- 故事梗概
- 作品卖点
- 作品正文
越来越囧~~越来越糗
1:结婚酒店现场 日 内
大龄青年王争同志，终于结婚啦！亲朋好友们热闹的劝酒。各种花式耍小聪明，或喝一点倒一点，或用矿泉水代替，或递给别人喝，或把酒直接倒回瓶里……
年轻的亲朋好友看到王争娶到仙女一样的姑娘，于是心里都有点酸酸的，怪声怪调的起哄：亲一个亲一个。
王争趁着有点酒兴，使劲的狼吻新娘，结果新娘委屈的流泪跑了，大家都嘻嘻哈哈的继续喝酒助兴。
2:婚房 夜 内
众人被王争赶出了婚房。喝喜酒虽然耍滑，但毕竟灌下去不少，王争面红耳赤，神情激动的飘到了漂亮的新娘子面前。
王争：老婆，我们洞房吧！
新娘有点慌张的用蕾丝雪白的手按推色狼，想不到王争酒色上头，伸舌头就舔手……
新娘脸都白了：等，等一下，先喝了这碗交杯酒。
新娘拿出一大碗白酒，旁边还有好几瓶后备着，显然不是一碗就能过的了的。王争看着一大碗酒，立马一阵干呕……
王争：能不能不喝！
新娘很坚决：不行，一定要喝，这可是交杯酒。
王争苦着脸就是一口闷：好酒，好——酒……
然后看到新娘变成了好几个，越来越模糊，越来越模糊，扑通一声的倒了！
新娘遇到王争这样的新郎显然被吓到了，暗暗下了决定……
3:婚房 日 内
王争躺在床上，头痛欲裂的醒了过来，一脸懵逼的看着墙上的双喜字。过了好久才回想起结婚的事情，满脸的幸福，然后傻兮兮的笑了。
王争:老婆——，娘子——，在哪啊？
屋内到处找，然后急了，又发现，彩礼礼金也不见了。开始有不好的预感，眼前发黑，脑袋眩晕。
4:结婚大厅 日 内
一群亲戚，朋友围着衣服表情乱糟糟的王争，在议论。
：哪呢？
：铁定是骗婚啊！
：说不定吧！
：其他还有其他情况呢？
：难说，八成骗婚啊！
：报警啊！
：哎——！
：知道，就这样啦！
……王争感觉一群蜜蜂嗡嗡嗡的绕着自己，胸口憋闷干呕感觉，眼前又发黑，站立不稳……
5:酒店门口 日 外
王争感觉没脸见人，也不想见人，从酒店里跑了出来，亲朋好友从后面追出来，一路的安慰，翻来覆去的重复，让他不要冲动，不要急，等大家一起来想办法。
6:黄昏的公交站 日 外
一脸落魄的王争，坐在路边公交站台里。
远处有一个人，像脚踏七彩祥云身披五彩霞披的大圣，滚滚而来，可惜的事，一开破锣嗓子，大圣形象幻灭……
许保强：车，车，等等，等等我啊！不要走——
最后一班车还是倔强的开走了。
心情失落的许保强看到王争这么落魄而又目瞪口呆的样子，居然开朗的好心安慰，吐槽自己被骗婚，两人立马有了共同语言，基情四射！
许保强：哥，你在干啥呢？遇到不顺心事了？
王争还在大圣破灭的懵逼中：……
许保强：哎，我也是啊，真倒霉！
王争：……
许保强：我结婚，结果新娘子跑了。
王争：你，你也被骗婚了？
许保强：是啊，我喝醉了，结果第二天醒来的时候新娘就不见了，礼金红包都被拿走了。
（回放镜头片段，许保强村里办酒席，老实的被亲朋好友给灌醉了。）
王争：也是越南新娘？
许保强：诶——，是啊，你也是啊！
王争：那你这是？出来找新娘？准备去哪里找？
许保强：我有地址的，在越南凉山。
王争翻白眼：是谅山吧！原谅的谅。
许保强：对对对，就是原谅的谅，哥你也被骗婚了？
王争：……是……
许保强：……
……萧瑟的黄昏，两人一坐一站，开始酝酿着不一样的气氛……
王争：要不，一起去找新娘？
许保强：好啊！
王争：天都黑了，车也走了，等明天吧！
许保强：嗯，听哥的，先去找个住的地方。
王争：好！
……灿烂的晚霞……
7:宾馆双人间 夜 内
两人分别洗过澡，围着毛巾，搓着头发唠嗑。
王争：保强，怎么感觉你的名字好怪啊！
许保强：嘿嘿，我爹很喜欢《上海滩》，就用了许文强的名字。
王争：喔——！就改了中间一个字。
许保强：对啊，哥，那你的名字有什么特殊的含义没！
