甲：哇哦，今天来了好多捧场的热情观众啊！
　　乙：嗯，人多。
　　甲：人多好，人多好啊！
　　乙：人多好在哪啊？
　　甲：这你就不知道了吧？人多马就多啊！人多……
　　乙：人多爸也多。
　　甲：我说的马是“嘚、驾……嘚、驾……驭……”这个马，不是“世上只有爸爸好”那个妈。
　　乙：得得，你真能扯，人都能和马扯一起。
　　甲：对啊，人多属马的就多，人多千……
　　乙：等会儿，你今天出门没吃药吧？
　　甲：吃了啊，还多吃了一把。
　　乙：一把？怪不得，不行你回去歇着吧，我一个人说会儿就行了。
　　甲：人多啊，千里马就多，人多……
　　乙：你今天跟马杠上了。
　　甲：你别打岔，听我说今天的正题。
　　乙：你还知道说正题呢。
　　甲：人多啊，伯乐就多。
　　乙：还别说，说起这个啊，我就想起儿子……
　　甲：你都有儿子了？都没听过你结婚，抱养的啊！
　　乙：去，你儿子不就是我儿子嘛！
　　甲：那我爹娘就是你爹娘，你好好孝顺啊！
　　乙：嗯，那你媳妇就是……
　　甲：去去，占便宜是吧？你个老光棍。说想起我儿子啥了。
　　乙：啊，听他读过《马说》。
　　甲：是有这么回事，不对啊，啥时候听到的？
　　乙：就今天早上啊。
　　甲：不对啊，我家住十八楼，他读的时候你咋听到的？顺风耳啊。
　　乙：啊，那可能是我今天早晨去你家的时候听到的。
　　甲：你今天去过我家？
　　乙：没有？
　　甲：绝对没有，这件事绝对有问题，你今天必须给我解释清楚，不然我离婚给你看！
　　乙：使不得使不得。
　　甲：也是，我离婚万一便宜了你这个老光棍，我得耗着，耗到你解释清楚。
　　乙：可能是今天……
　　甲：我不要可能，我只要肯定。
　　乙：那应该是……
　　甲：我不要应该，我要确定。
　　乙：啊，我想起来了，肯定是今天早上我给你打电话的时候……
　　甲：今天早上你给我打电话了？
　　乙：我不相信连这个我都能记错了。
　　甲：你给我打电话的时候听到了什么？
　　乙：儿子在读……
　　甲：是我儿子在读。
　　乙：嗯，读“世有伯乐，然后有千里马”。
　　甲：能记住一句很不错了，我也是刷牙的时候听他读了两遍，就全记住了。
　　乙：那你给大家背一遍。
　　甲：“世有伯乐，然后有……”算了，文章太长，我就不耽误大家的时间了。
　　乙：呵……
　　甲：那都不重要，我们来说说伯乐和千里马吧。
　　乙：好，说说。
　　甲：说之前我想问你知道伯乐吧？
　　乙：伯乐嘛，谁都知道是……
　　甲：伯伯乐，伯伯笑了的意思。
　　乙：去，人丑就该多读书。我跟你说说吧，相传天上管马的神仙叫伯乐，后来……
　　甲：咦，不对啊，不是叫弼马温吗？欺负我没看过西游记是吧？
　　乙：弼马温那是神话故事，不是真实历史。
　　甲：哦，天上的神仙就不是神话故事是吧？
　　乙：那我给你说说关于伯乐的历史事实。
　　甲：嗯，让我好涨涨知识。
　　乙：伯乐是春秋时期的一个懂得马，也就是说对马特别有研究的人，就像你对金瓶梅的研究那样深刻。
　　甲：像你对人与动物研究的那么透彻。
　　乙：去你的。伯乐原名叫孙阳。
　　甲：孙杨我知道，长跑世界冠军嘛！
　　乙：人家是游泳世界冠军，
　　甲：就他是伯乐啊。
　　乙：得，都被你说串了。那个会相马的孙阳，他有个别名叫伯乐，所以伯乐就这样被流传下来了。现在通常说能发现、培养人才的人，又把被发现和培养的人才叫千里马。
　　甲：这么说我就是千里马。
　　乙：得，还真病了，那你的伯乐是谁？
　　甲：当然是我们的师父了，你不承认吗？
　　乙：呃，承认师父是伯乐，但你是不是千里马还看不出来。
　　甲：你要这么说我就要跟你好好唠唠了。
　　乙：啊。
　　甲：话说师父带着一群媒体和助手在北京某菜场门口找到我的那一天。
　　乙：菜场门口，你在卖菜啊？
　　甲：这不重要，先说祥瑞。
　　乙：还祥瑞，我呸！
　　甲：我跟你说啊，那一天……
　　乙：那一天知道你要走，我们一句话……（唱）。
　　甲：死了都要爱，不淋漓……（大声唱）
　　乙：行了行了，说祥瑞（捂耳朵），真难听。
　　甲：那一天天空碧蓝碧蓝，万里无云，突然（提高嗓门）……
　　乙：哎吆，妖怪来了啊，一惊一乍的。
　　甲：突然一条……
　　乙：眼镜蛇！
　　甲：哪？哪？（寻找）
　　乙：天空啊！
　　甲：去，天空一条约莫百米宽的彩虹凭空出现，并环绕着一座宫殿，可壮观了，你知道吗？
　　乙：无知，那叫海市蜃楼，还祥瑞，呵！
　　甲：你见过海市蜃……
　　乙：打住！说说你在菜场门口干嘛了。
