【本作品已在华语剧本网版权保护中心进行版权登记，登记2015-Q-07225】

　　开厕所
　　
　　甲：你有压力吗？
　　
　　乙：（略有所思）你指的是？
　　
　　甲：工作，生活，学习。
　　
　　乙：哦，您要说这方面的压力呀。呵呵----没有。
　　
　　甲：（看了看乙）我都不信，现代人工作生活节奏快，会有人没有压力，就拿我们说相声的来说吧。每天都得琢磨着怎样把观众逗乐，我们俩在这说了半天台下一个乐的都没有，一个鼓掌的都没有，你就没有压力？
　　
　　乙：观众不乐，您这逗哏的应该比我这捧哏的压力更大呀。
　　
　　甲：话不能这么说，三分逗七分捧，观众不乐责任你占七成。
　　
　　乙：（略显着急的样子）你要是这么说，今天咱俩可得好好掰扯掰扯了，以前咱俩说‘论捧逗’的时候你可不是这观点啊。你把我损的是一无是处。哦今天观众不乐责任我占七成，明天观众乐了功劳都是你的。
　　
　　甲：你看你急什么，开个玩笑嘛。咱俩是一个整体，两个人说相声。你看人家牛群冯巩，侯耀文石富宽，王谦祥李正瑞，西门庆潘金莲。
　　
　　乙：唉？这俩是怎么回事？
　　
　　甲：哦，不对，口误。是郭德纲于谦。一损俱损，一荣俱荣。你说你还把以前说的‘论捧逗’翻出来了，那都什么年代的相声了，各种版本的‘论捧逗’，观众早就不爱听了。现在是什么时代了，科学技术飞速发展，知识更替是日新月异。你要是不前进就是后退，你要是前进慢了，就是停滞不前。就好像逆水行舟一样。
　　
　　乙：逆水行舟？
　　
　　甲：对呀，不明白？
　　
　　乙：您给解释解释？
　　
　　甲：说您爱人在南京要去武汉找丈夫。
　　
　　乙：哦，我在武汉。
　　
　　甲：正常是晚上坐船第二天早上到武汉。可谁曾想划船的划着划着睡着了。
　　
　　乙：南京到武汉划船去？
　　
　　甲：第二天早上一睁眼到上海了。
　　
　　乙：好么。
　　
　　甲：你媳妇一看是上海，叹了口气，上海就上海吧，没事，上海我也有个丈夫。
　　
　　乙：啊？多少丈夫啊？
　　
　　甲：你媳妇人缘好。
　　
　　乙：什么人缘呀，这都不像话。
　　
　　甲：其实搞笑创作本身并不轻松。
　　
　　乙：哎，这到不假。
　　
　　甲：喜剧看了之后会让人发笑，看完哭了的不是喜剧。
　　
　　乙：多新鲜呀。
　　
　　甲：最近这些年国产电影以喜剧电影票房一家独大。
　　
　　乙：都有什么电影呀？
　　
　　甲：你像‘泰囧’，‘西游降魔篇’，‘港囧’，‘煎饼侠’，‘夏洛特烦恼’‘捉妖记’。
　　
　　乙：嗯，票房都过十亿。
　　
　　甲：这说明什么？
　　
　　乙：什么？
　　
　　甲：这说明人们需要欢乐，人们要笑，谁能让人笑，谁能让人笑出声来，谁就是赢家。
　　
　　乙：哦，那怎么才能让人笑啊？
　　
　　甲：挠他胳肢窝啊，再不笑就脚底板。方法很多。
　　
　　乙：这都什么方法呀？
　　
　　甲：搞创作关键是要转变思想。不能墨守陈规。
　　
　　乙：哦，什么是转变思想？
　　
　　甲：比如说你走在一条繁华的大街上，走著走著坏了。
　　
　　乙：怎么啦？
　　
　　甲：您闹肚子了，一打听附近没有公厕。怎么办，憋是肯定憋不住了。想在大街上解决，又一想，不行，没带纸。
　　
　　乙：带纸也不行啊。那时大街呀。城管肯定不让。
　　
　　甲：您急的是满头大水呀。
　　
