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　　土豪  二元店  过年

　　1、本故事纯商业制作，结构简单，节奏极快，幽默夸张，将日常生活中的笑点巧妙地结合在一起，以纯粹喜剧的方式表达。
　　2、本故事仅五个主要人物，驾驶一辆SUV回家过年，故事大部分发生在路上。故事虽然极为搞笑、幽默，但不低俗，适应面广，不针对某个特殊群体。
　　3、由于是现代剧，故事简单，可以降低投资成本。

　　“二十七K金”回乡记
　　
　　
　　1、驾校 日 外
　　幺妹正在开车，教练坐副驾驶上。钱九鑫、吴梅花、冠军坐后排。教练车熄火。
　　幺妹：“昨天晚上老婆骂了我，又没睡好。”打哈欠。
　　教练：“你总有理由？反正你一熄火，都是你老婆的鬼。你已经考三次了，属于实力补考，我都得求你了。”
　　幺妹连续点火三次都不能启动。
　　幺妹：“今天早上，老婆叫我不要吃饭，骂我是装饭的袋子。”
　　教练：“好好好！饭袋子饭袋子，不就是个米饭袋子，你老婆鬼事多，把你骂熄火了。看后视镜，右边停车。冠军上。”
　　幺妹：“问题是老婆骂我是装饭的袋子，你骂我是蹲茅坑，一个不让吃，另一个还不让拉，我都快成半仙了。”
　　幺妹停车。
　　冠军发动汽车。
　　冠军对幺妹：“你老婆车开的好吧。”
　　幺妹：“好的很！去年还上过第二条，撞了一宝马，右拐撞上了奔驰，一倒车，又撞上了宾利，前后动作连贯，一气呵成，看不出是女司机开的。我现在都不坐我老婆开的车了，我老婆开车，我就骑自行车在后面，蛮省油的。”
　　教练：“你拿了驾照自己开就行了。”
　　幺妹：“那里，她让我考驾照不是让我开车，她说我开车她不放心，她要用我的驾照给她扣分。去年，把岳父、岳母、她自己的分全扣完了，还借同学的驾照扣分。”
　　钱九鑫：“喔，那新闻我看过，专家说车祸撞豪车是小概率事件，要是一次撞三辆豪车，那跟撞到鬼的概率是一样的。听那个专家说，要是一次撞三辆豪车，开车的师傅必须叫酒井，先喝两斤加酒精的白酒。”
　　冠军：“那里，那一期节目我也看过，就是那个大嘴巴专家，他说必须喝两斤头道二锅头，他好像反复强调了必须是‘头道’酒，开车的时候，手上必须得拿着酒瓶。”
　　吴梅花对幺妹：“好羡慕你们，那你家里老有钱了，专捡豪车撞。”
　　幺妹：“我没钱，老婆有钱，老婆家里有钱。岳父、岳母的钱，都不存银行，用麻袋装，一袋一袋的，说麻袋装的钱，才叫钱。娶个有钱的老婆，苦哇。在家里，老婆第一，京巴第二，我第三，我吃他们剩的。等我拿到驾照，老婆说让我做第二。”
　　幺妹接电话：“老婆电话来了，苦啊！什么？又罚款了。什么？什么？我没有念咒语，一罚款就怀疑我念咒语。好好好，晚上我不能回家吃饭了，今天不是十五号嘛，你去你妈那里吃饭，再哭点儿钱来，一次多哭点儿，每次哭的钱，还不够你交罚款。”
　　幺妹挂了电话，说道：“死肥婆子！”
　　幺妹刚放下电话，老婆有来电话，幺妹接电话：“嗯嗯嗯，女司机？我没说你女司机，喂喂喂，挂了！天不怕，地不怕，就怕死老婆说半句话！怎么办？怎么办？老婆今天又只说了半句话。”
