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　　家庭  喜剧

　　美萍：不信拉倒，不信明天你去做亲子鉴定去。
　　大力：我去，我一定去！
　　美萍：（加重语气）王大力你听好了，你要是去做亲子鉴定，咱们的夫妻情分就尽了！
　　大力：（生气又伤心）噢，怕了不是？怕我做亲子鉴定，说明你心里有鬼，有见不得人的事。（捶胸顿足）天啦，这么多年了，我对你一心一意，言听计从，抵抗了多少美女的诱惑。我把通通捧在掌心里，一阵风来都怕把他吹感冒了。结果呢，老婆早跟了别人，儿子不是我的！
　　美萍：你还真掉到苦情剧里去了哈，这么多年，我对你才是一心一意呢，自从嫁给你，我给你洗衣做饭，相夫教子，除了工作就是家庭，每天就是两点一线，啥时有过二心？一起生活这么多年，你对我连这点基本的信任都没有？
　　大力：有没有二心谁知道？我就知道通通不是我儿子了。
　　美萍：好好好，我看这样，明天还真得去医院做亲子鉴定去，等做完了亲子鉴定，通通是你儿子，那我就不再是你的老婆！
　　
　　2.郝哥家 日内
　　夏珊看见桌子上有张纸，就拿起来看。
　　夏珊：（喊）贝贝！
　　贝贝从洗手间出来：哎，啥事妈？
　　夏珊：这是什么？你验血型了？
　　贝贝：是啊，今天和通通去公园玩，公园里有几个大学生免费给验血型，我们就验了。
　　夏珊：（奇怪）这是你验的结果？O型？
　　贝贝：是啊，要不我还不知道我是什么血型呢。
　　郝哥：（从厨房出来）什么O型？
　　夏珊：贝贝的血型，今天贝贝去公园玩，那里有免费验血型的，她就验了，结果验了个O型。
　　郝哥：O型？瞎说。
　　夏珊：就是呀，贝贝，你小时候生过一场病输过血，你是A型血，这个错不了，肯定是那些什么大学生给验错了。
　　贝贝：哦，那肯定是错了。（想了想）我的错了，那通通的弄不好也错了。
　　夏珊：通通什么型？
　　贝贝：A型。
　　夏珊：通通A型，你O型，是不是他们把你俩的弄反了？
　　贝贝：我也不知道，反正他们给我俩验完就写到这个单子上了。
　　夏珊：哦，那估计是弄混了，把你的A型写到通通那里，把通通的O型写到你这了。
　　郝哥：（惊醒）坏了，要是大力他们没给通通验过血型，看到这个结果，得把大力搞疯喽。
　　夏珊：（醒悟）把大力搞疯，那美萍不更得疯了？赶快，给他们打电话。
　　夏珊拨通了美萍的手机。
　　

　　第十七集 情人节之花
　　
　　1.大力家 日内
　　大力一家吃完晚饭，大力在厨房洗碗，美萍想擦餐桌，却找不到抹布，到厨房找，还是找不到。
　　美萍：（边找边问）大力，擦餐桌的抹布呢？
　　大力：抹布？不知道。
　　美萍：奇怪，每天都在这儿放着，我随手就用，从来没往别处放过。通通，你动餐桌上的抹布了吗？
　　通通：抹布？我从来不动抹布。
　　通通说完跑自己房间玩游戏去了。
　　美萍：奇怪，我没动，通通没动，（提高嗓门）大力！
　　大力：（有点烦躁）干啥？
　　美萍：肯定是你动了，你要是不动，它不可能找不到（边说边找）。
　　大力：（干脆交代）别找了，我给扔了。
　　美萍：（立刻上火）什么？你给扔了？你为什么扔我的抹布？
　　大力：那个破抹布都用了多长时间了？脏乎乎的上面都是细菌，我看它脏就给扔了。
　　美萍：（语气有点冲）脏了你就给扔了？你看它脏了你不会洗洗吗？
