人物：
1、万能圣教会长，干瘦狡猾，长江以南口音。
2、中年丧偶妇女胡拉拉，傻乎乎，没文化，黄河以北口音。
3、大胖，普通话。
万能圣教的会长独白：现在这形势真是不好啊，哪个行当都不好干，这都换了好几个岗位了，还是没太多起色。闹心啊！
都说这个社会，是个智能社会，什么智能呢？就是有智慧，还得有能力？智慧是什么？想得到！能力是什么？做得到！所以，我们的口号是：没有想不到，只有做不到！说到做到，万能圣教！
翻出一面锦旗，挂墙上。从包里再翻出一些锦旗：看看，这才是做事业的态度。今天做事不努力，明天努力找事做。做大事，要讲究包装。
（回头对观众）哪里来的？广告公司总有做错的吧，去收捡几个，锦旗这玩意，你以为哪儿来的？自己都不给自己送，谁给你送啊。（左右看看什么妙手回春啊，华陀再世啊，拾金不昧，大多是错别字。）有错别字是吧？不错人家还不扔了呢，那怕什么，拿出个带符的红黄带子遮着。有个显眼的地方不好遮拦，那就摆一本圣经吧。没有？不怕，找一本孙子的小学生暑假作业，写上两字就好。
自白：只要思想不滑坡，办法总比困难多。这不，天太热，我得找我的大护法来处理。（敲门声）什么叫万能圣教？这说到就到。
中年女人登场，（进门一奇怪舞蹈，动作比划），喊一声口号：万能圣教，说到就到！
擦了一把满脸大汗，开始嚷嚷：师傅这天太热了，您赶紧作法，凉快凉快点吧。
会长：现在两会刚刚结束，航空管制呢，我一作法要么上天腾云驾雾，叭叽被打下来；要不然烟雾腾腾，污染环境啊！
护法：那怎么办啊，太热了，你得给整凉快点，看我这汗朝下淌的，跟下水道似的。
会长：要做大事，得低调，低调。非要让我作法，一发功的话这移动联通都会受影响，更别说WIFI了，你还怎么玩手机啊？扰民的事别干，都是为你好。
护法：可是我热啊！
会长：不怕，心静自然凉。要不咱先俗一点，弄台空调，一按遥控器，让风朝哪儿吹就朝哪儿吹，想热就热，想冷就冷，比电扇好多了，管不管？
护法拍手：太好了，谁去弄呢？
会长：这个本会长已经报告过了，教主会派人送来的。万能圣教，说到做到！（转身擦汗，）不就是个网购么？让我整这么玄幻，我还真是有前途啊！
会长：对了，大护法，你今天遇到愿意入教的信徒了吗？
护法：有啊，就在院子外面呢
会长：你是怎么拉来的呢？
护法：按照您说的，猫在医院门口，看看谁在发愁：要么满头大汗，要么原地乱转。只要诚心实意，保管人有愿意！哈哈哈哈
会长：你是怎么说的呢？
护法：按照你说的，问他要什么，就说咱有什么。万能圣教，说到做到！
会长：太对了！人家要是说有病？
护法：咱就能看病，从脑梗塞到牛皮癣！
会长：要是想知道明天？
护法：就说咱开天眼，从二十年看到后面二百年！
会长：要是考试不及格？
护法：咱能改卷加分转志愿。
两人合：天王盖地虎，去上985；宝塔镇河妖，搞定211！
（完了一套动作，收势。）
会长：护法修为更加精进了，离成佛也不远了啊！对了，那人怎么说？
护法：那人特别想来，我一说有没有困难，他就说有；想不想解决，他连连点头。我说跟我走？他跑的可麻溜。到了让他等一会，还急急忙忙朝里面瞅。
会长：那还等什么？赶紧让他进来！
会长（自语）：我也赶紧扮上，这年头，干什么都得讲个包装。哪怕我是为他好！
一边打扮一边盘腿端坐，表扬护法：你别说，大护法进步太大了，我们这事业开始处于上升期了。
