揭露社会

　　《说一说》
　　
　　
　　
　　郭：大家伙都来了。
　　
　　于：都来了。
　　
　　郭：有没来的吗？没来的举手。
　　
　　于：霍，没来的举得了手嘛，你这是找事。
　　
　　郭：哎，找事！说的没错，我今儿还真就是找事来的。（卷袖）
　　
　　于：看你这架势，是要打架还怎么的！
　　
　　郭：（瞅于）真没文化，真粗鲁！我一直以为郭德纲是最没文化，最粗鲁的人，没想到你比他还没文化，还粗鲁。
　　
　　于：怎么的呢？
　　
　　郭：张口就打架，是我这文化人干的事吗,我至多也就杀杀人放放火而已。
　　
　　于：霍，别说而已，就这俩就够关两辈子了。
　　
　　郭：今天我说的找事，是找当今社会那些可笑、可怜、可恨之事。
　　
　　于：哦，是找这事。
　　
　　郭：是啊，今天我就和我身边的费舍尔先生（比划于谦）给大伙说说当今社会那些可笑、可——
　　
　　于：哎您等伙，您这是打算把我换了还怎么着？
　　
　　郭：换你干嘛！我可没这么说啊。虽然有这想法。
　　
　　于：那怎么还费舍尔先生呢这，我姓于，于谦！
　　
　　郭：是啊，我知道你叫于谦啊！
　　
　　于：那您这费舍尔先生是什么意思。
　　
　　郭：一看你平时就不怎么爱运动。
　　
　　于：是，我平时是运动的少。那跟这有关系吗？
　　
　　郭：跟你聊体育费劲。我和观众朋友们聊聊。在座大伙有爱看篮球的吗？
　　
　　观众：有。
　　
　　郭：NBA，有爱看的没。
　　
　　观众：爱看。
　　
　　于：NBA，我也爱看。
　　
　　郭：你确定你看的不是——中国足球，男足！
　　
　　于：嘿，足球干嘛呀，就是篮球，NBA。
　　
　　郭：看来是真的。
　　
　　于：干嘛看来啊，就是真的。
　　
　　郭：就算你是真的吧。
　　
　　于：您也别算，这就是真的。
　　
　　郭：那我问问你，知道NBA有个球队叫浑人的吗？
　　
　　于：浑人？
　　
　　郭：对。就是里头有个球星挺厉害的，叫什么来着，我和他还挺熟的，乍想还想不起来，哦，想起来了，叫——科鼻。
　　
　　于：还科眼呢！人家叫科比。
　　
　　郭：哦对对对，是叫科比。怎么，你也认识他。
　　
　　于：我倒是认识他。
　　
　　郭：我和科比是好朋友。
　　
　　于：你和科比是好朋友？
　　
　　郭：是啊。不过现在关系也一般了。
　　
　　于：怎么地了？
　　
　　郭：想想也怪我。人家科逼——
　　
　　于：你这嘴太碎了，科比。
　　
　　郭：哦对，科比，科比。人家科比多少次盛情邀请我去观看浑人和热火的比赛——
　　
　　于：您等伙。还和人是好朋友，那叫湖人，不叫浑人。
　　
　　郭：都一样
　　
　　于：这怎么能一样呢。
　　
　　郭：湖被化工厂污染了不就浑了吗？
　　
　　于：得，您打住吧。您还是给我说说这费舍尔先生是怎么回事，不然我这心里没底。
　　
　　郭：说说费舍尔先生这事？
　　
　　于：对。不然我这心里老想着你得换了我，我这没心思给大伙说相声了都。
　　
　　郭：话说这位费舍尔先生是科比的队友，他在NBA联盟混的那是东方神起、凤凰神奇、五月天、TWINS、SHE——
　　
　　于：打住打住，再说BEYOND就该出来。
　　
　　郭：你这人怎么这样，你怎么骂人呢。
　　
　　于：谁骂人了？
　　
　　郭：你刚才不说B 养的嘛？
　　