　　大力：（语气也有点冲）洗什么洗？一个破抹布，扔了再换块新的不就行了？
　　美萍：（很生气）换什么新的？这么长时间，那是我用着最顺手的一块抹布，软和、不沾油、好洗，颜色也抗脏，我用顺手的东西为什么给我扔掉？
　　大力：（也生气）扔就扔了，一块破抹布，喊什么喊？
　　美萍：（提高嗓门）你凶什么凶？你扔了我的抹布，你火气比我还大是吧？你动不动不经我同意就乱扔我的东西，上回把我最喜欢的一棵肉肉给扔了，还有我的毛衣链儿，那么漂亮的毛衣链儿，你都给我扔了，你说你是不是吃饱了撑的？
　　大力：（也提高嗓门）你才吃饱撑的，一块破抹布扯出一大堆陈年旧账来！扯着嗓子跟个泼妇似的！
　　美萍：（恼怒地冲向大力）什么？你骂我是泼妇？谁是泼妇？谁是泼妇？
　　大力：（不示弱）你看你那熊样，还不是泼妇？
　　美萍：我泼妇你还土匪呢！我看你那土匪样就够了，给我滚！（拉起大力往外推搡）
　　大力：（不动弹）一边儿去，我往哪儿滚？
　　美萍：（嗓门更大）滚出这个屋子！你乱扔我的东西，还朝我凶，还骂我泼妇，你死定了！滚出去！我不想再看到你！
　　美萍劈头盖脸、连推带搡把大力推搡出门去。
　　通通：（吃惊地从屋里出来）你们怎么打起来了？
　　美萍：（怒气冲冲）他骂我，我把他赶出去了！
　　通通：（同情大力）噢，我爸爸又打败了。
　　美萍（怒气未消）：玩儿你的去！
　　
　　2.小区活动场地 夜外
　　大力在场地上来回走，边走边想：我死定了？我有那么容易死的？
　　大力又走了两个来回，又想：不过有句名言好像说的有道理，女人发火的时候男人浇油，那个男人就死定了。你说她发火，我怎么也发那么大火呢？我这不是纵火烧身吗？不死也得烧坏一层皮呀。唉，我还是在外面多躲一会儿，等她火气消了再回去吧。
　　大力：（浑身打了个冷颤）这天儿还挺冷，干脆跑上一千米热热身。
　　大力绕着场地跑起步来。
　　
　　3.大力家 夜内
　　时针指到九点。
　　美萍坐在沙发上生气。
　　门铃响，美萍瞪瞪眼睛不开门。
　　门铃不停地响。
　　通通：（在屋里听见跑出来）妈妈，爸爸回来了！
　　通通跑去开门。
　　美萍：（阻止）别给他开，叫他在外面冻着。
　　通通：妈妈，你叫爸爸在外面冻着，冻感冒了怎么办？
　　美萍：冻感冒了好，冻感冒了就没劲儿骂我了。
　　通通：那要是外面有狐狸精把他给拐走了怎么办？
　　美萍：这孩子，还知道狐狸精？那行，你去开门吧。
　　通通开开门，大力赔着笑脸进来。
　　通通：爸爸你又打败了，一打败就当逃兵。
　　大力：（进来抖抖肩膀）我可不是逃兵，我跑步锻炼去了，（摸了一把额头）看，这都跑出汗来了，爽！
　　通通：（看看大力额头）真出汗了？（对美萍）妈，我爸都跑出汗了，没感冒！
　　大力：（进来，脸上堆着笑瞅瞅美萍）还是老婆好，还担心我感冒呢。
　　美萍拉着脸根本不理他。
　　通通：不是，我妈希望你感冒，说你感冒了就没劲儿骂她了！
　　大力：啊？这么狠？
　　
　　4.大力家卧室 夜内
　　美萍躺在床上看手机，大力进来上床。
　　美萍：（拿起大力的枕头和被子扔给他）我不想看见你，不想跟你一个床睡觉，你睡沙发去！
　　大力：（上前哄美萍）老婆别这样，消消气……
　　美萍：（打断）消什么气？我想削你，你去不去？
　　大力：（耍赖）不去。
