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字数:42112
成片时长:约46分钟/集
阅读:20481
发表:2015/9/8
13集 喜剧 网剧剧本
《荒诞风暴》第6-8集 推荐
油炸方便面 [浙江温州]
6-8
  • 故事梗概
  • 分集提纲
  • 作品卖点
  • 作品正文
  搞笑  荒诞

  8-11,内景\超豪华别墅内
  油炸方便面陪同尚父(由谢天水、尚问雪搀扶)参观别墅。三人走进一间大卧室。
  油炸方便面:我们特意将别墅中最大的房间改成卧室。因为我们公司考虑到,牛肾大爹的晚年,大部分时间都要在卧室里安度。
  尚父:在卧室里“安度”,恐怕不是件好事。
  油炸方便面:当然,您的起居室、书房也很大。
  谢天水:厨房呢,没看见厨房呀!
  油炸方便面:因为牛肾大爹在吃饭问题上,非常的不讲究,非常的简单……
  尚父:只能吃猪草。
  油炸方便面:所以这里没有厨房。
  谢天水:家里人怎么办?
  油炸方便面:考虑到牛肾大爹怕闻炒菜的味道,看人家吃饭流口水……
  尚父:流口水这一页,可以翻过去。
  油炸方便面:我们把厨房和饭厅,放在了二楼。
  尚父:我觉得这里过于豪华、奢侈,不像家……
  油炸方便面:从今天开始这里就是您的家。
  尚父:真没有必要。
  油炸方便面:很有必要,完全符合您的身份。
  尚父:我“不起眼”大半辈子了,突然被别人关心呵护、无微不至,生理上还真有点不适应。
  油炸方便面:您不舒服?
  尚父:从小落下的毛病,大考前夕,挫折后期,都这样。
  油炸方便面:我打电话给您的私人医生吧?
  尚父:目前不用。
  油炸方便面:您有什么生理反应?
  尚父:不好意思。
  油炸方便面:没事,说吧!
  尚父:跑肚。
  油炸方便面:这好办,您可以尽情地“跑”,卧室两侧都有卫生间。
  尚父(对谢天水):不需要陪同,这事得我亲自“打理”。(走出卧室)
  尚问雪:公司为我爸提供这么优越的生活条件,想让他为你们做什么?
  油炸方便面:什么也不用做,好好活着。
  谢天水:我糊涂了!
  油炸方便面:你岳父的名声,肚子里存活的下水,仅此两项,足矣。
  尚问雪:这个世界有两种人,一种是上了别人的套,另一种是套住别人。我爸不会是第一种人吧……
  油炸方便面:没事,把话说完。
  尚问雪:等我爸钻进去之后,再通过我爸去套更多的人。进套的人越多,你们公司的利润就越大。
  油炸方便面:分析的很透彻,但有欠缺,牛肾大爹为什么能有这等生活条件,有这么高的收入,就因为他是名人。我们公司利用这个名,去套……
  谢天水:这就快把公司的底牌套出来了。
  油炸方便面:不是套,是召。我是说,名人所说的话,本身就有号召力,能让更多的人进套……
  谢天水:啊!
  油炸方便面:我是说尽早……
  尚问雪:我明白了,你们正领着我爸,往欺骗、犯罪的小胡同里走呢。
  油炸方便面:言重了。
  谢天水:如果用你们公司提供的猪肝,进行移植,效果不理想,怎么办?
  油炸方便面:那很正常。
  谢天水:很正常?
  油炸方便面:比如说,“一休”做马桶盖广告(学电视里的广告词):用“一休”牌马桶盖,远离便秘。买了,便秘了,你能扛着马桶盖,去日本和“一休”打官司么?就算去,你也赢不了。日本法官会温和地告诉你,毛病出在哪。
  谢天水:在哪?
  油炸方便面:你的大便器没有吸引力。
  谢天水:啊。
  油炸方便面:你岳父,要想继续“享受豪华”,就得“昧一点点的良心、失一点点的德行”号召多一点点的群众,去换猪肝。让我们共同为这个目标,努力吧!
  厕所里传来尚父的喊声。
  谢天水(跑过去):爸,怎么啦?
