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发表:2015/9/8
13集 喜剧 网剧剧本
《荒诞风暴》第6-8集
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4-5
6-8
9-10
11-13
- 故事梗概
- 分集提纲
- 作品卖点
- 作品正文
尚问雪:爸,您最近的脾气……有点大……动不动就红脖子涨脸!
尚父:我也觉察到了,可是控制不住啊!虽说,牛大夫告诉我,人的脾气走心肺,可是自从换了牛肾牛脾后,或许,它改道了?
谢天水:爸,要不然,您,试着吃点人饭……我是说,吃点人吃的东西……也不对,我的意思是,吃点……
尚父:不行呀,一闻牛奶的味道,我就犯呕,喝下去不定要惹出什么祸呢。看看,提牛奶都不行,(用手指)这儿疼。
谢天水:那是牛肾待的地方。
尚父:昨天看电视,里面有一个挤羊奶的画面,还没闻到羊奶的膻味,我这里就开始胀。
谢天水:那里是羊小肠。
尚父:前天我捏着鼻子,喝两中猪蹄汤,结果我猪肝疼了一个晚上。
谢天水:出院后,总得吃东西吧!
尚父:那就吃这个吧!(用手指谢天水拿来的猪草)
谢天水:可是怎么吃呀!
尚父:是呀,怎么个吃法呀!
7-17,外景/鸳鸯工厂/茶楼内
是黎山与刘女士坐在一起喝茶。
是黎山:咱俩年岁都不小了,不能像年轻人那样,一谈谈几年,谈不到点子上。
刘女士:说的是,那咱俩往“点子”上谈吧。
是黎山:结婚吧?
刘女士:行。
是黎山:你房子准备好了吗?
刘女士:没有。
是黎山:那在哪结?
刘女士:是呀,在哪结呀?不对呀,这事我应该问你才对呀!
是黎山:我是无产阶级,而且,无产得很彻底!
刘女士:你不是专家吗,专家不能建个家?
是黎山:我这个专家是媒体封的。可是媒体只管封,不管养呀!
7-18,内景\医院病房
记者护刊对尚父,进行现场采访。
护刊:谢谢您,带病回答了我这么多的问题。
尚父:牛大夫真值得好好宣传,若不是他妙手回春,我现在……当然,根本不会有现在。
护刊:用“下水组合”替代人体器官,它的意义深远重大!中国人一年喝掉的酒,能灌满两个杭州西湖。想想看,这些酒要喝坏多少人的肝……
尚父:你是说,用猪肝去拯救酒鬼们的生命。
护刊:更正一下,不能称喝酒的人为鬼。你知道中国男人,每年最大的开销是什么吗?
尚父:不知道。
护刊:购买补肾药品。
尚父:婚后,我也常买。
护刊:这种花费比中国女人购买化装品的开销多出三成。
尚父:你是说,让这些人去换牛肾?
护刊:当然,不能狭义地去看待这个问题。追求生活质量,保证家庭稳定,是男人不可推卸的责任。世界是由千千万万个家庭组成,家庭稳定了,社会自然就安定了……
尚父:可是我觉得,家庭是否和睦,与丈夫的肾功能强弱,没有必然联系。
护刊:怎么没有,我就有切身体会,当然啦,这属于个人隐私,在这里不便多讲。反正,以鄙人之见,社会越进步,女人的地位就越高,男人……在这方面……是呀,能力就可能达不到要求……
尚父:可是我担心,“普及牛肾”……会不会引发新一轮的“二奶热”呀?
护刊:科学进步是把双刃剑,你说的这种可能性是存在的。
尚父:如果是那样,就会给构建和谐社会增加难度!
护刊:这不是我目前着急的事,我是想……我想……
尚父:你说,什么事?
护刊:我只是……只是……顺便问一下,换一个牛肾的费用是多少?
尚父:你要换?
护刊:比较迫切。
尚父:价格不算贵,不过,医疗保险,恐怕,不包括该项内容……
护刊:每当夜幕来临,面对跃跃欲试的妻子,心虚呀。只要能重获老婆的尊重,钱,算什么?