　　幺妹：“上小学，男同学就叫我‘幺妹’，女生都叫我‘小妹’。我老爸怕我受欺负，叫我上武校，把骨头练硬些，说抗老婆打。我跟老婆在武校就是同学，在学校她就老欺负我，那时她160斤，我一百斤，她要我背着她，求饶都不行，后来我交保护费，给她买好吃的，武校毕业了，她180斤，我减了十斤，九十斤。再后来，她硬要嫁给我，我不干，她就打我。结婚了后，她又长了二十斤，现在二百斤。我说你减一下肥吧，她瞪了我一眼，我在家里说话，都不敢带‘肥’、‘胖’字。现在，我开网店，卖减肥品，钱交给她。我命好苦啊！作中国男人，怎么这么苦啊！”
　　教练：“人家没老婆的才命苦，你好好珍惜吧，有老婆欺负你，可以知足了，还假装苦逼的。”
　　钱九鑫：“我最关心的是那咒语，你那个咒语得告诉我们。”
　　吴梅花：“怎么啦，你想咒我死。”
　　冠军：“这个咒语得记住，什么咒语？”
　　幺妹：“我刚才说的‘死肥婆子’，四个字就是咒语。”
　　钱九鑫：“就这，这谁都会念？”
　　教练：“要是老婆咒老公的话，咒语就是‘死老头子’了！”
　　幺妹：“就随便念念不好使，先得开光，开光了就有效了，一个茅山老道给我开的光，我花一百块钱的，可以念五次。失效了，再找那个茅山老道开光。跟个二百斤的老婆过日子，满眼都是泪、全身都是痛啦！别提有多惨了！”
　　钱九鑫：“老道有联系方式？微信、扣扣什么的？”
　　吴梅花：“怎么啦，你还当真！”
　　冠军对幺妹说：“你老婆这么厉害，我只能同情一下你了。”
　　幺妹：“念咒很有效的，我只要一念‘死肥婆子’！我老婆准有事儿，又是车祸，又是罚款，害得我现在都不敢念了，好歹也是一家人啦。”
　　冠军：“你在外面找点儿安慰，不就好了，弥补一下。”
　　幺妹：“不敢。我老婆有个优点，我家里的钱她都攒着。她定期去娘家哭穷，我们开的那车，就是她在娘家哭来的。住的三室两厅，也是哭来的。她只要一哭，我岳母就头痛，岳父就头晕，谁受得了一哭就四个小时，不给，吃午饭后下午接着哭，五点下班，明天接着哭。每次哭的时候，我拿一个脸盆给我岳母接眼泪。我岳父说，你不哭吧，我干脆就给你们定期打款。我老婆哭的时候，都是有套路的。”
　　钱九鑫：“那不就是一哭呀，有什么新哭法。”
　　幺妹：“老婆一开哭，就是：妈呀，我可是‘饿了吧’，岳母就听不得这句话。”
　　钱九鑫：“这不是那个网上加盟的外卖店吗，到处都是。”
　　幺妹：“啥啦！我岳母听不得这句话，她只要一听这句话，就开始忆苦思甜，开口就说，我爷爷是饿死的，我奶奶是饿得半死的，我妈是饿死的，我爸是饿得半死的，我差不多要饿死的。我老婆赶紧说，我家里全都是三条腿呀！家鼠啃了三天砖头了，哭着要搬家了，板凳只有三只脚了，家猫有一只脚被老鼠给啃没了，也是三条腿呀！我老婆现在还担任两个贫困县的哭穷顾问。”
　　钱九鑫：“三条腿原来还有这么个典故，我还以为只有我们家里才三条腿呢。”
　　冠军在红绿灯处连续熄火。
　　冠军：“去年比赛，我把小日本打的满地找牙。”教练车终于发动了。
　　走到一处红绿灯处，再次熄火。
　　冠军：“二月份比赛，我把菲律宾阿三给打到送医院去了。”
　　冠军继续开车，熄火。
　　冠军：“四月份比赛，我一拳下去，印度阿三说要出家做和尚。”冠军秀了秀肌肉。
　　幺妹对着教练：“我在家里被老婆欺负，在驾校，你又骂我不是。你看冠军一路上熄火，你一言不发，这公平吗？这普世吗？这平等吗？这法制吗？这自由吗？这民主吗？”
　　教练摸了摸冠军的手臂：“冠军，你尽管熄火，没必要绕弯子说委婉的话。我是不敢说你的。我可不愿意做和尚，我还有老婆、孩子，要不幺妹你说，你敢说冠军？你看冠军手上的肌肉，我是不敢说的，你说吧，你说。” 冠军、钱九鑫、吴梅花全笑了。
