【本作品已在华语剧本网版权保护中心进行版权登记，登记2015-Q-05133】

　　脱口秀

　　金斯基穿着厨师的服装，拿着炒勺上场：
　　大家好，春晚了，我穿这身上来是给大家做年夜饭的，不要误会，不是做饭桌上的年夜饭，是做书桌上的年夜饭。大家是不是很奇怪，听我解释。
　　我是一个有志于献身艺术的文艺青年，姓金，爹娘赐名金钱豹，意思是希望我浑身上下都有钱，虽然鄙人生活在这个浑身散发铜臭的拜金时代，但我想做精神高贵的文艺青年，哪怕伪点，只要脱离了低级趣味，就是好青年，所以我给自己改名金斯基，不是开车的那个司机，是俄国作家车尔尼雪夫斯基的那个斯基。这名字虽然奇葩，是不是文艺范十足呀？
　　哎，可惜本人生不逢时，再加上家庭困难，学习成绩差，屌丝一枚，只好上了烹饪学校，成了一名做饭的厨子。但自己的文艺之梦是永不磨灭的。幸好我在打工的饭店遇见了一位厨神兼文艺男神炊师傅，当然不是吹牛的吹，是炊事员的炊。他给自己起了个艺名叫西门吹雪。就凭这文艺范十足的名字，我也要向他学艺，当然不仅要学厨艺，更要学文艺。
　　有一次，我对诗歌产生了兴趣，在厨房的操作间我向炊师傅请教。
　　炊师傅采取启发式教学说：要想学做诗，先要学会猜谜。
　　我喜形于色地说：我最喜欢猜谜了，经常拜读《儿童谜语三百首》。
　　炊师傅说：你就停留在拜读，我都把那种书翻烂十本了，当成炒诗的菜谱了。
　　我不解地问：难道诗还能炒？
　　炊师傅不屑地说：当然了，不信我让你猜几个迷，你炒炒。我兴奋地点点头。
　　炊师傅一本正经地说：请听题，第一题：拿诗炒菜？
　　我答：抄诗！
　　炊师傅纠正道：错，打油诗！第二题：凭感觉拿诗炒菜？
　　我答：感怀诗！
　　炊师傅纠正道：错！朦胧诗！第三题：炒诗时盐放多了？
　　我答：是五言诗，不对，七言诗！总不会有十言诗、百言诗吧？
　　炊师傅纠正道：：错，诗仙（咸）！第四题：诗炒得太多了，吃不了？
　　我答：长诗，长诗诗行就多！
　　炊师傅纠正道：：错，诗圣（剩）！第五题：把诗炒成甜口？
　　我信心满满地回答：唐（糖）诗！
　　炊师傅拍拍我肩膀，鼓励说：恭喜你，不仅会抢答，而且答对了！ 徒儿呀，知道什么是功夫在诗外了吧？功夫不是武功的功，真正的功夫是刀工，火候，调料，食材。诗在哪里绽放？在舌尖，在味蕾！所以欲学做诗，先学做饭！
　　我禁不住对炊师傅开始崇拜起来，又向他提出想学油画。
　　炊师傅说：艺术都是触类旁通的，一通百通。想学油画，简单，炒出来的菜就是油做的画，讲究的是色香味俱全。
　　我问：那作画时用花生油还是豆油？
　　炊师傅开示道：为了色泽丰富，不能总用一种油，必要时可以考虑酱油！
　　我问：油画是给人看的，炒菜是给人吃的，两者的艺术功能不一样吧？
　　炊师傅作色道：没听说过秀色可餐嘛！听说过莫奈吗？
　　我点头说：知道，他是法国印象派画家。
　　炊师傅对我说：他也是法国顶级大厨，做法式蜗牛味道好极了！去，给我舀点咱们炒菜用的地沟油来，我给你临摹一下他的名作《日出印象》。对了，弄完地沟油，再烙几张大饼！
　　我疑惑地问：师傅您想吃？
　　炊师傅说：就知道吃，做画布呀！
　　我把地沟油和大饼准备齐全后，炊师傅又让我拿来刷锅的锅刷，他蘸着地沟油在大饼上肆意涂抹片刻，一幅炊氏日出图跃然大饼之上。
　　我非常佩服地说：真是形散神不散呀！变的是食材，不变的是那依然熟悉的味道！
　　炊师傅自豪地说：这叫化腐朽为神奇，一点地沟油，一张大饼，一个锅刷，成就了一幅世界名画！
