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　　荒誔  暴笑  无节操  爱情

　　玉帝（大惊）：什么？你想干啥子？
　　孙猴子：老孙我只想试试谈场恋爱成个家耍耍。
　　（众神仙皆惊讶窃笑不止，交头接耳低语连连）
　　玉帝（为难）：可，你只是一只猴子。可能没有人愿意啊！再说凡间有那么多美女，你干嘛非得上天上来要呢？
　　孙猴子：你个砍老壳的。难道说你不晓得现在凡间是狼多肉少吗？早已经失去了平衡了。现在凡间的女人个个都成了国宝大熊猫了，所以我只得上天问你要了，给还是不给？
　　玉帝（怒）：给又怎样？不给又怎样？
　　孙猴子：给，你继续当玉帝。不给，翻了你的灵宵殿，大闹天宫一盘，吴承恩的《西游记》大闹天宫你难道莫有看过吗？
　　玉帝：大胆泼猴。你乍个不按程序出牌？乱谈情嘛。
　　太白金星：就是嘛，按书上说是我请你上来当几天弼马温，然后嫌官小才大闹天宫的。乍个现在凡间流行兴耍婆娘了吗？
　　孙猴子（朝四周一望）：你们这些所谓的仙人，天天住天上足不出户，走哪儿都是屁股后面冒烟烟，岂能晓得天下老百姓的生活。（一说到激动处接着猴子跳将起来大声吼）：别搞忘瓜了，老子是动感地带她爹！
　　玉帝：住口，来人去请如来。
　　猴子：郁闷死人啊，你老壳有病啊！老子还没有大闹天宫，你慌个牙涮儿。
　　（忽然如来身边跟着一个仙女来到宝殿之上，猴子一看到那仙女当时眼就绿了。就是她了，一见钟情啊）
　　如来（看了看猴子）：你就是菩提那虾子提到的那只猴子，孙悟空吧。
　　孙猴子：是又啷个样。不过你身边那个漂亮的姑娘是哪个？
　　如来：她就是俺的雷音寺办公室兼私人第一任秘书观音。
　　孙猴子（兴奋）：观音，OK，就是她了，我喜欢。
　　观音（微笑）：你喜欢是不够的。但是我不可能喜欢上你的，死猴子。
　　孙猴子：哈哈……我敢打赌，你会爱上我的。虽然我很丑，但是当天下全是猴子的时候，我就是最帅的。（猴子举起了棒子就要动手）
　　玉帝：你要干什么？
　　孙猴子：如来老儿你要是不答应把她给我做婆娘的话。我手中棒起落下，你们统统变成一样的原包装。
　　众（惊讶）：什么？
　　孙猴子：哈哈……猪头撒。
　　玉帝：如来赶快把猴子压在五指山下啊！
　　如来（无奈）：哎，不可以地。现在猴子是受到了国家野生动物法律的保护。虐待野生动物我们是要坐牢的啊！
　　孙猴子（得意长笑）：哈哈……
　　如来：观妹妹不好意思哈，你，你就将究将究吧。实在没有别的更好的办法了。（看了看身旁的观音忍痛割爱）
　　观音（白了他一眼）：将究你个牙涮，你为什么不把你的金妹妹尝给猴子作婆娘。
　　如来：嘘，小声点我的小乖乖。不然被天庭娱乐天天报的记者晓得了，我就麻烦大了啊！
　　观音：郁闷要人死啊！就你那点小秘密能瞒得住天天报那群烂记者吗？你的风流早就上头版头条了，啍。
　　如来：你就答应了吧，猴子已经不是当年500年前的猴子了。就算如来我求求你好不好？先委屈一下，骗骗这臭猴子让他去我天竺取经是好事情啊！说不定媒体一烂炒，还会给我们天竺带来一大笔财富。
　　观音：要我答应也可以，你必须得给我五百万两银子。
　　如来：你要那么多银子干什么用？
　　观音：给还是不给？
　　如来：回头我给你打到卡上行不？
　　观音：不行。你的话只能骗死了的鬼，别忘了我是观音，虽然给你打工，但是从现在开始我必须活得有尊严。其实我挺喜欢猴子的，因为当全天下都只剩下猴子的时候，他绝对是猴子中最帅的一只。耶…哦，对了我要现金少一两我都不干，我要拿这些银子好好装修一下我的花果山，另外再修一幢豪华别墅。
　　如来：你，你不会真打算跟猴子吧？
　　观音：为啥子不可以。至少猴子没有你们心花。
　　如来：好吧。我答应你，你等下到我办公室拿银子。