　　甲：我正在给那些进进出出买菜的老少爷们、老少奶们慷慨激昂的演讲呢！
　　乙：讲什么？
　　甲：走过路过的爷爷奶奶、爸爸妈妈、哥哥姐姐、小小……
　　乙：等会儿，等会儿，爷爷奶奶还可以，爸爸妈妈你也能张口就来啊？
　　甲：这都不重要，重要的还在后头。
　　乙：啊！
　　甲：小小哥哥姐姐们，都过来瞧一瞧，瞅一瞅，瞧一下不要钱，瞅两眼一元起……
　　乙：你卖的黄金啊，瞅两眼就要一元。
　　甲：是一元起，不一定是一元。也可能是十元八元，也可能是一百、八十的。
　　乙：你卖的啥，说说，我倒真想知道了。
　　甲：义乌小商品，我这么喊主要是为了勾起更多人的好奇心。我跟你说，那没一会儿，围得是里八圈，外八圈。里面的人挤不出去，外面的人挤不进来。
　　乙：嚯，好家伙……
　　甲：那场面我跟你说，比今天来看演出的人还多。
　　乙：下面的观众大概得有两千人，你那能比得了？
　　甲：你要不信我跟你形容一下。早上去卖菜的人，到了下午打电话都还在大声地喊“我没丢，但是被困在圈里面了，出不去啊！菜，菜早上就买好了。都怪我，出来的时候多看了一眼这些小商品。什么？你要进来，还是别进来了，我怕明天早上都出不去。
　　乙：我信了你个鬼，你个糟老头子坏的很。
　　甲：你不信是吧？你回头问师父当时的盛况。
　　乙：你说里八圈外八圈的，那你是怎么和师父见面的？
　　甲：当时我还正在搂钱，不知道谁喊了一句“某某某（师父名字）来了！”然后铁桶般坚固的人城瞬间散去，然后刚打开车门的师父马上又闪了回去。那一刻“我的心是六月的雨，滴滴下着心雨（唱）
　　乙：没见到？
　　甲：我本来激动地也跟着往上围，可是看了看已经几百圈的人，和一句句都喊的疯掉的“某某某，我爱你！”我又停住脚步，看了满地的红纸和绿纸，淡定地蹲在身子一张……一张……一张地开始捡。
　　乙：钱啊？
　　甲：不然你以为冥币呢！
　　乙：后来呢？
　　甲：被围困了五个小时后，人群渐渐散去，师父他们冲着我步履蹒跚地走了过来……
　　乙：病了？
　　甲：被困在车里连吓带饿能不那样吗？
　　乙：也是。
　　甲：我看到他们冲着我走过来，以为是要买小商品呢，我心想，大明星呢，得敲诈一番。
　　乙：你的心大大的坏透了。
　　甲：师父他老人家一把抓住了我的胳膊，周围的媒体是“咔嚓咔嚓咔嚓”一通乱拍。
　　乙：你知道是找你的吗？
　　甲：那当然……以为是碰瓷的。我懵了得有十几好分钟，然后“扑通”一声。
　　乙：落水了？
　　甲：我跪在地上，抱着师父大腿就喊：“爹啊，你可找到我了！”
　　乙：你喊“爹”？
　　甲：对啊，然后周围准备散去的人，又铺天盖地地围了过来。
　　乙：有大新闻了。
　　甲：对，都等着亲眼看一下又一个头条新闻的诞生。
　　乙：可不嘛！这爹喊的，难道你真是……？
　　甲：不是说一日为师，终身为爹嘛！我只是提前叫了句而已。
　　乙：终身为父，不是爹。
　　甲：父亲是不是爹？
　　乙：得，师父没说话？
　　甲：师父握着我的胳膊一个劲的用力，嘴上说：“这是我准备新收的徒弟，大家别误会，他可能是太激动喊错了。”然后眼睛还给我示意。
　　乙：你啥反应？
　　甲：我当时兴奋地整个人都进入了忘我的境界，我眼前是金光大道，住的是50层的别墅，身边是美女环绕，吃的是……
　　乙：（轻推甲一下）醒醒，醒醒……一直到最后也没解释？
　　甲：我抱着师父的粗壮有力的大腿，慢慢睡着了……
　　乙：你心够大，后来呢？
　　甲：当我醒来的时候躺在很大很大的一块地毯上，我看着正上方金黄色屋顶吊着那方圆十几米的大灯，瞬间清醒。
　　乙：方圆十几米大灯，人民大会堂啊！
　　甲：我咕噜一下地爬起来，刚好看到一双猩红的大眼睛瞪着我。
　　乙：主人家的看门狗。
　　甲：是师父他老人家。
　　乙：哦，啊！师父？
　　甲：他抓过一把报纸扔了过来，然后又抓过一平板扔了过来，叉着腰说：“看看，看看，我的一世英名都被你这王八犊子给毁了。谁说是千里马，我看就一千里驴！”
　　乙：哈哈，哈哈哈……咳咳……我当时忙，没太关注新闻，讲讲，讲讲媒体都讲了啥。
　　甲：著名的报纸媒体《国内大闻》这么写：著名的小品相声演员某某某菜市场上演豪门狗血剧。著名的娱乐媒体《星星娱乐》这么写：曾经风流成性的著名演员某某某浪子回头，寻回丢失二十几年的儿子，是演戏还是真心悔改？还有著名的鬼故事……
　　乙：你等会儿，鬼故事也跟着凑啥热闹。
　　甲：著名的鬼故事讲述家郝太郎这么说：“知名演员某某某街头寻回一名不见经传的儿子，是人是鬼且听下回分解……