　　幺妹问冠军：“冠军，是不是会拳击了，就不怕老婆，那我就拜你做师傅，不再念咒语了。”
　　冠军：“不会吧，你不是练过武术嘛，怎么还怕老婆。”
　　教练：“你爸肯定怕你妈，这个有遗传，跟DNA有关系。”
　　幺妹：“真还有这回事儿，我爸在背后咒我妈早死呀，有个口头禅：你个死老太。都是背后骂的。我结婚的时候，我爸说，‘你保重吧儿子，我是帮不了你的。’我们爷儿俩哭了一场啦，是我妈拿着毛巾在旁边给我擦眼泪。”
　　教练对冠军说：“好了，看后视镜，右边停车，钱九鑫上！”
　　钱九鑫开车。开着，见一美女经过，钱九鑫忘记操作。
　　吴梅花：“没见过美女呀！”大家都笑狂笑起来。
　　一只狗经过马路。钱九鑫又熄火。
　　教练对钱九鑫：“又熄火了！搞清楚了，那是狗。”
　　冠军：“教练，你什么眼神，那可是母狗。”
　　教练：“吴梅花，这个你得批评他，那我这车经得起折腾，见到母狗、母鸡、母苍蝇都熄火，我说我的车怎么坏的这么快。”大家狂笑。
　　冠军：“不好，你们看，怎么那两只狗这两天一直跟着我们？”
　　教练：“怪了！好像是三只狗，这狗跟着不是好事，今天我们这里肯定有人要出事故。”
　　吴梅花：“那我不开了，等会儿我开。”
　　钱九鑫：“没那么夸张，压死几只鸭算什么，要是能压死几只鹅，那才是大事情。”
　　教练：“好，吴梅花上！”
　　吴梅花开车，车前一群鸡。
　　吴梅花：“怎么办啦！怎么办啦！我怎么这么倒霉，上来就是一群鸡。”
　　教练：“点刹车，按喇叭！”吴梅花按喇叭，鸡没有走的意思。
　　吴梅花大喊：“诶诶诶！”
　　钱九鑫伸出脑袋，对着鸡大喊：“咯咯咯！哟西、哟西、哟西！”鸡跑到路边上。
　　教练：“一群鸡奸，说日语才让路。”
　　吴梅花继续开车，路中央有麻雀。
　　吴梅花：“怎么办啦！怎么办啦！怎么办啦！我怎么这么倒霉，上来就是一群鸟哇。”
　　教练：“加油门，压过去！”吴梅花加大油门冲过去。
　　吴梅花：“哎呀！它们飞起来了！吓死我了！”
　　吴梅花继续开车，见一只花狗横过马路。
　　吴梅花：“怎么办啦！怎么办啦！怎么办啦！我怎么这么倒霉呀，上来就是一只狗啊。”
　　教练急踩刹车：“边牧！边牧！五千一只，不能压啦！不能压啦！”
　　幺妹：“边牧好聪明，会拐骗人，我们那个小区有只边牧，天天骗一个老头沿着操场跑，那个边牧在前面，老头在后面。”
　　冠军：“那叫遛狗！”
　　钱九鑫伸出脑袋，冲狗叫：“汪汪汪！汪汪汪！”边牧跑开了。
　　教练：“去年我带了一个学员，路驾的时候，压死了三只鸭，训练结束后，就到一农家乐吃鸭。我当教练这几年，压死鸭的，压死鸡的，压死狗的，压死猫的，压死猪的，长翅膀的，长腿的，全都压过，就是没有压过人。”
　　冠军：“教练英明，只要不压着人就是伟大。”
　　路上有群鹅，吴梅花：“哎呀！教练，又有腿还有翅膀，还会叫的，怎么办啦？怎么办啦？”
　　教练：“右拐弯！右拐弯！右拐弯！”
　　吴梅花的车向左拐。
　　教练：“往筷子那边打！往筷子那边打！哪只手拿筷子？哎呀！真是累呀，这马上就要考试了，左右还搞不清，还往拿碗的方向转，向拿筷子的方向转。”
　　吴梅花继续向左打方向：“我是在向右，怎么车就不听使唤，偏要向左。”哐当，车压着了三只鹅。
　　幺妹：“教练，这就有传说中有鹅肉吃了！”
　　鹅主人（老年妇女，约七十岁）手中拿着收音机，收音机在放越剧，指着教练：“怎么又是你！你不是那个‘死亡教练’吗，去年，你的学生压死我的三只鸡，前次你的学生压死了我的三只鸭，现在你的学生压死我三只鹅！你想吃肉想疯了，你怎么不压死一头牛，压死一只马，让你吃一年。”
