励志

　　老板风风火火地走了进来，问道——
　　老板：救护车怎么走了？刚才我没有零钱，怕人家不要整的，急忙去银行换，路上一刻也不敢耽误，谁知道我的一番苦心都白费了，哎！
　　文化（气呼呼）：我们几个把钱出了。
　　老板（急忙掏钱包，非常慷慨地说道）：真是的，钱怎么能让你们出，太不像话了，传了出去，你让我的脸往哪放，公是公、私是私，公私要分明，这钱怎么也应该让夏三蓝自己出！
　　夏三蓝一愕，头上的鱼一挺，死了。
　　老板拿出一百块钱递给夏三蓝——
　　老板：这是你上个月的工资，记住，做人要厚道，赶快把三十块钱还给别人。
　　夏三蓝双手颤抖地接过钱，激动地跪倒在地——
　　老板（急忙去扶他）：你这是做什么？快起来！男儿膝下有黄金呀！
　　夏三蓝：不错，这正是我人生中的第一桶金！
　　文化：你就这么点出息么？快起来！
　　夏三蓝：不，它的意义重大，预示着距离梦想又近了一步。
　　老板：你的梦想是什么？
　　夏三蓝（不好意思地说道）：做一个农民亿万富翁。
　　老板（拍拍独孤儿的肩膀）：孩子，别不好意思，做亿万富翁不丢人。
　　夏三蓝（磕了一个头）：都是拜老板所赐！
　　老板（急忙跪下）：我向来恩怨分明，从来不亏欠别人，人敬我一尺，我敬人一丈。（磕了两个头）
　　夏三蓝连着磕了两个头，老板连着磕四个头。 夏三蓝向文化使眼色，文化、东方便和西门春拿着油漆桶缓缓移到夏三蓝身后坐下，望着老板磕头，都非常得意。
　　老板和夏三蓝晕晕乎乎地磕着头，文化等三个在后面打哈欠。
　　老板（突然说道）：不行，我要吐。（急忙冲出门外，刚跑到门外，哇……地一声）
　　夏三蓝（得意地说）：记住我们的约定，下班每人给我买一盒烟……哇……（冲出门外去吐）
　　
　　内景 董事局会议室 紧接着
　　西门春、东方便拿着几千块钱非常得意，夏三蓝拿着一百块钱翻来覆去地看着，高兴之极。
　　老板正在为文化发钱，每给一张，都唉声叹气，万分地舍不得。
　　文化：老板，还差一张！
　　老板拿着一百块钱，递给文化，文化伸手去接，老板马上缩回来，就这样一伸一缩。
　　文化急的满头大汗，生气地说道——
　　文化：老板，士可杀不可辱，你再这样，我只有给你跪下了！
　　老板（眉开眼笑）：文化，别这么冲动，哥有事和你商量。（把一百块钱放在口袋里）
　　文化（一愣，站了起来）：不会是你老婆又过生日吧！
　　西门春（一惊）：这个月已经过了十六次了，你该不会是骗我们吧！
　　老板：说的什么话！我的为人你们还不了解？别说老婆过生日，就是孩子做九的份子钱也不让你们随了。
　　东方便：别人的老板娘一个月才过十五次生日，你老婆却过十六次，这不是明显吭了我们一百块么，还好我们聪明，发现的早，想再骗我们一百块，门儿都没有！
　　老板（脸一拉）：聪明人我喜欢，但比我聪明就不喜欢了，（随即满脸堆笑地转向文化）：老弟，哥哥有事求你呀！
　　文化：有屁快说，有话快放！
　　老板：你看天这么热，走，咱哥儿俩到车上说！
　　夏三蓝（欣喜若狂）：我也要去，我要见识一下空调的厉害。
　　西门春（不屑地说道）：没见识，比空调厉害的多了，孙悟空、苍井空都是“空”字辈儿的，哪一个不比空调牛！
　　老板：别光吹不练，孙悟空连天上的联合国秘书长都降不了，你更别提！至于苍井空么，看你的小身板儿也够呛，就别丢人现眼了！文化弟弟，咱哥俩儿走！
　　文化满脸得意地看了看三人，吹着口哨出门！
　　门外艳阳高照，老板急忙向车跑去——
　　老板：快点快点！再停一会儿，我就变成烤乳猪了！
　　两人满头大汗地钻进车中。
　　
　　内景 车里
　　老板和文化坐在后排座，指着空调开关，焦急地对前面的秘书说道——
　　老板：快快快，快点打开，我们快热死了。
　　文化低头正在解衣服的扣子，突然一把扇子递到眼前，文化一怔，急忙向前看去，只见空调开关下面的储物箱开着，里面还有几把扇子，文化扭头一看，老板正在不停地摇着扇子，表情非常享受。
　　老板：还是好车舒服呀！
　　秘书（热的满头大汗，拼命地摇着扇子）：进口车就是比国产的配置高，非常人性化。
　　老板（得意洋洋）：那当然！（指着司机给文化介绍）这位是米咪咪米秘书，毕业于英国牛板筋大学，曾经是哥伦比亚历山大大学博士生导师，精通英法日俄德五国的英语，现在是我的翻译官。
　　文化（客气）：米师傅好！
　　米咪咪满脸的不屑，“哼”地一声，扭过了高傲的头。
　　文化非常尴尬，老板急忙打圆场——
　　老板：别介意，有才华的人一般尿的都高，迟早会引水上身。
　　文化（板着脸说道）：你叫我到底有什么事？
