凑热闹，是吧？不必有压力。
　　冯秋珍：（犹豫了一会儿，语音）叫你这么说，那就见见？
　　老沈：（按语音键发语音）那你同意了？太好了，见面地点我都想好了。
　　冯秋珍（语音）地点都想好了？在哪儿？
　　老沈：（按语音键发语音）五四青年广场，怎么样？
　　
　　9.冯秋珍家 夜内
　　冯秋珍（坐在沙发上，拿着手机按语音）：五四青年广场？我觉得见个面像搞一场五四青年运动似的。
　　老沈：（语音）哈哈，那你觉得不合适？不合适咱们就换个地方。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）行，不就是跟五四紧密配合吗？我也配合配合。
　　老沈：（语音）哈哈你的性格真好，我们见面一定很开心。那就五四青年广场，明天你几点有时间？
　　冯秋珍：（按语音键发语音）明天也没什么事，那就上午，九点左右吧。
　　老沈：（语音）行，我九点前准时到，就在五四运动纪念碑那里等你。
　　冯秋珍：（按语音键发语音）好的，那明天见。
　　老沈：（语音）明天见！
　　
　　10.五四青年广场 日外
　　冯秋珍一身干净休闲的装扮，背着个休闲小挎包，来到五四青年广场。五四运动纪念碑旁边没有人。
　　冯秋珍：（四处看）咦？说好了他九点前就到，怎么没人？
　　微信提示音响了一下，冯秋珍看手机。
　　微信显示：
　　五四青年：你好少女同志，我到了。
　　冯秋珍再瞅瞅纪念碑，还是没看见。
　　冯秋珍：（发信息）我也到了，没看见你，你在哪？
　　五四青年：我在纪念碑东面，面朝你来的方向。
　　冯秋珍：（发信息）我是从西面来的。
　　老沈急忙从纪念碑东面转到西面来，一眼见到拿着手机走过来的冯秋珍。
　　老沈：（高兴地迎上前去）你？无知少女？
　　冯秋珍：（惊讶）你？五四青年？
　　老沈：（热情地伸出手和冯秋珍握手）是，五四青年！
　　冯秋珍：（简单地和老沈握手）跟头像比出入有点儿大。
　　老沈：嘿嘿，头像的照片是几年前的，那时还年轻些。你本人和我想象的差不多，又精神又时尚。
　　冯秋珍：你也挺精神的。
　　老沈：（不好意思）嘿嘿，老了。
　　冯秋珍：（调侃）不老，这还赶着五四青年节见面，还追星五四青年呢。
　　老沈：嘿嘿，追青年是追不上了，但五四精神是不老的，（指着五四运动纪念碑）你看，五四运动纪念碑，提醒我们现在的好生活都是英雄血染的风采。
　　冯秋珍不说话，微微矮下身子，用异样的眼神打量五四青年。
　　老沈：（被看得有点发毛）你怎么这样看着我，看得我有点发毛。
　　冯秋珍：我是看你有点像一种物质。
　　老沈：一种物质？
　　冯秋珍：对，你有点像铀。
　　老沈：油？花生油？
　　冯秋珍：不是，是造原子弹的铀，稀有金属！
　　老沈：（惊喜地）什么？你看我像稀有金属？（上前握住风秋珍的手）
　　知音呀！来来来（指着纪念碑东边的长椅）坐坐坐。
　　老沈抬手做了一个礼貌的让座姿势，冯秋珍笑着坐下。
　　老沈挨近冯秋珍坐下，发觉距离太近，又不好意思地挪开一点。
　　两人尴尬地沉默几秒。
　　老沈：（先打破僵局）少女同志，也就是咱们同时代人聊起来才有共同语言，和年轻人，你就是心态再年轻，也聊不到一起了，你和他们说五四精神，弄不好他们得说你神经。
　　冯秋珍：可不是吗，年轻人有年轻人的想法。我说青年同志，以后别叫我少女了，那只是个网名，都老大不小的了，你就叫我老冯吧。
　　老沈：你年龄比我小，叫你小冯吧。那以后你也别叫我青年了，叫我老沈吧。
　　冯秋珍：行，不过你这一叫倒把我叫年轻了，其实我也不比你小多少，我六零年的，小你两岁。
　　老沈：小两岁也是小呀。小邵，你怎么一直都单身吗？
　　冯秋珍：瞧你这话说的，我女儿都38了，外孙都上学了，怎么说一直单身呢？
　　老沈：嘿嘿，我是说你先生不在以后。
　　冯秋珍：噢，那是一直单身，本来就想这样到老就行了，没想再找，谁知我那亲家联系上了你。
　　老沈：有缘呗。我老伴去世后，我也是一直单着，但我想如果能遇到合适的，可以再找个老伴，以后好互相有个照顾和陪伴，遇到你，我觉得遇到了我要找的人。
　　冯秋珍：是吗？说实话，和你见面，有一部分原因是因为你长得有点儿像我家那个短命的。
　　老沈：（惊讶）是吗？你可别拿我当替身呀。
　　冯秋珍：没有，见了面，觉得你是个健康爽快的人。
　　老沈：你可说对了，我还是充满正能量的人。对了，想问问你，你先生是怎么去世的？
　　冯秋珍：他呀，找李白去了。
　　老沈：找李白去了？
　　冯秋珍：是啊，说起来跟个玩笑似的，那时候还不到五十，他和一帮酒友喝酒，大家喝多了说醉话，说李白天天举杯邀明月，谁要是去陪李白喝酒，那就是一轮明月。你猜那短命的说啥？
　　老沈：说啥？
　　冯秋珍：他说他想去找李白喝酒。
　　老沈：那他就真的去了？
　　冯秋珍：可不吗，他本来就血压高，心脏也不大好，可就是爱酒如命，后来有一次喝酒喝多了摔了一跤，脑出血，去了，真和李白举杯邀明月去了。
　　老沈：（故意调节气氛）你那位，诗人呀！
　　冯秋珍：还干人呢，木乃伊了。（停顿了一下）说了半天，你那位呢？也邀明月去了？
　　老沈：（有点难过）她哪有那么浪漫，她的死带有恐怖色彩。
　　冯秋珍：（惊讶）恐怖色彩？
　　老沈：是啊，她是车祸死的。
　　冯秋珍：噢，是开车不小心？
　　老沈：她哪会开车呀？她就会骑自行车。有一次她骑自行车去超市买菜，遇到个酒驾的，冲上骑行道把她撞死了。
　　冯秋珍：（气愤）该死的酒驾！国家下大力度惩罚酒驾就对了，要不得伤多少人的性命。
　　老沈：是啊，小邵，咱不说那些伤心往事了，咱不是微信里交流过，要把人生的computer全盘杀毒，干干净净键入一个全新的人生吗？
　　冯秋珍：是啊，要不是有这样积极的人生态度，我还不来见你呢。
　　老沈：见了我感觉怎么样？
　　冯秋珍：见了你我如释重负。
　　老沈：嗯？
　　冯秋珍：见了你我知道了“五四青年”和“无知少女”差不多半斤八两。
　　老沈：哈哈，这说明你对我有点儿一见钟情？
　　冯秋珍：青年同志，你看我这样的少女，还能犯一见钟情的错误吗？
　　老沈：哈哈，一见钟情加多多了解、细水长流，就不会是错误。
　　冯秋珍：多加了解是必须的，据我的经验，一见钟情的都是错觉，只有多加了解，知己知彼，才能百战不殆。
　　老沈：百战不殆？
　　冯秋珍：嘿嘿，说顺嘴了，知己知彼，才能在一起。
　　老沈：这说的对，那我们就先知己知彼？
　　冯秋珍：可以呀，我的想法，要想幸福在一起，志趣相投数第一。
　　老沈：对，志趣不相同，同床也异梦。
　　老沈边说边激动地站起来仰望五四运动纪念碑。
　　冯秋珍（奇怪地）：你看那碑做啥？那上面有你的志趣？
　　老沈（激动地转向冯秋珍）：真是心有灵犀呀！我一抬头，你就知道我仰视54度，这碑上有我的信仰！
