甲：我亲爱的财神爷，财神奶奶们，你们好啊！
　　乙：哎哎……哪呢？梦游呢，你以为在天堂呢！
　　甲：我说的是这么多的观众，有问题？
　　乙：有很大问题。
　　甲：他们是我们的衣食父母，可对？
　　乙：对。
　　甲：他们给我们送钱养着我们，可对？
　　乙：对。
　　甲：那他们是我们的财神爷，财神奶奶，咋不对？
　　乙：呃……对好像对，是不是有些赤裸裸？
　　甲：现在的人哪，学的就是虚伪，浮躁……
　　乙：等会儿，现在的人？你是古代的是吧？
　　甲：我是仅存的超越真实的现代人。
　　乙：我都不跟你一个时空，还能一起说相声，太讽刺了……咦，咦……（望着甲的身上，提高嗓门）
　　甲：咋的？
　　乙：现在才看出来，你竟然敢模仿制作出跟师父一模一样的演出服，还是最隆重的上春晚的那一套。你这是准备造反啊，我得跟师父讲讲去。
　　甲：回来！（呵斥状）啥模仿，就是那一套。
　　乙：偷的？那罪更大，我得赶紧去。
　　甲：回来！（大声呵斥）啥叫偷的，师父让我穿的。
　　乙：为啥让你穿，不是让我穿？难道以后要轮流穿？
　　甲：你有那么大的脸吗？
　　乙：是没有。
　　甲：跟你说吧，提前告诉你这个消息，师父还没有官宣，你可别跟那几个人……
　　乙：哎呀，说吧！
　　甲：师父已经传位给我了。
　　乙：啥传位？
　　甲：笨，就是我以后就是他的接班人了，你们都要听我的。
　　乙：不可能，不可能，此事定然有诈，我要找他们几个一起磋商一下。
　　甲：还磋商，板上钉钉的事，你们就是开个圆桌会都没用。
　　乙：我不信，他儿子都没得位，为啥是你这个不占亲不带故的接班？
　　甲：就因为我不占亲不带故才能大刀阔斧的改革，才能……
　　乙：呜……我两年的零花钱啊，好几十万啊，二少爷啊，你得还给我啊……（抹泪状）
　　甲：等会儿，等会儿，什么零花钱，什么二少爷？
　　乙：师父啊？你咋这么坑啊……都是血汗钱啊！
　　甲：你说不说，不说我可先拿你开刀啊！
　　乙：师父他老人家呢？我要问问去。
　　甲：这会儿应该带着十好几个女徒弟在飞往爱情海的旅途上了吧！
　　乙：坑，全都是泡沫……
　　甲：不说是吧？那好……
　　乙：等会儿，我说！我的血汗钱啊！
　　甲：嗯。
　　乙：全都成泡沫……
　　甲：说起因。
　　乙：二少爷说……
　　甲：谁是二少爷？
　　乙：二师兄啊，不也是师父的儿子嘛，我就叫他二少爷。
　　甲：愚蠢，继续。
　　乙：二少爷一年半以前的一个晚上，找到我说……
　　甲：说重点！
　　乙：找到我说他就快要当接班人了，让我好好巴结巴结他，他以后……
　　甲：说你蠢吧，你别不服气，他要当接班人了，还上找着你要巴结？他不得天天抱着玉儿到处……
　　乙：你等会儿！（大喊）哪个玉儿？
　　甲：就是隔壁……不是隔壁，是隔壁村……
　　乙：不是我老婆蓝玉吧？
　　甲：嗯……不是，不是……这肯定不是！
　　乙：那是哪个玉儿？我比你早来两年，附近五十公里的人，甚至是鸟我都能认得，你别诓我啊！
　　甲：我说的是鱼儿，他不是喜欢钓鱼吗，钓各种鱼，鲨鱼，美人鱼啥的……
　　乙：真的？
　　甲：真的！（脸转一边做吞咽动作）
　　乙：这王八蛋……隔三差五找我借钱，都是我的血汗钱啊！
　　甲：你怎么会相信他呢？
　　乙：他是师父唯一的儿子，我不把宝押他身上，难道押你身上？
　　甲：押我这里不就中了吗？
　　乙：全都是……
　　甲：得得得，吵死了。还有吗？
　　乙：什么？
　　甲：零花钱啊，现在是时候巴结我了啊！
　　乙：没了，昨天才把前天演出的钱借给他。
　　甲：那我手里的资源可就要……
　　乙：啥资源，啥资源？
　　甲：你没这个……（搓钱状）资源也跟你不沾边啊！
　　乙：资源要合适，这个……（搓钱）也不是没有！
　　甲：你挺有底子的啊！
　　乙：那是，每次发工资和演出结束发的工资我都分成三份……
　　甲：哪三份？
　　乙：玉儿和孩子……等会儿，你刚说的玉儿不是我现在说的玉儿吧？不然我可就真的赔了夫人又折兵了。
