年轻  活力

　　《我也年轻过》
　　郭：嘿嘿，今天台下观众不少。
　　于：满座。
　　郭：我看了下，楼上楼下前排后排的观众，有很多都是年轻人。
　　于：现在年轻人爱听相声。
　　郭：我很有感叹，年轻真好。
　　于：那是，年轻人有活力。
　　郭：我也年轻过。我小的时候，特别是上小学那阵，女同学都爱慕我，说我长的很像吴彦祖！
　　于：您等伙，那时候吴彦祖还没红呢！
　　郭：预言嘛！
　　于：预言？
　　郭：预言！还有说我长的像柯景腾的！
　　于：嚯。那你这长相更新的也太快了。
　　郭：讨厌。你又埋汰我，你又侮辱我。
　　于：我这是实话。
　　郭：女学生都爱慕我，都喜欢我。
　　于：怎么个爱慕呢？
　　郭：每次女同学一见着我，都这动作（双手放在嘴前恐惧状），对我很是膜拜，还尖叫——
　　于：怎么叫的？
　　郭：鬼啊！叫完撒腿就跑。
　　于：呵呵，你那是吓着人家了。
　　郭：讨厌。也有女同学爱接近我的。
　　于：胆量不小。
　　郭：我们小学有个班很特别，那个班的女同学都爱接近我。有时候为了接近我还给我买棒棒糖吃。棒棒糖，我就爱吃那，我吃的可高兴了。
　　于：这个班是挺特别。这都什么班啊。
　　郭：基因突变研究班。
　　于：基因突变研究班？
　　郭：就是研究基因突变的。他们总爱拿我研究，还咨询我一些学术方面的问题。
　　于：都咨询你什么了？
　　郭：他们问我，郭德纲，你真是个了不起的物种，你爸妈是怎么生出你的呀。你爸妈是不是长期在紫外线、X光下工作。莫非你爸是宇航员去过月球。
　　于：嘿，人家当你是怪物研究呢这。
　　郭：你嫉妒我。
　　于：谁嫉妒你啊。
　　郭：转眼，我上学已经六年了。
　　于：小学毕业了。
　　郭：我上幼儿园大班了。
　　于：霍，六年才上幼儿园大班？
　　郭：这怎么能怪我呢。
　　于：也是，怪你父母基因不好。
　　郭：讨厌。这跟我父母没关系，要怪就怪我们学校基因突变研究班的女同学，整天缠着我，我都没办法学习。直到昨天，我才知道2+3=1
　　于：嘿，还不如不知道呢。
　　郭：我心里有恨！恨天恨地就是不恨我自己
　　于：恨什么呢？
　　郭：恨我爸呗。
　　于：怎么的呢？
　　郭：我爸借别人20块钱，昨人到我家要去。我爸一米四大高个，声音很洪亮，对那人恶狠狠的说，（娘气，拍打于谦）大兄弟，我前阵子借你20块钱一直没还真不好意思哦，你看我今天家里只有20块钱先给你，还欠2块钱我回头有了给你送过去。那人同意了。被我爸恶狠狠的声音給吓住了。
　　于：这是吓住吗？这是色诱呢这！还一米四大高个，一米四钻花生地里头都看不着。
　　郭：我爸这人要面子，差人两块钱，急的直转。这可怎么办呢？这是吃不下饭睡不好觉，一礼拜足足胖了八斤。
　　于：这都什么呀这是？
　　郭：我恨我爸！
　　于：不上进，是得恨。
　　郭：我恨我爸误他儿子。
　　于：误他儿子？
　　郭：是啊，别人耽误我的学业那叫误人子弟，我爸耽误我的学业就是误他儿子。
　　于：没听说过。
　　郭：我恨我爸，我太恨他了。今天上课，我们老师提问，哪位同学知道20-20等于多少？我蹭一下子就站到课桌上，老师我知道。
　　于：你这也太爱表现了。幼儿园读了六年这再不知道就是傻子了。
　　郭：郭德纲同学，那你告诉老师20-20等于多少？我回答的很洪亮，老师，20-20等于2.