王争：力争上游，一世英杰。
许保强：哦——，原来是这样啊！
王争：可惜一事无成啊！
许保强：……
王争：呼——！不说丧气的话了，你有没有新娘的照片？拿出来我看看。
许保强：有有有，我拿给你看。
王争：嗯，我的也拿出来！ 到时候咱们眼睛放亮的找。
许保强：哥，给你看照片。
王争拿着照片看，眼睛瞪圆，双手发抖，毛巾都掉了，脸也黑了！保强发现不对，凑了过去。
许保强：哥，咋了？
王争：……
许保强：诶——，这照片怎么这么像呢？是双胞胎吗？都那么漂亮！
王争气急败坏：神——，什么双胞胎，根本就是一个人！
许保强：一个人？那咋整？那算谁的啊？
王争：我的！肯定是我的啊！我可是拜过堂成过亲的。
许保强：我，我也拜过堂的啊！我们村里人都知道。
王争：你那不算，我可是给了礼金。
许保强：我也给了。
王争：你那个不算，你不能跟我争。
许保强：不是哥，你怎么不讲理呢！
王争：照片我收了，你明天回去吧。
许保强：照片还我，我，我还要去找新娘呢！
……两人开始扭扯起来，浴巾都掉了，赤身裸体，各种姿势，非常的辣眼（赤身肉搏战太投入太辣眼，偏伪18禁，不宜描述，省略万字）……
保强天生神力，最后急了，一用力把王争勒晕了，吓的以为出人命了，赶紧各种施救，还人工呼吸（辣眼）。
王争醒来的时候，保强还要人工呼吸。赶紧躲开，吓得脸更白了。
两人生气的都不说话，各自辗转反侧的睡下。
8:宾馆双人间 日 内
两个人终于清醒，理智，开始和好，准备一起去找新娘，要一个说法。
王争：保强，现在争也没用，我们还是先把新娘找到再说。
许保强：嗯，那，那个，我们先去吃早餐怎么样？肚子都饿了。
王争：行，吃完早餐立即出发。
许保强：目标越南。
……两人背景镜头晃过，路过各地特色美丽风光场景……
9:签证申请处 日 内
美女工作人员：护照。
王争：哎呀！没带护照啊，咋办？
美女工作人员：回去拿过来，下一个。
……两人没带护照，一时之间非常的灰心丧气……
许保强：哥，我也没带护照啊，咋办？
王争：回去是不可能回去的，就这么回去，丢脸都快丢到越南去了。
许保强：那要不，我们拿个轮胎游过去。
王争：轮胎？你搞笑的吧？
许保强：没——，还有用大水盆的呢！
王争：……都谁告诉你的？
许保强：港片啊！八十年代偷渡香港的港片，老精彩啦！
王争：咳咳……，嘘——，先回去，等会我们私下里说。
……王争左右看了看，拉着保强心虚的加快脚步……
10:废旧轮胎场 日 外
许保强：哥，我们买两个废轮胎不就行了，干嘛还偷偷的这样过来？
王争：笨那！偷渡这事不能让别人知道，所以要悄悄的来。
许保强：哦——
王争：快，我们去拿两个，马上走。
……悄摸摸又滑稽的过去……
许保强：哥，这有大狗，是藏獒啊！都盯着咱们，这咋办？
王争：嘘嘘嘘，绕过去！
……狗也绕……
王争：乖汪，嘘——，待会请你吃狗肉！
许保强：……
……呜呜……汪汪汪汪汪……
王争：死狗贱狗垃圾狗，主人也是垃圾，不栓绳子，啊……救命啊！
许保强：哥，再快点，狗就在你后边……
王争：啊……
一路跑，流着口水的大狗一路撵……
两人像受惊的兔子一路乱窜。（街头各个镜头晃过，鸡飞狗跳）
11:马路边 日 外
两人一脸衰样的蹲坐在路边，被烈日炙烤的奄奄一息。
电动车老板身披神圣的光辉而来，非常善良的拿出两份吃的，放在他们中间，心情愉悦的骑着电动车慢悠悠的往前去。
许保强愣了一下，激动的站了起来，冲着老板打开超级破锣嗓子：谢谢老板——
……老板吓的电动车一下冲到马路牙子上，侧翻了……
许保强吓成了小鸭鸭嗓：……好人一生平安……
老板一脸怒气：衰仔，今天要你好看。
王争目瞪口呆，许保强也吓了一大跳，又赶紧道歉：对不起，对不起！……嗯？
1:结婚酒店现场 日 内