　　我仰慕地问：不知师傅能不能再画一下凡高的《星空》？
　　炊师傅思索片刻说：那你就再拿点花椒油来！
　　我不解地问：要花椒油做什么？
　　炊师傅傲慢地说：这就不懂了吧，凡高那天画《星空》时，正在花椒树底下摘花椒炒菜用，他透过花椒树看的星空，一定有股花椒味！
　　我反驳道：法国应该没有花椒树，也应该没有花椒油！法国有橄榄树，盛产橄榄油！
　　炊师傅不高兴地说：我不是就地取材嘛，咱这小店哪有橄榄油呀？再说，西方油画到中国就要本土化，适合中国国情，变成中国味道，否则就成不了顶级大厨！知道凡高为什么自杀吗？就是因为成不了一代厨神受了打击才自杀的！
　　我辩解道：不会吧，他是因为炒菜不好，没顾客来吃，饭店经营不下去才自杀的吧？
　　炊师傅懒得跟我争，说：快去，花椒油就花椒油！对了，再拿点孜然！
　　我迷惑地问：要孜然干什么？又不是要吃烧烤！
　　炊师傅意味深长地说：星空，星空，天上的星星怎么办呀？不能星星真空了，要靠孜然来解决呀！
　　我恍然大悟，急忙准备。不多时，一张炊氏星空图又跃然于另一张大饼上。我看到形神兼备的炊氏星空图，佩服得五体投地。又提出让炊师傅画一幅凡高的《向日葵》。炊师傅想了会，又提出让我搞点葵花籽油来，我一听也是，既然画向日葵，当然要画出葵花籽的味道，又问需不需要弄几粒瓜子。
　　炊师傅说：凡高画葵花时葵花还没产子，关健是画葵花一定要疯狂，要把葵花画疯！对了，再搞点辣椒油，有辣椒油更有激情！
　　在我的后勤保障下，当然最重要的是炊师傅的挥毫泼墨下，旷世杰作《炊氏向日葵》诞生了，炊氏向日葵一出，炊师傅也食欲大振，先吃了星空，再吃了向日葵。
　　我边咽着口水边看着囫囵吞饼的炊师傅说：师傅，我忙活了半天，早点还没吃，也饿坏了！
　　炊师傅不屑地说：你只是跑腿，我可是艺术创作！艺术创作比跑腿消耗的能量可要大得多！不是还有张日出大饼没吃吗？你当早点吧。
　　我委屈地说：可那张有地沟油呀？
　　炊师傅满不在乎地说：地沟油怎么了，80后90后不都吃地沟油长大的吗！，记住，这是在中国！不是在法国！再说了，你这个层次，只能吃地沟油才能养得活，橄榄油你还消化不了呢！
　　哎，没办法，为了文艺之梦只能献身一次了。谁成想这样的献身还多着呢。记得有一次我向炊师傅提出学素描。思来想去，总觉得素描与烹任没有关系，于是就去请教炊师傅。
　　炊师傅白了我一眼说：两者怎么没有关系，关系大了去了！素描的素是素菜的，素描就是做素菜。
　　我一听恍然大悟：原来会做素菜就能素描了，艺术果然触类旁通。
　　炊师傅撇撇嘴说：徒儿，还没那么简单，你还需要为师我教教你。
　　我行拜师礼说：请师傅不吝赐教。
　　炊师傅说：去，采购一些苹果、梨和香蕉来。
　　我问：师傅是不是在炒素菜前先要沐浴更衣，斋戒一番？
　　炊师傅生气地说：这又不是做斋饭，这是素描，素描的第一步是静物写生。
　　我忙接着话说：师傅素描用纸和笔吗？
　　炊师傅不耐烦地说：不需要笔墨伺候，仍需要大饼若干张做画纸，准备一根筷子和一壶酱油即可。
　　我一听，赶紧照办。办完后，只见炊师傅气定神闲，拿着筷子蘸着酱油在大饼上开始对着我买的苹果、梨和香蕉写生起来，过不多时，炊氏普通水果静物素描图出台了。
　　我一看大饼上画得不象苹果梨香蕉的样子，就问：师傅，不像呀？
　　炊师傅辩解道：象就完了，我没用伦勃朗的三点布光，我用的是毕加索的立体解构，没看我把这些水果都肢解了嘛!