7-19,内景/谢天水家
张春浅(一个人在镜子前,照镜子。摘下眼镜,自言自语):眼睛治好了,美女就有自信了。(在房间里“跳舞”,听到用钥匙开门的声音,停止“手舞足蹈”,摸到眼镜,戴上)
尚问雪(推门进来):春浅,你哥呢?
张春浅:去舞蹈班上课去了。
尚问雪:他回来,让他赶紧去医院。
张春浅:好。
7-20,内景/尚问雪家
尚问雪(匆匆走进是黎山的房间):舅,怎么一点毅力也没有呀,又喝上了。你现在可是专家级的人物啊,要严于律己才对!
是黎山:专家也有苦闷呀!
尚问雪:又怎么啦?
是黎山:我的热恋,又凉了!
尚问雪:和刘女士吹啦?
是黎山:吹了,这是我的二恋啊!
尚问雪:别难过。
是黎山:哎,能不难过么!10后前天恋爱了,00后昨天失恋了,90后今天离婚了,80后明天三婚了,70后后天找小秘了,我这个60后,还是全天候的单身狗。对我来说,找女友比咬自己的鼻子都难。
7-21,内景\医院高干病房
尚父扶着病床,走路。谢母拿着一叠的报纸走了进来。
谢母(把报纸往床上一扔):看看吧,这些报纸,都有介绍你的文章,你快成名人了!
尚父:这很好嘛,“出名”也是生产力!
谢母:对你的称呼就十多种,什么猪肝小伙,羊肠老汉,更有甚者,叫你牛肾大爹。
尚父:昨天一天,就有三家电视台采访我。过不了一个星期,我就能成牛肾爷爷。
谢母:你以为这是好事吗?
尚父:也不能说是坏事,否则,医院决不会让住高干病房。
谢母:报上写什么的都有。(拿起一份报纸读)牛肾大爹高兴地告诉记者,自从换了牛肾后,在太太面前说话的底气足了,不再惧怕“床前明月光”,勇敢地面对“地上鞋两双”了……(合上报纸)你和记者都说些什么呀?
尚父:岂有此理!瞎写!
谢母:你不说,记者能写吗?
尚父:别激动!一定要有精神准备,你是名人的妻子。一个公众人物,在接受鲜花、喝彩的同时,中两支暗箭、遭几次诽谤,很正常!
谢母:说的轻巧!上午春晖中学就有三位老师打来电话,谴责我,说我都一把子年纪了,在某些方面不易“动作过大”。更不应该贪图“感觉像在飞”,而逼着丈夫,冒死去换牛肾。这叫什么话,这叫什么话,你让我这张老脸往哪放?这事传到学生耳朵里,我还怎么上课!
7-22,内景/住院部入口
住院部入口挤满了人,谢天水费了很大力气才挤到门前,亮出陪住证,进门。
7-23,内景\医院高干病房
传来敲门声。谢母开门。一位老板模样的人,小心翼翼地走进尚父的病床。
胖老板:您就是牛肾大爹吧?
尚父:我姓尚。
胖老板:这就对了,这就对了,啊呀,牛肾大爹,见您一面,真不容易呀。住院大楼的门外,挤满了人,都是您的“粉丝”,进门得拿号。
谢天水走进病房。
尚父:找我有事吗?
胖老板:有事吗?这三个字一出口,就见外了。我来,只是想告诉您,(越说越快)住院期间的医药费、手术费、营养费、空调费、卫生费、护理费,都不需您破费,全部由我们公司付费!
尚父:您等等。我一没权,二没势……
胖老板:不要说啦,我明白您的意思啦!您想说,我们公司为什么要为您付费?
尚父:是,我想知道。
胖老板:道理很简单,第一个吃螃蟹的人,是英雄!那么第一个换猪肝、牛肾、羊肚子、猪尿(suī)泡、狼心、狗肺……
尚父:停,停,谁告诉你,我换羊肚子、猪尿泡、狼心、狗肺了?
胖老板:网上写的!
谢天水:越传越歪了,这都是哪儿的事呀!
胖老板:总之,在我们心目中,你早已成为顶天立地的汉子了!
尚父:听了你的话,我冷!