　　冯秋珍（激动地站起来打量老沈，打趣地）：哈哈，看你这劲头，像是要再发动一场反帝国反封爱过运动似的。
　　老沈：可以呀，帝国主义亡我之心不死，不进行爱国运动，等敌人再把刺刀横在我们脖子上，我们却把钱权放在眼皮上，那还不都得卖国求荣当叛徒去？
　　冯秋珍：才不会，你别看现在许多人都向钱看，吃喝玩乐的，养了一身急待减肥的肥膘，真到了为国家民族砍头的时候，你猜他会怎么说？
　　老沈：那还用说？肯定吓得直结巴；别、别、别别杀我，我投降。
　　冯秋珍：才不是，他们会说，老子养了这么长时间的膘，终于到了奉献肥肉的时候了，小鬼子，你杀了我吧，我一定用我的肥油把你喂成脑血栓！
　　老沈：哈哈哈，少女同志，我看咱俩是大雁遇上飞机——对路子了！
　　冯秋珍：你还王八瞅绿豆呢。我说的志趣，还有兴趣爱好和生活习惯，这也很重要，一起生活的两个人，一个喜欢唱歌一个喜欢睡觉，一个要吃饭另一个要上厕所，那在一起生活，还不恶心死？
　　老沈：哈哈那怎么可能，如果以后我们俩能在一起生活，你要吃饭，我肯定不上厕所，我下厨房，给你炒菜去。你喜欢唱歌，我还能睡着觉？我拉琴，我给你伴奏。
　　冯秋珍：你会拉琴？
　　老沈：对呀，我会拉马头琴。
　　冯秋珍：马头琴？那可不是好拉的琴。
　　老沈：是不大好拉，但我的弦乐器是童子功！
　　冯秋珍：童子功？
　　老沈：是呀，我小的时候，我妈从我家的老梨树上砍了一根树叉子，又从我家拉磨的驴尾巴上拽了几根驴尾巴毛，做成了一件乐器，起名叫驴尾巴二胡，我从很小就开始拉驴尾巴二胡，一拉就是好几年，还给我们村的戏班子伴过奏呢。
　　冯秋珍（笑）：哈哈哈，那你怎么不拉那驴尾巴二胡，改拉马头琴了？
　　老沈：不拉了，一拉二胡，我就想起那万恶的旧社会！
　　冯秋珍：哈哈哈，那你是怎么学的马头琴？那可是草原人的乐器。
　　老沈：我是跟一个来自大草原的马头琴老师学的，我们一起拜师的有四五个人呢，我们组成了一个班，老师给起名叫“骏马一期”，我是班里拉得最好的，所以老师选我当班长。
　　冯秋珍：（惊喜地）骏马一期？你还是班长？
　　老沈：那当然了，你是不知道，我当了班长以后，班里有一个六四青年有些不服，总是弹劾我，要篡我班长的位。
　　冯秋珍：篡位？就这么个小班长还有要篡位的？
　　老沈：对呀，他不服我，那我能让位给他吗？为了巩固我班长的地位，我就使劲地学，加班加点地练，我练《万马奔腾》，一开始我只能拉一匹马，还是瘸腿的，现在，至少我能拉出一百匹马了，那感觉，踢踏踢踏（做动作），连老师都夸我拉得好。
　　冯秋珍：听你这一说，我还真想听你拉一曲。
　　老沈：你真想听？
　　冯秋珍：嗯，挺想听的。
　　老沈：那好说，晚上没事我经常在石岛湾公园练琴，你喜欢听我今晚就拉给你听。
　　冯秋珍：今晚？
　　老沈：对呀，今晚你有事？不要紧，有事的话就等改天。
　　冯秋珍：倒也没什么事。
　　老沈：没事我们就去石岛湾公园，我给你好好拉几曲草原歌曲，保险你开心。
　　冯秋珍：（高兴）那好，那我就准备去欣赏了。
　　老沈：（高兴）太好了，那晚上见。
　　冯秋珍：晚上见。
　　
　　11.石岛湾公园 夜外
　　冯秋珍和老沈坐在一个长凳上，老沈抱着马头琴，拉开姿势拉着《鸿雁》。
　　冯秋珍专注地听着，看着，心想：这老头真帅。
　　老沈拉完《鸿雁》，冯秋珍鼓掌。
　　老沈（笑）：怎么样小冯？喜欢不？
　　冯秋珍：（笑）还真是不错，厉害呀老沈！
　　老沈：看你喜欢，我再给你拉一首，你想听什么？
　　冯秋珍：你不是说你会拉《万马奔腾》，能拉出一百匹马来吗？那你拉拉我听听。
　　老沈：好，听好了，万马奔腾！
　　老沈拉开架势拉起了《万马奔腾》。
　　冯秋珍听得热血沸腾，禁不住起身跟着节奏跳起舞来。
　　老沈见冯秋珍跳起舞来，愈加来了劲头，拉得愈加带劲。
　　俩人一个拉琴一个跳舞，场面热烈，引来了一些人前来围观。
　　有人笑着议论：哇，这是什么？马头琴配肚皮舞？新鲜！
　　拉完《万马奔腾》，老沈：（惊喜）哇，小邵，你还能给我伴舞？你跳的这就是草裙舞？
　　冯秋珍：是呀。
　　老沈：（兴奋）我还真是第一次开眼了，这古老的夏威夷草裙舞，和大草原热情奔放的马头琴还真的很搭。
　　冯秋珍：（也很兴奋）对呀，我也没想到你一拉《万马奔腾》，我就忍不住跳起来了，节奏很合拍。
　　老沈：（高兴）那太好了，那以后你跳舞，我给你伴奏。
　　冯秋珍：你给我伴奏？这一首《万马奔腾》还行，其他的草原歌曲节奏太慢了。
　　老沈：我可以加快节奏呀，不信我再拉一首试试。
　　旁观者：再来一首，再来一首！
　　老沈笑着拉开架势拉起了《我和草原有个约定》，比原曲加快了节奏，冯秋珍又跟着乐曲跳了起来。
　　后台加唱词：因为我们今生有缘，让我有个心愿，等到草原最美的季节，陪你一起看草原……
　　
　　第十五集 螃蟹惹的事儿
　　
　　1.大力父母家 日内
　　王建在沙发上看电视，许淑慧坐在餐桌旁择豆角。
　　许淑慧：老头子，昨天我吃了个大螃蟹，真鲜。
　　王建：你吃大螃蟹了？你怎么吃独食，不给我吃，还来馋我？
　　许淑慧：我是去一个姐妹家串门，正巧碰上人家吃螃蟹，非得让我吃一个。其实人家是面儿上过不去让让，说不定我吃一个人家还心疼呢，还给你吃？
　　王建：知道人家心疼，你还吃？
　　许淑慧：人家非要让我吃呀。
　　王建：你不会说吃螃蟹过敏？
　　许淑慧：（不高兴）我才不过敏呢。
　　王建：你就是馋人家螃蟹呗。不过你那姐妹家很有钱呀，能买得起螃蟹，现在的螃蟹多贵呀，一斤百八十元呢。
　　许淑慧：她家哪儿有什么钱呀？她那螃蟹是免费白吃的。
　　王建：白吃？那么贵的螃蟹，谁给她白吃？
　　许淑慧：那不嘛，她外甥女婿是海鲜市场贩卖螃蟹的，两大水箱螃蟹，卖不掉也有死掉的，你想，死掉的螃蟹时间长放坏了会吃死人的，谁敢买？
　　王建：噢，那她的外甥女婿把死掉的没人敢买的烂螃蟹都送给你那姐妹了？你赶上吃了一个？那外甥不管死活，你们也不要命了？
　　许淑慧：不是，人家卖螃蟹的还不懂这个？死掉的坏掉的肯定就扔掉了，他怎么敢冒家人生命的危险？人家送过来的是刚刚死掉的螃蟹。
　　王建：你怎么知道是刚刚死掉的？
　　许淑慧：人家给他的亲姥姥姥爷送的螃蟹，不送刚刚咽气的还送咽气好几天的？
　　王建：（抬杠）那他咋不送喘气的？
　　许淑慧：那不都是老姑爷子了嘛，又不是刚上门的女婿。
　　王建：差别真大呀！
　　许淑慧：你还有意见了是吧？人家是一家人，要是那女婿送一袋子活螃蟹来，你猜我那姐妹会怎么说？
　　王建：还怎么说，还不乐死了。
　　许淑慧：乐什么？她肯定说，赶紧的，快点儿，就着它们还没死，快拿去卖个好价钱去，咱自己吃，可不舍得吃那喘气儿的，吃几个刚咽气的还顺气儿！
　　王建：嘿嘿这么说也有道理，叫咱也不舍得吃那喘气儿的。
