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　　摄影  励志  讽刺

　　这是第一部围绕职业摄影为题的片子，让观众带着好奇的目光跟着主人公去了解现实生活中摄影师的工作状态，和未知的一面，目前国内外还没有一部是专门讲述摄影师这个职业的电影。

　　第一场，公园内，外，日
　　△一对新人（男的瘦女的胖）正在公园湖畔旁拍婚纱照，摄影师内急飞快去了趟厕所。
　　△一个不知道从哪儿冒出来的小伙子（秦末），拿起一旁的相机对着新人开拍，两新人还有点懵，以为是顶岗的摄影师，但面对镜头还是配合的欢笑，自觉摆着姿势。
　　秦末：帅哥身体侧一点，手挽住老婆后腰，对对，美女头靠向老公一点，手搭在老公肩上，稍微笑开一点，自然一点。
　　当秦末即将按下快门时，他一下把相机挂在脖子上，皱着眉头对着新人数落：哎呀！自然一点嘛，你看你皮笑肉不笑的，结婚就该有个高兴样，像谁逼你似的，你看看你老婆笑得就挺欢的，只不过你也是，该减减肥了，你看你手臂的那坨肉，比象腿还粗，别这么看着我，我是给你们拍，又不是给我拍，笑开点，重来。
　　△如此这般重来了几次，两位新人被弄得尴尬致极，正当秦末拍得正尽兴，他再次演示美姿时，一个飞毛腿从远处横扫过来，秦末余光一扫快速往边上一闪，摄影师往着自己的脚苦瓜着脸朝池塘飞去，只听扑通一声。
　　秦末尴尬的站在一边，摊开双手：不关我的事啊。
　　摄影师头顶水草狼狈的喊：你小子是谁？敢动我相机，还给我的客人拍照。
　　秦末：不是的，兄弟，我是在一旁看你去了好几趟厕所，感觉你那个有问题，我想帮你带劳一下，真的。
　　△两位新人在旁边看傻眼，一脸不可置信的模样。
　　摄影师扯下头顶的水草：你刚才想说啥？我哪个有问题清楚，不说清楚不准走人。
　　秦末轻声为难的：我是说得了前列腺炎没什么不好意思的，相当于一场重感冒，只不过多上几次厕所而已……
　　△秦末话音未落，摄影师脸上已挂不住，铁坨般的拳头已捏得咯咯直响，秦末似乎感受到了狂风暴雨般的来袭，赔着一脸尬笑，快速逃跑。
　　摄影师在后面追：你给我站住……
　　秦末脖子上挂着相机：你不要追嘛，我家有祖传治疗前列腺炎的秘方。
　　摄影师狂奔着：我是说我的相机，你把相机还我。
　　△两位新人愣傻在原地，他两追逐所到之处引来路人好奇的观望，画面慢慢拉远。
　　△此刻大屏幕上出现《草级摄影师》电影名字
　　
　　第二场，家，内，日
　　秦末翻开人才报，一个一个的打电话：喂，是保安公司吗，请问你们还需要人吗？
　　对方：你身高多少呀？
　　秦末：1米68
　　电话：嘟……嘟……嘟……
　　秦末：喂，请问你们超市招广播员吗？
　　对方：我们只要女的不要男的。
　　△镜头朝向窗外，天黑又天亮，窗口上的盆花慢慢枯萎。
　　秦末又翻开人才报，拿起电话：喂，请问你们招鸡鸭养殖人员吗？
　　对方：你以前做过没有呀？
　　秦末：我很勤快的，我可以学呀。
　　对方电话：嘟……嘟……嘟……
　　秦末：喂，请问你们这么招清洁工吗？
　　对方：你多少岁呀？我们这里都是四五十岁的中年人，工资1200，早上7点半上班。
　　△秦末挂上电话。
　　秦末坐在床头叹了叹：喂，请问你们这里招扫厕所的吗？工资多少？
　　对方笑笑：听声音你是年轻人吧！对不起，我们不能招年轻人，年轻人应该去干年轻人的工作，不好意思啊！