胖老板:怎么会呀?
尚父:历史的经验告诉我,当一个人莫名其妙地受到奉承、获得金钱,他的灾难即将来临!
胖老板:牛肾大爹,牛大爹,您过虑了!
尚父:牛肾大爹,牛大爹,再引申下去,该叫我尚大爹了。
胖老板:您真幽默,爹!
尚父:瞧瞧,来了吧!介绍一下你的来意!
胖老板:我是养猪大王。
尚父:养猪,这跟我……没有关系呀!
胖老板:是这样,我从换猪肝、猪大肠这个件事上,看到了无限的商机。不必贪心,一百个酗酒的中国人,有两个需要换猪肝,那么,那么……一想到这里,我就激动得热泪盈眶呀!
尚父:你想提供为人移植的猪肝。
胖老板:对了。那天,我扔下电脑,就去了有关部门。办理猪肝、猪大肠、牛脾、牛肾等一切可以往人身上移植的……我真是太激动了!
谢天水:先慢点激动,你去办理什么?
胖老板:办理“畜生器官移植供应许可证”。
尚父:啊。你真是精明!
胖老板:哪里,诗里说的好,猪外肥猪,牛外有老牛……
尚父:哪有这诗句呀!
胖老板:在我之前,已经有三家公司去办理“畜生器官移植供应许可证”了。
尚父:啊!
胖老板:我最“垂涎”的“牛肾移植供应许可证”被一个比猴还瘦还精的老板“抢注”了。我公司只拿到了“猪肝移植供应许可证”。
尚父:你找我是……
胖老板:请您出任我们公司“猪肝移植”的形象代言人。
尚父:啊,还有代言这个的!你不是开玩笑吧?
胖老板:像我这样挣钱不要命的老板,谁肯拿钱开玩笑呀!
尚父:毕竟,用猪肝代替人肝,这种移植技术,目前还不很成熟……
胖老板:中国能人太多,赚钱的机会抢都抢不到,等成熟了再做,就没钱赚了……
护士(走进病房,对尚父说):先生,住院部外,有一个自称是您的亲戚,要进来。
尚父:让他进来吧。
护士:不行,他没有号!
胖老板(拿出一张小纸片):就是这个,我是1号。
护士:他说,他是您的重量级亲戚。门卫说了,只要您点头,就放他进来。
尚父:我重量级的亲戚,谁呀,让他进来吧。
第八集
8-1,内景/医院高干病房楼道
“比猴还瘦还精的老板”探头探脑地在楼道里寻找,听到尚父房间里的对话,推门进屋。
8-2,内景/医院高干病房
瘦老板(走近胖老板):如果我没猜错的话,你就是我崇拜了好几天的牛肾大爹?(上前握手)我眼独呀,从来就没认错过人!
胖老板:这次错了!
瘦老板(丢下胖老板,转谢天水):没说的,是您,一定是您了!呀,这么年轻,就当大爹啦!
谢天水:又错了……
瘦老板(与尚父握手):这次错不了了,在这间病房里,只剩下一个能当爹的人啦!
尚父:你就是我那重量级的亲戚?
瘦老板:不这么说,门卫不让进呀。
尚父:你给我的感觉是没重量。有什么话,说吧。
瘦老板:我说话直来直去,开门见“河”……
尚父:还是见山吧,留神掉水里。
瘦老板:我公司刚拿到“牛肾移植供应许可证”,我们想请您出任我们公司“牛肾移植”的形象代言人。
胖老板(对尚父说):怎么样,我没说错吧!(对瘦老板说)老兄,办证之事,你走在了我们前面,可是在聘请牛肾大爹当代言人这件事上,对不起,你落后了。
瘦老板:我说怎么见你眼熟呢!想起来了,见过面。不要这么讲嘛,俗话说,车有车道,马有马路,鸡不撒尿,各走各道。同属炎黄的孙子,不能窝里斗,要双赢……
胖老板:不,我是炎黄的儿子,你是炎黄的孙子,晚辈应该听长辈的……
尚父:慢,慢来,跑调啦!怎么儿子孙子都出来了。我不拦着,一会就该老子打儿子了!有分歧,可以通过协商解决!