　　许淑慧：就是呀。老头子，你说那螃蟹，只要能喘一口气儿，它就八十元一斤，刚刚咽下那口气儿，马上就降价一半也没人买了。你听说过一个老头买鲜鱼的故事吗？
　　王建：老头买鲜鱼？说着螃蟹怎么说鱼去了？
　　许淑慧：都是一个道理。一个老头特别爱吃鱼，吃鱼还就爱吃活鱼，所以就经常去市场买活鱼。时间长了他发现一个问题，找到了既能省钱又能吃到新鲜鱼的好办法。
　　王建：啥办法？自己去钓活鱼吃呗。
　　许淑慧：钓鱼？他腿脚不好，还钓鱼，鱼钓他还差不多。
　　王建：那啥好办法？
　　许淑慧：他不是呆在家里整天没事儿干嘛，他就每天一瘸一拐地遛到海鲜市场上的鱼摊那里……
　　
　　2.【闪回】露天海鲜市场 日外
　　市场上有许多卖海鲜的摊位，有卖鱼虾的，有卖螃蟹的，有卖蛤蜊等贝类的。买海鲜的人络绎不绝。
　　一个腿脚不太利落的老头一瘸一拐地在几个卖鱼的摊位旁不急不忙地转悠。
　　老头走到一个鱼摊前停下来看摊位上的鱼，鱼都是死的。
　　卖鱼的：大爷，买两斤吧，新鲜的！
　　老头：新鲜啥呀，都是死的。
　　卖鱼的：肯定是死的呀，刚从冷库里提出来的，很新鲜的。
　　老头：（摇摇头走开）我可不爱吃死鱼。
　　卖鱼的：嗨，这老头！
　　老头朝前面的摊位走去，在一个摊位旁停了下来。
　　特写：摊位上的鱼有的活蹦乱跳，有的身子动着，张着嘴喘着气。
　　老头高兴地看着活蹦乱跳的鱼。
　　卖鱼的：大爷，买几条尝尝鲜？你看都活蹦乱跳的。吃鱼呀，就得吃活鱼，你都不用加调料，就拿凉水煮煮都鲜得要命！
　　老头：那你这鱼多少钱一斤呀？
　　卖鱼的：不贵，二十元一斤！
　　老头：二十元一斤还不贵？太贵了。
　　卖鱼的：这可是活鱼呀，要便宜你吃死鱼去，几块钱一斤。
　　老头：那你这鱼死了就几块钱一斤了呗？
　　卖鱼的：嗨你这老头，咒我的鱼死呢是不是？走走走，买不起赶紧走！
　　老头一瘸一拐地走开，走不远停了下来，找块儿砖头坐下。
　　老头坐在那里，过一会儿朝这边摊位上的活鱼瞅几眼，鱼还在乱动着。
　　过一会儿老头又朝摊位上瞅，鱼还在动着。
　　卖鱼的看到老头，奇怪地瞅了瞅他。
　　过了好半天，摊位上有一条鱼挣扎一会儿就挣扎不动，死过去了。
　　老头眼睛瞟过来，看到了死去的鱼，就起身一瘸一拐地走过来。
　　卖鱼的：（有点儿不耐烦）你这老头怎么又回来了？你不是嫌贵不买吗？
　　老头：（指着那条死去的鱼）我买这条。
　　卖鱼的：咦？我这鱼刚死你就来买，这半天你坐在那儿眼珠子乱转，是不是就等着我的鱼死掉呢？
　　老头：反正我也没啥事儿，就在那儿等着你的鱼呗，反正它不在水里它也活不过我。
　　卖鱼的：（又气又笑）嘿！你这老头，这转来转去的，就等着买我死掉的鱼呢？
　　老头：对呀，那活的你要那么贵，现在它死了，是不是得便宜了？是不是就几块钱一斤了？
　　卖鱼的：几块钱？它刚还活着呢，才刚死，再便宜也十五。
　　老头：不是死鱼就几块钱一斤吗？你怎么还要十五？
　　卖鱼的：这刚死的和活的不是一样的吗？
　　老头：那才不一样，它都死了，过一会儿卖不掉它就臭了，卖给我吧，打个半价我就买。
　　卖鱼的：（生气又好笑）嗨你这老头，我卖了十几年鱼了，没见过你这样的人。行，看在你老年龄大的份儿上，我就打半价给你吧。
　　卖鱼的：（称完鱼装到塑料袋里）不多不少正好一斤半，给我十五元就行了。
　　老头颤颤微微从衣兜里掏出一摞零钱，数出十五元递给卖鱼的，拎着鱼，心满意足、一瘸一拐地走了。
　　
　　3.大力父母家 日外
　　王建：（恍然大悟，立刻从沙发上弹起来）噢，我知道了，你等着！
　　许淑慧没反应过来，有点傻眼，王建抓起帽子就往外走。
　　许淑慧：（在后面喊）哎老头子，你干啥去？
　　王建：（头也不回）故事都讲到这份儿了，你还问我干啥去？
　　王建说着开门出去。
　　
　　4.海鲜市场 日外
　　市场里有许多卖各样海鲜的摊位，人们在摊位前讨价还价买海鲜。
　　王建背着手走进来，目不四顾，直接朝着卖螃蟹的摊位走。
　　王建走到一个卖螃蟹的摊位前，仔细地朝水箱里的大螃蟹看。
　　特写：水箱里的大螃蟹全是活蹦乱跳的。
　　卖螃蟹的：大爷，又鲜又肥的大螃蟹，买两斤尝尝鲜？
　　王建：（摇摇头）先不买，我先看看。
　　卖螃蟹的：你再看也都是一样的，我这是最肥最鲜的！
　　王建：好好，我再转转。
　　王建转悠到另一个卖螃蟹的摊位，朝水箱里看，水箱里的大螃蟹也都是活蹦乱跳的。
　　卖螃蟹的：大爷，看好了大螃蟹？买两斤尝尝鲜？
　　王建：（摇摇头）先不买，我再看看。
　　卖螃蟹的：好，看好了就买哈，便宜的大螃蟹！
　　王建：便宜多少钱一斤？
　　卖螃蟹的：便宜八十！
　　王建：八十还便宜？
　　卖螃蟹的：够便宜了，不信你去别的摊位问问，都一百呢。
　　王建：现在这东西呀，没有便宜的，那要是这螃蟹死掉了，多少钱一斤？
　　卖螃蟹的：死掉？死螃蟹谁敢吃？
　　王建：我是说刚刚死掉的。
　　卖螃蟹的：你还别说，这螃蟹呀，活着值钱，死了就不值钱了，刚死掉就得折半价，还怕没人买。
　　王建：那等你的螃蟹有死掉的，你就把刚死掉的卖给我呗，我买。
　　买螃蟹的：（气恼）什么？你是咒我的螃蟹死掉呢？你这老头！去去去，买不起别吃！我这箱大螃蟹且活着呢！
　　王建不好意思地走开，卖螃蟹的朝他后背瞪了一眼。
　　王建继续转悠到另一个卖螃蟹的摊位，见摊位上摆着几只不大的死掉的螃蟹，他上前细看。
　　特写：几只死掉的螃蟹基本都是缺胳膊断腿的。
　　卖螃蟹的：大叔，想买螃蟹？
　　王建：我先看看。
　　卖螃蟹的：你看看吧，这些都是刚死掉的，都是因为受伤死的，但很新鲜，又很便宜，拿回家下水一煮，绝对鲜美。
　　王建：你说这些是刚死掉的？
　　卖螃蟹的：对呀，（指着装螃蟹的水箱）你看，都是今早新上来的，这几只受了伤，就死掉了，还不过半个小时。
　　王建：（心想）他说刚死的，可是我没亲眼看见，万一是昨天死的呢，可不敢买。
　　卖螃蟹的：大叔，你放心买，保证新鲜！
　　王建：你说刚死掉的，我又没亲眼看见，（走到水箱旁往里看）。
　　卖螃蟹的：你想亲眼看螃蟹死掉？那你可看着吧，一时半会儿也看不死，要不你就买几只活的，省的担心不新鲜。
　　一个穿着贵气的女顾客走到水箱旁往里看。
　　卖螃蟹的：大姐，想买螃蟹？想要几斤？我给你称！
　　女顾客：（又看了看）你这螃蟹多少钱一斤？
　　卖螃蟹的：我这螃蟹，昨夜抹黑去码头上的，上价就九十元，卖给你一百元，就挣你十块钱，你放心吃，绝对新鲜！
　　女顾客：（指着水箱里的螃蟹）那好吧，给我选五只大的好的！
　　卖螃蟹的：好勒！给你选最大最好的！
　　王建：（瞅了瞅女顾客，心想）真是有钱人花钱不心疼。
　　王建：（背着手走开，心想）一百元吃一只大螃蟹，太奢侈了，看样子螃蟹一大早上来都很新鲜，一时半会死不掉，反正我也没事，再多转悠一会儿，说不定时间长了就会有死掉的，我花五十买一百元的大螃蟹，那才划算。