　　于：BEYOND，人是一音乐组合。跟你聊音乐我也费劲。你甭管费舍尔先生混的怎么样，你就说说准备什么时候让这位费舍尔先生正式上台换了我吧。
　　
　　郭：于谦啊于谦，你这人小心眼。
　　
　　于：这事搁谁身上心眼都大不了
　　
　　郭：我问你，费舍尔先生在NBA有个外号叫老鱼你知道吗？
　　
　　于：好像是这外号，没错。
　　
　　郭：那你在家嫂子一般管你叫什么？
　　
　　于：我老婆就管我叫于谦。
　　
　　郭：就没亲密点的称呼。
　　
　　于：（羞笑）那有时候还真倒是有。
　　
　　郭：说说。
　　
　　于：我老婆有时候管我叫老公。
　　
　　郭：就没更亲密点的？
　　
　　于：我老婆有时候管我叫孩子他爸。
　　
　　郭：就没再亲密点的？
　　
　　于：谦子。
　　
　　郭：就没再亲密点的？
　　
　　于：小谦。
　　
　　郭：就没再亲密点的？
　　
　　于：小谦谦。你有完没完了。
　　
　　郭：原来嫂子是菜场卖肉的，也太肉麻了这。
　　
　　于：得了你吧，我这是顺嘴带出来的。我老婆就没这么叫过。
　　
　　郭：那嫂子就没叫过你老于？
　　
　　于：哎！这倒是长叫。
　　
　　郭：跟你聊天真是费老劲了。你是老于，费舍尔先生外号老鱼，我这把你修饰成一位NBA巨星，你还不乐意！
　　
　　于：有你这么修饰的嘛。
　　
　　郭：谐音，谐音懂吗。
　　
　　于：那我也修饰你一回。你就叫失恋王子，怎么样。
　　
　　郭：失恋王子？怎么说？
　　
　　于：你失恋了就上非诚勿扰找孟非乐嘉去，你仨往这一摆绝对是孪生的，他俩怎么也得帮你骗个女嘉宾回来！
　　
　　郭：讨厌。于谦啊，我发现你这嘴就像路边的公共厕所。
　　
　　于：怎么像公共厕所呢？
　　
　　郭：真臭！
　　
　　于：不带你这么骂人的！
　　
　　郭：说到这个厕所我就想起上次坐火车去非洲——
　　
　　于：去非洲，坐火车去？
　　
　　郭：你没去过非洲吧！
　　
　　于：我天津都没出过。这有中国到非洲的火车吗？
　　
　　郭：我先乘飞机到非洲转的火车，管的着嘛你。
　　
　　于：那你得说清楚了。
　　
　　郭：于老师，您是位满腹经纶的人
　　
　　于：您过奖了
　　
　　郭：我问您个问题？
　　
　　于：问吧。
　　
　　郭：您说在厕所里能做什么事？
　　
　　于：厕所里能做什么事？清洁工能打扫厕所卫生，行人方便呗。
　　
　　郭：哦，原来厕所里能方便。
　　
　　于：霍。多新鲜！
　　
　　郭：那我再问您个问题。上次我坐火车去非洲——
　　
　　于：是到非洲转的火车。
　　
　　郭：是，我在非洲坐火车的途中，我突然尿急，您说我该怎么办？
　　
　　于：那能怎么办，去厕所呗。
　　
　　郭：真聪明，于老师就是于老师，一锤定音，一针见血。
　　
　　于：没那么邪乎，这三岁小孩都知道这。
　　
　　郭：上厕所！我捧着肚子去厕所，
　　
　　于：捧肚子干嘛呀
　　
　　郭：不行，不捧着我怕洒咯。
　　
　　于：嘿。
　　
　　郭：那车厢中间地上坐满了人，大包小包，被褥开水瓶什么都有，
　　
　　于：这是赶上春运了还怎么地？怎么这么些人呢？
　　
　　郭：保不住真是春运。总之我我好不容易、跋山涉水、历经艰苦才走到厕所，我推门，推不开，
　　
　　于：里面有人。
　　