大龄青年王争同志，终于结婚啦！亲朋好友们热闹的劝酒。各种花式耍小聪明，或喝一点倒一点，或用矿泉水代替，或递给别人喝，或把酒直接倒回瓶里……
年轻的亲朋好友看到王争娶到仙女一样的姑娘，于是心里都有点酸酸的，怪声怪调的起哄：亲一个亲一个。
王争趁着有点酒兴，使劲的狼吻新娘，结果新娘委屈的流泪跑了，大家都嘻嘻哈哈的继续喝酒助兴。
2:婚房 夜 内
众人被王争赶出了婚房。喝喜酒虽然耍滑，但毕竟灌下去不少，王争面红耳赤，神情激动的飘到了漂亮的新娘子面前。
王争：老婆，我们洞房吧！
新娘有点慌张的用蕾丝雪白的手按推色狼，想不到王争酒色上头，伸舌头就舔手……
新娘脸都白了：等，等一下，先喝了这碗交杯酒。
新娘拿出一大碗白酒，旁边还有好几瓶后备着，显然不是一碗就能过的了的。王争看着一大碗酒，立马一阵干呕……
王争：能不能不喝！
新娘很坚决：不行，一定要喝，这可是交杯酒。
王争苦着脸就是一口闷：好酒，好——酒……
然后看到新娘变成了好几个，越来越模糊，越来越模糊，扑通一声的倒了！
新娘遇到王争这样的新郎显然被吓到了，暗暗下了决定……
3:婚房 日 内
王争躺在床上，头痛欲裂的醒了过来，一脸懵逼的看着墙上的双喜字。过了好久才回想起结婚的事情，满脸的幸福，然后傻兮兮的笑了。
王争:老婆——，娘子——，在哪啊？
屋内到处找，然后急了，又发现，彩礼礼金也不见了。开始有不好的预感，眼前发黑，脑袋眩晕。
4:结婚大厅 日 内
一群亲戚，朋友围着衣服表情乱糟糟的王争，在议论。
：哪呢？
：铁定是骗婚啊！
：说不定吧！
：其他还有其他情况呢？
：难说，八成骗婚啊！
：报警啊！
：哎——！
：知道，就这样啦！
……王争感觉一群蜜蜂嗡嗡嗡的绕着自己，胸口憋闷干呕感觉，眼前又发黑，站立不稳……
5:酒店门口 日 外
王争感觉没脸见人，也不想见人，从酒店里跑了出来，亲朋好友从后面追出来，一路的安慰，翻来覆去的重复，让他不要冲动，不要急，等大家一起来想办法。
6:黄昏的公交站 日 外
一脸落魄的王争，坐在路边公交站台里。
远处有一个人，像脚踏七彩祥云身披五彩霞披的大圣，滚滚而来，可惜的事，一开破锣嗓子，大圣形象幻灭……
许保强：车，车，等等，等等我啊！不要走——
最后一班车还是倔强的开走了。
心情失落的许保强看到王争这么落魄而又目瞪口呆的样子，居然开朗的好心安慰，吐槽自己被骗婚，两人立马有了共同语言，基情四射！
许保强：哥，你在干啥呢？遇到不顺心事了？
王争还在大圣破灭的懵逼中：……
许保强：哎，我也是啊，真倒霉！
王争：……
许保强：我结婚，结果新娘子跑了。
王争：你，你也被骗婚了？
许保强：是啊，我喝醉了，结果第二天醒来的时候新娘就不见了，礼金红包都被拿走了。
（回放镜头片段，许保强村里办酒席，老实的被亲朋好友给灌醉了。）
王争：也是越南新娘？
许保强：诶——，是啊，你也是啊！
王争：那你这是？出来找新娘？准备去哪里找？
许保强：我有地址的，在越南凉山。
王争翻白眼：是谅山吧！原谅的谅。
许保强：对对对，就是原谅的谅，哥你也被骗婚了？
王争：……是……
许保强：……
……萧瑟的黄昏，两人一坐一站，开始酝酿着不一样的气氛……
王争：要不，一起去找新娘？
许保强：好啊！
王争：天都黑了，车也走了，等明天吧！
许保强：嗯，听哥的，先去找个住的地方。
王争：好！
……灿烂的晚霞……
7:宾馆双人间 夜 内
两人分别洗过澡，围着毛巾，搓着头发唠嗑。
王争：保强，怎么感觉你的名字好怪啊！
许保强：嘿嘿，我爹很喜欢《上海滩》，就用了许文强的名字。
王争：喔——！就改了中间一个字。
许保强：对啊，哥，那你的名字有什么特殊的含义没！
王争：力争上游，一世英杰。
许保强：哦——，原来是这样啊！