　　教练：“大娘，这是我的不对，我认错。你说话不能太难听。”
　　吴梅花：“亲姐！亲姐！要不你说个价吧，不要喊交警啊。”
　　钱九鑫：“我们都买下，都买下，晚上，我们正好吃天鹅肉。”
　　鹅主人：“喊亲姐，就能便宜了，喊亲妈，也得二十块一斤吧。”
　　幺妹：“女司机不容易。二十块那是天鹅的价！地上的鹅没这个价，我知道，我老婆上次就压死了小一号的鹅，就是那个鸭，十块钱一斤。”
　　冠军假装连续打喷嚏：“哎哟！有禽流感，我都感冒了，得了禽流感了。”这时，一旁的狗也打了个喷嚏，冠军：“那狗也感染上禽流感了，就刚才感染上的。”
　　教练：“上次不是压死的鸭，才十块一斤。两个月前的事，我嘴里还有鸭肉的味道，那鸭得过轻度禽流感。”
　　鹅主人：“我这鹅不一样，是绿色的鹅。”
　　幺妹：“这不是白色的吗？姐，你色盲吧。”
　　鹅主人：“我色盲！我这鹅吃的是绿色的叶子、绿色的草，是吧，在绿色的水里游泳，是吧，天也是绿色的，是吧，鹅就是绿色的了。还有，我这鹅每天都听越剧林黛玉《葬花》，听《天鹅湖》，听唐诗，二十块已经便宜了。”
　　钱九鑫：“这鹅禽流感嘛，只能十块。再说了，女司机就是不容易。”钱九鑫也学着打喷嚏：“我已经禽流感了，刚感染上的。”
　　幺妹：“我们过来的时候，听这鹅的叫声不对，跑调了，明显是感冒了，是不是？”也打喷嚏。
　　鹅主人：“什么禽流感！十二块，一分不能少。”
　　吴梅花：“十一块吧，亲姐姐，我们女人不容易，女人考个驾照就是不容易。”
　　教练：“什么《葬花》的鹅、《天鹅湖》里的鹅，唐诗里的鹅，就是一堆肉，味道蛮长蛮长的，上次吃了你家的鸭，一只狗老跟着我两个星期。”
　　冠军指着远处两只狗：“是不是那三只狗，我说昨天我们车开到这里，它就跟着我们，在我们车旁闻去闻来的。”
　　教练：“流感鹅，就是这个价。说实话，你把鹅拿到菜场，没人敢要，只有我们这些不怕死才敢吃。”
　　鹅主人：“十一就十一，车不会开，倒会砍价。”钱九鑫把几只鹅拎起仍到后备箱。
　　教练：“有鹅肉吃了！两个月前，吃过鸭，去年吧，吃过鸡，当教练这几年，在路上跑的，我基本上都吃上了。就今天这心情，这天气，这阳光，这风景，我要作首诗，你们听好：鹅鹅鹅，脖子伸得高。遇到女司机，只能进火锅。”大家爆笑。
　　冠军：“要是教练活在唐朝，哪里还有什么李白、白居易，怎么得排在杜甫之后，大唐第二。”
　　幺妹对着吴梅花说：“你这都是压死的鹅，我老婆才厉害，去年压死一头猪，害得我卖猪肉。”
　　教练对吴梅花：“哎呀！不说了，说多了都是泪。以前我有个学员，卖烧烤的，问他一加一等一几，他说是二，智商没问题。就是一坐到方向盘前面，就傻了，不分左右。最后我跟他想了招，我喊‘扇风’，他就右转，我喊‘翻串’，他就左转，最后还没补考就过了。”
　　钱九鑫：“正好我请客，练完了，我们找家农家乐吃鹅。”大家大笑。
　　幺妹接电话：“嗯，好！刚才有个学员压死了几只鹅，我晚上就不回家吃饭了。等我回家做饭来不及了，你就在你妈家里吃饭，再哭点儿钱回来，这次要把那个蛇皮袋装满。好好好。”
　　冠军：“幺妹是中国好男人，中国好丈夫，中国好女婿。”
　　教练对钱九鑫：“学着点儿。”
　　钱九鑫：“这哪儿学得会，太难了，学点儿简单的还行。”
　　冠军对幺妹：“你老婆在家里干什么？”