　　于：是够2的。
　　郭：我们老师罚我站在课桌一天，那站的我呀——差点没晕过去！
　　于：怎么还差点晕过去了呢？
　　郭：恐高！
　　于：课桌两尺多高，你恐高
　　郭：是啊，太高了，恐高，冒金星，眼前发黑。
　　于：那你也坐不了自行车，别俩下去
　　郭：我爸现在还让我坐小儿座呢！
　　于：霍。30几岁了还坐小儿座呢？
　　郭：我恨我爸，晚上放学我径直往家跑，一路上撞飞了好几辆拖拉机。
　　于：撞飞了好几辆拖拉机啊。
　　郭：就是夸张吗，就是证明我跑的快。我们学校离我家十多里地，我两分钟就跑到家了。
　　于：这也是夸张。
　　郭：到家了，我推门，进门我就怒气冲冲的问我爸。
　　于：火气不小。你怎么问的。
　　郭：爸，20-20到底等于多少？
　　于：你爸怎么回答的？
　　郭：我爸是个有气质的人，老人家面不改色心不跳的说，德刚，别急，爸拿计算机给你算算。
　　于：霍，这家子基因真有问题。
　　郭：十分钟之后我爸说，德刚，20-20等于0呀。我火当时就上来了，那上次你借人家20块钱，还人20块钱怎么还说欠2块钱呢。
　　于：是啊，怎么还欠呢，这不正好吗？
　　郭：我爸深沉的思索片刻，皱着眉头对我说，那2块钱是利息！
　　于：利息啊。
　　郭：我恨啊，气得我，我当时撒腿就往外走。
　　于：干嘛去呀
　　郭：我心里很郁闷。我得找个女朋友
　　于：长这样，能找着吗？
　　郭：第二天，我就找着一个。
　　于：还真找着啦？这位基因有问题吗？
　　郭：不许笑话我女朋友，我女朋友虽然是农村人，穿着打扮有点土气，但相貌长的那是闭月羞花、沉鱼落雁、杨贵妃嫉妒、西施怨恨，张——
　　于：行行行，打住打住，就别夸啦。
　　郭：那是我的初恋。我很欣慰，终于在我快要读完幼儿园之际找了一个这么漂亮的女朋友。
　　于：是很欣慰，学校不管这事。
　　郭：那时候放假，其他同学都爱聚一起玩游戏。过家家、躲猫猫、老鹰捉小鸡。可是我女朋友人不玩这个——
　　于：那她都爱玩什么呢？
　　郭：我女朋友农村人，土气。就爱逛商场。
　　于：霍，五六岁小孩逛商场。
　　郭：逛商场，到商场里买戒指。
　　于：小孩买戒指，有钱买吗这。
　　郭：有，过年压岁钱都攒着呢，一块多呢。
　　于：一块多钱买戒指。买的是塑料戒指吧。
　　郭：讨厌，不是塑料的，2000块以下价位的看都不看，都是真金白银纯铜不锈钢的金戒指。
　　于：材质够杂的。
　　郭：有一次礼拜天，我和我女朋友说好去商场，买金戒指。到商场一看，金光闪闪，那个豪气。
　　于：金店能不豪气吗。
　　郭：我陪我女朋友挨个看，挨个试，一连试了十几个，忙的服务员满头大汗。
　　于：服务员还真配合。
　　郭：绕柜台看了一圈，我女朋友站直腰板，揉了揉眼睛对我说，老公啊——
　　于：霍，这就叫上老公啦。
　　郭：我俩感情好啊。
　　于：感情好那也不能这么叫啊，才多大岁数啊。
　　郭：我女朋友揉揉眼睛对我说，今天就到这吧。又转过头去，服务员，把我刚才试的都包起来。
　　于：霍，全买啦这是。
　　郭：全买了。服务员眨了眨眼想了想，人家服务员也不傻呀，看我们俩小孩，哪来的钱买戒指啊，还买十几个。
　　于：是啊
　　郭：但是有生意也不能不做。服务员和旁边一个服务员窃窃私语。说完那个服务员走了
　　于：人家叫老板去了。