王争：可惜一事无成啊！
许保强：……
王争：呼——！不说丧气的话了，你有没有新娘的照片？拿出来我看看。
许保强：有有有，我拿给你看。
王争：嗯，我的也拿出来！ 到时候咱们眼睛放亮的找。
许保强：哥，给你看照片。
王争拿着照片看，眼睛瞪圆，双手发抖，毛巾都掉了，脸也黑了！保强发现不对，凑了过去。
许保强：哥，咋了？
王争：……
许保强：诶——，这照片怎么这么像呢？是双胞胎吗？都那么漂亮！
王争气急败坏：神——，什么双胞胎，根本就是一个人！
许保强：一个人？那咋整？那算谁的啊？
王争：我的！肯定是我的啊！我可是拜过堂成过亲的。
许保强：我，我也拜过堂的啊！我们村里人都知道。
王争：你那不算，我可是给了礼金。
许保强：我也给了。
王争：你那个不算，你不能跟我争。
许保强：不是哥，你怎么不讲理呢！
王争：照片我收了，你明天回去吧。
许保强：照片还我，我，我还要去找新娘呢！
……两人开始扭扯起来，浴巾都掉了，赤身裸体，各种姿势，非常的辣眼（赤身肉搏战太投入太辣眼，偏伪18禁，不宜描述，省略万字）……
保强天生神力，最后急了，一用力把王争勒晕了，吓的以为出人命了，赶紧各种施救，还人工呼吸（辣眼）。
王争醒来的时候，保强还要人工呼吸。赶紧躲开，吓得脸更白了。
两人生气的都不说话，各自辗转反侧的睡下。
8:宾馆双人间 日 内
两个人终于清醒，理智，开始和好，准备一起去找新娘，要一个说法。
王争：保强，现在争也没用，我们还是先把新娘找到再说。
许保强：嗯，那，那个，我们先去吃早餐怎么样？肚子都饿了。
王争：行，吃完早餐立即出发。
许保强：目标越南。
……两人背景镜头晃过，路过各地特色美丽风光场景……
9:签证申请处 日 内
美女工作人员：护照。
王争：哎呀！没带护照啊，咋办？
美女工作人员：回去拿过来，下一个。
……两人没带护照，一时之间非常的灰心丧气……
许保强：哥，我也没带护照啊，咋办？
王争：回去是不可能回去的，就这么回去，丢脸都快丢到越南去了。
许保强：那要不，我们拿个轮胎游过去。
王争：轮胎？你搞笑的吧？
许保强：没——，还有用大水盆的呢！
王争：……都谁告诉你的？
许保强：港片啊！八十年代偷渡香港的港片，老精彩啦！
王争：咳咳……，嘘——，先回去，等会我们私下里说。
……王争左右看了看，拉着保强心虚的加快脚步……
10:废旧轮胎场 日 外
许保强：哥，我们买两个废轮胎不就行了，干嘛还偷偷的这样过来？
王争：笨那！偷渡这事不能让别人知道，所以要悄悄的来。
许保强：哦——
王争：快，我们去拿两个，马上走。
……悄摸摸又滑稽的过去……
许保强：哥，这有大狗，是藏獒啊！都盯着咱们，这咋办？
王争：嘘嘘嘘，绕过去！
……狗也绕……
王争：乖汪，嘘——，待会请你吃狗肉！
许保强：……
……呜呜……汪汪汪汪汪……
王争：死狗贱狗垃圾狗，主人也是垃圾，不栓绳子，啊……救命啊！
许保强：哥，再快点，狗就在你后边……
王争：啊……
一路跑，流着口水的大狗一路撵……
两人像受惊的兔子一路乱窜。（街头各个镜头晃过，鸡飞狗跳）
11:马路边 日 外
两人一脸衰样的蹲坐在路边，被烈日炙烤的奄奄一息。
电动车老板身披神圣的光辉而来，非常善良的拿出两份吃的，放在他们中间，心情愉悦的骑着电动车慢悠悠的往前去。
许保强愣了一下，激动的站了起来，冲着老板打开超级破锣嗓子：谢谢老板——
……老板吓的电动车一下冲到马路牙子上，侧翻了……
许保强吓成了小鸭鸭嗓：……好人一生平安……
老板一脸怒气：衰仔，今天要你好看。
王争目瞪口呆，许保强也吓了一大跳，又赶紧道歉：对不起，对不起！……嗯？
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