　　炊师傅边说边掰开一个香蕉吞进嘴里，他又顺势咬了一口梨说：教你就是费劲，火大！先败败火！
　　我不好意思地说：师傅，我天生资质不太好，您多担待。
　　炊师傅败了一会火之后说：去，再买点樱桃、榴莲和荔枝，师傅教你上点档次的素描。
　　我心疼地说：师傅，您不是说素描就是做素菜吗？咱小店就有现成的茄子、青椒、西红柿，干嘛还要去外面自费买这么贵的水果呀？
　　炊师傅打断我说：素描哪那么好学，先学水果静物，这在做饭里叫拼盘，冷盘知道吗？没有上点档次的水果怎么能拿出手？
　　我没有办法，怀着对艺术的热爱，只好倾其所有采购去了。临走炊师傅喊住我，让我顺便买点蚝油，说咱小店没有，蚝油配酱油，增加光影效果。
　　
　　物件齐全后，炊师傅在大饼上用筷子蘸着蚝油和酱油一挥而就，一幅炊氏高级水果静物素描拼盘图展现在我面前，我还没待欣赏，炊师傅已将那些高价水果风卷残云般吃完，吃法与他的画法如出一辙。
　　我看着三不像的高价水果素描，困惑地问：师傅，这画得是什么呀？
　　炊师傅大言不惭地说：伦勃朗被淘汰了，毕加索out了，我这是后达达主义，现代人是看不出来画的什么，懂我画的人至少五百年后才能出生！
　　我执着地说：我要大家能看明白的，要所画即所见的！
　　
　　炊师傅一看我的智商有所提高，很难蒙混过关，便说：那就上人体模特素描。
　　我兴奋地说：行，师傅就素描素描我吧！
　　炊师傅断然否定地说：不行，我最擅长的写真素描是女性，尤其女性裸体素描是我的专长，这就象炒土豆必须削皮才能炒出口味绝佳的酸辣土豆丝！
　　我大为其难地说：可是师傅，我到哪给你找肯为艺术献身的女同胞呀！这可真是为艺术献身呀！
　　炊师傅说：那你就别怪师傅不奉行写实主义了！
　　我一听，无奈地说：师傅你看这样行吗？正好操作间里没人，我脱了，您素描我的裸体行吗？
　　炊师傅吃惊地问：当真？全脱？为艺术完全献身？
　　我咬着牙说：当真！全脱！完全为艺术献身！
　　炊师傅马上说：此时此地就脱，越快越好！别影响我当下的创作激情！
　　我打掉牙齿和血吞，豁出去了，一不做二不休，在操作间把自己脱了个精光。
　　炊师傅一见我脱完，拿起我的衣服就跑出操作间。
　　我急了，大喊：师傅，你去哪里？
　　炊师傅说：我去厕所蹲坑，吃水果太多，闹肚子啦！
　　我手无足措地喊：你怎么拿我衣服呀？
　　炊师傅回道：厕所没有卫生纸！我跑肚最起码跑一天!!今天你炒菜!!!