　　郭：我当时也是这么想的，我就在厕所边上的车厢连接处等着，我抽根烟，边抽边等，突然我一低头发现，地方的烟头都没过脚脖子了，那里头的人还没出来。
　　
　　于：霍，这伙功夫抽了几条烟。
　　
　　郭：又是许久过去了，里面的人还是没出来。
　　
　　于：那你去另一个厕所呀，一般车厢都是两厕所。
　　
　　郭：我知道啊。
　　
　　于：那你为什么不去另一个厕所呢。
　　
　　郭：我刚到厕所看一个女的从右边的厕所出来了
　　
　　于：那你进去不就完了。
　　
　　郭：恩（摇头），不行，女厕所我怎么能进呢，我是个有素质的人。
　　
　　于：火车上不分男女厕。
　　
　　郭：啊，有这回事，我以为是男左女右呢。
　　
　　于：还男左女右，人家外国不兴这个。
　　
　　郭：看来有时候素质太高也坏事。
　　
　　于：你那是智商太低。
　　
　　郭：啊哈哈——（大喊）
　　
　　于：你这是要跳墙还怎么的？
　　
　　郭：厕所的门终于开了。
　　
　　于：也是，这再憋保不住得炸出来。
　　
　　郭：这时厕所里走出一男一女，那满头大汗配那肤色，跟从油锅里爬出来似的。
　　
　　于：是吗？
　　
　　郭：那男的出来边擦汗边对我说，厕所里太热了，说完和女的扭头走了。
　　
　　于：中文还真够普及，非洲人都能说。
　　
　　郭：管得着吗？现在我就考考你——
　　
　　于：恩。
　　
　　郭：我进厕所差点没把我给冻死。可是那个非洲人却告诉我热死了，请问，为什么？
　　
　　于：这有什么难的，人家非洲人体力好，不怕冷。
　　
　　郭：可是车上也有老外冻得直跺脚的。
　　
　　于：恕我愚笨——
　　
　　郭：给你个提示
　　
　　于：恩
　　
　　郭：那对男女走了在厕所边上留了个小泡泡，（比划）大概——这么长。
　　
　　于：还是不知道。
　　
　　郭：小泡泡旁边的地上还有一个小包装盒，（比划）跟火柴盒一般大，我捡起来一看，外面愕然写着三个大字——杜蕾斯！跟您用的一个牌子。
　　
　　于：（醒悟）哈哈，去你的。真是林子大了，什么奇怪的事都有。
　　
　　郭：这还有更奇怪的呢。我打开包装盒一看，乐得我哈哈大笑十分钟。
　　
　　于：乐什么呢？
　　
　　郭：盒子里还有一个没用呢。我一看没人，赶忙揣兜里了。
　　
　　于：霍，这多恶心这。
　　
　　郭：是有点恶心。所以我刚才问你，厕所里能做什么事？清洁工打扫厕所虽然脏但灵魂美，但是这对非洲男女的行为比这厕所是脏上百倍。
　　
　　于：您说的没错。现在人是得注意素质，注意场合。
　　
　　郭：从非洲回来我一直在回忆，那个非洲男的怎么那么面熟呢，还会说中国话，也不像李逵和张飞啊。
　　
　　于：还了解历史人物这。
　　
　　郭：今天早上起来无聊，我打开电视机，突然，想起来了——
　　
　　于：谁啊？
　　
　　郭：好歌！
　　
　　于：等伙，这事您可别乱说，人得告你去。
　　
　　郭：告我？我还得告他呢？
　　
　　于：你凭什么告人家啊？
　　
　　郭：不知道他那杜蕾斯是在哪买的，人家非洲安检说我携带中国假冒伪劣产品，差点没把我给拘留咯。
　　
　　于：你那是活该。
　　
　　郭：我活该，有人比我还活该呢。
　　
　　于：有吗这？
　　
　　郭：有，知道前阵子台湾争选领导人的事吗，就是马英九和蔡文英——
　　
　　于：又开始修饰了。人家叫蔡英文。
　　
　　郭：那就改成蔡英文吧。
　　
　　于：不用改，人就叫蔡英文。
　　