　　王建边想边在各样海鲜摊位前慢慢转悠，转悠到一个卖冻鱼的摊位，心不在焉地瞅了瞅。
　　卖鱼的：大哥，想买鱼？看好了就买，便宜十元一斤。
　　王建摇摇头走开。
　　王建走到一个卖活鱼的摊位，看了看喘着气的活鱼。
　　卖鱼的：老哥，买鱼？这鱼刚下船的，都活着呢。
　　王建：（摇摇头）先不买，我先转转。
　　卖鱼的：你再转转？再转你也买不到比我这里更新鲜的鱼！
　　王建转悠了半晌，又转悠到第一个螃蟹摊位旁，往水箱里看看，大螃蟹全都活蹦乱跳，没有任何一个有死掉的迹象。
　　卖螃蟹的：大爷你又转回来了，看了半天是不是就我这螃蟹最好？看好了就买，真是又肥又鲜！
　　王建：好，不急，我再转转。
　　卖螃蟹的：嘿，这老头！
　　王建离开螃蟹摊位又转悠到卖活鱼的摊位旁，点了一颗烟抽起来。
　　特写：活鱼艰难地摆尾喘着气。
　　王建看看要死掉的鱼，又斜眼看看那边的螃蟹摊。
　　王建抽完烟，又去螃蟹摊位那边转了一圈，还是没有死掉的螃蟹，遂又转悠到鱼摊旁，看到刚刚还在摆尾喘气的鱼，渐渐地不动弹了。
　　王建：（心想）等那螃蟹死掉，估计得到天黑去，这条鱼刚死掉，干脆就买它算了。
　　卖鱼的：老哥，看好了？看好了就买两条。
　　王建：（指着刚死的鱼）好，就买这条，多少钱一斤？
　　卖鱼的：二十八元一斤。
　　王建：你那活鱼二十八元，这个都死了，你还二十八？
　　卖鱼的：（看了看那刚死掉的鱼）咦？我这一早上来都是活的，怎么这条死掉了？那好吧，死的便宜点儿，二十。
　　王建：二十元我不要，十四元我就拿走。
　　卖鱼的：好吧那就十四元吧，您老可真会砍价。
　　卖鱼的：（称完称）两斤一两，二十九元四角，你给我二十九元就行了。
　　王建：（拿出三十元钱）：好的，给你三十元元，找我一元。
　　卖鱼的：（找给王建一元钱，把鱼装进塑料袋递给王建）那，您拿好了，吃好了再来买。
　　王建：（接过袋子）好勒。
　　王建拎着袋子走出市场。
　　
　　5.大力父母家 日内
　　王建拎着袋子进门。
　　许淑慧：（高兴）：老头子，你真到螃蟹摊那蹲点儿去了？买到刚死的螃蟹了？
　　王建：（把手里的袋子递给许淑慧）你看看吧。
　　许淑慧：（接过袋子打开看）啊？怎么是鱼？
　　王建：我是想买螃蟹了，可我在那螃蟹摊旁转悠了半天，等了半天，一个都不死，结果你猜咋？旁边鱼摊上的活鱼倒是死了一条，这不，花半价让我买回来了。
　　许淑慧：哈哈哈老头子，我讲那故事是别人的，你不带这么配合的。
　　王建：我也没故意配合呀，它不是巧了吗？行了，管它是鱼还是螃蟹，反正是刚断气的，保准新鲜，快做去吧，我这半天可转悠累了，赶紧做了，我要喝两盅。
　　许淑慧：（笑着）你还喝两盅，弄个仿制品功劳还够大的。
　　许淑慧笑着拎着袋子去厨房做鱼。
　　门铃响，王建开门，美萍拎着一个袋子站在门外。
　　王建：美萍，你怎么来了？
　　美萍：（拎起手里的袋子）我朋友送我的阿胶糕，我拿来给我妈吃。
　　王建：噢，快进来。
　　美萍进屋，吸吸鼻子闻香味儿。
　　美萍：爸，做什么好吃的这么香？
　　王建：做的鱼，刚买回来的。
　　美萍放下袋子进厨房，厨房里许淑慧正在做鱼。
　　美萍：妈，你做的鱼太香了，我刚进来就闻到香味儿了。
　　许淑慧：（边做边说）闻到了？我这做鱼呀，可是拿手活，你爸这辈子就爱吃我做的鱼，连饭店做的都不爱吃。
　　美萍：妈，饭店做的鱼还真没有你做的好吃，你是怎么做的呀？
　　许淑慧：我呀，从小在海边长大，这做鱼做海鲜的，从小就会。对了美萍，你怎么今天有空过来？大力和通通呢？
　　许淑慧说着把做好的鱼往盘子里盛。
　　美萍：大力和通通在家呢，我过来给你送阿胶糕。
　　许淑慧：（盛完鱼）阿胶糕？
　　美萍：嗯。
　　美萍端起鱼盘子端到餐厅，把盘子放到餐桌上，拿起装阿胶糕的袋子。
　　许淑慧从厨房跟出来。
　　美萍：（拿阿胶糕给许淑慧看）妈，你看，我朋友送我的阿胶糕，我给你拿来了。
　　许淑慧：（心里高兴）你自己吃呗，给我拿来干啥？
　　美萍：我不爱吃，再说我这么年轻，不吃正好，吃了浪费。
　　许淑慧：（高兴）好好好，你不爱吃阿胶糕，那就吃饭吧，正好饭熟了。
　　美萍：妈，我得回家吃饭，大力在家做呢，他们都得等我。
　　许淑慧：噢，那你就吃点儿鱼，这个鱼可是有故事的鱼，你不吃点儿就可惜了。
　　美萍：（好奇）这鱼还有故事？
　　许淑慧：对呀，这故事才有意思呢，来来，快吃，边吃我边给你讲。
　　美萍和许淑慧在餐桌旁坐下。
　　王建：（拿过一瓶酒在餐桌旁坐下，给自己倒上酒）别听你妈的，她就想埋汰我。
　　许淑慧：哈哈关键是你有让我埋汰的资本呀。
　　美萍：（更加好奇）爸妈，你们说啥呢，我咋听不明白。
　　许淑慧：我给你讲，（伸筷子夹了一块鱼肉，示意美萍快吃）快尝尝，香不香？
　　美萍：（夹了一块鱼肉放嘴里品尝，眉开眼笑）嗯，太香了！太鲜了！
　　许淑慧：鲜吧？这都是你爸的功劳。
　　美萍：（边吃边说）妈，这鱼到底有啥故事，你快讲呀，我特别想听。
　　王建：（吃了一块鱼肉，美美地押了一口酒）讲吧，跟你妈也有关系。
　　许淑慧（边吃边讲）：跟我啥关系？我就是个引子。是这么回事儿，今早上我跟你爸讲，昨天我在一个姐妹家吃了刚刚死掉的新鲜的大螃蟹，那活螃蟹八十元一斤，可是刚刚死掉就降到四十元了。由此我就想起以前一个老人买鱼的故事，那老人就爱吃活鱼，经常去市场买活鱼，后来他发现，活着的鱼很贵，但刚刚死掉就降半价了，于是他就想出了一个又能吃到新鲜鱼又能省钱的好办法，他就每天蹲在鱼摊旁边等，巴着眼儿就等着有哪条活鱼死掉，他就立刻花半价买回来……
　　美萍：哈哈还有这样的事儿？那老人真聪明！（瞬间顿了一下）难道我爸也学那老人了？（指着盘子里的鱼）这条鱼就这么来的？哈哈哈……
　　王建红着脸又喝了一口酒，笑着不说话。
　　许淑慧：（继续讲）不是，你爸是听了这个故事受到启发，窜起来就去海鲜市场的螃蟹摊边上等螃蟹去了，结果等了大半天，一个螃蟹都没死，没想到旁边鱼摊上的活鱼却死掉了，所以他就把那条刚死掉的鱼花半价买回来了，（指着盘子里的鱼）就是咱们吃的这条。
　　美萍：（边吃边笑）啊？哈哈哈、哈哈哈……
　　美萍忽然停下笑，开始咳嗽：咳咳咳、咳咳咳……
　　许淑慧：（紧张）怎么了美萍？
　　美萍：咳咳咳，好像卡了鱼刺了，咳咳咳……
　　王建：（抱怨许淑慧）都是你，美萍吃鱼，你逗她笑，这下好了，被鱼刺卡着了。
　　美萍：（边卡边说）没事儿，应该是个很小的刺儿，卡一卡就出来了，咳咳咳……
　　许淑慧：（赶紧拿来醋）快快，喝口醋，软化一下。
　　美萍：（接过来喝了一口醋）咳咳咳……
　　王建：（递过一块馒头）再吃口馒头压一压。
　　美萍：（接过馒头吃了一口）咳咳，感觉好些了，没事儿，很小的鱼刺，感觉不大出来了。
