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　　1.地铁口 外 日
　　郑小健走出地铁，一乞丐走上来
　　乞丐：大哥，我两天没吃饭了。
　　郑小健：别介哥，我也穷的只能坐地铁了。
　　乞丐：就赏点吧，只要你给我钱我什么都愿意做。
　　郑小健：真的？什么都可以？
　　乞丐：真的。
　　郑小健：那你帮我把这一百块换成散的吧，我正发愁呢。
　　乞丐：啊。
　　
　　2.大街上 外 日
　　老婆：老公，好精致的包店，咱们看看吧。
　　郑小健：你不前两天刚买一个吗？怎么又要了。
　　老婆：老公，就进去看看嘛，你不一直希望我买个猪皮的包包嘛。
　　郑小健被不情愿的拖进包店
　　售货员：欢迎光临。
　　老婆：老公等等我哦，么么哒。
　　镜头闪
　　老婆：老公，这款包我要了，刷卡吧。
　　郑小健：等一下。
　　郑小健拿起包咬，嚼。
　　郑小健：媳妇这不是猪皮的，咱走吧。
　　售货员惊，老婆尴尬。
　　售货员：你老公属狗？
　　老婆：不，他卖猪肉的。
　　
　　3.装饰公司办公室 内 日
　　郑小健：王先生，王太太请问你们喜欢什么样子的装饰风格？
　　王先生（宠溺，娘娘腔）：老婆，你说呢？
　　王太太（撒娇）：老公说了算，你喜欢的就是我喜欢的。
　　王先生：不，还是老婆决定吧。
　　王太太：还是老公决定。
　　王先生：老婆决定。
　　郑小健：哦，一看二位就是新婚燕尔，恩爱有加呀，我们这有很多风格，要不二位看看再说。
　　王先生：老婆，你看呢有没有喜欢的。
　　王太太：老公喜欢就可以。
　　王先生：还是要老婆喜欢。
　　郑小健看着面前腻歪的两个人，表情无奈，手机响。
　　郑小健：哎，张总，我这就过来。
　　郑小健：二位先慢慢看，我们老总叫我过去一下，我先失陪。
　　镜头闪
　　郑小健回来，看见满地狼藉。
　　王太太：一个大老爷们跟娘们似得婆婆妈妈，让你决定你就决定。
　　王先生：你好？那你决定啊？
　　王太太：我决定还带你来干嘛？
　　王先生（哭）：呜~就知道骂我，你就不能像我娘们一点吗？
　　王先生娘娘腔的跑出。
　　郑小健：哎，王先生~
　　王太太：还好意思哭，看老娘今天晚上不削你？你给我跑爷们点行不行。（追上）
　　郑小健：哎，王太太~
　　郑小健看着满地狼藉。
　　郑小健：哎，我说这叫什么事呀？
　　
　　4.博大耳鼻咽喉医院 内 日
　　郑小健：说说，你什么症状吧？
　　病人：哦，大夫我最近感觉自己四肢无力，头昏头胀，脸色惨白，还有点脱发。
　　郑小健：那耳朵有什么问题吗？
　　病人：那倒没有。
　　郑小健：鼻子呢？
　　病人：没有，刚整的，没那么快。
　　郑小健：咽喉呢？
　　病人：好像有点，总感觉喉咙发干，早上起来好像有什么东西堵着一样。医生我到底怎么啦，你就跟我实话说了吧，我承受的了。
　　郑小健：好，那我就实话说了。
　　病人：嗯。
　　郑小健：我这是看耳鼻咽喉的，你要找的地方在隔壁。
　　病人：走错了？
　　郑小健：嗯，走错了。
　　病人：有病吧你，走错了还耽误我这么久。
　　郑小健：怎么还骂人呢你。
　　病人：骂的就是你，神经病，死变态。
　　
　　5.地铁口 外 日
　　郑小健走下地铁，看见乞丐
　　郑小健：呦，这么长时间了，你还在这溜达呢？
　　乞丐：彼此彼此，你不还坐地铁吗？
　　郑小健：也对。哎，哥们，帮个忙。
　　乞丐：干嘛？又要换零钱？
　　郑小健：哪能啊，不能。这样，一会儿我女朋友来接我，我就给你钱，女孩子不是都最喜欢有同情心的男孩子嘛。嘿嘿，你懂的。
　　乞丐：哦，不就群众演员嘛，嘿嘿，我懂，专业的，放心吧大哥。
　　镜头闪，远处一个女孩子快走过来四处张望着。
　　郑小健急忙从口袋里拿出10块，女孩走近。
　　郑小健：兄弟，拿着吧，先买点东西吃。
　　乞丐：唉好。哥，就这么点啊。
　　郑小健：哥刚下地铁，身上也没多少了，下次再见就给你补上。
　　女友：小健，原来你是这么有爱心的男孩子。
　　郑小健：不瞒你说其实我平时都这样，我一直都觉得人和人之间应该是充满友爱的。
　　女友（抱住）：亲爱的，你太帅了。
　　乞丐：嫂子，我两天没吃饭了。
　　女友：这么可怜，我这还有200块，你拿去吧。
　　郑小健：不……
　　女友：亲爱的怎么啦。
　　郑小健：哦，我对这位兄弟说不要客气。
　　乞丐：谢谢嫂子，大哥嫂子你们好人有好报，会幸福的。
　　郑小健（咬牙切齿，强挤微笑）：谢谢，希望再见到你。
　　女友：亲爱的，我们走吧。
　　
　　6.汽车城办公室 内 日
　　老总：最近我们车城将要开通驾考场地，我们怎样能将我们的想法更好的体现出去，谁有想法？
　　大家你看我我看你，无人说话。
　　老总：平时一个个生龙活虎的，怎么用你们的时候都不说话了，郑小健你说。
　　郑小健：老总，我一个驾照都没考到的人，现在听到驾校俩字都犯怵。
　　老总：你还没考到驾照？
　　同事：刘总，你是不知道，我跟小健一起学的，教练都怕他了。
　　郑小健：那都是过去的事，不提了。
　　同事：我们那一车方向盘总是有点松啊，你们知道为什么吗？这得感谢郑小健，遇到紧急情况，他不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
　　老总禁不住大笑，其他人跟着笑，郑小健尴尬。老总笑了一会察觉失态，调整。
　　老总：好，我们继续讨论驾考场地这个问题。
　　
　　7.装饰公司办公室 内 日
　　郑小健：王先生，王太太你们这一次考虑好了吗？
　　王先生：嗯嗯，我们意见达成一致了。
　　郑小健：那就好，那你们决定用什么风格？
　　王先生：hello Kitty，粉嫩嫩的多可爱。
　　王太太：哎，不是昨天晚上说好用忍者神龟吗？
　　王先生：那是前天晚上的。
　　王太太：你一个大老爷们要什么hello Kitty。
　　王先生：你一女人家要什么忍者神龟。
　　王太太：我高兴。
　　王先生：我乐意。
　　郑小健：停。
　　王先生/王太太：咋地。
　　郑小健：二位这边请，外面空间大些。
　　郑小健将两人请出门外，嘭的一声关上门。
　　
　　8.算命摊前 外 日
　　郑小健：大哥，你最近是不是老遇到不顺的事。我一看就知道，你看你那印堂都黑成什么样子了。你别用那种眼神看着我，我说的都是大实话。想知道解决办法吗？这样吧，我看我们有缘就告诉你，回家染个色，现在好像黄毛比较流行啊。哎……你别走啊。
　　镜头转，以郑小健的视觉拍摄。一条黑狗渐渐跑远。
　　郑小健：哥们，听我一句话，去染个色。