　　郭：一伙功夫，走过来一个大汉，得比我高两个。
　　于：霍，比姚明还高半截。
　　郭：带个大墨镜，脖子上带一这么粗的金链子（比划），比我们家栓狗那链子还粗。
　　于：开金店的，有钱。
　　郭：过来就趴地上问我们——
　　于：趴地上啊？
　　郭：太高，不趴地上看不着我们。
　　于：没这么邪乎。
　　郭：（弯腰低头）小朋友，你们买戒指带钱了吗？这十几个戒指可要12345块钱的哦。
　　于：12345块钱？
　　郭：就是一万两千三百四十五块钱。
　　于：霍，真不少。
　　郭：我女朋友多机灵，有头脑，当时就问老板。
　　于：问什么了？
　　郭：老板，我把我男朋友押这行吗？
　　于：霍，什么人啊这是。。
　　郭：是啊，我的心那个痛啊。
　　于：那人家老板怎么说的？
　　郭：人家老板什么都没说，定了定神，半天掏出手机打电话，那时候还不叫手机，叫大哥大，这么大个（比划）
　　于：这位也做不了主，还得问大老板。
　　郭：做的了主，他就是老板。
　　于：那给谁打电话呀？
　　郭：给医院的张院长打的。一伙，电话通了，老板问张院长，张院长啊，您好您好，请问你们医院现在的心肝脾脏肾收购价是多少，麻烦您给我传真一份报价单好吗。
　　于：霍，这要出人命了这。。
　　郭：电话还没挂，传真机响了，报价单过来了。
　　于：不法分子办事效率就是快。
　　郭：老板拿起报价单一看，乐得直点头，我同意押你男朋友。
　　于：报价很满意。
　　郭：满意满意，老板拿着报价单边乐边念道，心10块肝12脾15脏18肾20。
　　于：这有什么可乐的呢，报价也不高啊。心才10块钱，都不值现在一斤猪肉钱。
　　郭：外行，一看你就没干过这买卖。
　　于：这买卖谁敢干啊，这是犯法的。
　　郭：但是能赚钱啊。
　　于：能赚什么钱啊，金店老板这金子一万多块钱，心肝脾脏肾加一块才几十块钱。
　　郭：你太不懂行情了，是十多块钱一克。
　　于：按克算的啊。
　　郭：我女朋友当时就和金店老板吵起来了。
　　于：舍不得你了。
　　郭：我女朋友当时就骂金店老板，你们也太黑了吧，这你们得赚多少钱啊，不行，除非你赚了钱给我三成，不然我不干我告诉你。
　　于：霍，这心也太狠了，只认识钱。
　　郭：我的心很痛，从那以后我总结出一个道理。
　　于：总结出什么道理来了？
　　郭：女人到了金店，就好比男人到了妓院！
　　于：这都什么比喻啊这是？
　　郭：分手，我得和我女朋友分手。
　　于：是得分手，再不分命都悬了。
　　郭：终于分了，我单身了，我自由了。
　　于：关键是命保住了。
　　郭：时间过的很快，又是六年过去了，我上三年级了。
　　于：你这上学年头都够毕业两回了。
　　郭：我一个人很孤独，同班同学每年都是新面孔。
　　于：那可不，和你同班的人都升级了。
　　郭：我很郁闷，没有女朋友，我很孤独。
　　于：那就好好念书吧。
　　郭：没有女朋友怎么办呢，我冥思苦想，终于我想了一招。
　　于：想到什么招了？
　　郭：我让我们校长给我介绍个女朋友。
　　于：霍，人不大，色胆不小。你就不怕你们校长把你开除了。
　　郭：恩（摇头），我们校长和我是邻居。
　　于：哦，家离的近。
　　郭：是啊，我们家住河东区南京路上，我们校长家是河北廊坊的。
　　于：这还邻居呢，都隔省了知道吗？