　　郭：于老师，你可是个新闻迷。
　　
　　于：迷算不上，平时爱看点新闻。
　　
　　郭：于老师是国内外的新闻都看，家里每年的旧报纸卖的钱足以养活一头牛。
　　
　　于：霍，没那么些。
　　
　　郭：是啊，能养活一头蜗牛。
　　
　　于：蜗牛啊。
　　
　　郭：蜗牛也是牛啊。蜗牛头上那两只尖角，（比划戳于谦）好玩，好玩。
　　
　　于：就别比划了。那不一样。
　　
　　郭：一样。就像于老师，往台上这么一站，威风凛凛，意气风发，两手两脚，一鼻一嘴两眼
　　
　　于：这都什么词这是
　　
　　郭：形容词嘛。于老师有人的特征，所以也算是接近我们人类，是我们人类的好朋友。
　　
　　于：别接近啊，我就是人类，跟你是同类
　　
　　郭:你跟我是同类？真的？
　　
　　于：这假的了吗？
　　
　　郭：（摸身体）我这身板，别人都说我和猪同类。你是猪啊。
　　
　　于：你才猪呢！。
　　
　　郭：讨厌，你占我便宜。你埋汰我。你欺负我。你侮辱我。
　　
　　于：嘿，没那么多事。
　　
　　郭：是，于老师是个新闻迷。
　　
　　于：霍，这弯子转的够大。
　　
　　郭：于老师，我问您一个问题行吗？
　　
　　于：行啊，问吧！
　　
　　郭：请问台湾领导人竞选您是支持马英九还是蔡——ENGLISH！
　　
　　于：怎么还ENGLISH呢
　　
　　郭：英文吗，ENGLISH
　　
　　于：别乱叫。
　　
　　郭：不叫不叫，蔡英文，蔡英文。支持哪个家伙，说吧？
　　
　　于：整就一流氓这。
　　
　　郭：你别管那个。你就说说他俩你支持谁吧？
　　
　　于：这还真不好说，各有千秋。
　　
　　郭：切，就你还好意思自称是新闻迷，
　　
　　于：我没这么自称过呀。
　　
　　郭：你看的都是什么新闻是，是娱乐新闻吧。尽看艳照门、锋芝恋、整容、劈腿——
　　
　　于：打住打住 郭：车震
　　
　　于：（拦）拦不住了还。那你倒是说说您支持他们哪位？
　　
　　郭：我啊，我还告诉你，虽然我平常不怎么爱看报纸，每年我家的旧报纸只能养活两个养牛场——
　　
　　于：你家是开的是报社。
　　
　　郭：管的着嘛！但我是有新闻分析思维的。
　　
　　于：您都分析出什么了，给大伙说说。
　　
　　郭：一个重大的分析是从分析表面开始的，这在我们“分析门”叫由表及里。
　　
　　于：分析门？
　　
　　郭：你又给我打岔，又想逼我吐你一脸唾沫——液。
　　
　　于：上次吐的到现在还味着呢！
　　
　　郭：便宜你了，你看自从我吐你一脸唾沫，你现在皮肤多好，皱纹浅了一米多。
　　
　　于：我这是脸还是井啊！
　　
　　郭：听广告播了吗，
　　
　　于：怎么播的？
　　
　　郭：去皱去斑去黑头，请用老郭牌唾沫——液，蓝瓶的。
　　
　　于：还真不知道。
　　
　　郭：不奇怪！是在塘沽台播的。
　　
　　于：是吗，塘沽台我也没看着啊。
　　
　　郭：不奇怪！是在塘沽外滩边上播的。
　　
　　于：我昨刚去的外滩也没有啊。
　　
　　郭：不奇怪！是在外滩来往人群偏多，有场地展示我们老郭牌唾沫——液的地方，（蹲下）我们的代言人就这么蹲在产品后面给行人播的。
　　
　　于：都怎么播的？
　　
　　郭：各位南来北往的朋友注意了，老郭牌唾沫液，去皱去斑去黑头，效果好，一疗程见效，您老不信的没关系，可以当场给您试验看看效果。老郭牌唾沫液，因厂家急需资金周转，割脉溅血大甩卖啦。十块钱一箱，一箱20瓶。各位南来的北往的——