　　美萍：（起身想抱被子走）你不去我去！
　　大力：（急忙阻止）我去，我去。
　　大力灰溜溜抱着枕头和被子去了客厅沙发。
　　
　　5.大力家 夜内
　　大力进卧室想上床睡觉，美萍进来，也不说话，抱起他的枕头和被子扔回到客厅沙发上。
　　大力：萍萍，还让我睡沙发呀？这都一天了，还没消气呀？
　　美萍：我没工夫跟你生气，我就是不想和你睡一张床。
　　大力：那你一个人能睡着？你不是听不到我的呼噜声睡不着觉吗？
　　美萍：你以为你的呼噜是仙乐呀？去沙发奏你的仙乐去吧！
　　美萍把大力推出卧室，关上门。
　　大力悻悻地躺在沙发上看手机，刷朋友圈。
　　朋友圈图片特写：艳丽的玫瑰花，浪漫的黄玫瑰，神秘的蓝玫瑰，情人节快乐……
　　大力：（心想）明天是情人节？（又想了想）对，这是个好机会。
　　大力想完关上手机微笑着进入梦乡。
　　
　　6.大街 日外
　　街边有各色门店，人来人往，鲜花店都摆出了鲜艳的玫瑰花，许多小青年进店里买花。
　　大力走进一个鲜花店挑选玫瑰花，旁边有两个小青年也在挑选，大力看了看他们，觉得有点不自在，心想（画外音）人家都是小青年谈恋爱买花送情人，我这么大年纪买花，好像有点儿不正经。
　　卖花女孩：（上前招呼）大叔，要买玫瑰花呀？看好哪个了？我帮您包装。
　　旁边买花的小青年用奇怪的眼神看了看大力。
　　大力看了看十七八的小女孩，心想（画外音）叫我大叔？我都成大叔辈儿的了？
　　大力：（不自在地赶紧拿起一束）就这个吧，多少钱？
　　买花女孩：五十元，大叔。
　　大力心里暗自吃惊（画外音）这么贵！
　　大力没吱声，扫码付了五十元。
　　买花女孩用漂亮的包装纸把花包装好。
　　买花女孩：（把玫瑰花递给大力）大叔，给您花，情人节快乐！
　　大力：（接过花）谢谢！
　　大力拿着玫瑰花匆匆走出鲜花店。
　　
　　7.大力单位办公室 日内
　　大力拿着包装漂亮的玫瑰花走进来，小心地把玫瑰花放在办公桌后面的储物柜里。
　　几个同事眼睛铮亮地、悄悄地看着他和玫瑰花，偷偷笑，暧昧地递眼色。
　　大力：（坐到座位上发现了大家的眼色）看什么看？有什么好看的？
　　大家：（捂嘴笑）没看你，你真没啥好看的，看你的玫瑰花呀，真好看！
　　同事A：（贼眉鼠眼地）大力，有了？
　　大力：（莫名其妙）嗯？有啥？
　　同事A：（朝玫瑰努努嘴）有那个了呗。
　　同事B：（凑过来打趣）什么？大力有那个了？
　　大家：哈哈哈，大力，真有那个了？老实交代！
　　大力：（明白过来）什么有那个了？你们想多了，我给我老婆买的。
　　同事A：（故意笑话大力）哎哟大力，都多大岁数了，还跟老婆玩儿浪漫？
　　同事B：（上来附和）就是呀，现在都跟那个玩浪漫，谁还跟老婆玩浪漫？你真是老土。
　　大力：你们懂啥？我哪有心思跟老婆玩浪漫？我这是灭火的。
　　同事A：灭火？你家起火了？拿玫瑰花灭火？
　　大力：这不前天嘛，我把我老婆惹火了，这都两天了，她的火气还没消。
　　同事A：（故作惊讶）啊？这年头，你还敢惹老婆发火？胆子不小呀？
　　同事B：（故意附和）就是呀，怎么惹火的？多大的火？
　　大力：（不好意思）没什么，她瞎吵嚷，我就说她个泼妇，她就火了。
　　同事A：啊？泼妇？哈哈哈，你可以呀大力，我明知道我家那个也是泼妇，可就是不敢当面说出来，你可真勇敢！（竖大拇指）