　　乙：我进一脑子水，那是汗。
　　
　　甲：（看了看乙）汗水。您急的是满头的大汗水呀。
　　
　　乙：听着这个别扭。
　　
　　甲：您急的是东张西望，这时你发现在你右侧八步远的地方有一家餐厅。这时您30多的智商再一次帮助了您。
　　
　　乙：智商低于80就属于弱智，我才30多，我还有什么智商，我整个一智障。
　　
　　甲：嗯？（看了看乙）我以为多大年龄就多大智商呢。
　　
　　乙：和年龄没关系。
　　
　　甲：您看见餐厅高兴了，餐厅肯定有厕所啊。您八步变做一步，‘噗哧’一下就进了餐厅。
　　
　　乙：您能不能不在这节骨眼用‘噗哧’这词儿。让人听着好像出来了是的。要形容快可以用‘嗖’。
　　
　　甲：哦，您‘嗖’一下就进了餐厅，服务员冲您点头，“您好，欢迎光临。”“我用一下洗手间”。“一直往前走右转”。过了大约一个时辰吧，您从里面出来了。
　　
　　乙：我也太能蹲了。
　　
　　甲：出来之后肚子不痛了。
　　
　　乙：好了。
　　
　　甲：但是还不能走。
　　
　　乙：怎么啦。
　　
　　甲：腿麻了。
　　
　　乙：蹲两个小时搁谁都得麻。
　　
　　甲：有那个小男服务生扶着您坐到了座位上。拿来了菜单，“先生，您看您吃点什么？”你看了看菜单，“给我来一份意大利面，再熘一个五成熟的腰花。”
　　
　　乙：就我吃这东西我这肚子也好不了。
　　
　　甲：快点啊。刚才在里面蹲着的时候我就饿了。一会功夫菜饭端上来，你一边吃，一边琢磨。
　　
　　乙：琢磨什么？
　　
　　甲：吃饭的地方都带厕所，上厕所的地方能不能带吃饭呢？
　　
　　乙：这事有点意思。
　　
　　甲：哎---所以说人的思想要转变，换个方式去考虑问题，你看你这不就发现商机了么。
　　
　　乙：我这是要准备开厕所呀？
　　
　　甲：要说我最佩服的就是您这魄力，说干就干。先找风水师选址，挑那个风水好的临街旺铺。三百来平。再找设计师设计。大包小包，单人间，双人间，多人间。总共可以容纳80人同时解决问题。然后是豪华装修。配套设施是一应俱全。再高薪聘请经理，培训服务人员。三个月后您的厕所可以开业了。
　　
　　乙：这么说我马上就要当老板了。
　　
　　甲：厕所老板。
　　
　　乙：我这厕所叫什么名字？
　　
　　甲：叫‘三顾茅房’。
　　
　　乙：这名字大气。
　　
　　甲：如果这个店生意好了，您还要开分店，一家变两家，两家变四家，四家变八家，八家变十六家，十六家变32家，32家变64家，64家变128家，128家变---多少？（看了看乙）。
　　
　　乙：不会算，打麻将就没胡过这么大的。
　　
　　甲：反正是越开越多，将来要把它做成全球连锁，到那时您就是万众瞩目的商业巨子，厕所大王。
　　
　　乙：（美滋滋的）那这厕所怎么收费呀？
　　
　　甲：一般的公厕都是免费的。
　　
　　乙：（愣了一下）免费的？
　　
　　甲：您开的厕所不能免费，免费怎么挣钱呀。
　　
　　乙：就是。怎么的一次也得五毛钱。
　　
　　甲：要是一次五毛钱，一天要是能卖五千块钱，就得一万人次。五万块钱就得十万人次。人到一万无边无沿，人到十万彻地连天那。不可能有那么多人。别说一万人了，就五千人来您这上厕所，两千人得拉裤子。排不上啊。
　　
　　乙：那怎么办啊？
　　
　　甲：那您就不能五毛钱一次啦。
　　
　　乙：那得多少钱啊？
