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　　现代穿越  言情暴笑喜剧

　　（当今社会要生存就要懂得怎么生活！而生活压力全部来自生活。虽然说这电影剧不可能让观众看出财富来，但是在今天金融危急的强大打击下能让观众暂时从沉重的生活压力中得到一点沉淀搁浅已久的_____欢笑！另外这部剧老少皆谊。）

　　
　　工作人员男（怒）：耶你个死人头，你们俩是特地来消遣我们的啊！
　　
　　孙猴子：不，不敢撒。
　　
　　工作人员女（见猴子态度还可以看了看她）：你就是南海观音？
　　
　　观音（微微一笑）：正是。
　　
　　工作人员女：哦，原来是你嗦，每次开车超速都那么快，难怪交警都逮不到你。
　　
　　观音（红着脸）：嘿嘿……我，我开的疯（丰）田嘛。
　　
　　工作人员男：呵呵……这到也是哈，身份证和户口本有没有？
　　
　　猴子和观音（双双摇头）：没得撒。
　　
　　工作人员男（忍不住）：郁闷啊，你们纯粹是专门来消遣老子的啊！
　　
　　孙猴子：不是啊，我在花果山从来没有人上花果山给我办身份证啊！
　　
　　观音：就是嘛，我住在南海一直没得人给我说过办户口本啊！
　　
　　孙猴子（惊愕）：身份证是个啥子？
　　
　　观音：户口本是个什么东西？
　　
　　工作人员女（怒目圆瞪好一会儿把气喘匀了暴跳如雷）：你们原来是黑市人口啊！你信不信老子报警抓你们，告诉你们黑市人口是不准结婚的，给我爬开点。
　　
　　（孙猴子一听这话马上激动得要跳将起来给他上上课）
　　
　　观音（一把扯住）：不准跳，撞坏公家的天花板是要赔的。晓不晓得啊……
　　
　　孙猴子（看看上面）：晓得，晓得。
　　
　　
　　9、花果山 外 日
　　
　　△观音和猴子无奈灰灰地回到了花果山，先前的欢喜劲儿烟消云散。他们万万没有想到如来忽然出现在了眼前。
　　
　　如来（怒）：你们知不知道，你们擅自结婚会严重的破坏老子亲手导演的这部惊天地泣鬼神的取经大戏。当然还会毁了仙界千万年来的正常轶序，你们担当得起吗？
　　
　　观音：如来，你以为老娘不知道，你为牟取暴利就不把别人的生命放在眼里。你骗得了别人，可骗不了老娘。
　　
　　孙猴子：就是。（孙猴子偷偷手拿口袋）
　　
　　△如来眼前一黑顿觉被人一顿狠揍，观音也偷偷免费踹了他几脚。他好不容易从麻布口袋里爬出来起身，
　　
　　如来（忍住痛）：刚才是哪些个王八蛋揍我来着，啊……
　　
　　孙猴子（忍住笑）：拆扦队的撒。
　　
　　（观音点点头并偷偷对猴子竖起了大拇指）
　　
　　如来：哎哟……你这里冶安也太哪个了吧，啊……我告诉你们，要结婚也可以，但前提是先把经取了回来。你们不能破坏了老子的程序。
　　
　　观音：有啥子好处？
　　
　　如来（走到她身边耳语）：事成之后我可以给你三百万两银子。
　　
　　观音（得意）：好说好说，我答应你。（转身对猴子）猴子给老娘取经去。
　　
　　孙猴子（激动又跳将起来）：啥子啊，为啥子你得好处让老子去玩命。（天空一个晴天霹雷，狠狠地把猴子霹在了地上。顿时猴子面目全非如同一个煤窑工，还冒着阵阵青烟）
　　
　　如来：哈哈……活该。
　　
　　观音（走到了猴子身边看着他的造型也忍不住）：呵呵……
　　
　　孙猴子：这，这是个神马（什么）时代啊！
　　
　　观音（贼笑）：猴子我可以告诉你，这是一个爱恨相缠的国度。你喜欢我是根本没有错得的，错得的是我没有理由拒绝你给我带来的财富啊！
　　
　　观音（转身对如来）：你赶紧去按排一下唐僧取经的事。别耽搁老娘青春，猴子就交给我处理。
　　
　　孙猴子（不高兴）：我不想去取经了。
　　
