甲：大家好。
　　乙：大家好。
　　甲：今天跟大家作个告别演出。
　　乙：对，告别…不对，不是这词儿。
　　甲：对不起，没跟你商量，我就临时给改了。
　　乙：你改了，我怎么捧哏呀。
　　甲：改行吧，说相声没意思。
　　乙：一个相声工作者，不可以这么贬低自己的职业。
　　甲：我也算一个从事语言工作的人吧？
　　乙：相声是一门语言艺术。
　　甲：那只是代表你的观点。
　　乙：对谁都一样。
　　甲：我儿子就不那么看。
　　乙：他怎么看？
　　甲：他说我是卖狗皮膏药的。
　　乙：嘿，我说你们父子俩怎么都这么糟蹋相声？
　　甲：所以我准备转行去研究哲学。
　　乙：哲学和相声并不矛盾呀。
　　甲：对，就是专门钻研矛盾。
　　乙：说清楚点。
　　甲：很清楚，也很明确，我要战胜我儿子，赢回一个做父亲的尊严。
　　乙：更糊涂了。
　　甲：这么跟你说吧，教育和引导儿女成长，是不是一个做父亲的责任和义务？
　　乙：是责任和义务的所在。
　　甲：难啊。
　　乙：怎么啦？
　　甲：我每次只要和儿子一开口说话，就会产生矛盾。让我想不明白的是：无论作为矛还是盾，为什么输的总是我？
　　乙：原来你养了一个不听话、还有点能耐的儿子。
　　甲：岂止能耐，简直神人？
　　乙：说说看？
　　甲；好意思吗？
　　乙：你和你儿子说些什么见不得人的话了？
　　甲：我们又不是地下工作者，都能放到光天化日之下。
　　乙：那有什么不好意思？
　　甲：我不说，是怕带坏观众。
　　乙；有那么严重？
　　甲：先申明，后果自理，我不负连带责任。
　　乙：别危言耸听。
　　甲：豁出去了。
　　乙：你说吧。
　　甲：我是儿子你是爸。
　　乙：发烧吧？我们是相声搭档。
　　甲：对不起，给儿子气的，我是想说：你演一回我，我演一回我儿子，好将生活中我同我儿子的矛盾交锋展现给观众。
　　乙：是这样。
　　甲：你还准备当真怎么的？
　　乙：那我就占平宜了。
　　甲：这时候，顾不得这些了。
　　乙：先问一下，你儿子大学学哲学的？
　　甲：刚上初中。
　　乙：一个乳臭未干的黄毛小子，竟然让你俯首称臣。
　　甲：开始吧。
　　乙：从什么开始？
　　甲：生活中的衣食住行，随便。
　　乙：那好，带你去吃肯德基，不会跟我斗嘴了吧。儿子，吃肯德基去。
　　甲：不吃。
　　乙：哟，平时一提肯德基不垂涎三尺吗？
　　甲：高热量食品，有害身体健康。
　　乙：说得在理，这儿子懂事啊。
　　甲：你是爸爸。
　　乙：好，不吃肯德基，儿子，那想吃什么？
　　甲：来一盘红烧肉。
　　乙：你这么胖，那能吃这种高脂肪的食品？
　　甲：胖就跟高脂肪有关系？
　　乙：当然有。
　　甲：胖和尚都偷肉吃？
　　乙：它容易引起高血压、高血脂症等疾病。
　　甲：高血压、高血脂症就是因为一盘红烧肉引起的？
　　乙：反正你不能吃。
　　甲：不是我不能吃，问题是你不给我吃。等我长大了，我工作了，拿钱了，我自己买去，就能吃了。
　　乙：照你的意思，我有点以大压小？
　　甲：我可没说您将自己的意志强加到我头上。
　　乙：吃吧吃吧，吃坏了身体别找我，你找医生去。
　　甲：知道爸爸会给我吃。
　　乙：晚上呢，吃什么？
　　甲：吃肯德基去呀。
　　乙：高热量食品，有害身体健康。
　　甲：问您，肯德基店有营业执照吗？
　　乙：废话，必须得有。
　　甲：有卫生许可证吗？
　　乙：没那张纸不允许营业。
　　甲：一个经过严格审查批准的正规快餐店，您将它当作下毒的黑作坊了，我要是肯德基老板，非告你诽谤。
　　乙：有害身体健康是你说的呀。
　　甲：世界上有完全绝对对身体有益的灵丹妙药吗？吸烟有害身体健康，为什么还有那么多人吸。