　　郭：不是，我们校长是廊坊人，他在天津工作租的房子靠我们家那块。
　　于：哦，说清楚了。那你们校长给你介绍女朋友了吗？
　　郭：哎别提了，我恨死我们校长了。
　　于：你怎么逮谁恨谁呢？
　　郭：为了找个女朋友，我给我们校长买两条烟一箱酒。
　　于：这礼不小。那应该没问题了呀。
　　郭：问题大了。
　　于：又怎么了？
　　郭：收完礼第二天我们校长就调回廊坊了。
　　于：嘿，礼白送了。
　　郭：我很郁闷，一直很郁闷。
　　于：是该郁闷。
　　郭：又是六年过去了，我终于小学毕业了。
　　于：再不毕业孩子都该和你同班了。
　　郭：那多好，自己家儿子，考试他准能让我抄题。
　　于：嘿
　　郭：终于小学毕业了。
　　于：开心了。
　　郭：开心，我太开心了，临毕业，我们学校还送我一荣誉匾，（比划）这么长，这么高，匾上写着——感谢郭德纲同学这十几年来对本校做的巨大贡献。
　　于：是贡献了，多念了十几年书学费多交不少。
　　郭：你看问题看的太浅。
　　于：哦
　　郭：不是这个贡献。
　　于：那是？
　　郭：由于我的存在，我们学校基因突变研究班年年都有好的成果。
　　于：都当人试验品了。
　　郭：我的小学时光让我很心痛，也很郁闷。现在终于上初中了，我还年轻，我不能受小学时光的影响，我要开始我新的人生。
　　于：想开了。
　　郭：我要找个女朋友。
　　于：还想着找女朋友呢。
　　郭：经过十几年岁月的洗礼，人都是会变的。我变的帅气了。有女孩子开始对我有好感了。
　　于：是吗？
　　郭：以前女孩子见到我都，（双手放在嘴里做恐惧）鬼啊。自从我上了初中，女孩子见我不这样了。都很客气，还主动上来和我聊天。
　　于：人都和你聊什么呀？
　　郭：她们都凑到我的耳旁，声音很温柔的问我，你是人吧！
　　于：嘿，还没成人型呢这。
　　郭：我很郁闷，我不甘心，我得找个女朋友。
　　于：你倒是很支持。
　　郭：我就找，看遍整个学校，逛遍所有年纪，终于让我瞄上了一个。
　　于：那就下手啊。
　　郭：这个建议好。我一顿狂追，情书写了得有一书包——
　　于：霍，下功夫了。那追上了吗？
　　郭：这还用问吗？就我这长相，拿下！
　　于：还真追上了。
　　郭：追上了。我女朋友很特别，什么都不喜欢，就喜欢一样。
　　于：喜欢基因有问题的。
　　郭：讨厌，不是，不是喜欢基因有问题的。
　　于：那喜欢什么样的？
　　郭：不是喜欢什么样的，是喜欢上网，上网玩对皮蛋。
　　于：唉您等伙，这对皮蛋是什么？
　　郭：对皮蛋你不知道？
　　于：这我还真不知道。
　　郭：就是一只小鸭子，身上印着一对皮蛋。可以和朋友聊天的那个。对皮蛋，好玩。
　　于：嘿，那是QQ你知道，不是什么对皮蛋。
　　郭：哦，是，QQ。
　　于：对啊，也不是什么小鸭子，那是只企鹅。
　　郭：反正是能聊天。
　　于：QQ聊天。
　　郭：我也爱玩那个，我也注册个号，把我女朋友加里头。
　　于：成好友了。
　　郭：有一天，我和我女朋友在网吧玩对皮蛋。
　　于：QQ。
　　郭：哦对，QQ，我玩的可高兴了，突然电脑里发出滴滴的声音。
　　于：那是你女朋友给你发QQ信息了。
　　郭：我打开一看，就两个字。
　　于：哪两字啊。
　　郭：刚刚！
　　于：刚刚啊？你女朋友叫的也太亲了这。
　　郭：不是，不是我女朋友发的。
　　于：那是其他好友发的。
