超级无厘头

　　老板：这是你上个月的工资，记住，做人要厚道，赶快把三十块钱还给别人。
　　独孤儿双手颤抖地接过钱，激动地跪倒在地——
　　老板（急忙去扶孤独儿）：你这是做什么？快起来！男儿膝下有黄金呀！
　　独孤儿：不错，这正是我人生中的第一桶金！
　　老板：你就这么点出息么？
　　独孤儿：不，它的意义很重大，预示着距离梦想又近了一步。
　　老板：你的梦想是什么？
　　独孤儿（不好意思地说道）：做一个农民亿万富翁。
　　老板（拍拍独孤儿的肩膀）：孩子，别不好意思，做亿万富翁不丢人。
　　独孤儿（磕了一个头）：都是拜老板所赐！
　　老板（急忙跪下）：我向来恩怨分明，从来不亏欠别人，人敬我一尺，我敬人一丈。（磕了两个头）
　　独孤儿连着磕了两个头，老板连着磕四个头。
　　独孤儿向文化使眼色，文化、东方便和西门春拿着油漆桶缓缓移到独孤儿身后坐下，望着老板磕头，都非常得意。
　　老板和独孤儿晕晕乎乎地磕着头，文化等三个在后面打哈欠。
　　老板（突然说道）：不行，我要吐。（急忙冲出门外）
　　独孤儿（回头得意地说）：记住我们的约定，下班每人给我买一盒烟……哇……（冲出门外去吐）
　　紧接着
　　西门春、东方便拿着几千块钱非常得意，独孤儿拿着一百块钱非常兴奋，翻来覆去地看着。
　　老板正在为文化发钱，每给一张，都唉声叹气，万分地舍不得。
　　文化：老板，还差一张！
　　老板拿着一百块钱，递给文化，文化伸手去接，老板马上缩回来，就这样一伸一缩。
　　文化急的满头大汗，生气地说道——
　　文化：老板，士可杀不可辱，你再这样，我只有给你跪下了！
　　老板（眉开眼笑）：文化，别这么冲动，哥有事和你商量。（把一百块钱放在口袋里）
　　文化（一愣，站了起来）：不会是你老婆又过生日吧！
　　西门春（一惊）：这个月已经过了十六次了，你该不会是骗我们吧！
　　老板：说的什么话！我的为人你们还不了解？
　　东方便：你以为我们真傻呀，别人的老板娘一个月才过十五次生日，你老婆却过十六次，这不是明显吭了我们一百块么，还好我们聪明，发现的早，想再骗我们一百块，门儿都没有！
　　老板：聪明人我喜欢，但比我聪明就不喜欢了，所以这一百块钱先不给你！
　　文化（叹了口气）：哎，我现在真正体会到了“智商高有时候并不是一件幸福的事”的深刻含义！
　　老板（满脸堆笑）：老弟，哥哥有事求你呀！
　　文化：有屁快说，有话快放！
　　老板：你看天这么热，走，咱哥儿俩到车上说！
　　独孤儿（欣喜若狂）：我也要去，求求你们给一次机会，让我见识一下空调的厉害吧！
　　西门春（不屑地说道）：没见识，比空调厉害的多了，孙悟空、苍井空都是“空”字辈儿的，哪一个不比空调牛！
　　老板：别光吹不练，孙悟空连天上的联合国秘书长都降不了，你更别提！至于苍井空么，看你的小身板儿也够呛，就别丢人现眼了！（望着文化说道）文化弟弟，咱哥俩儿走！
　　文化满脸得意地看了看三人，吹着口哨出门！
　　门外艳阳高照，老板急忙向车跑去——
　　老板：快点快点！再停一会儿，我就变成烤乳猪了！
　　两人满头大汗地钻进车中。
　　11 车中
　　老板指着空调开关，焦急地对司机说道——
　　老板：快快快，快点打开，我们快热死了。
　　文化低头正在解衣服的扣子，突然一把扇子递到眼前，文化一愣，急忙向前看去，只见空调开关下面的储物箱开着，里面还有几把扇子，文化扭头一看，老板正在不停地摇着扇子，表情非常享受。
　　老板：还是好车舒服呀！
　　司机（热的满头大汗，拼命地摇着扇子）：进口车就是比国产的配置高，非常人性化。
　　老板（得意洋洋）：那当然！（指着司机给文化介绍）这位是米咪咪米秘书，毕业于英国牛板筋大学，曾经是哥伦比亚历山大大学博士生导师小儿子的幼儿园门前扫地大姐保姆的丈夫，精通英法日俄德五国的英语，现在是我的翻译官。
　　文化（客气）：米师傅好！
　　米咪咪满脸的不屑，“哼”地一声，扭过了高傲的头。
　　文化非常尴尬，老板急忙打圆场——
　　老板：别介意，有才华的人一般尿的都高，迟早会引水上身。
　　文化（板着脸说道）：你叫我到底有什么事？
　　老板：再享受一会么！（对司机说道）米秘书，劳驾您把music打开！
　　米秘书（一愣）：什么music？不好意思老板，请你用英语和我说话，我听不懂河北方言！
　　老板和文化都是一愣。
　　老板（生气）：我说英语老考不及格，原来老师故意教我的河北话，害我没考上高中，哎！都怪老爹的红包太小。