  尚父:有生以来,第一次上这么高档的厕所,一时适应不了,拉稀都拉不出来。
  8-12,内景/尚问雪家
  油炸方便面(带领一群工人,搬家。对工人说):把这些画圈的家具都搬走。
  尚父(见工人野蛮搬运,心疼地):慢点,轻点,这都是我用钱买的……
  油炸方便面:不用心疼,这些家具都不进新家,全部扔掉。新家迎接您的,是一水的明式硬木“家私”。
  尚父:太浪费了,太可惜了。
  8-13,内景/尚问雪家
  尚问雪家里狼藉一片,是黎山走进自己的房间,看到自己的衣物摆了一地。
  是黎山(叹气,屋里只剩下一个破折叠沙发椅,看着它):倒是给穷人多留件家具呀!有钱不能无限嚣张,有权更不能无限张狂!
  8-14,内景/饭店/豪华包间
  尚父、谢母、谢天水、尚问雪、张春浅、油炸方便面在饭店里的包间内坐好。
  尚父:这次又是谁请客呀?
  油炸方便面(拿起餐桌上的请柬,读):这上面属名为,不愿透露姓名的人。
  尚问雪:雷锋回来了?
  谢母:唉,雷锋是为百姓做实事,从来不以“请吃饭”的形式,助人为乐。
  张春浅:人出名了,金元宝砸头的概率明显增大!
  钱厂长(饲料厂厂长,两手拎了比上次去医院看望尚父时,多一倍的礼物):哎呀,对不起呀,来晚了,其实到这里不晚,只是我那该死的奔驰轿车,太长、太宽、太重,坏在半路。又找不到车拉……我不是炫富,是说顺嘴啦。朋友们坐,都请坐下。
  尚父:我们正在研究这张请柬,为什么不落款,原来是你呀!
  钱厂长:上次彼此之间,闹了一点点的误会,现在都过去啦,都过去啦,我们都应该向前看!
  尚问雪:哪是遇到雷锋呀,更像是踩到地雷了!
  钱厂长:上次从医院回到公司,雇员见我把捎给牛肾大爹的心意带了回去,都骂我小气!知错就改,这次我加倍把心意送了回来。
  尚父(笑):这回我学乖点,先不把(指礼物)它们当成自己的,万一谈不拢,再把接礼物的手闪着。
  钱厂长:不会,这次不会啦。来,服务员,上菜。
  尚父:我给你介绍一下,这是我爱人,这是我女儿,这是我女婿。这位是……我家年薪四十万元的白领保姆油炸方便面。(转向油炸方便面)这么给客人介绍,能接受吧?
  钱厂长(对服务员):别忘了,上一盘猪草。
  尚父:吃猪草这件事,你都知道啦?
  钱厂长:我就是为这件事来的。(从兜里掏出一个精致的礼品盒,打开)您看这是什么?
  尚父:又是你那猪、牛、羊都喜欢吃的“三合一”?
  钱厂长:不是啦,这是专门为您老人家研制的新型饲料……
  尚父:啊。
  钱厂长:对不起,说顺嘴了,这是专门为您老人家研制的特供食品。
  尚父:专门为我一个人?
  钱厂长:哪里是一个人嘛。(掏出一份报纸)看看这个。昨天的报纸,看了吗?
  尚父:公司怕我累着,不允许我看报。
  钱厂长(指着报纸上的照片):您看这是哪?
  尚父:牛大夫医院的挂号室,挤这么多的人!
  钱厂长:这是在排队,拿号。
  尚父:拿号?拿什么号?
  钱厂长:移植猪肝的预约号。
  尚父:啊。
  钱厂长:报上说,想换牛肾的人更多,目前只能凭借摇奖、抓阄的方法,定出明年做移植手术的名单。
  尚父:怎么会有那么多要换牛肾的人?
  钱厂长:专家学者所预计的局面,提前来到。许多长期服用“肾宝”的男子,像洪水一样,冲垮了传统观念的堤坝,加入到换牛肾的行列中来。
  8-15,外景/饭店门前
  是黎山骑了一辆破自行车,停在奔驰轿车旁边。
  保安:先生,先生,这里不能停车。
  是黎山:谁说的,这不是车是什么?