胖老板:有些事不能协商,他得在我公司谈完之后,再进行。
瘦老板:行里的规矩是……
尚父:我也觉察到了,可是控制不住啊!虽说,牛大夫告诉我,人的脾气走心肺,可是自从换了牛肾牛脾后,或许,它改道了?
谢天水:爸,要不然,您,试着吃点人饭……我是说,吃点人吃的东西……也不对,我的意思是,吃点……
尚父:不行呀,一闻牛奶的味道,我就犯呕,喝下去不定要惹出什么祸呢。看看,提牛奶都不行,(用手指)这儿疼。
谢天水:那是牛肾待的地方。
尚父:昨天看电视,里面有一个挤羊奶的画面,还没闻到羊奶的膻味,我这里就开始胀。
谢天水:那里是羊小肠。
尚父:前天我捏着鼻子,喝两中猪蹄汤,结果我猪肝疼了一个晚上。
谢天水:出院后,总得吃东西吧!
尚父:那就吃这个吧!(用手指谢天水拿来的猪草)
谢天水:可是怎么吃呀!
尚父:是呀,怎么个吃法呀!
7-17,外景/鸳鸯工厂/茶楼内
是黎山与刘女士坐在一起喝茶。
是黎山:咱俩年岁都不小了,不能像年轻人那样,一谈谈几年,谈不到点子上。
刘女士:说的是,那咱俩往“点子”上谈吧。
是黎山:结婚吧?
刘女士:行。
是黎山:你房子准备好了吗?
刘女士:没有。
是黎山:那在哪结?
刘女士:是呀,在哪结呀?不对呀,这事我应该问你才对呀!
是黎山:我是无产阶级,而且,无产得很彻底!
刘女士:你不是专家吗,专家不能建个家?
是黎山:我这个专家是媒体封的。可是媒体只管封,不管养呀!
7-18,内景\医院病房
记者护刊对尚父,进行现场采访。
护刊:谢谢您,带病回答了我这么多的问题。
尚父:牛大夫真值得好好宣传,若不是他妙手回春,我现在……当然,根本不会有现在。
护刊:用“下水组合”替代人体器官,它的意义深远重大!中国人一年喝掉的酒,能灌满两个杭州西湖。想想看,这些酒要喝坏多少人的肝……
尚父:你是说,用猪肝去拯救酒鬼们的生命。
护刊:更正一下,不能称喝酒的人为鬼。你知道中国男人,每年最大的开销是什么吗?
尚父:不知道。
护刊:购买补肾药品。
尚父:婚后,我也常买。
护刊:这种花费比中国女人购买化装品的开销多出三成。
尚父:你是说,让这些人去换牛肾?
护刊:当然,不能狭义地去看待这个问题。追求生活质量,保证家庭稳定,是男人不可推卸的责任。世界是由千千万万个家庭组成,家庭稳定了,社会自然就安定了……
尚父:可是我觉得,家庭是否和睦,与丈夫的肾功能强弱,没有必然联系。
护刊:怎么没有,我就有切身体会,当然啦,这属于个人隐私,在这里不便多讲。反正,以鄙人之见,社会越进步,女人的地位就越高,男人……在这方面……是呀,能力就可能达不到要求……
尚父:可是我担心,“普及牛肾”……会不会引发新一轮的“二奶热”呀?
护刊:科学进步是把双刃剑,你说的这种可能性是存在的。
尚父:如果是那样,就会给构建和谐社会增加难度!
护刊:这不是我目前着急的事,我是想……我想……
尚父:你说,什么事?
护刊:我只是……只是……顺便问一下,换一个牛肾的费用是多少?
尚父:你要换?
护刊:比较迫切。
尚父:价格不算贵,不过,医疗保险,恐怕,不包括该项内容……
护刊:每当夜幕来临,面对跃跃欲试的妻子,心虚呀。只要能重获老婆的尊重,钱,算什么?
7-19,内景/谢天水家
张春浅(一个人在镜子前,照镜子。摘下眼镜,自言自语):眼睛治好了,美女就有自信了。(在房间里“跳舞”,听到用钥匙开门的声音,停止“手舞足蹈”,摸到眼镜,戴上)
尚问雪(推门进来):春浅,你哥呢?