　　司机：老板，请你放一百个屁……
　　老板（吃惊）：什么？
　　司机：请你放一百个心！
　　老板松了一口气。
　　司机（接着说道）以后在英语方面我会全全负责，解决您的后顾之忧。
　　老板：那我就放心了，米咪咪秘书，麻烦你去给我买瓶绿tea。
　　司机（眉头一皱）：什么驴屁？
　　文化和老板都是一愕。
　　司机（不可思议）：真想不到国内的发展如此地日新月异，吸氧气已不足以满足日常需要，竟然要吸驴屁（突然恍然大悟）哦，我知道了，这是纯天然无污染……
　　老板（急忙打断司机的话）：米秘书！不用再说了，你的能耐我已经充分了解，除了“佩服”我找不到任何一个词来表达我此刻的心情！
　　司机：多谢老板夸奖！
　　文化（实在受不了他们了，怒道）：你再不让我下车，我死给你看！
　　老板（急忙拉住文化，笑咪咪）：别急别急，哥哥有难言之隐。
　　文化：不会吧，秘书都这么厉害！还有什么能难的倒你？
　　老板：尿不湿！
　　文化（一惊）：你还用这个，都说你懒，没想到你这么懒！
　　老板：不是，是老婆让我给儿子买尿不湿。
　　文化：你又想让我跑腿？上次一块五毛钱的跑路费你还没给呢！
　　老板：老弟，你误会了，跑腿这种低三下四的活能让你干么！我虽然无经世之才，但知人善任的眼光还是有的。
　　文化：这还像个老板的样子！
　　老板（一脸忧愁）：我昨天看了一个公益广告，说我们每天消耗的卫生筷子等于一个森林，一个森林呀！简直太可怕了！
　　文化（叹了口气）：对，这确实令人担忧！
　　老板（伤心）：真的，看了这个广告，我感触特别大，你想一想，如果森林是我的，把它卖了，能赚多少钱？真是不敢想！
　　司机：对，越想越恨！
　　文化：你们俩配合的天衣无缝，简直就是一对亲生的畜生！
　　司机（得意）：不敢当，我怎么能高攀的起老板呢！
　　老板：自行节约、从我做起，我决定冒着被杀头的危险，违背一次老婆的命令，希望你们支持我！
　　文化：原来你家是母系社会。
　　老板：谈不上，充其量是垂帘听政！
　　司机（举着拳头，喊道）：老板万岁、老板万岁，生的伟大、死的光荣，在老板鞍前马后，虽死犹荣！
　　老板：我觉得尿不湿设计的不合理，又大又厚，太浪费，经过一个月的研究、预算，终于让我找到了解决的方案。
　　文化：什么方案？
　　老板：尿不湿使用过后，用97.6％的水，配合2.4％的洗衣粉搅拌均匀，将黄色粘稠状残留物冲洗干净，还可以再次利用，小孩儿当尿不湿、女人当卫生巾、男人当口罩，简直是既省钱又使用。
　　文化（讽刺）：真是太妙了！
　　老板：怎么妙？
　　司机（摇头晃脑）：这种妙叫妙不可言！
　　老板嘿嘿一笑，提出来一兜用过的尿不湿，文化和司机急忙捂鼻子。
　　老板：更妙的是我们可以现场做实验！
　　文化：臭死了，快拿开！
　　老板（脸一板）：这是我儿子用过的，怎么会臭？
　　司机（急忙把手放开，伸着鼻子闻了闻，满脸销魂地说道）：香！ 真是国色天香， 又好像是鸟语花香， 清香中微微含有老马桶的古色古香，一闻之下令人拍案叫绝！
　　老板：文化老弟，现在请你以公益大使的身份为我们演示一遍如何“去屎存真、节能减排！”
　　司机（伤心）：文化老弟，麻烦你慢慢洗，我真的好害怕，如果以后闻不到这种香味，我还怎么活！
　　文化（满脸怒气）好，我洗！
　　文化双手从袋子里拿出两个尿不湿，一把按在两人脸上，从老板口袋里掏出一百块钱，气愤地说道——
　　文化：王八蛋，这是我应得的！
　　下车摔门而去。
　　12 街边 报亭
　　报亭里，一位花甲老人正躺在摇椅上闭目养神，文化匆忙跑来，兴奋地喊道——
　　文化：大爷，我发工资了！（举着三千多钱）
　　老大爷吓了一跳，急忙站起来，抓住拐杖，惶恐不安地说道——
　　卖报大爷：你要干嘛？
　　文化：我发工资了！我有钱了！
　　卖报大爷：你发工资和我有什么关系！咱……咱俩认识么？
　　文化：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！
　　卖报大爷：不……不……我没有精神病。
　　文化（一愣）：大爷，你误会了，我没有把你当病人看！
　　卖报大爷：是你误会了，我把你当病人看了。
　　文化（高傲）：试问，您见过这么有钱的神经病么？
　　从手里的百元大钞中间抽出一块五毛钱，摔在桌子上——
　　文化：给我拿两份一样的报纸！
　　卖报大爷：一样的？
　　文化：看一份，撕一份，（晃晃手里的钱，得意地说）有钱！
　　卖报大爷：两份一块，这五毛钱你拿走。