　　乙：你刚才不说不吃吗？
　　甲：刚才说的是中午，现在说的是晚上，中午不吃不代表晚上不吃。
　　乙：这不是强词夺理吗？
　　甲：你是爸爸。
　　乙：爸爸也不能让儿子胡吃海喝呀。
　　甲：以礼服人。
　　乙：肯德基和红烧肉选一样。给你买一双詹姆斯珍藏版的球鞋作补偿。
　　甲：不穿。
　　乙：一千多块呢，这么高档的鞋也不要？
　　甲：高档是什么意思？
　　乙：高档代表着品味，穿戴出去会让人羡慕。
　　甲：您是想培养我追求奢侈品的习性，成为一个拜物主义者吗？
　　乙：就一双鞋有必要小题大作？
　　甲：从小偷鸡蛋，长大变大盗的故事，您跟我讲过好多遍。
　　乙：好吧，你艰苦朴素，上次买的几十元一双的鞋，不就是嫌档次低，不穿吗？
　　甲：老爸，您干吗老是用高低来分别物质？您瞧，同样是粮食酿成的酒，同样是布料做成的衣服，被人贴上不同的标签，就产生了不同的价格，几十几百几千上万的差价。人与人之间的所谓贵与贱，就是人为地被物质这样衡量出来的。
　　乙：受教育，那鞋子不买了。
　　甲：当然要买，不过我更喜欢格力芬的。
　　乙：坚决不能买，我坚决不能让你变成一个拜物主义者。
　　甲：老爸，看问题要一分为二。
　　乙：你二，你二给我听听。
　　甲：换个角度看，奢侈品也有其积极的一面。
　　乙：我看不出来。
　　甲：人们追求美好的生活，不也包括高级的物质享受吗？该享受的还是应该享受的。
　　乙：难怪老师总批评你油嘴滑舌，我认为轻了点，你简直能颠倒黑白。
　　甲：您们大人以抚养孩子的名义，占着教育孩子的资源，对与错，由您们定义。
　　乙：数学考试不及格，该不该批评？
　　甲：老师为什么不自我反省，他教的学生为什么考不及格，学生成绩差就只知道批评学生，老师为什么不为学生的成绩差负责，而写辞职报告。
　　乙：我没教育好你，我是不是也该写一个辞职报告？
　　甲：您千万不能，那我就断水断粮了。
　　乙：知道老爸的份量了。
　　甲；您无可代替。
　　乙：那干嘛我说的你不听？
　　甲：您的命令，我从来服从。
　　乙：刷个牙洗个脸，需要命令吗？你这起码的卫生你讲了吗？
　　甲：爷爷一辈子也没刷牙，他还告诉我，他小时候没鞋穿，外面玩时脚弄脏了，到晚上，用扫帚将脚上的泥灰擦几下，就上床睡觉，哪有我们现在这么麻烦。
　　乙；那是因为他那时候，没有条件，才养成不讲卫生的习惯了。
　　甲：爷爷不刷牙，九十多岁了，还不是吃嘛嘛香。
　　乙：那你干脆每天不洗脸刷牙。
　　甲：爸爸教儿子不讲卫生。
　　乙：让你讲卫生你讲不？
　　甲：在您眼里我是一个逆子？
　　乙：我有那么点感觉。
　　甲：这是一个做爸爸的悲哀。
　　乙：有你这么个儿子，就有我这么个悲哀的爸爸。
　　甲：爸爸的悲哀，源自您太没主见。
　　乙：这倒提醒我了，从今往后，你有主见，你自己的事自己作主吧。
　　甲：老爸说话算数。
　　乙：反正你也听不进我的话。
　　甲：明天不上学了。
　　乙：不读书了？
　　甲：不读书照样拿斯诺克世界冠军，不读书照样写小说当偶像。
　　乙：人家那是多少年才能出一个的天才。
　　甲：我也没打算成为那样的人。
　　乙：你打算成为哪样的人？
　　甲：平凡散淡的人，睡觉睡到自然醒，起床后，首先喝一碗瘦肉粥，啃两大烧洴，然后…
　　乙：喂喂，请你首先刷牙洗脸。
　　甲：心情好，洗洗刷刷，精神不佳，就免了吧。
　　乙：不上学了，吃好喝好了，干啥去？
　　甲：上网游戏聊天呀，将过去被您强行剥夺了的娱乐时间弥补回来。
　　乙：既然你自立了，该养活自己了。
　　甲：十八岁之前，您就尽一下抚养义务吧。
　　乙：十八岁之后呢？
　　甲：开公司呗。