张春浅:去舞蹈班上课去了。
尚问雪:他回来,让他赶紧去医院。
张春浅:好。
7-20,内景/尚问雪家
尚问雪(匆匆走进是黎山的房间):舅,怎么一点毅力也没有呀,又喝上了。你现在可是专家级的人物啊,要严于律己才对!
是黎山:专家也有苦闷呀!
尚问雪:又怎么啦?
是黎山:我的热恋,又凉了!
尚问雪:和刘女士吹啦?
是黎山:吹了,这是我的二恋啊!
尚问雪:别难过。
是黎山:哎,能不难过么!10后前天恋爱了,00后昨天失恋了,90后今天离婚了,80后明天三婚了,70后后天找小秘了,我这个60后,还是全天候的单身狗。对我来说,找女友比咬自己的鼻子都难。
7-21,内景\医院高干病房
尚父扶着病床,走路。谢母拿着一叠的报纸走了进来。
谢母(把报纸往床上一扔):看看吧,这些报纸,都有介绍你的文章,你快成名人了!
尚父:这很好嘛,“出名”也是生产力!
谢母:对你的称呼就十多种,什么猪肝小伙,羊肠老汉,更有甚者,叫你牛肾大爹。
尚父:昨天一天,就有三家电视台采访我。过不了一个星期,我就能成牛肾爷爷。
谢母:你以为这是好事吗?
尚父:也不能说是坏事,否则,医院决不会让住高干病房。
谢母:报上写什么的都有。(拿起一份报纸读)牛肾大爹高兴地告诉记者,自从换了牛肾后,在太太面前说话的底气足了,不再惧怕“床前明月光”,勇敢地面对“地上鞋两双”了……(合上报纸)你和记者都说些什么呀?
尚父:岂有此理!瞎写!
谢母:你不说,记者能写吗?
尚父:别激动!一定要有精神准备,你是名人的妻子。一个公众人物,在接受鲜花、喝彩的同时,中两支暗箭、遭几次诽谤,很正常!
谢母:说的轻巧!上午春晖中学就有三位老师打来电话,谴责我,说我都一把子年纪了,在某些方面不易“动作过大”。更不应该贪图“感觉像在飞”,而逼着丈夫,冒死去换牛肾。这叫什么话,这叫什么话,你让我这张老脸往哪放?这事传到学生耳朵里,我还怎么上课!
7-22,内景/住院部入口
住院部入口挤满了人,谢天水费了很大力气才挤到门前,亮出陪住证,进门。
7-23,内景\医院高干病房
传来敲门声。谢母开门。一位老板模样的人,小心翼翼地走进尚父的病床。
胖老板:您就是牛肾大爹吧?
尚父:我姓尚。
胖老板:这就对了,这就对了,啊呀,牛肾大爹,见您一面,真不容易呀。住院大楼的门外,挤满了人,都是您的“粉丝”,进门得拿号。
谢天水走进病房。
尚父:找我有事吗?
胖老板:有事吗?这三个字一出口,就见外了。我来,只是想告诉您,(越说越快)住院期间的医药费、手术费、营养费、空调费、卫生费、护理费,都不需您破费,全部由我们公司付费!
尚父:您等等。我一没权,二没势……
胖老板:不要说啦,我明白您的意思啦!您想说,我们公司为什么要为您付费?
尚父:是,我想知道。
胖老板:道理很简单,第一个吃螃蟹的人,是英雄!那么第一个换猪肝、牛肾、羊肚子、猪尿(suī)泡、狼心、狗肺……
尚父:停,停,谁告诉你,我换羊肚子、猪尿泡、狼心、狗肺了?
胖老板:网上写的!
谢天水:越传越歪了,这都是哪儿的事呀!
胖老板:总之,在我们心目中,你早已成为顶天立地的汉子了!
尚父:听了你的话,我冷!
胖老板:怎么会呀?
尚父:历史的经验告诉我,当一个人莫名其妙地受到奉承、获得金钱,他的灾难即将来临!