　　许淑慧：（关心地）真没事儿？卡出来没有？
　　美萍：咳咳咳……没事儿，好像卡出来了。（站起来）爸妈，你们慢慢吃吧，我得走了，大力和通通还在家等我呢。
　　许淑慧：那好吧，不急慢点儿走。
　　美萍（边走边说）：哎，好的，爸妈，你们快吃吧，我走了，（故意逗）我回家给他们讲鱼的故事去！
　　许淑慧：（笑）好呀你讲去吧，让我儿子和孙子也笑一笑，可别让他们卡上鱼刺哈！
　　美萍：（笑）好的妈！
　　
　　6.大力家 日内
　　美萍开门进来。
　　通通：（奔过来）妈妈回来了！
　　美萍：（亲昵地摸摸通通的头）回来了，你爸呢？你俩吃饭没有？
　　通通：没吃呢，我爸在厨房做饭呢。
　　大力：（从厨房端出饭菜）萍萍回来了，正好饭熟了，吃饭了！
　　大力把菜放到餐桌上。
　　通通：（跑到餐桌旁坐下）吃饭喽！
　　美萍捂着嘴咳嗽。
　　大力：（奇怪）怎么了萍萍？
　　美萍：（有点难受）咳咳咳，我这嗓子卡了鱼刺了。
　　大力：（奇怪）卡鱼刺？你在哪吃鱼了？怎么卡了鱼刺了？
　　美萍：咳咳咳，我下班去你妈家送阿胶糕，正赶上他们做了鱼，非让我吃，我边吃你妈边给我讲那鱼的故事，把我逗的忍不住一劲儿笑，结果就卡了鱼刺了。
　　大力：我妈给你讲鱼的故事？啥故事？很可笑吗？
　　美萍：哈哈哈，咳咳咳，太可笑了！
　　通通：妈妈，啥故事那么可笑？我也想听。
　　美萍：咳咳咳，你想听？那我讲给你听哈，哈哈哈，笑死了，咳咳咳……
　　大力：就这样还想讲故事呢？得赶紧把鱼刺弄出来呀！
　　美萍：我在你妈那儿喝了醋，吃了块儿馒头，我觉得好像出来了，可是没出来，还是卡着难受，咳咳咳……
　　大力：（过来扒美萍的嘴）张嘴我看看。
　　美萍：（张开嘴）啊……
　　大力：（使劲往里看，但看不清）这也看不清呀，多大的鱼刺呀。
　　美萍：（推开大力合上嘴）不大的鱼刺，就是卡着出不来，咳咳咳……
　　大力：不行去医院吧，到那儿医生就给拿出来。
　　美萍：我不去，一个小鱼刺去什么医院？先吃饭，说不定吃吃饭就把鱼压下去了，咳咳咳……
　　美萍继续捂着嘴咳嗽。
　　大力（心生一计，连珠炮一样）：就这样怎么吃饭呀，哎呀你说我那老妈，做鱼就做鱼呗，还非让你吃，吃就吃呗，还非给你讲鱼的故事，结果呢，造成了我家的一起严重的食品安全事故，更是我市、我省、我国的一起严重的食品安全事故……
　　美萍：哈哈哈，咳咳咳……
　　大力：（不停地）不行，看这形势，得马上启动全市、全省、全国安全应急预案……
　　美萍：哈哈哈，咳咳咳……
　　通通：（停下吃饭开始笑）哈哈哈启动应急预案！
　　大力：（语速越来越快）马上成立安全领导小组，下设后勤保障组、医疗保障组、紧急处理组、全面协调人等各职能小组……
　　美萍：哈哈哈，咳咳咳……
　　通通：哈哈哈……
　　大力：（语速越来越快）要明确分工，责任到人，根据事故的具体情况，尽快向公安、医疗、卫生、政府等相关部门上报，同时现场组织抢救，务必把苏美萍嗓子眼儿里的小鱼刺给我挖出来……
　　美萍：哈哈哈，咳咳咳……
　　美萍连笑带咳嗽憋红了脸，卡了一口痰出来（拿纸巾接住），立刻喊：停！别说了！
　　大力：（立刻停下）怎么了？
　　美萍：不用应急预案了，小鱼刺卡出来了！
　　通通：哈哈哈……
　　
　　第十六集 奖金没交公
　　
　　1.美萍单位休息区 日内
　　美萍坐着休息喝水，同事小李拿着杯子走过来接水，身上穿的裙子十分漂亮高大上。
　　美萍：（眼睛直直看着小李的裙子，喜欢又羡慕）嗨，小李子，裙子新买的？真漂亮，太高大上了！
　　小李：（美美地展示一下裙子）高大上吧？我家赵磊发了一万元奖金，花了两千多给我买了这套我心仪已久的裙子。
　　美萍：你家赵磊发奖金了？
　　小李：是啊。
　　美萍：那我家大力怎么没发？他俩一个部门的。
　　小李：他们公司都发了，每个人都有，你家大力也有，他没给你说？
　　美萍：（惊疑）啊？没有啊，我一点儿都不知道啊。
　　小李：啊？发那么多钱都没跟你说，你老公是怎么回事呀？
　　美萍：（怒火上窜）一定有问题！百八十的也就罢了，那可是一万元呀，一声没吭，一毛钱都没给我，他给弄哪儿去了？
　　小李：美萍，你可得小心了，发了这么多钱他都瞒着你，一点儿都没给你，他是不是私藏小金库了？
　　美萍：私藏小金库？他私藏小金库干啥？
　　小李：男人私藏小金库，不是老婆管钱紧，就是外面养小三，要不他私藏那么多钱干什么？
　　美萍：（气恼）管钱紧？我管钱才不紧，每个月我都给他足够的零花钱，有特殊需要也从来是该花就花，从来不控制钱。（瞪眼睛）难道，他外面真养了小三了？
　　小李：不然呢？藏那么多钱干什么去了？
　　美萍：（气得要哭，起身就要走）不行，我马上问他去！
　　小李：（急忙阻拦）你可别这么气冲冲地去问他，你傻呀？他要是真有小三，你这样直接揪住衣服领子问他，你能问出来吗？
　　美萍：（急得眼睛冒火）那怎么办？我还由着他养小三去？把钱都给小三买高大上的裙子去？（气愤的眼神瞟了一下小李的裙子）
　　小李：（捂了下裙子）我可不是小三呀。
　　美萍：别拿你那高大上气我，就你老公好是吧？
　　小李：不带你这么敏感的，我老公好不好的不说，他发了奖金就给我买这么贵的裙子，他肯定没养小三。
　　美萍：（气得冒火）哼，他养小三，他敢养小三，看我回家不劈了他！
　　小李：你冷静点儿，别瞎冒火，你得先稳住，先观察观察，说不定啥事儿没有，他把钱在手里捂捂，捂热乎了过几天就交给你了。
　　美萍：那钱还要捂捂？
　　小李：说不定呀，捂几天获得了心理满足，就交给你了。如果他一直不说也不给你，那就一定有问题，那时候你也也别发明火，暗地里追踪他，找证据，抓小三！
　　美萍：（想了想）你说的有道理，我不能打草惊蛇，我要放长线钓大鱼，真要是钓上个美女蛇狐狸精来，看我不把她碎尸万段！
　　小李：哈哈真要有个狐狸精，你可得告诉我，我帮你一块儿把她碎尸万段去！
　　美萍：好，你等着，要是被我抓着，我饶不了他！
　　
　　2.大力家 日内
　　美萍瞪着眼睛坐在沙发上，心想：哼，一万元钱没露出一点儿蛛丝马迹，捂这么严实，发明火不行，有可能打草惊蛇，要不然我先透透他的底，看是不是还捂在手里呢。
　　大力开门进来，美萍立刻换上假惺惺的笑脸。
　　美萍：（假惺惺的）大力，下班了？今天回来挺早呀。
　　大力：今天没什么应酬，就早早回来了，回来给你们做顿好吃的。
　　美萍：（向大力伸出手腕）好吃的不着急，你看，我的手腕儿漂亮不？
　　（美萍故意拿姿作态，向大力展露着雪白的手腕）
　　大力：（扫了一眼，故意抓过美萍的手腕）：漂亮，这小手腕儿，这不是张小凡的法宝吗？
　　美萍：（莫名其妙）张小凡法宝？
　　大力：（故意整蛊）对呀，张小凡的宝贝兵器呀。
