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　　美食  周星驰  中国香港

　　本剧本为网友整理版，剧本格式不规范。仅供参考。
　　
　　（香港庙街夜市，热闹非凡）
　　算命妇女：（看见星驰，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（路人抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
　　（星驰不理，走开）
　　先生！先生！先生！先生！
　　星驰：（走到一面摊前）麻烦给我一碗杂碎面。
　　星驰：（面摊老板娘将面扔到桌上，星驰品尝）碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！
　　萝卜没挑过，筋太多，失败！
　　猪皮煮得太烂，没咬头，失败！
　　猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！
　　最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？（示意给老板娘看）哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？（加大嗓门）哎，有坨屎！
　　面摊老板娘：（递给星驰纸）拿纸去擦擦吧。
　　星驰：你还真幽默，我是不是到处去宣传你面里面有屎呢？
　　面摊老板娘：那又怎么样啊，既然是“杂碎面”吗，有几块屎算得了什么？二十三块五。
　　星驰：你给我？
　　面摊老板娘：嗯！
　　星驰：哎哟，说了这么久，你干脆给我三十块钱让我看医生好了。
　　面摊老板娘：（摆手不同意）哎。
　　星驰：给个面子吗，怎么说我也是食神啊。
　　面摊老板娘：食神？
　　星驰： 食神！（将脸凑近，去下变色镜）啊？
　　（面摊老板娘将脸凑近，仔细端详）
　　
　　（镜头转自算命妇女处）
　　算命妇女：（跪在一路人面前）你额头朝天骨， 眼有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。
　　路人：我神仙这地区是鼎鼎有名的，用得着你说吗？臭婆娘！
　　算命妇女：喂，我混口饭吃，用不着这么臭我吧。
　　神仙：臭婆娘！
　　算命妇女：臭男人！
　　（两人“臭婆娘”“臭男人”一阵对骂）
　　
　　（镜头转自面面摊前，星驰仍和面摊老板娘四目相视）
　　画外音： 全港至尊名厨大赛，现在开始！
　　
　　（名厨大赛会场，司仪带领众厨师进场， 星驰坐在评委台，手持酒杯，脖上悬挂“食神”金牌。）
　　
　　司仪：有请我们今晚的评判－－食神！
　　司仪：食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨，戴龙师傅的“皇帝炒饭”。
　　食神：好！居然能够把米放在基围虾里面来蒸熟， 再用整只极品鲍鱼榨汁，加上极品“官燕”来炒，表面上看起来呢是平凡无奇的炒饭， 其实是精雕细琢，高深莫测，不愧是有“炒王”的称号。
　　（戴师傅得意的笑）
　　可惜，水分太多，饭粒太软影响口感，没想到你连炒饭最基本的常识都不懂－－要用隔夜饭来炒啊，炒王。零分！
　　戴师傅：啊？！
　　
　　司仪：接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师傅的 “锦绣双味鱼”。
　　食神： 哇！居然能用苏眉头，星斑背，三刀腩，鲡鱼身，英哥尾，来重新拼成一条鱼，还要一边蒸一边炸，每一种鱼还有两种吃味，一共有十种不同的味道。
　　这条鱼就象－－就象受到辐射污染一样， 看了我都想呕吐了，你还叫我吃啊？！零分！回家好好反省反省，你就是多了块鱼。
　　某厨师：（指着刘江师傅）不是多了块鱼，是多余，你呀，你根本就是多余呀你。
　　
　　司仪： 马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳“金缕佛衣”。
　　食神：咦，这道素膳的材料变化丰富，刀功精细，造型突出，连最难雕的豆腐都让你雕得十分精细。雕了多久啊？
　　陈东师傅：雕了一整天了。
　　食神：那你还真diao啊，都臭了，闻到了没有啊？
　　陈东师傅：闻到了，不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗。
　　食神：麻烦你伸出你的左手。突出你的中指。（中指上绑着创可贴）快刀手，我看是专切手，零分！
　　
　　司仪：现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道“乾坤烧鹅”了， 看来本届冠军非他莫属了。
　　食神：（用手指摸了一下鹅身）凉透了，零分，收工。
　　杨震天师傅： 等等！（用刀切开鹅肚）既然是“乾坤烧鹅”，当然是内鹅乾坤了，其实是吃里面的荷花雀。这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味，而且保温，这个时候吃，刚刚好。每个细节我都考虑到了！哼哼，食神，我想你没话可说了吧。