　　郭：我也不知道是谁，我正要问他，我女朋友就坐我旁边这台电脑，我女朋友头往我这一伸，谁啊。我也不知道是谁啊。
　　于：那你说不知道不就完了吗？
　　郭：不行。
　　于：怎么的呢？
　　郭：那人的QQ头像是个美女照片，可漂亮了，我怕我女朋友误会。
　　于：是得误会。
　　郭：为了挽救婚姻——
　　于：哪就婚姻了，这不才谈恋爱嘛！
　　郭：不是婚姻，爱情，为了挽救我俩的爱情，我就骗他，我说是我姐。
　　于：善意的谎言。
　　郭：啊，你姐姐啊，快让我看看大姑空间照片。
　　于 ：霍，大姑都叫上啦，你们那时小孩心理也太成熟了这。
　　郭：打开那人的空间一看，霍，哎呀，老天啊。
　　于：怎么了这是？
　　郭：相册里都是些黄色图片，气的我女朋友起身就走了。
　　于：这是得气。
　　郭：郁闷的我啊。不行，我得问问他是谁？
　　于：找人说理去。
　　郭：我问他，你什么意思，为什么这么叫我。
　　于：那人回了吗？
　　郭：回了，看着那人回的信息恨的我呀——
　　于：那人回什么了？
　　郭：刚刚是你加的我还是我加的你啊？
　　于：这字省略的也太多了。全发过来就没这事了。
　　郭：是啊。我很郁闷。好容易找个女朋友又没了。我心里很难受，我得找地方霍霍去，不然我这心里太郁闷了我。我一掏兜，一数，还有一百来块钱。
　　于：找地方喝酒去。
　　郭：喝酒，借酒消愁。我就往饭馆走，突然路过一家彩票店。我就在想，我干嘛要郁闷，干嘛要心痛呢，我还这么年轻，我不能灰心。我买彩票，要是中个五百万还愁没女朋友吗？一天换一个都行。不行，我一天换俩。
　　于：嘿，这都想什么呢？彩票没那么容易中。
　　郭：我走进彩票店，里面人很多，各个都盯着电视拿笔写。
　　于：人家是分析数字呢。
　　郭：我进去就问，老板，多少钱一注？两块钱。两块钱，我掏出两块钱往柜台上一搁，我往旁边那些人一指，来一注他们玩的这个。老板问我选什么数字，我问一共几位数字啊，老板说5位，那就12345吧，老板用很羡慕的眼神看着我。
　　于：不是羡慕，人那是以为你是傻子呢，这号码能中吗？
　　郭：吱吱，彩票打出来了，12345。我拿着彩票站那等，十分钟，奖开了。那把我给气的。
　　于：没中。
　　郭：开的是678910.
　　于：霍，差的太远了这。
　　郭：两块钱没了。我不甘心，我还得买。一个人在我前面，老板，给我打个678910五十注。
　　于：这位也是个傻子，这不刚开的数字吗？
　　郭：一百块钱给了老板，老板给他一张彩票。到我了，我多机灵，我小时候脑子特好。
　　于：没看出来。
　　郭：老板，给我打个13579一注。吱吱，彩票出来了。再给我打个13579一注，吱吱，彩票又打出来。老板，再给我打个13579一注，一连打了二十注。老板急了
　　于：是得急，你这不浪费人家纸吗？
　　郭：急也没用。我不急不躁的对老板说。
　　于：你说什么了？
　　郭：买彩票有输有赢，结果很难控制，但风险可以掌握，这十几几张彩票当废纸卖还得卖一分钱，我不就省下一分钱了吗？
　　于：霍，你也太会算计了这。
　　郭：只看老板一个大嘴巴子扇过来，我当时就晕过去了。晕了好久我。
　　于：那什么时候醒的呢？
　　郭：不是刚才在后台岳云鹏玩命推我，师傅师傅该你上场啦，要不然现在我还晕着呢。
　　于：霍。