　　美萍：（上火）啊？烧火棍？你敢说我的手腕是张小凡的烧火棍？看我不一棍子打死你！
　　美萍起身追打大力，大力笑着躲。
　　美萍：（忽然停下来想）不对呀，被他闹得跑偏了。
　　美萍：（停下追打，重又装着千娇百媚地伸过手腕）：大力，你好好看看，我这手腕，可不是那魔头的烧火棍，我这可是纤纤玉手，你不觉得我这纤纤玉腕儿上少了点儿什么东西？
　　大力：（不在意地扫了一眼美萍的手腕）少了什么东西？没少呀，很完整呀。
　　美萍：没听曹操的儿子说吗？“攘袖见素手，皓腕约金环”！（加重“金环”的语气）
　　大力：金环？噢，你是想戴个金环？
　　美萍：当然了，我们单位的小李小刘的，人家每个女人的手腕上都带着金手链儿，可漂亮了。
　　大力：你不是有一个吗？我记得是第一个结婚纪念日给你买的。
　　美萍：那都哪辈子的事儿了？那根那么细，样子也过时了。
　　大力：你想带个粗的？这么细的小胳膊，非得套上个大粗的金链子，跟戴个手铐似的。
　　美萍：我就要戴个手铐，只要是金子的就行，给我买，给我买！
　　大力：钱都在你那儿呢，想买你就买吧。
　　美萍：我不舍得花我攒的钱。
　　大力：那我哪有那么多钱？等我挣多了钱给你买吧。
　　美萍：（心想）哼，要到这份儿上了，他还不把奖金拿出来，这么藏着掖着，肯定有问题。你等着，我一定得调查清楚！
　　
　　3.美萍单位休息区 日内
　　小李坐着喝水，美萍走过来，倒了杯水坐在小李旁边。
　　美萍：小李，我老公恐怕真的有问题。
　　小李：怎么？他还没把奖金给你？
　　美萍：不但没给，连一点儿信息都没透漏，我昨天回家拿出吃奶的力气试探他，我把曹操儿子的诗都用上了，勾引他让他给我买金手链，结果他就说他没钱，就是不说奖金的事儿。
　　小李：曹操儿子的诗？你还懂诗？
　　美萍：百度呀，一搜就出来了，“攘袖见素手，皓腕约金环”！（加重“金环”的语气）
　　小李：哈哈什么“素手”“金环”的？你这招能好使？酸了吧唧的，人家狐狸精才不会用这招。
　　美萍：狐狸精用啥招？
　　小李：狐狸精呀，就跟苏妲己似的，那招数多了！光散发点儿狐骚就迷死人啦。
　　美萍：那怎么办？
　　小李：我不说了嘛，暗地里追踪他，找证据，抓狐狸精！
　　美萍：（忧虑地）怎么追踪？我天天在这儿班上，能时刻跟着他？
　　小李：能，现在的手机里都有定位功能，只要用这个功能，他到哪里都能随时跟踪。
　　美萍：这么厉害？
　　小李：当然了，想不想用？想用我给你下载一个。
　　美萍：行，为了抓狐狸精，下载什么都行。
　　小李：那好，手机给我。
　　美萍把手机递给小李，小李帮美萍找到定位跟踪功能，教美萍使用。
　　小李：（指点美萍）看，就这样，你只要打开这个定位跟踪功能，你老公到哪里你立马都能追踪到。
　　美萍：这么厉害，不过有点儿吓人，都这样追踪的话，谁都没有隐私了。
　　小李：隐私？现在你老公对你隐瞒大额奖金，你就得挖出他的所有隐私。
　　美萍：对，就是得挖，再不挖他，等狐狸精上了位，他得把我给挖喽。
　　小李：好，及时通报你的进展，你这事儿闹的，把我的劲头都给勾起来了。
　　美萍：你别光想着看热闹呀，你得做我的军师。
　　小李：我这都不知不觉地成了你的军师了。
　　
　　4.大力家 夜内
　　美萍坐在沙发上盯着手机，通过定位功能追踪大力。
　　特写追踪轨迹：大力朝索菲雅大酒店方向移动，最后进了索菲亚大酒店。
　　美萍：（心想）索菲亚大酒店？去那儿和狐狸精包房去了？
　　美萍：（到通通房间对通通）：通通，你在家老老实实学习，不许光打游戏啊，我有事儿出去一趟。
　　通通：（放下作业）啥事儿呀妈妈，我也跟你去。
　　美萍：你不能去，你的任务是学习，你妈的任务是要去破个案。
　　通通：（奇怪地）破案？你又不是警察，破什么案？
　　美萍：你不懂，我现在是侦探，我要去破个案，你好好在家呆着哈。
　　美萍说完就出了门。
　　通通：（莫名其妙地眨眨眼）侦探？
　　
　　5.索菲亚大酒店服务台 夜内
　　美萍：（走到前台，对前台服务员）你好。
　　服务员：你好，请问有什么需要帮助的？
　　美萍：请问刚才有没有一位先生入住？
　　服务员：一位先生？我们这里有好多先生入住的，您找哪一位？
　　美萍：我找王大力先生，麻烦你给我看看是哪个房间好吗？
　　服务员：（翻看登记本）没有王大力先生入住。
　　美萍：没有？好吧，谢谢了。
　　服务员：不客气。
　　美萍：（心想）不对呀，定位明明显示是他进了索菲亚酒店呀。
　　美萍嘀咕着四下看，刚好电梯打开，大力和一个六十左右的富婆从电梯里出来。
　　美萍急忙躲起来，大力和富婆有说有笑地走出酒店。
　　美萍悄悄跟在后面，大力和富婆一起上了一辆豪华轿车，开走了。
　　美萍眼看车子开走，心想：富婆？老狐狸精？天啦，光想小狐狸精了，没想到还有老狐狸精，那老狐狸精把我家大力当小鲜肉吃了吧？
　　
　　6.大力家 夜内
　　美萍开门进家，满腹狐疑。
　　通通：（从房间出来）大侦探回来了？快给我讲讲，侦探到什么了？抓到坏人了吗？
　　美萍：（掩藏起疑虑）儿子，你以为你老妈是神探呀，这才一个小时就能破案抓坏人了？
　　通通：（好奇）那是什么案子呀？妈妈，你给我讲讲呗。
　　美萍：（故意隐瞒）不能给你讲，这是个大案，需要保密。等妈妈把这个案子破了，给你买好多好吃的。
　　通通：真的？那妈妈破案能挣钱？
　　美萍：能，你妈我破一个案子挣一万块钱。
　　通通：一万块钱？那得买多少巧克力呀。
　　美萍：你等着，我给你买一车。
　　通通：（蹦跳）好呀好呀，买一车巧克力喽！
　　美萍：光知道吃，作业做完了？
　　通通：早做完了妈妈。
　　美萍：那快点睡觉去吧，明天要早起上学呢。
　　通通：好的睡觉喽，等着吃巧克力喽。
　　通通高兴地去卧室睡觉。
　　美萍坐在沙发上瞪着眼睛想心事。
　　不一会儿大力开门进来，疲惫的样子，一屁股坐在沙发上。
　　美萍：（斜眼瞅瞅大力）大力，累了吧？干啥了把你累这样？
　　大力：工作呗，没完没了的应酬呀。
　　美萍：那你歇歇，我给你讲一个今天在办公室听到的一个故事。
　　大力：我哪有心情听故事，我就想睡觉。
　　美萍：你必须听，这可是奇葩故事，天下奇闻呀。
　　大力：（漫不经心地）什么故事，还天下奇闻？
　　美萍：说是一个二十六岁的青年跟一个八十岁的富婆结婚了。
　　大力：（打断美萍）胡说，二十六岁青年能娶八十岁老太婆？找奶奶呢？
　　美萍：是真的，不过不是找奶奶，是找钱财，所有人都以为，二十六岁青年娶了八十岁老富婆，肯定会很快把她折腾死，然后继承千万遗产。
　　大力：嘿嘿有这种可能。
　　美萍：所有人都以为，那个老富婆胆子也太大了，口味也太浓了，怎么敢和那么年轻的小伙子结婚？
　　大力：也没啥稀奇的，中国第一女皇武则天，八十岁还一大帮男宠呢。
