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　　荒誔  暴笑  无节操  爱情

　　唐僧的爱情外传 第一季 第2集
　　
　　【如来办公室内 日】
　　如来：给五百万两银子，一个字儿也不少。
　　观音：孙猴子给老娘收到，我们走。
　　孙猴子：要得。
　　观音（OS）：虽然对猴子的爱很不成熟也很模糊，但至少现在有了五百万两银子是属于自已的。其实我心里也很孤独和寂寞，此种孤独和寂寞伴随我自已几千年了，虽然现在和孙猴子没有感情基础，但是被猴子喜欢也有一种特别不一样的感觉。但是她心里还是喜欢另一个人多些，不过呢，和他好上了就不可能敲到这五百万两银子了。哎，好多事是不可能鱼和熊掌兼得的。为了钱只能选择对不起心爱的哪个人了。
　　观音：我要把花果山重新装修了一番。
　　孙猴子：姐姐，你，你是要和我同，同居吗？
　　观音：你有意见吗？
　　孙猴子：没有，没有。
　　观音：我另外打算还花三百万两修一幢豪华别墅和整了一个‘观音农家乐’可以吗？
　　孙猴子：要得，只要姐姐高兴，我无所谓。
　　
　　【如来办公室内 日】
　　（字幕出 三个月后）
　　小秘（打扮得十分性感妖艳）：来哥，你看？（递给了如来一个红色的请柬）
　　如来（气愤）：什么？乱弹情嘛这个。乍个不按程序来办？这个瓜婆娘真是的几千年都忍住了，现在就，就忍不得了。再说了猴子经都还没有来取，唐僧那虾子我都还没有联系上。一切都还没有开始，观音你慌个铲铲啊！（原来是观音和孙猴子的结婚请柬）
　　小秘：来哥。我们必须想办法阻止他们结婚啊，要不然仙界就乱了。如果仙女都结婚了，都去度蜜月去了一路上谁来扮妖精？谁来收妖精呢？到时候完不了工，我们可是要赔很多银子的啊！
　　如来（瘫倒在椅子）：是啊！不可以，绝对不可以。（如来转身出去了）
　　
　　【大唐民证部门内 日】
　　工作人员：你们俩要办结婚证是吧？
　　观音：是。
　　孙猴子：是。
　　工作人员：哪里人？
　　孙猴子：花果山水帘洞。
　　观音：我是南海普陀山的。
　　工作人员：啥子啊？花果山水帘洞齐天大圣？
　　孙猴子：莫得错得。虽然我长得是有一滴滴丑，但是当全天下只剩下猴子的时候，我就是最帅的。耶……
　　工作人员：耶你个死人头。你们俩是特地来消遣我们的嗦！
　　孙猴子：不，不敢撒！
　　工作人员：你就是南海观音？
　　观音：正是。
　　工作人员：哦，原来是你嗦，每次开车超速都那么快，难怪交警都逮不到你。
　　观音：我，我开的疯（丰）田嘛。
　　工作人员：这到也是哈。
　　工作人员：身份证和户口本有没有？
　　观音：没得撒。
　　孙猴子：没得撒。
　　工作人员：郁闷死人啊！你们纯粹是专门来消遣老子的啊！
　　孙猴子：不是啊，我在花果山从来没有人上花果山给我办身份证啊！
　　观音：就是嘛，我住在南海一直没得人给我说过办户口本啊！
　　孙猴子：身份证是个啥子？
　　观音：户口本是个什么东西？
　　工作人员：你们原来是黑市人口啊！你信不信老子报警抓你们，告诉你们黑市人口是不准结婚的。给我爬开点！（怒目圆瞪好一会儿把气喘匀了暴跳如雷）
　　孙猴子：不给你上上课，还以为全天下的老师都下岗了啊！（一听这话马上激动得要跳将起来）
　　观音（一把扯住）：不准跳，撞坏公家的天花板是要赔的。晓不晓得啊……
　　孙猴子：晓得，晓得。
　　
　　【花果山 日 外】
　　观音：猴子，现在我们怎么办？非法同居啊！
　　孙猴子：姐姐，我也不知道现在怎么办才好，我只知道现在非法同居还挺流行的。
　　观音：你个死猴子，你到是爽了，万一，万一我怀上小猴子了怎么办？户口都办不到，你让我们的孩子永远都贴上黑市人口标签吗？
　　孙猴子：姐姐，你别生气撒，我，我多买几盒避孕套嘛。
　　观音：这还差不多。
　　（OS）：你，你们知不知道，你们擅自结婚会严重的破坏取经的大事，扰乱仙界的法律啊！还会毁了老子亲手导演的这部惊天地泣鬼神的大戏啊！（如来突然出现）
　　（如来眼前一黑顿觉被人一顿狠揍，观音也偷偷免费踹了他几脚）