　　秦末仰望天空，听到妈妈喊：吃饭啦！
　　△秦末把报纸随手一扔，瘫倒在床上，一副生无可恋的样子，一晃眼，报纸掉落的地方吸引了秦末的注意，他拿起报纸看到中间夹缝中的一则招聘信息。
　　秦末急忙拿起电话，犹豫了一下，咬了咬牙：喂，请问你们这里招摄影助理吗？我很有摄影天赋的，我小时候经常玩相机，很会拍照……你们不会只招女的吧？
　　对方客气的：哦，那倒不是，你明天来应聘吧，中午十点之前到。
　　秦末：好，好，我一定来，一定来。
　　秦末兴高采烈的大喊：妈，我找到工作啦。
　　
　　第三场，影楼，内，日
　　△影楼里忙上忙下，有正在试婚纱的，有刚拍完内景急忙跟着摄影团队上车去外景拍摄的，也有戴着工作牌接待前来预约拍照的男男女女，秦末怀着忐忑的心情东望望西瞧瞧。
　　前台小姐：请问您是前来预约拍照的吗？
　　秦末：不是，我是来应聘的。
　　前台小姐瞄一下他全身上下，低着嗓子拉下脸：那边……一个应聘的。
　　△秦末来到办公室，看到一个敲着二郎腿，头顶梳着地中海的男人做在电脑旁（中间秃顶后面扎了一个小辫子）。
　　秦末：你好，我是来应聘摄影助理的，昨天有打电话。
　　地中海男人：你叫什么名字。
　　秦末：我叫秦末，秦始皇的秦，末代皇帝的末。
　　地中海男人深呼吸了一下：以前从事过这个行业没有？
　　秦末：没有，但我喜欢拍照。
　　地中海男人：是这样的，我们这里待遇还是很不错，助理底薪1000大洋外加各种补助，一个月至少能上1300，朝九晚五，不过有时候会加班，是一个很有艺术含量的工作，最关键是不久的将来，你也有可能成为一名摄影师，而且我们这里也不需要学历要求哦。
　　秦末：那有五险一金没有？
　　地中海男人：这个……工作满一年，当你正式成为摄影师的时候，公司自然会考虑给你买五险一金，当然得看你的表现了，助理相当于储备摄影师，只是名字比较含蓄罢了，怎么样，什么时候来上班啊？
　　秦末：我现在就可以上班。
　　地中海男人：今天过了一半了，都快吃中午饭了，下周一过来吧。他向门外招了招手，喊：艺术家你进来一下。
　　△一个留着披肩长发，耳朵上戴着蓝牙耳机的男人进来了，微胖，和秦末一样的个头，穿着黑色半透明丝质短袖，两乳头凸起，脖子上挂着单反相机，
　　地中海男人对长发男：呐，他是你的啦，以后我不在的时候应聘由你来处理。
　　地中海男人又对秦末：以后他就是你的师傅，我们店里的资深摄影师，同时也是摄影部的主管。
　　秦末：哦，老师好……
　　长发男：别别，别这么称呼，怪不好意思的，我这人挺谦虚，你直接叫我艺术家就好。
　　△秦末尴尬点点头，喊不出口。
　　艺术家：跟着我你有得赚啦，我不像其他人遮遮掩掩不肯教，你只要肯学，我会把我毕生的绝学都教给你，明白吗？
　　
　　第三场，家附近，外，日
　　秦末兴冲冲跑到姨妈家门口，敲了敲门。
　　姨妈：干什么，找到工作没有？
　　秦末：找到啦，当摄影师。
　　姨妈：摄影师，你呀？
　　秦末：对呀，姨妈借一下你的相机我练练手。
　　△姨妈无奈的笑笑，秦末向里望了望。
　　秦末：耶，姨爹你也在呀。
　　△姨爹戴着眼镜侧坐在沙发上看报纸。
　　△姨妈从里屋拿出便携数码相机，皮套已变形。
　　姨妈：呐，这可是我从香港带回来的名贵相机，别弄坏了，拍完了记得还我。