　　
　　甲：人均消费最起码不能低于200啊。
　　
　　乙：200块钱？上一次厕所？这也太贵了。
　　
　　甲：贵？物有所值呀。这都是明码标价，绝不欺骗顾客。首先顾客一进门，咱们的礼仪小姐迎上去，“先生您好。欢迎您的光临，请问有定位吗？”
　　
　　乙：那我就来那顾客吧。“没有定位，临时来的。还有位置吧。”
　　
　　甲：“哦，那我看看给您安排一下吧，您就一位吗？”
　　
　　乙：“就我一个人。”
　　
　　甲：“那您是大的还是小的，还是大小一起来？”
　　
　　乙：“这···这都怎么收费呀？”
　　
　　甲：“小的28元起，大的48元起，大小一起来58元起，大小一起来比较实惠，可以节省18块钱。”
　　
　　乙：“我还是小的吧。我这人就不爱占便宜。”
　　
　　甲：“那您是选择站式的还是蹲式的，还是坐式的，还是卧式的？”
　　
　　乙：“这卧式的是怎么回事？”
　　
　　甲：“就是躺在床上方便。”
　　
　　乙：“那不就尿床了吗？”
　　
　　甲：“没错，我们这的卧式服务就是要让您从新体验一次您童年时代的美好时光。”
　　
　　乙：“这个多少钱？”
　　
　　甲：“普通床的198，席梦思床的298.”
　　
　　乙：“这··其他的都什么价位？”
　　
　　甲：“坐式的98，蹲式的58，站式的28.”
　　
　　乙：“那我还是来一个站式的吧。”
　　
　　甲：“先生，您是我们这里唯一一个站着方便而穿长衫的人。”
　　
　　乙：您这句话是抄袭的‘孔乙己’吧。
　　
　　甲：这您都听出来了。您这人太吝啬。服务员都不爱理您。
　　
　　乙：我吝啬，你们这收费就不合理。
　　
　　甲：“如果您觉得我们这有不合理的地方，还请多提宝贵意见。”
　　
　　乙：“你看啊，你刚才说的小的28元起，大的48元起，大小一起来58元起。这小的，蹲式的比那大的48的还贵10块钱，你怎么解释？”
　　
　　甲：“哦，是这样的，大的48元的是站式的，蹲式的还得再加30元蹲费一共是78元。您要是用卫生纸还得再加上卫生纸的钱。洗手再加上洗手的水钱。不过一般大的都得带着小的，不用卫生纸，不洗手也得88元。这是咱们这卖的最好的一款。”
　　
　　乙：哦。还有不用卫生纸，不洗手的吗？
　　
　　甲：那样的人少。
　　
　　乙：这也太恶心了。可这人均消费能达到200吗？
　　
　　甲：还有其他项目啊。我们这还有烧烤，有羊肉串。还有免费的啤酒，可以无限畅饮。
　　
　　乙：哦，这新鲜。啤酒也有成本啊。
　　
　　甲：进最便宜的啤酒，只要他喝上了啤酒，他就得上厕所，一次28，一箱啤酒12瓶，他得上几次厕所。一旦他要是吃坏了肚子，消费更高。
　　
　　乙：咱们这么干能行吗？
　　
　　甲：怎么不行，要说开赌场，开妓院那政府不让，咱们开厕所 挣钱不犯法吧。
　　
　　乙：就算不犯法，能不能挣着钱呀。
　　
　　甲：您是老板，您要对自己有信心，您要坚持一个信念，一定要成功，一定会成功。
　　
　　乙：我要成功。我要成功。我这厕所什么时候开业啊？
　　
　　甲：您是老板您说了算。
　　
　　乙：那就今天吧。
　　
　　甲：今天？行，今天就正式开业。要说您这么大的买卖开业，您得请客呀。
　　
　　乙：请客没问题呀。（笑对观众）今晚上大家都去我那啊，我请客，我请大家体验一把卧式的。找找童年时候的感觉。