　　老板：再享受一会么！（对司机说道）米秘书，劳驾您把music打开！
　　米秘书（一愣）：什么music？不好意思老板，请你用英语或者普通话和我交谈，我听不懂方言！
　　老板和文化都是一愣。
　　老板（恍然大悟）：我说英语老考不及格，原来老师故意教我的土话方言，害我没考上高中，哎！都怪老爹的红包太小。
　　米秘书：老板，请你放一百个屁……
　　老板（吃惊）：什么？
　　米秘书（急忙说道）：是一百个心！
　　老板松了一口气。
　　米秘书（接着说道）以后在英语方面我会全全负责，解决您的后顾之忧。
　　老板：那我就放心了，米咪咪秘书，麻烦你去给我买瓶绿tea。
　　米秘书（眉头一皱）：什么驴屁？
　　文化和老板都是一愕。
　　米秘书（不可思议）：真想不到国内的发展如此地日新月异，吸氧气已不足以满足日常需要，竟然要吸驴屁（突然恍然大悟）哦，我知道了，这是纯天然无污染……
　　老板（急忙打断司机的话，讽刺地说）：米秘书！不用再说了，你的能耐我已经充分了解，除了“佩服”我找不到任何一个词来表达我此刻的心情！
　　米秘书：多谢老板夸奖！
　　文化（实在受不了他们了，怒道）：你再不让我下车，我死给你看！
　　老板（急忙拉住文化，笑咪咪）：别急别急，哥哥有难言之隐。
　　文化：不会吧，有米秘书在，还有什么能难的倒你？
　　老板：尿不湿！
　　文化（一惊）：你还用这个，都说你懒，没想到你这么懒！
　　老板：不是，是老婆让我给儿子买尿不湿。
　　文化：你又想让我跑腿？上次一块五毛钱的跑路费你还没给呢！
　　老板：老弟，你误会了，跑腿这种低三下四的活能让你干么，我虽然无经世之才，但知人善任的眼光还是有的。
　　文化：这还像个老板的样子！
　　老板（一脸忧愁）：我昨天看了一个公益广告，说我们每天消耗的卫生筷子等于一个森林，一个森林呀！简直太可怕了！
　　文化（叹了口气）：对，这确实令人担忧！
　　老板（伤心）：真的，看了这个广告，我感触特别大，你想一想，如果森林是我的，把它卖了，能赚多少钱？天哪，真是不敢想！
　　米秘书（感同身受）：对，越想越恨！
　　文化：你们俩配合的天衣无缝，简直就是一对亲生的畜生！
　　米秘书（得意）：不敢当，我怎么能高攀的起老板呢！
　　老板：自行节约、从我做起，我决定冒着被杀头的危险，违背一次老婆的命令，希望你们支持我！
　　文化：原来你家是母系社会。
　　老板：谈不上，充其量是垂帘听政！
　　米秘书（举着拳头，喊道）：老板万岁、老板万岁，生的伟大、死的光荣，在老板鞍前马后，虽死犹荣！
　　老板：我觉得尿不湿设计的不合理，又大又厚，太浪费，经过一个月的研究、预算，终于让我找到了解决的方案。
　　文化：什么方案？
　　老板：尿不湿使用过后，用97.6％的水，配合2.4％的洗衣粉搅拌均匀，将黄色粘稠状残留物冲洗干净，还可以再次利用，小孩儿当尿不湿、女人当卫生巾、男人当口罩，简直是既省钱又使用。
　　文化（讽刺）：真是太妙了！
　　老板：怎么妙？
　　司机（摇头晃脑）：妙不可言！
　　老板嘿嘿一笑，提出来一兜用过的尿不湿，文化和米秘书急忙捂鼻子。
　　老板：更妙的是我们可以现场做实验！
　　文化：臭死了，快拿开！
　　老板（脸一板）：这是我儿子用过的，怎么会臭？
　　米秘书（急忙把手放开，伸着鼻子闻了闻，满脸销魂地说道）：香！ 真是国色天香， 又好像是鸟语花香， 清香中微微含有老马桶的古色古香，一闻之下令人拍案叫绝！
　　老板：文化老弟，现在请你以公益大使的身份为我们演示一遍如何“去屎存真、节能减排！”
　　米秘书（伤心）：文化老弟，麻烦你慢慢洗，我真的好害怕，如果以后闻不到这种香味，我还怎么活！
　　文化（满脸怒气）好，我洗！
　　文化双手从袋子里拿出两个尿不湿，一把按在两人脸上，从老板口袋里掏出一百块钱，气愤地说道——
　　文化：王八蛋，这是我应得的！
　　下车摔门而去。
　　
　　外景 街边 报亭
　　报亭里，一位花甲老人正躺在摇椅上闭目养神，文化挎着一个大包匆忙跑来，兴奋地喊道——
　　文化：大爷，我发工资了！（举着三千多钱）
　　老大爷吓了一跳，急忙站起来，抓住拐杖，惶恐不安地说道——
　　卖报大爷：你要干嘛？
　　文化：我发工资了！我有钱了！
　　卖报大爷：你发工资和我有什么关系！咱……咱俩认识么？
　　文化：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！
　　卖报大爷：不……不……我没有病。
　　文化（一愣）：大爷，你误会了，我没有把你当病人看！
　　卖报大爷：是你误会了，我把你当病人看了。