  保安:这里不能停自行车。
  是黎山(用手指地上的白线):又是谁说的,这本来就是停自行车的地方。
  保安:现在改了。
  是黎山:改了,你把标记擦了再说。
  保安:你停在这儿,把轿车碰了,你可得负责。
  是黎山:凭什么呀,该谁负,谁负!
  保安:就你这破车……
  是黎山:怎么说话呢,你也是穷人,别忘了这是共产党的天下。
  饭店经理(出来,一脸笑容):呀,这位先生,这是怎么话说的!
  是黎山:他不让停车。
  饭店经理:让,让,停,就停在这。(对保安说)一会儿跟这辆破奔驰的司机说,走的时候小心点,千万别把这辆自行车碰坏了。
  是黎山:嗯,经理就是经理。
  8-16,内景\饭店的包间里
  是黎山(走进来):对不起,来晚了,找不到停车位。(坐下)
  钱厂长(对尚父说):是这样,我们公司,想请您出山!
  尚父:我?我就没进过山呀!
  钱厂长:我从这篇报道中看到了新的商机……
  尚父:你也看到了商机?
  钱厂长:设想一下,一家医院就有这么多的换肝、换肾的病人……
  尚父:他们是有病。
  钱厂长:全国得多少,他们出院后吃什么?
  尚父:你想为他们生产饲料……生产食品?
  钱厂长:对。我新注册了一家公司,专门为他们制作食品。
  是黎山:你有公司可以办增项。
  钱厂长:我去工商部门咨询过,工作人员说,生产饲料的工厂,去生产病人的食品,跨行都跨出了幽默感!
  尚父:“敌杀死”牌农药的商标,如果用于糖果,肯定会影响它的销路。
  钱厂长:我们新成立的这家企业,准备聘请您当名誉董事长。
  尚父:我对食品工业一巧不通呀!
  钱厂长:名誉校长不懂教学,名誉行长不懂金融,名誉厂长不懂生产,很正常。所谓名誉,就是给你半个空名称,奖你半个虚荣誉……
  尚父:一点“实”的没有吗?
  钱厂长:有,当然有。我们借您的知名度,来扩大公司的知名度。您呢,可以拿和总经理相同的报酬。
  张春浅:早知这样,找什么工作呀,借钱换一套下水,什么都有了。
  尚父:谈具体点。
  钱厂长:我公司的人,去过您新家……
  尚父:到过我家?我怎么不知道?
  钱厂长:当时我们怕打草惊蛇……怕影响您的休息,我们的人,装扮成查电表的……
  谢母:有这事。他进屋后被家里富丽堂皇的装修,整套的明式硬木家私,吓晕了,没去看电表,而是去厨房读水表了。
  钱厂长:我们的同事说,一走进您那简陋的寒舍,心中的醋缸开裂,除了心酸,还是心酸,这么一位重要人物,居然生活在如此破败的茅庐里。
  谢母:这不符合事实!
  钱厂长:对于普通老百姓来说,那样的生活水准已经很高了。但对于您来说,就另当别论了。您是全国知名人士,为了人类能更安全地换牛内脏、猪下水、羊杂碎……
  尚父:这些是夸人的词儿吗?
  钱厂长:对人类做出“较大贡献”您,仍住在那样的屋子里,就是艰苦朴素,就是吃苦耐劳……我公司决定,把您居住的茅庐,精装修一次……
  尚父:我家才装修完!
  钱厂长:不够档次。
  尚父:太浪费了。
  钱厂长:通过浪费,显示财富,是高品位富人宣泄怪癖的出口。
  尚父:有些出口该堵还得堵。
  钱厂长:没有别的意思,就是想让您的生活舒适,舒适再舒适,生活条件高级,高级再高级。
  尚父:不能再高级了。上次跑肚,我就是因为适应不了五星级的卫生间,险些憋成肠梗阻。如果再上当次,我担心拉……这就要开饭,有些话还不好说。
  钱厂长:菜上齐了,大家先吃吧。不便说的话,可以放在饭后。
  大家夹菜喝酒。尚父一个人坐在桌旁,吃猪草,牙齿都吃绿了。
1 ... 7 8 9 10 11
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