　　美萍：但她的男宠没被毒死呀，可那个青年呢，出乎所有人的意料，结婚后的第二天早晨，老富婆没怎么样，青年死了！
　　大力：行行行，青年死了，死亡原因，喝了过期的奶，是吧？我说萍萍，就这个破段子都哪辈子老掉牙的了，你还当天下奇闻讲给我听？
　　美萍：到哪辈子它也是天下奇闻。大力，如果，假设哈，你现在还没结婚，就是说还没有我和通通，给你一个年轻漂亮却没有挣钱能力靠你养着的美女和一个拥有亿万资产的老富婆，你是选择美女还是老富婆？
　　大力：你这是什么选择题？对于我这样老婆孩子缠身的男人，根本就没得选择。
　　美萍：不是说如果吗，如果你现在是单身青年，你选择和谁结婚？
　　大力：你这不是要害死我吗？一个贪我钱财靠我养活的美女，她就是天仙我也不敢要啊，她不得把我榨干了？但是我要是娶了亿万资产的老富婆，她不得用过期的奶毒死我？
　　美萍：那可不一定，你娶那个老富婆，不喝她的奶，就抢她的钱不就行了。
　　大力：这个方案倒是可行。咦，萍萍，你今天是闲得难受？闲没事给我讲这些破事干啥？
　　美萍：不干啥，我就是提醒你，万一哪天你和一个老富婆在一起，千万别喝她的奶。
　　
　　7.大力家 夜内
　　美萍坐在沙发上盯着手机，通过定位功能追踪大力。
　　美萍：（边看边想）我看你今天去哪儿，还和老富婆在一起？我可提醒过你别喝她的奶了。
　　特写追踪轨迹：大力朝索菲雅大酒店方向移动，最后进了索菲亚大酒店。
　　美萍：（吃惊）真的又去索菲亚会老富婆去了？天呀，我的提醒也不管用呀，弄不好真中老富婆的毒了，不行，我得赶紧去救他。
　　美萍：（立刻起身朝外走，回头朝通通）通通，妈妈有事出去一趟，一会儿就回来哈。
　　通通：妈妈又去破案？
　　美萍没顾上答应，急匆匆出了门。
　　
　　8.索菲亚大酒店服务台 夜内
　　美萍：（走到前台，对前台服务员）你好。
　　服务员：你好，要入住酒店吗？
　　美萍：我不入住，我就是想问一下，有没有一个老富婆和一个中年男子一起住酒店的？富婆六十左右，个不高，有点儿胖，中年男子中等身材，挺精神的。
　　服务员：（看了看美萍，想起什么）咦？好像你昨天来过，问过类似的问题。你找谁？如果不是警方人员，我们是不会随便透漏住客信息的。
　　美萍：哦不好意思。
　　美萍说完从酒店出来。
　　
　　9.索菲亚大酒店服务台 夜外
　　美萍在酒店外抬头看着各个灯光明亮的房间，心想：他和老富婆在哪个房间？我要真是警察和侦探就好了。
　　美萍正看着胡思乱想，酒店门开了，老富婆和一个六十岁左右的富商并肩笑着走出来，大力笑着跟在他们身后。
　　美萍急忙躲到一边观看。
　　从大门出来后，老富婆和富商并肩一起说笑着走到一边停放的豪华车旁，大力跟过来和他们说了一会儿话，然后富婆和富商一起进了豪华车，大力挥手和他们告别，然后就朝停车场走去。
　　美萍急忙跑到路边打了辆出租车回家。
　　
　　10.美萍单位休息区 日内
　　美萍和小李边喝水边聊。
　　小李：怎么样美萍？侦查到你老公什么了吗？
　　美萍：（沮丧）没有，前天他去了索菲亚大酒店，我以为他和狐狸精包房呢，就跟踪过去，想抓个现行，结果看见他和一个六十岁左右的老富婆上了一辆豪华车一起出去了。
　　小李：（打断美萍）跟一个老富婆上了豪华车？你老公口味儿太重了吧？
　　美萍：不是，这不第二天我又追踪他嘛，见他又去了索菲亚大酒店，我以为他肯定又和老富婆在一起了，就又追踪过去，结果呢，那老富婆和一个老富商一起出来，我老公跟在后面，老富婆和富商一起上了豪华车，我老公自己开车回家了，我一看那老富商就是老富婆的老公，没我老公啥事儿。
　　小李：你看吧，你老公怎么可能和一老富婆在一起？
　　美萍：我还真以为他和老富婆呢，说不定老富婆拿钱买他呢，我还给他讲了那个二十六岁青年和八十岁老富婆结婚喝过期奶毒死的故事，好好恶心恶心他。
　　小李：哈哈哈苏美萍，你给你老公讲那个故事？你还真够恶心他的。
　　美萍：那怎办，到现在他还藏着那一万块钱奖金不给我。不行，我还得想办法。
　　小李：你想啥办法？叫你跟踪，你这都跟踪出过期奶来了，哈哈。
　　美萍：这回我不跟踪了，我想办法诈诈他，（想了想）有了！
　　小李：（奇怪）有啥了？
　　美萍：（故意不说）你等着！
　　
　　11.大力家 日内
　　大力在家看电视。
　　美萍：（开门进来，装着很着急的样子，扔下包就喊）：哎呀，可完蛋了，这可怎么办呀？
　　大力：（紧张地）怎么了萍萍？发生什么事了？
　　美萍：（着急地）我把单位的两万块钱给弄丢了！
　　大力：（震惊、上火）什么？你把单位的两万块钱弄丢了？怎么回事？单位的钱怎么在你手里？
　　美萍：这不嘛，今天领导让我去银行提两万元现金，我到银行提出来，放到背包里往回走，可是到了单位，包里的钱不见了！
　　大力：钱在你的包里，怎么会不见了？你在半路遇到小偷了？
　　美萍：可不是嘛，后来我回想，我从银行出来刚走不到五十米，一个人从我身边经过，差点把我撞倒，那人肯定是小偷，撞我的时候把钱偷走了。
　　大力：（上火）你说你，整天马大哈似的，背包经常不拉拉锁，你从银行提钱出来，背包肯定没拉上，说不定小偷早就盯上你了，他撞你，就是看到你包里有钱，撞你一下趁机偷走了。
　　美萍：我拉拉链了，包里有钱我能不拉上吗？可小偷的手段太高了，钱还是被偷走了，（假装哭诉）两万块钱呀，我把自己的钱提出来给单位垫上了，大力，你说那两万块钱我能买多少漂亮衣服呀？心疼死我了！老公，你得给我补贴补贴呀！
　　大力：（生气）我给你补贴？不可能，你自己犯错自己承担后果，我可不管，再说我也没钱，钱都交给你了。
　　美萍：你钱都交给我了？你敢说一点儿没藏着掖着，没私藏小金库？
　　大力：我工资卡都在你那里，每个月就几百块零花钱，我拿什么私藏小金库？
　　美萍：那可不一定，听说有一个人把工资卡都教给老婆，但是他每个月还有一份业绩奖，他自己另办了一张卡，把业绩奖存到那个卡里，在外面偷偷养了个小三，给人家买漂亮衣服、金银首饰，啥都舍得买，就是不舍得给他老婆买东西。
　　大力：（生气）苏美萍！你弄丢两万块钱我还没找你算账，你还敢怀疑我私藏小金库？
　　美萍：就怀疑！
　　大力：行，那我以后就私藏小金库，跟那个人似的，把工资卡交给你，另办一张卡把业绩奖存起来养小三去。
　　美萍：（朝大力瞪眼睛）你敢！
　　美萍气哼哼地去衣柜整理衣服，心想：哼！都到这份儿上了还不交代，那一万块钱到底哪去了？哼，不用你嘴硬，早晚让我查出来！
　　美萍一边想一边整理衣服，忽然碰到大衣口袋处有硬邦邦的东西，美萍伸手掏衣兜，掏出一捆钱来。
　　美萍：（拿着钱瞪大眼睛）啊？
　　美萍：（拿着钱跑到客厅朝大力喊）：大力，这是什么？
　　大力：（笑着瞅瞅美萍手里的钱）钱呗，你不认识钱？
　　美萍：（讶异）这钱啥时候跑我衣兜里去的？