　　大力：你可拉倒吧，（朝几个同事摆手叫他们过来）你们几个，大小都结婚了吧？告诉你们，千万别在女人发火的时候你也发火，如果她火了，你顶着火上，那你就死定了！
　　同事C：（竖起大拇指）你可说对了！你怎么不早说？我都死了好几回了。
　　大力：那你跟我学，快死的时候，拿玫瑰花救命。
　　同事C：玫瑰花能救命？我怎么觉得送老婆玫瑰花，有点儿肉皮子发麻？
　　大力：你不送才会肉皮子发麻，她拧着你的胳膊赶你出门，拧着你耳朵赶你睡沙发，你那肉皮不麻？
　　同事C：你怎么这么清楚呀？（拍拍脑袋）噢，原来是同病相怜呀，从此后我死都有伴了（握握大力的手）！
　　同事A：（对同事C）死什么死？你得跟大力学学灭火救命的招数。
　　同事C：送玫瑰花？
　　同事A：对呀，虽然送老婆玫瑰花有点儿肉麻，但却是哄老婆的最高招数，女人呀，不管是二八少女还是八十二老妇，没有一个不会被情人节的玫瑰所打动的！
　　大力：你从哪儿学的？原来你这么有经验！
　　同事A：这还用学？我别的不行，就是情商太高了！比如，你结婚后从来没在情人节送过玫瑰花给她，你突然送一回，晚上下班到家，她在厨房做饭，你“哒哒哒”把一束鲜艳的玫瑰花展现在她眼前，说，亲爱的，情人节快乐！保险她立马扔掉手里的菜刀，双手颤抖着接过你的玫瑰花，感动得热泪盈眶，保险她抬起泪汪汪的、含情脉脉的眼睛看着你，（学女人感动的样子）亲爱的，谢谢你！（学亲吻）吧！亲一个。
　　同事B：那菜刀呢？掉你脚上了吧？
　　同事A：去你的！
　　大家：哈哈哈……
　　大力：哈哈哈，那今天我就回家试试去，还得挡着点儿菜刀。
　　同事A：没问题，大力，你老婆不是拧着你的耳朵赶你睡沙发去了吗？你今天回家，把这捧玫瑰花献给她，保险她立马让你上床！
　　大家：哈哈哈……
　　
　　8.大力家 日内
　　美萍坐沙发上看电视，大力拿着玫瑰花进来，没吭声，悄悄放在茶几上。
　　美萍暗自高兴，心想（画外音）咦？给我买花了？
　　美萍：（故意拉着脸）哪来的花？
　　大力：（故意逗美萍）单位发的。
　　美萍：（失望又生气）单位发的？噢，原来是单位发的，不是给我买的，那你拿回家来做什么？
　　美萍起身拿起花就朝窗外扔。
　　大力：（急忙阻止）别别别，这刚说一句话就要扔花，你长没长脑子？
　　美萍：我就没长脑子，竟然以为你给我买了玫瑰花，我说这么多年你从来没给我买过花，怎么今天太阳打西边出来了？
　　大力：对了，今天太阳就是打西边出来了，今天这花就是我给你买的。
　　美萍：你就别往回圆了哈，我还不知道你，咱俩结婚后的第一个情人节，你给我买了个吸尘器，说减轻我的劳动，你以为过劳动节呢？这都十多年了，要说你买个大锅我信，卖玫瑰？鬼才信。
　　大力：说你没长脑子还就是没长脑子，你咋不想想，自古以来你听说过情人节哪个单位给员工买玫瑰花的吗？最好的单位可以把职工当成自己的孩子，有把职工当情人的吗？
　　美萍：（起身朝着大力的脸）那你说是单位买的，你绕我呢是吧？绕我呢是吧？
　　大力：你脑袋一根筋，不绕你绕谁？
　　美萍：（上前推大力）谁一根筋？谁一根筋？
　　大力：（躲开美萍，拿起玫瑰花，故意拿着姿势手捧玫瑰花对着美萍）亲爱的，请接受一颗像玫瑰花一样的红心，情人节快乐！
　　美萍：（故意搞笑）亲爱的，我接受通红的玫瑰花，可我不接受玫瑰花通红的花心。