　　
　　甲：（竖起大拇指）真大方。就这老板要不发财老天爷都不答应。
　　
　　乙：你晚上也别走啦，也去我那方便方便去呀。
　　
　　甲：那当然了，我们朋友这么多年，我肯定得去呀。我去我还不能空手去。我准备送您一个匾，匾上找书法大师提八个大字。
　　
　　乙：‘恭喜发财，大吉大利。’
　　
　　甲：‘来也匆匆，去也冲冲。’
　　
　　乙：公共厕所呀。这听着像公共厕所是的。
　　
　　甲：哦，那就‘向前一小步，文明一大步。’
　　
　　乙：这还是公共厕所里的词儿呀。
　　
　　甲：杜绝浪费，文明用餐。
　　
　　乙：这句就更不合适了。
　　
　　甲：坦白从宽抗拒从严。
　　
　　乙：哎哎，还是‘来也匆匆去也冲冲’吧，这个还有点实用价值。
　　
　　甲：好，那就这句了。到了晚上我到了你那一看，嚯！好热闹。好多的人，都排队等着呢，有俩腿拼到一块两个脚拧着的，还有弯着腰捂着肚子的。还有裤子湿了往出走的。正这时你媳妇从里边出来了。“照顾不周，照顾不周啊。”看了看那裤子湿了的。“哎哟，李哥，真是对不住啊，您看您今天来了两回都是尿裤子走的，下次来的时候提前打个电话，我们好给您留个位置。”李哥也客气。“哎不用，妹子，你忙吧，下次再来我带个夜壶过来。”
　　
　　乙：好么，好像上厕所不花钱是的。
　　
　　甲：是有不花钱的呀，你今天不是请客吗？
　　
　　乙：哦对了，我把这事儿忘了。
　　
　　甲：我看到你媳妇，我得过去打声招呼啊。“嫂子，客人可真多啊。”“可不，还有伙过生日的在这包席。”
　　
　　乙：过生日在厕所包席？
　　
　　甲：我也纳闷，在厕所庆祝生日，这是谁的主意，到底是出于什么目的。我很好奇呀。
　　
　　乙：我也很好奇。
　　
　　甲：我就进去找这过生日的这寿星吧。在一个多人间的包箱，有十来个人，都是小年轻的，在正中坐便器上坐着一个，头上戴着纸壳做的王冠，旁边还站着三个服务员，有一个手里捧着一碗生日面，另外两个一边拍手一边唱祝你生日快乐。不用问，这个肯定就是我要找的人了。
　　
　　乙：过去问问吧。
　　
　　甲：“这位同学你好，我是中央电视台的记者，下面我们要对您进行一个专访，请问您为什么要选择这么一个很另类的地方庆祝您的生日？” “哦，是这样的，随着我国经济的快速增长，越来越多的新生事物进入了人们的生活。从无到有，从少到多。或快或慢的最终都会被大众所接受。我以前过生日不是去酒店就是去歌厅，是吃也吃腻了唱也唱够了。今年的生日来厕所过，就是想换个口味。”
　　
　　乙：这口味挺重。
　　
　　甲：听明白了吗？换口味。这就是您厕所今后的经营理念。
　　
　　乙：这什么理念，这不是有钱烧的么 。
　　
　　甲：现如今有钱人有的是，你看看，满大街的奔驰宝马。看人家坐奔驰开宝马，你不着急呀？你现在有这个厕所就是你的摇钱树，不仅是庆祝生日的，像什么满月酒，升学宴，乔迁之喜，结婚庆典各种红白喜事全都得接，没事在搞搞店庆，整点VIP会员办点储值卡。您的厕所这生意是越来越火，钱挣的是越来越多。每天晚上你都躺在床上数钱，一边数钱，一边方便。您心里这个美呀，这老话说的一点不假呀。好吃不如饺子，撒尿就得倒子。舒服。正这时候你媳妇过来轮圆了就给您一嘴巴。“你都多大人了，一睡觉你就尿炕，一睡觉你就尿炕，你给我醒醒。”
　　
　　乙：我这是做梦啊？
　　
　　甲：醒啦？