　　甲：不是不是，这我不能骗你。（擦汗）
　　乙：那你当着这么多观众朋友的面发誓，我就相信你。
　　甲：师父都相信我，把衣服让我穿，你还不相信我。
　　乙：师父……好吧！玉儿和孩子一份，占百分之五十五；我爸爸妈妈一份，占百分之三十，百分之十的一份，都给了那个混蛋。
　　甲：所有的？
　　乙：嗯
　　甲：不对啊，五十五，三十，十，好像还差五呢
　　乙：五啊，五，对。
　　甲：私房钱？
　　乙：还私奔钱呢！
　　甲：有多少？
　　乙：啥资源？
　　甲：这资源嘛，看你有多少啊，不是说过吗？
　　乙：大概得有几十……奇怪，师父咋能看上你呢，我还是纳闷。
　　甲：这有啥，你回忆回忆自从我加入师父足下……
　　乙：等会儿……怎么叫足下？
　　甲：那就是膝下。
　　乙：那叫门下。
　　甲：嗯，自从加入师父窗下……
　　乙：那叫门下……
　　甲：我不喜欢门，我喜欢窗，不行吗？
　　乙：得。
　　甲：自从加入师父门窗下，我的地位是日益增长，是水涨船高，是……
　　乙：具体事，具体点，怎么长的，怎么高的？
　　甲：这个嘛……（搓钱状）
　　乙：啥，这都要钱？
　　甲：你想学技术当然得出血，现在有提供免费午餐的大傻子吗？
　　乙：欠你一份，说吧！
　　甲：一份十万，我跟你说啊！
　　乙：等会儿，等会儿……师父大开口啊！没钱没底裤了啊，老婆等着钱生孩子啊，孩子等着钱……
　　甲：去，咋跟师父说话呢！我现在是师父，以前可能是一千，那叫帮助。现在得十万，那叫提点，能一样吗？愚昧，无知，傻……
　　乙：两万，不能多了。
　　甲：行，先给你说第一件事。
　　乙：我要买的是经验，不是故事。
　　甲：我是要通过故事，用案例给你分析、总结经验，懂吗？你有没看过鸡汤？
　　乙：喝过。
　　甲：心灵鸡汤，大哥……
　　乙：哦，公鸡汤，母鸡汤。乌鸡汤都喝过，心灵鸡汤真没……
　　甲：哎……（搓脸），上帝加上如来佛祖都拯救不了你瘟鸡一样的心灵了。我跟你说吧！
　　乙：心灵鸡汤嘛，我有好几本呢！两年多前，在路边十元三斤买了八本，可划算了。
　　甲：还知道买鸡汤，看来还得用点功夫。
　　乙：啥功夫？
　　甲：没啥。先说挨板子这回事吧！
　　乙：咱能不能换个，说这个我……尿急（小声）。
　　甲：尿急？（提高嗓门）都吓成这样了？不怕，听了我的招以后，你就远离挨板子，远离尿频，尿急，尿不净……
　　乙：得得得。快点说吧！
　　甲：我刚来的那个月，例会的时候隔三差五也是要挨打的，对吧？
　　乙：我想想……好像是有这么回事。
　　甲：自从一个月以后，就再也没挨过打了，对吧？
　　乙：是这样的，为啥呢？
　　甲：我会总结经验教训啊！
　　乙：挨打也能总结经验教训啊？
　　甲：那是当然，不总结怎么成长？
　　乙：经验呢？
　　甲：这个嘛……（搓钱）
　　乙：哎，不是……
　　甲：要不要听？
　　乙：两份。
　　甲：我发现啊，每周一清晨的例会，大师兄总是第一个进门排队，而且总是从前门进去；观察了几次，我还发现，他每次站的位置也是有学问的。
　　乙：站的位置有啥学问？军姿啊？
　　甲：他双脚离门口的位置刚好九十五公分。
　　乙：九十五公分？有啥说法？
　　甲：你没听说过九五……
　　乙：九五至尊？他想坐……
　　甲：嘘……知道就好了，天机不可泄露。
　　乙：好，好，你量过？
　　甲：我目测过，然后是二师兄，三师兄，四师兄……
　　乙：这都可以省略了，一直排到老九你。
　　甲：师父他老人家，总是八点十八分十八秒，在玉儿的搀扶下……
　　乙：等会儿，咋又是玉儿？这次不是鱼儿吧？
　　甲：是玉儿，他干女儿，蓝羽，羽毛的羽，应该是你老婆的啥亲人吧！
　　乙：我老婆的亲人，我能不知道。
　　甲：这都不重要，他老人家在玉儿的搀扶下，拿着十八公分长的打狗鞭。
　　乙：都是十八？还打狗鞭，那是打我们的！
　　甲：这都不是事，可能算命的跟他说过啥吧，总之他像锻炼身体一样‘pia、pia、pia、’从第一个开始打，而且打够十八鞭结束。