　　△秦末接过相机，上面附了一层厚厚的灰，和几根蜘蛛网
　　秦末：姨妈，我还是用一般的吧，我怕弄坏了。
　　姨妈：一般的还没买，你要就要，不要就还我。
　　秦末：没有没有，我随便问问。
　　△门关上后，秦末摆弄着相机，皮套一下就松垮掉了，里面的电池已生锈，但还能拍，这时就听见姨妈和姨爸在屋里聊，他说他要当摄影师……我看又是做白日梦……还是给他介绍个保安的工作吧，他又没文凭，又没其他本事，哎！都30好几的人了，我看谁看得上他。
　　△秦末无奈的对自己笑笑，下楼。
　　
　　第四场，外，家附近，日
　　（音乐响起）
　　△阳光洒在秦末灿烂的脸上，他拿着相机兴致勃勃的在家附近到处瞎拍，拍花，拍树，拍河，拍船，也拍路人，到处游走，最后路经一处小山坡，坡上布满祖祖辈辈安息的坟墓。
　　△几个年轻人说说笑笑的也路经此地，从远处看见秦末在对着坟墓瞎拍，一下叫住了他。
　　年轻人：喂，你小子在干嘛？
　　秦末没理会，
　　年轻人：喂你呐。
　　秦末：哦，没事，拍着玩。
　　年轻人：那是我外祖父的坟，他生前最讨厌有人给他拍照，死了几十年你居然敢在他坟前拍照，你是不是不想混啦？
　　秦末：拜托，别这么敏感，我只是在拍坟前旁边的小花，我那有兴致拍你祖父，再说他已经死了几十年，我拍他干嘛？
　　年轻人：呵，你小子口气挺大啊，你敢瞧不起我祖父，
　　秦末摆摆手：没有，没有，我只是听说坟场最近两年内会搬迁开发，拍照主要是留下影像，就像现在的你，我给你拍上两张，到你六七十岁快死的时候看到我拍给你的照片，一定会很感动的。
　　年轻人：什么？六七十岁？你敢咒我短命，不想活了，兄弟们，揍他！
　　秦末见势不妙，边跑边解释：不要激动嘛，我是比方说人到六七十岁为正常寿命，万一你半路被车撞了呢？也有可能因为遗传疾病丧命也不一定。
　　年轻人：老子没有遗传疾病，也不会被车撞，砍他。
　　△几个人在坟场上窜下追，节奏时快时慢，这时候镜头移向那个年轻人外祖父的坟前遗像，镜头拉近，他似乎满意的笑了。
　　
　　第五场，家附近，外，日
　　（音乐响起）
　　△一个穿着白色连衣裙的女孩走了过来，身材微胖壮实，镜头从脚到移到上身，她怀里抱着一叠宣传册，在秦末东躲西藏路经他身旁时，她一把拉住秦末躲在拐角出，秦末背靠墙壁贴着，几个年轻人匆匆略过。
　　秦末回头看了看女孩：谢谢啊！
　　女孩：他们为什么追你呀？
　　秦末：哦，这个……他们喝多了，你手里拿的什么东西？
　　女孩把宣传册递给他看。
　　秦末：空气净化器……
　　女孩：这是我们公司生产的产品，最新款的，可以放在汽车里，也可以家用，有好几种款式。
　　秦末：可我们这地方恐怕没人买你这东西吧。
　　女孩：那也不一定啊，万一遇到贵主呢。
　　女孩看了看秦末手里的相机：喂，你哪来这么破旧的相机，还能拍吗？
　　秦末：当然能，还是进口货，只是用的时间长了，旧了点而已。
　　秦末：你平时有拍艺术照吗？
　　女孩：我啊，你要给我拍？
　　秦末：好啊！
　　两人一拍即合，找到一处还算平整的楼房墙面，毫无经验的秦末拍来拍去想到地上的螳螂，树上的知了，天上的麻雀，土里的屎壳郎，于是他示范出各种奇异的动作，引得女孩哈哈大笑。
　　女孩：哈哈，那有你这样拍照的，你要笑死我，你真逗，喂，你到底有没有学会拍照啊！
　　秦末：你喜欢就行，来看看照片。