　　
　　于：停停，我是看出来了。
　　
　　郭：看出来了吧，要想产品卖的好，广告那是关键。
　　
　　于：是啊，得先从摆地摊做起。
　　
　　郭：别瞎说，我这不叫摆地摊
　　
　　于：那叫什么？
　　
　　郭：这叫练摊！
　　
　　于：就是摆地摊的。
　　
　　郭：奥，摆地上就叫摆地摊的？
　　
　　于：是啊。
　　
　　郭：（举手）那我明天拿手里，各位南来北往的朋友注意了，老郭牌唾沫液——
　　
　　于：嘿，你这辈子也就这地摊命。
　　
　　郭：讨厌。我怎么会是地摊命呢，我可是新闻分析评论员，文化人。
　　
　　于：有文化？
　　
　　郭：有文化。我给说说马英九和蔡英文竞选这段——
　　
　　于：亏你还能想起这茬。
　　
　　郭：马英九和蔡英文领导人竞选，从表象来分析，我个人还是支持马英九的。
　　
　　于：为什么呢？
　　
　　郭：先说马英九，单从姓氏上说，他姓马，和我们天津的相声大师马三立老前辈同姓
　　
　　于：这有什么关系呢？
　　
　　郭：我从小就爱听马老的相声，对姓马的人都有好感。
　　
　　于：看来这竞选领导人姓氏还挺关键。
　　
　　郭：最关键的是，马英九，那马面——
　　
　　于：马面？
　　
　　郭：是啊，姓马的面容嘛。那就一个字——帅！
　　
　　于：没错，是挺帅。
　　
　　郭：就那张脸迷惑了多少台湾女士。就凭这点，我个人认为马英九给我们国家做了巨大贡献。
　　
　　于：迷惑小姑娘是为国家做贡献？那陈冠希这都多大贡献了。
　　
　　郭：贡献，这肯定贡献。现在多少小姑娘都什么韩剧迷日剧迷的，从今往后我们中国台湾开始马迷！
　　
　　于：马迷，还妈咪呢！
　　
　　郭：讨厌，叫DAD,
　　
　　于：还不忘占便宜。
　　
　　郭：马迷。马英九迷！
　　
　　于：这就是你支持马英九的原因。
　　
　　郭：是啊。不够恰当还是不够充分？
　　
　　于：那你说说为什么不支持蔡英文？
　　
　　郭：再说说蔡老师？
　　
　　于：打住，别蔡老师，她没做过老师，别叫的那么亲。
　　
　　郭：亲！你也知道90后的流行语。有木有，尼玛，毛线球——
　　
　　于：什么乱七八糟的。
　　
　　郭：话说蔡英文，光这个名字就不够分量。
　　
　　于：何以见得？
　　
　　郭：蔡英文，英文菜，英文那么菜怎么当台湾领导人？
　　
　　于：有你这么分析的吗？
　　
　　郭：不急还有。我对英文菜是相当的有意见。
　　
　　于：什么意见？
　　
　　郭：管教不严，他的下属苏嘉全，农宅事件闹的是沸沸扬扬，成何体统、
　　
　　于：这你有什么意见啊。
　　
　　郭：还有更让我生气的呢。苏嘉全房产证上居然写的是郭麒谦。
　　
　　于：这郭麒谦是谁啊？
　　
　　郭：前天晚上，我做了个梦。
　　
　　于：梦到什么了？
　　
　　郭：我梦到于老师您，改名了。
　　
　　于：我改名？
　　
　　郭：改成了郭麒谦
　　
　　于：那我怎么还改姓郭了呢
　　
　　郭：做梦嘛？就是白天想多了晚上就做梦。
　　
　　于：哦。那我怎么还叫麒谦呢？
　　
　　郭：您原来不叫于谦嘛，谦嘛
　　
　　于：那干嘛加个麒呢
　　
　　郭：这必须得加
　　
　　于：为什么呢
　　
　　郭：因为我下辈是麒字班啊
　　
　　于：去你的！