　　观音（狠狠瞪了他一眼）：你信不信老娘一个电话把你卖到伊拉克动物园去。别搞忘了老娘是动感地带她姥姥，老姥的地盘得老姥作主，耶……
　　
　　孙猴子（摇摇头）：可是书上说我是压在五指山下的，可是现在，姐姐你不觉得很乱吗？
　　
　　观音（大笑）：哈哈……现在神马（什么）时代了，你还想被压在五指下山吗？
　　
　　孙猴子（红了一下脸）：NONO……压在哪玩意下，连个……连个尿尿都……都不方便啊！
　　
　　观音（白了他一眼）：没文化。
　　
　　孙猴子：可是，可是现在五指山下压的是哪个呢？
　　
　　观音：这个你就别管了。（然后在猴子耳边耳语了一阵，孙猴子笑了）
　　
　　△观音回南海去了。
　　
　　
　　10、 山河边界上茶铺 外 日
　　
　　△唐僧蒙唐王与多官送出长安城关外。
　　
　　唐僧（OS）：我知道一旦揽了这取经的破差事儿，前途是大大的不亮啊！经常性的停电（感慨）哎，非常渺茫的一片啊！如来你要是不答应我的附加条件……
　　
　　10A、【闪回】
　　
　　如来：唐僧500年前那次取经不算，得重新取一盘。
　　
　　唐僧（瞪大双眼）：啥子啊！！你当我们是250的立方啊！！
　　
　　如来（怒吼）：你这是什么态度啊？你胆子长脑壳上了吗？居然敢这么跟你上司讲话，没大没小。实话告诉你，你今天答不答应由不得你了。
　　
　　唐僧（怕怕）：要，要我答应也，也可以。不过我有一个附，附加条件。如，如果你不答应，唐僧我，我死都不会去重新取经的。
　　
　　如来：你！！（怒视唐僧）你先说说吧，什么附加条件？
　　
　　唐僧：让观音答应做我女朋友。
　　
　　如来：这个嘛……好，我可以答应你。（OS）哎，唐僧你知不知道，观音现在可是孙猴子的女人了啊，床都有可能上了，婚都差点都结了啊。这个……这个是个什么西游啊？导演，好乱啊！！！
　　
　　（闪回结束）
　　
　　【镜头空景：荒废无人烟的僻静的山连山】
　　
　　（百里飘香深情的看着唐僧）
　　
　　唐僧（OS）：西去之路茫茫苦徭役，不如与她恩爱长久乎，其乐融融神仙知奈汝何（淫笑）嘿嘿，姑娘贵姓？这是在下的私人名片，请笑纳。
　　
　　百里飘香（格格一笑）：呵呵，我姓百里，字飘香。摔（帅）锅（哥）你叫我飘香吧。
　　
　　（接过片子并侧头望了一眼内屋忙碌的婆婆，接着噜了噜舌头扮个鬼脸）
　　
　　唐僧（笑）：这人是哪个？百里飘香，这个名儿巴适（好）。
　　
　　百里飘香：我婆婆。
　　
　　唐僧：看来你婆婆很不友善的眼神告诉了我，怕怕。
　　
　　百里飘香：切，她向来都是这样子地，很反对我和陌生人说话。（看着手上名片）中华大唐高僧奉玉旨前往西方天竺取经。姓名唐三藏，艺名：唐僧 地址，大唐王国中央政府转金山寺主持。联系电话1303238xxxxQQ2765xxxx
　　
　　百里飘香：呵呵……
　　
　　唐僧（死死盯着她胸看）：让飘香姑娘见笑了。
　　
　　百里飘香：咦，对了，你的网名叫什么？
　　
　　唐僧（脸红）：穿雾飞扬，其实，我一个人去天竺国取经，的确有点儿……不如我们一起去西方耍耍如何？
　　
　　百里飘香（高兴）：耶，好哇，好哇，长期呆在这儿快闷死我了。等哪天上网我加你。（当看到婆婆朝这边走来又伤感）哎，婆婆一定不会同意的。
　　
　　婆婆（一把拉过百里飘香）：香儿，过来听话。喂，年轻人想吃俺孙女豆腐门儿都没有。也不瞧瞧这啥地儿，真想吃啊上城里去吃去。香儿，难道你全忘了，电影里的坏蛋类型跟这是一个模具刻出来的，獐头鼠目。
　　
　　唐僧：花痴，凭良心说我是大唐最帅的唯一的高僧。俗话说‘人见人爱’……
　　
　　婆婆：你瓜的嗦，你唬我老婆子眼瞎不成。什么人见人爱，我看是‘人见人踹，和尚见了关门揍扁，尼姑见了呕吐三百年；皇上见了立马问斩。’