　　司仪：精彩啊，本届的至尊名厨终于诞生了－－
　　食神：等一等！ 还是零分。
　　杨震天师傅：啊？！
　　司仪：喂，不可能的吧，啊？
　　杨震天师傅：为什么？
　　食神：因为太丑了。
　　杨震天师傅：不可能的，我的荷花雀可是百中挑一的，无论身材、相貌，都是一等一的。
　　食神：我指得不是荷花雀，我指的是阁下。
　　杨震天师傅：（指着自己鼻子，环顾四周）说我丑？
　　（众人皆点头称是）
　　杨震天师傅：喂，我丑不丑关菜什么事啊？
　　食神：有事。试问见到阁下尊容，谁还有味口来吃东西呢？所以我连看都不敢看你。
　　杨震天师傅：（哭）难道丑也有罪吗？
　　食神：有罪。作为一个厨师，当然要考虑到顾客最细微的心理，好比演三级片的女明星，都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力，不过先整个容再说。
　　杨震天师傅：（痛哭流涕）
　　
　　司仪：想不到食神对菜的要求是这么严格。（转向食神）究竟要怎么样才能烧出一道无懈可击的菜呢？
　　食神：其实厨艺之道，最重要的就是－－一个字（打个响指， 助手送上做菜用具，食神动手做菜，片刻做好一道“心”字图案的拔丝菜）这道“彩虹鲜花拔丝”呢，是我送给大家的甜品。
　　司仪：啊，是个“心”字。
　　食神：没错！只有用心，才能做出最好的菜！
　　（众人鼓掌， 蜂拥围向甜品，众厨师上前品尝）
　　杨震天师傅：真是太－好－吃－了！
　　
　　司仪：（手持话筒，站昏暗的舞台灯下）他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但受万人景仰；他可以把神赐给人类的火运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道。但是可以肯定，每个人都给他一个称号：食－－－神。
　　（从镜头外伸出一只手，给了司仪一个响亮的耳光）
　　
　　食神：你说我是神仙的化身不就好了吗，你干吗说我是什么地狱的使者？地狱关我什么鸟事啊？
　　司仪：我想给你加一点神秘感吗。
　　食神：你想？那什么时候轮的到我想？神秘感，我神你老母！画面一黑，SPOT一打下来，就把你这个王八旦打得跟鬼一样了，这个样子你还嫌不够神秘感？我现在不是拍恐怖片，大哥！
　　司仪：（委屈）导演安排的。
　　食神：你找人去把那个导演给我干掉，然后再找个人把你也给我干掉。就是有这种废物导演，再加上你这个废物司仪，你们两个刚好配合起来，这不是存心整我吗？你到底是不是要耍我啊？
　　司仪：对不起，我保证下次再也不会这样了。（走开）
　　食神：废物，你真是废物啊。 记住啊，你是个废物，不准你用走的，你给我用滚着去！
　　（转身向各位烧菜的师傅）各位师傅，辛苦了。
　　众师傅：（鼓掌）应该的……。
　　（食神一一握手致谢）
　　杨震天：我们要谢谢你给的大红包啊。
　　食神：你知道收了我的红包，你知道我会给你钱，是吧？那你还叫得象杀猪的一样？
　　杨震天：我已经很认真地大声说了。
　　食神：大声叫不一定就是好啊，杨师傅。尤其象你最后那句“太－好－吃－了”，那句叫得有多硬多假，谁听了都知道你在演戏，你到底有没有职业道德？
　　杨震天：我当时吃的是你做的水晶胶和双氧水－－
　　食神：当然是水晶胶跟双氧水啦，事前不是告诉过你了吗？你早就知道这件事情的。
　　杨震天：的确很难忍哪。
　　食神：当然难忍啦，就是难忍才要你忍嘛，你还敢跟我顶嘴？你以为你真有本事啊，你有本事就是你站在这边训我而不是我站在这里训你啦，你真是蠢到家啦！要是换了我两年前的脾气，我一脚就把你踹到下面马路上去，再把你挂到皇后像广场上鞭尸啊你这个蠢货！
　　食神：（抓起桌上烟灰缸中几个烟头，塞到杨震天的嘴里）马上给我含着烟头到墙脚那去，喊“太好吃了”，喊到我满意为止~~。（将其向墙角推去，这时手机响了）
　　众师傅：我们先走了。
　　食神：好，好，谢谢啊，谢谢啊。
　　
　　（饮食界名流聚会，楼顶层。食神接电话间走到名流跟前）
　　吴达：（打电话）3285，有多少帮我买进多少，就这样了。
　　食神：（接住吴孟达扔过来的雪茄）哎，你的大快乐涨了这么多，你怎么都不告诉我呢？
　　吴孟达：是嘛？我不知道，我发誓，我真是不知道。我有生意想借助你的大名，看能不能合作。（示意旁边年轻人拿出东西）
　　年轻人：方便碗面。
　　食神：Maggie－－
　　Maggie：（查阅手提电脑） 现在市场上流行的方便面有五十三种，一年的营业额有十三亿，方便碗面占其中的33%，竞争很大。
　　食神：包装不错。
　　吴孟达：是我侄子负责搞的，他很崇拜你呀，Benbry，叫史蒂芬哥。
　　Benbry：史蒂芬哥。 食神 笨B，名字不错，一定受过高等教育了。
　　Benbry：是啊，美国哈……哈佛大学。
　　食神：美国哈……哈佛大学呀。（众人皆笑）
　　Benby：还有，英国剑……剑桥大学。
　　食神：剑……剑桥大学？