胖老板:牛肾大爹,牛大爹,您过虑了!
尚父:牛肾大爹,牛大爹,再引申下去,该叫我尚大爹了。
胖老板:您真幽默,爹!
尚父:瞧瞧,来了吧!介绍一下你的来意!
胖老板:我是养猪大王。
尚父:养猪,这跟我……没有关系呀!
胖老板:是这样,我从换猪肝、猪大肠这个件事上,看到了无限的商机。不必贪心,一百个酗酒的中国人,有两个需要换猪肝,那么,那么……一想到这里,我就激动得热泪盈眶呀!
尚父:你想提供为人移植的猪肝。
胖老板:对了。那天,我扔下电脑,就去了有关部门。办理猪肝、猪大肠、牛脾、牛肾等一切可以往人身上移植的……我真是太激动了!
谢天水:先慢点激动,你去办理什么?
胖老板:办理“畜生器官移植供应许可证”。
尚父:啊。你真是精明!
胖老板:哪里,诗里说的好,猪外肥猪,牛外有老牛……
尚父:哪有这诗句呀!
胖老板:在我之前,已经有三家公司去办理“畜生器官移植供应许可证”了。
尚父:啊!
胖老板:我最“垂涎”的“牛肾移植供应许可证”被一个比猴还瘦还精的老板“抢注”了。我公司只拿到了“猪肝移植供应许可证”。
尚父:你找我是……
胖老板:请您出任我们公司“猪肝移植”的形象代言人。
尚父:啊,还有代言这个的!你不是开玩笑吧?
胖老板:像我这样挣钱不要命的老板,谁肯拿钱开玩笑呀!
尚父:毕竟,用猪肝代替人肝,这种移植技术,目前还不很成熟……
胖老板:中国能人太多,赚钱的机会抢都抢不到,等成熟了再做,就没钱赚了……
护士(走进病房,对尚父说):先生,住院部外,有一个自称是您的亲戚,要进来。
尚父:让他进来吧。
护士:不行,他没有号!
胖老板(拿出一张小纸片):就是这个,我是1号。
护士:他说,他是您的重量级亲戚。门卫说了,只要您点头,就放他进来。
尚父:我重量级的亲戚,谁呀,让他进来吧。
第八集
8-1,内景/医院高干病房楼道
“比猴还瘦还精的老板”探头探脑地在楼道里寻找,听到尚父房间里的对话,推门进屋。
8-2,内景/医院高干病房
瘦老板(走近胖老板):如果我没猜错的话,你就是我崇拜了好几天的牛肾大爹?(上前握手)我眼独呀,从来就没认错过人!
胖老板:这次错了!
瘦老板(丢下胖老板,转谢天水):没说的,是您,一定是您了!呀,这么年轻,就当大爹啦!
谢天水:又错了……
瘦老板(与尚父握手):这次错不了了,在这间病房里,只剩下一个能当爹的人啦!
尚父:你就是我那重量级的亲戚?
瘦老板:不这么说,门卫不让进呀。
尚父:你给我的感觉是没重量。有什么话,说吧。
瘦老板:我说话直来直去,开门见“河”……
尚父:还是见山吧,留神掉水里。
瘦老板:我公司刚拿到“牛肾移植供应许可证”,我们想请您出任我们公司“牛肾移植”的形象代言人。
胖老板(对尚父说):怎么样,我没说错吧!(对瘦老板说)老兄,办证之事,你走在了我们前面,可是在聘请牛肾大爹当代言人这件事上,对不起,你落后了。
瘦老板:我说怎么见你眼熟呢!想起来了,见过面。不要这么讲嘛,俗话说,车有车道,马有马路,鸡不撒尿,各走各道。同属炎黄的孙子,不能窝里斗,要双赢……
胖老板:不,我是炎黄的儿子,你是炎黄的孙子,晚辈应该听长辈的……
尚父:慢,慢来,跑调啦!怎么儿子孙子都出来了。我不拦着,一会就该老子打儿子了!有分歧,可以通过协商解决!
胖老板:有些事不能协商,他得在我公司谈完之后,再进行。
瘦老板:行里的规矩是……
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