　　乙：开公司不靠嘴，靠钞票。
　　甲：资金问题这样吧，您出点，不够的话，您帮我贷点款。
　　乙：十八年的义务我尽完了，凭什么还要给你钱？
　　甲：我要尽义务呀。
　　乙：你还懂得尽义务？
　　甲：爸爸，您小瞧儿子了不是？等我开公司赚了钱，您和妈妈提前退休，我给钱，您们爱吃什么就买什么，爱上哪儿玩就去哪儿玩。还有我爷爷，红烧肉管他吃个够，爷爷一辈子就好口红烧肉，您呢？一个星期才让他吃一次，一次才一块，每次看到爷爷筷子夹着红烧肉，舍不得放进口里，眼睛盯着盘中的红烧肉一动不动的神情，我就暗暗发誓，总有一天我会让爷爷尽情地饱餐一顿红烧肉，让他死而无憾。
　　乙：我的爸爸还轮不到你操心，还是说你开什么公司吧。
　　甲：开咨询公司。
　　乙：具体咨询什么？
　　甲：为象我这样被压迫而导致心理忧郁的少年，提供心理治疗。
　　乙：等等，我只见你每天猛吃猛喝猛玩猛乐，没见你有什么忧郁之情啊。
　　甲：心理的忧郁不一定要溢于表情，
　　乙：象你这么忧郁的少年，你学校多吗？
　　甲：不只是我们学校，这世界上，比比皆是。
　　乙：那你开这样的咨询公司，潜在市场广阔。
　　甲：所以我赚钱指日可待。
　　乙：你的志向蛮宏伟。
　　甲：虎父无犬子。
　　乙：不过我觉得吧，实现起来有点难度。
　　甲：老爸对儿子要有信心。
　　乙：我担心你怎么去说服，所有象你大的孩子放下书包不读书，一起行动起来跟衣食父母对着干？
　　甲：没那么严重，不过是说话和行动的自由要争取，父母大人也要孝敬，鱼和熊掌也要兼得。
　　乙：我现在是什么都不想得了。
　　甲：您也同我一样忧郁？
　　乙：这爸爸当得比孙子还憋屈，我不想当了。
　　甲：领教我儿子的利害了吧。
　　乙：不愁吃不愁穿地活着，还忧郁，哪儿说理去？
　　甲：所以不能给你多说，我得学哲学，找理去。
　　乙：等等，我有一主意。
　　甲：能让我赢一回吗？
　　乙：让你儿子做一回爸爸，你反串儿子，从己之矛攻己之盾，如何？
　　甲：你爸爸，我儿子。
　　乙：又要我演爸爸，我不干。
　　甲：委屈委屈吧。
　　乙：看我出这洩主意，自己套牢自己。
　　甲：开始。
　　乙：儿子，你做爸爸，我做儿子。
　　甲：老爸您急着抱孙子呀？早着呢，我要等到法定年龄才能结婚，然后生了孩子，才有资格做爸爸。爸爸，您不是爷爷的儿子吗？
　　乙：我的意思是：我们俩互换一下角色，让你体验一下做爸爸的感受。
　　甲：老爸这怎么有这种念头？我从小您教我读《三字经》，“长幼序，勿违背”。
　　乙：不过象电影电视里一样，演演而已。
　　甲：这怎么能儿戏，有违伦理的，您不是将我陷入不仁不孝的境地吗？
　　乙：不然，你怎么体会做父母的艰辛。
　　甲：等我做爸爸后，自然就体会了。
　　乙：一定不做。
　　甲：打死也不做您的爸爸。
　　乙：你儿子智慧呀！
　　甲：噫，刚才还在为有一个指东往西的儿子而憋屈，怎么反而又夸起来了？
　　乙：儿子为王，父母为臣，你希望做父母还是儿子？
　　甲：不行，我得找他叔叔去。
　　乙：你儿子听他叔叔的？
　　甲：哪里，他叔叔是户籍民警。我让他将户口本里我和我儿子的从属关系改过来，让我儿子成为我爸爸，以法律的形式，成既定的事实，不由他不承认。
　　乙：他叔叔同意了？
　　甲：原则上算吧。
　　乙：这也能改？
　　甲：毕竟一家人，这个面子还是要卖的。
　　乙：那他怎么说？
　　甲：他说让我耐心地等一段时间。
　　乙：等到什么时候？
　　甲：他叔叔说：我跟阎王爷也算同行，都是户籍的。等有一天我见到阎王爷，一定请他帮忙，到来世投胎，让你们爷儿俩对换身份，儿子做爸，爸做儿子。
　　乙；啊。