　　观音（看着猴子）：我可以答应做你女朋友，不过我可警告你，你要是敢花心，我第一个把你卖到动物园去。猴子还忘了告诉你了，本姑娘是动感地带她娘，老娘的地盘老娘作主。耶！
　　观音（OS）：哈哈……这回终于敲了如来狠狠一笔，出了一口恶气啊！
　　二朗神：站到起！（他手拿三角钢衩的头上秃了好多）
　　（如来、观音和孙猴子你看看我我看看你，不知所芸？）
　　玉帝：二郎神，你癫瓜了啊！要爪子？
　　二朗神：玉帝我在重申一哈，我早已经改名儿了，老是叫二啊二的不爽，他们总是往歪处去想。叫我三郎神OK！
　　孙猴子：花痴？你个花心大罗卜，书上明明写着你叫二郎神嘛。乍个可以擅自改名？
　　玉帝无（摇摇头）：哎，现在改名儿太多瓜了，郁闷得很啊！
　　如来：如今改名字早已经不稀奇了，做变性手术那才叫新闻啊！
　　三郎神：我举双手反对观音做猴子的女朋友，”
　　众仙：啥子啊？
　　（孙猴子一听又激动的跳将起来，但听‘当’的一声）
　　孙猴子：哎哟……’（手摸头）玉帝老儿你这天花板是啥子材料整的？
　　玉帝（忍住笑）：不晓得撒，什么时候装的修我都不晓得的。
　　（众仙官都忍不住窃笑，但都害怕猴子发觉被他打成原包装）
　　观音（关心）：我的达令，你没事吧？是钢板撒。
　　（这一声我的达令，顿时让所有在场的人全身起鸡皮疙瘩不由得冷冷颤抖一下）
　　如来（摇摇头）：乱了啊！（OS）：唐僧喜欢观音，而孙猴子点明了要她，观音却一下子和猴子纠缠不清。现在突然半路杀出一个程咬金三郎神。然而我自已对她也有点哪个。好乱啊！这纯粹就是一本情癫西游嘛。
　　孙猴子：哦，姐姐我莫得事得。（猴子瞥了一眼三郎神）
　　三朗神：哈哈……
　　观音（围着他转了一圈后嘲笑）：就算你把你那两条蹄子举起来四只手反对，也是没有用的。再说了，你头上这么不富裕，局部包围中原的造型早已经不时髦了。你现在早已经变成了过时代的产品了，而且你还没有我的猴子长得帅气。
　　（孙猴子一听这话心里乐癫得要死）
　　三郎神：求求你了啊，音姐姐不要离开我啊！（丢了钢衩‘嗵’的一声跪在了观音脚跟前抱着她的脚乞求）
　　观音（冷冷）：爱情不是求来的。你长得不帅你要承认，你长得丑你不能反对。你起来吧，是个爷们儿就得拿出爷们儿的尊言。
　　三郎神：音姐我有钱了，我为这个‘发陀光’品牌的洗脑壳水代言过广告，他们的广告语是：要想发光光，早用发陀光，耶！完了他们还给了我一两银子。我可以请你去吃饭碗麻辣鸡屎（丝）面撒！（从怀中摸出一个东西来）
　　观音：现在的爱情不可能光是一碗面能养活得了的。你已经活在退化的路上了。
　　孙猴子：发陀光过铲铲，你瓜的嗦？哈哈……人家明明写的是‘发脱光’洗发水。没文化哩！那时候叫你好好去读书，你却只想着去泡妹妹耍。（走上去一把抢过‘发陀光’一看仰天哈哈大笑后猴子一激动又要跳起）
　　观音（一把拉住）：跟老娘规矩点，不准跳。
　　孙猴子：你个瓜娃子，代言这么烂的洗发水，这就是犯罪啊！你晓不晓得你会害死很多人的。
　　三郎神：我高兴你咬我。就算是这样，我高兴说声对不起，不高兴哪个我都不甩。
　　观音：太不教话，给老娘捶。
　　孙猴子：要得。不给他上上课，还以为全天下的老师都下岗了。
　　（他们大战在一起，浑天黑地。顿时整个灵宵宝殿摇摇恍恍，吓得玉帝躲在了宝座后面，众仙纷纷四下找安全地方躲避）
　　孙猴子：想不到你这么不经打哈。（骑在了他身上一手扯住他并不太富裕的头发，一手握拳）
　　三郎神：哼。要不是我那条啸天犬前几天得流禽感死了，你根本就不是我的对手。
　　孙猴子：瓜娃子。格老子的还敢嘴硬嗦。（扯他头发）
　　三郎神：猴，猴哥别，别，轻点儿，给我留点种哈。
　　孙猴子：哈哈……给老子记到起，这就是你乱代言洗发水冲动的惩罚！
　　观音（看了看猴子）：我们GO！