　　如来：刚才是哪个王八蛋揍我来着？啊……（好不容易从麻布口袋里爬出来站起）
　　孙猴子：拆扦队的撒。
　　（观音点点头并偷偷对猴子竖起了大拇指）
　　如来：哎哟……你这里冶安也太哪个了吧，啊……我告诉你们，要结婚也可以，但前提是先把经取了回来。你们不能破坏了老子的程序。
　　观音：有啥子好处？
　　如来：事成之后我可以给你一百万两银子的。
　　观音：好说，好说，我答应你。（转身对猴子）：猴子给老娘去取经去。
　　孙猴子：啥子啊!为啥子你得好处让老子去玩命。（一激动又跳将起来接着天空一个晴天霹雷，狠狠地把猴子霹在了地上，还冒着阵阵青烟）
　　如来：活该。
　　（观音走到了猴子身边看着他的造型也忍不住‘噗嗤’笑出了声）
　　孙猴子：这，这是个什马（么）时代啊！
　　观音：猴子我可以告诉你，这是一个爱恨相缠的国度。你喜欢我是根本没有错得的，错得的是我没有理由拒绝你给我带来的财富啊！（转身对如来）：你赶紧去按排一下唐僧取经的事。别耽搁老娘青春，猴子就交给我处理。
　　孙猴子：我不想去取经了。
　　观音：你信不信老娘一个电话把你卖到伊拉克动物园去。别搞忘瓜了老娘是动感地带她姥姥，老娘的地盘得老娘作主，耶！
　　孙猴子：可是书上说我是压在五指山下的，可是现在，姐姐你不觉得很乱吗？
　　观音：哈哈……现在什马（么）时代了，你还想被压在五指下山吗？
　　孙猴子：NO NO……压在哪玩意下，连个……连个尿尿都……都不方便啊！
　　观音：没文化。
　　孙猴子：可是，可是现在五指山下压的是哪个呢？
　　观音：这个你就别管了。（然后在猴子耳边耳语了一阵，孙猴子笑了，接着观音回南海去了）
　　（如来也屁颠屁颠下山去找唐僧去了）
　　
　　【中华大唐饭店内 日】
　　旁白：
　　（中华大唐正处于一个顶盛时期，国泰民安。夜不闭户，路不遗拾！这就是大唐的真实写照）
　　如来：小二过来，他在干什么？
　　小二：难道你的眼晴只是一件装饰品嗦？客官在喝稀饭撒。
　　如来：可，可是他手上没有端碗啊！
　　小二：你外国人吗？
　　如来：咦，你怎么知道的。
　　小二：看你这么笨就晓得了撒。居然连我们中华大唐的起码规矩都不晓得，没文化哩！
　　如来：什么规矩？
　　小二：他是在喝小碗的稀饭嘛。
　　如来：那，那他呢？（指着另一个）
　　小二：人家在啃馒头嘛你眼瞎瓜了。
　　如来：他明明手里没有拿馒头啊？
　　小二：眼睛看不到的称为小个儿的，这就是本店的规矩。请问客官你要看得见的还是看不见的？
　　如来：当然是看得见的嘛，看不见怎么吃啊！
　　小二（吆喝）：大碗、大个儿的侍候。（转身离去）
　　
　　（接着几位客官吃完从兜里拿出一个铜钱放在桌子上起身离去，纷纷看了看和尚摇摇头）：你个瓜娃子和尚倒霉啰。（便走出了店门口）
　　如来：我是谁，我会倒霉。
　　（六个人抬着一个大水缸里面还冒着阵阵热气）
　　小二：客官这就是你点的大碗稀饭。
　　如来：什……什么？这……这……
　　（四个人抬着一个白白的东西出来）
　　小二：这就是本店大个儿的馒头，客官请慢用。
　　如来：我晕……
　　店老板：且慢！晕也得给老子把单买了。
　　如来：多，多少钱？
　　店老板：两万两银子。
　　如来：郁闷死人啊，你不如去抢。
　　店老板：错，我是合法经营的奸商而矣！不过你一下肯定是吃不完的，但不可以打包滴。你可以住我们店直到吃完为止。这样好了，我给你房租算便宜点，就二百五一个月吧。住上个三年五年的也就吃得完了。
　　如来：你们知道我是谁吗？我是天竺国如来是也。
　　店老板：哈哈……如来是个什马（么）东西？我还以为你是欠揍的黑人总统噢巴吗呢？快说向台军售是不是你瓜娃子从中唆使的？
　　如来：不是不是啊！我根本不认识那匹什么马啊！
　　店老板：不认识也有罪，给老子捶。（接着如来被他们修理了一顿，银子也被洗白白了，连口稀饭也没有喝过）
　　
　　【大街上外 日】
　　（如来垂头丧气地走在街上，在一墙角处歇歇脚）
　　如来：请问老大爷，你知道这里有个和尚叫唐僧的吗？（一个老大爷从身旁走过）
　　老大爷：没有啊！
　　如来：就是金山寺主持。