　　大力：（装着没自己事儿的样子）自己抽空跑进去的呗。
　　美萍：（上前捏住大力耳朵）噢，原来如此！原来你发了奖金不告诉我，偷偷塞我大衣兜里了，王大力，你想做无名英雄？
　　大力：我可没那个境界，我就是想给你个惊喜。
　　美萍：给我惊喜？有你这么给我惊喜的？
　　大力：对呀，你说你一大早上班时穿上大衣，顺手摸一下，忽然从兜里摸出一万块钱来，你说惊不惊喜？
　　美萍：惊喜？不但惊喜，我还精神，你说这几天把我给精神的，就以为你这一万元奖金一直不告诉我，里面一定有什么猫腻，一定是在外面养小三了，我想方设法要抓那个狐狸精，没想到是一个这么大的乌龙！
　　大力：你知道我发奖金了？
　　美萍：我早就知道了。
　　大力：你怎么知道的？
　　美萍：我们单位小李告诉我的，她老公就是你们部门的小赵，这世上没有不透风的墙，除非啥风都没有。
　　大力：你知道了怎么不问我？
　　美萍：我问你干啥？你藏着不给我，就肯定有问题，万一你在外面养个小三什么的，我不得顺着一万块钱这个线索把她给挖出来？
　　大力：噢，这回挖出来了吧？在自己衣兜里挖出个小三来？哈哈哈。
　　美萍：谁叫你不告诉我偷偷放我衣兜的？
　　大力：不就是想给你个惊喜吗？自从放进去，我就希望你穿这件大衣，然后听见你突然的一声惊叫，好让我惊喜一下，结果呢，就奇了怪了，以前你经常穿这件衣服，也不知怎地，自从我放了钱，你就不穿它了。
　　美萍：这不天气越来越暖和了吗？那大衣那么厚，我还穿它干嘛？
　　大力：谁知道你不穿呀，还想顺着奖金摸小三，这家伙，怪不得，整天作妖朝我要钱，什么白手腕儿，金手链儿，过期的奶，噢，那丢的两万块钱，也是骗我的？
　　美萍：（手里拿着钱忍不住笑）哈哈哈，哈哈哈……
　　大力：（又气又好笑）你才是个狐狸精，老狐狸精！
　　通通从房间出来，看见美萍手里的钱。
　　通通：妈妈，你手里怎么这么多钱？你破案赚的？
　　美萍：（笑着举起手里的钱）对呀儿子，妈妈破案了，赚了一万块钱！
　　通通：（蹦跳起来）太好了妈妈，给我买一车巧克力！
　　大力：（奇怪）一车巧克力？
　　通通：对呀，妈妈说她做侦探了，破了案子就给我买一车巧克力。
　　大力：（对美萍）你破我奖金的案子？要给通通买一车巧克力？你想把儿子吃成棕色人种？
　　
　　第十七集 情人节之花
　　因为很小的一件事，大力和美萍吵架，惹美萍生了气，美萍好几天不愿搭理他。正好情人节来了，大力就买了一束玫瑰花想哄美萍开心，结果在花店看到大多是小青年在买花，又被买花的女孩儿叫大叔，又被同事看见，对他又是怀疑又是开玩笑，闹得大力很不好意思。美萍要求大力以后每年的情人节都给她买玫瑰花，但第二年大力因怕遭人另眼相看和笑话，就没好意思买，却想出一个好主意，买了一个新鲜的大菜花回家献给美萍。美萍恼怒，但当大力把雕刻着胡萝卜心的一盘清香可口的菜花端上来时，美萍心里偷乐了。
　　第十八集 这官儿当的
　　大力晋升了部门经理，年薪增加，一家人非常高兴。没想到当官后业务增多，应酬和酒局增多，就经常不回家吃饭或在外面喝得醉醺醺的很晚才回家。美萍觉得很反常，怀疑他外面有人了，就跟夏珊商量，设美人计，在大力喝醉回家后，化妆成小姐引诱他，透他的底，没想到被大力识破，没有上当。发现没有问题后，美萍担心天天喝酒影响大力的身体健康，就又设美人计，经常在大力晚归时化好妆外出游玩，又要一个人出门旅游，多交往驴友，等等，终于大力对美萍的行为提心挑担，吓得连郝哥的酒局都不敢参加了。
　　第十九集 情敌来了
　　暗恋美萍多年的邢志高来T城办事，他想见见美萍，美萍就尽地主之谊请他吃饭，两人在酒店聊天，回忆起高中时邢志高暗恋美萍的搞笑场景，美萍还讲述了大学放假时和大力火车上巧遇的场景。大力得知此事，想在老情敌面前展示自己的强大，就请来了郝哥和毛利伟来助阵，酒桌上三个人互吹互擂，夸张吹嘘，吓得邢志高暗自胆战心惊，几个人又把邢志高灌醉。回家后美萍向大力发火，恼怒他的虚荣。
　　第二十集 我要当群演
　　一个影视公司在Q城拍电视剧招聘群演，美萍决定报名去当群演，大力反对不成。美萍排队报名，巧遇四个秃顶中老年男人排在一起报名，情形十分搞笑。为了梦想的发展，美萍先给剧组人员和演员送盒饭，打听大明星的信息，求签名，受到大力的冷嘲热讽。美萍在拍摄现场时，得知郝哥请客，果断推了邀请，一心希望被剧组选中，结果剧组选卖海货的鱼妇，没有选上美萍，美萍在群演人群里又见到了那几个秃头男人。美萍悻悻地来到郝哥的酒局，受到大家的各种搞笑和调侃。
　　第二十一集 贝贝上大学了
　　贝贝去学校拿录取通知书，郝哥和夏珊在家忧虑又急切地等待，贝贝拿回通知书，故意吓唬郝哥和夏珊。贝贝考上大学，郝哥请亲朋好友一起喝酒祝贺，场面十分喜庆和搞笑。郝哥和夏珊送贝贝到大学校园，勾起夏珊对大学生活有趣的回忆和憧憬，夏珊回忆起女大学生宿舍情书的故事，同意贝贝在大学可以恋爱了。回到家里后，郝哥一时半会改不了以前按时接送贝贝上下学的习惯，仿佛还是贝贝在家时的样子，但夏珊立马不早起做早饭了。为了继续吃到夏珊做的早饭，郝哥恨不得管夏珊叫妈，但夏珊说即使管她叫妈，她也不早起做早饭了。
　　第二十二集 防治老年痴呆
　　许淑慧让王建给大力打电话，因为一个理财信息蹦出来，使王建转眼忘记了打电话的事。许淑慧再次提醒，他又忘了打电话做什么。为了防治老年痴呆，王建买菜时特意自己用脑算账，结果钱算对了，菜又忘了拿了。大力建议王建学英语防治老年痴呆，通通就当起了王建的英语老师，在教授过程中发生了许多可笑的教学事情，当王建终于学会了几个日常用语时，连买菜都用英语算账，在家里也跟许淑慧拽起英语来。
　　第二十三集 海滨赏月
　　八月十六，因为夏珊闲没事编了个打油对联发了朋友圈，引起美萍要和夏珊一家晚上海滨赏月的兴致。于是晚上两家人一起到海边野餐并赏月。喝酒之后，美萍回忆起了年轻时和大力第一次来海边赏月的糗事。通通和贝贝跑去海边蹚水玩，意外发现了冯秋珍和一个男人拉着手在海边散步。通通跑回来把此发现告诉大家，美萍跟着通通找到冯秋珍，原来是冯秋珍和老沈偷偷约会。美萍就拉着两人来到野餐地点与大家见面，一起喝酒，祝福“五四青年”和“无知少女”相亲相爱。
　　第二十四集 过大年
　　快过年了，冯秋珍给通通买了套时髦的衣服，美萍给许淑慧买了件仿貂皮衣，许淑慧穿上十分高大上，就穿着逛超市去博人眼球，觉得大街上人人都喜欢看她，自我感觉良好；冯秋珍想过年理一个新的发型，在理发师的建议下，理了个很特别的精短毛寸，与以前的长发和烫发形成了极大的反差，赢得了很高的回头率；通通替回老家过年的小同学代养宠物狗，把狗当媳妇养。大年三十大家都来大力家过团圆年，王建大讲许淑慧逛超市博眼球的趣事，冯秋珍刚进来时把大家吓了一跳，被美萍误以为来了个青年，他们的笑料给新年带来欢声笑语。一家人互相祝福，畅想新年愿望。