本来就是想创个业，谁知道这么难。你说人家李洪志的法轮功吧，人多钱多，有外国支持，比不起；你说人家门徒会吧，骗信徒说呆在家里面米缸能满，其实，是半夜偷偷倒进去的。咱的人手不够，本钱小，不能投入太大，有投资风险。你说人家全能神吧，说有世界末日，圣经里面写的，我孙子这暑假作业我都看不懂，看个毛线的圣经啊！
没办法，城市套路深，咱还是回农村，这城乡结合部挺好，闲人多，好拉人头。前段时间费大劲了，拉了几个人，再让他们出去拉人头，结果跟着传销的跑了！一点忠诚度都没有！怎么成事啊！
人心不古，得研究走出自己的新路。好在现在还有大护法，忠诚。不过呢，就是有点笨：让去找会上香火的，她到庙里去，自己捐了香火钱。让去人来人往的地方找，她以为是找打的的，把的士司机拉到这里，让老子赔了那么多的士费。只好给她说找个虔诚点，跪地上，行不行？她去把街头乞讨的残疾人给一把拉了起来，人家原来有腿！差一点被打死！我信了她个邪，骂她，你怎么不格老子自己跪地上去，结果人家真去了，别说，有效果，一边跪一边哭，给老子端回来一饭碗钢蹦儿！
事业要发展，得培养人不是？所以手把手教她，去医院旁边，你看神色慌乱，满头大汗，不是刚刚生病，就是住不上院；这时候找他说咱万能圣教，说到做到，他们跟着就走，最能见效。人圈进来了，空调不就差不多到手了吗？（手指头点钱状）
正说着，门一下被撞开，护法跌跌撞撞跟在后面叫，别急别急！
大胖急吼吼冲跟前，痛苦地呲牙歪嘴地瞪着会长，歪头打量，看得会长有点惊慌失措。你，你看什么？
大胖挤出两字：厕所——
会长一指后面，大胖呯地一下就进去了，然后配音流水声，会长嘴裂老大。
护法气喘吁吁跟进来：咦，人呢？
会长指指后面，疑惑地说，这人你怎么发展的？他说什么困难呢？
他说了，挺急的！内急！我想又累又急，那不是会长您要的人吗？
会长抚额，原地转圈，我信了你的邪啊！
大胖出来，一身满足，哎呀，有个旅客把包拉车上了，我这慌慌张张给人家送过来，车堵的叫一个酸爽啊！我快上天了知道不？这还真是不一样了，厕所革命太好了，可以去人家里来方便了，得劲！
转身拿面对会长：收费不？微信还是支付宝？
会长连连摆手。
护法赶紧说：这是我们的会长，专门为你解决困难的
大胖：谢谢！谢谢！我的困难解决得很好！
护法：万能圣教，说到做到！
大胖：我的个娘，吓我一跳！
会长合十：施主与我教有缘啊！最近有没有遇到什么困惑，万能圣教都能帮忙解决。
大胖：万能圣教？刚才这妹子说没听太明白，还以为是超市促销。
看墙上锦旗，上手准备扯下来看看：咦，这还有内容呢，写的啥？
会长制止不及，被大胖发现错字，纳闷地看：这抄手回春什么意思？千里香老馄饨？噢，还有一个华陀在世，啥玩意？这老先生投胎回来了？
会长上前拿下锦旗放回去：施主，施主，天机不可泄露，说不得，说不得啊。不管是超市促销，还是万能圣教，都是为了你开心每一天，只要过得比我好。你的忧愁，你的苦恼，告诉我教，全部能消。
大胖：可是我没苦恼啊，我很快乐啊！（唱）我坐着高铁唱着歌，心里有多快乐……
护法：骗人！刚才问你有没有困难，你又是摇头又是点头的，怎么不告诉我说没苦恼？
大胖捂肚子：那个时候，我还能给你挤出一句话，已经了不起了！
会长：施主，人是肉体凡胎，食五谷杂粮，怎么会没有困难，没有烦恼？再想想吧，再想想，有病没？
没病。
有困难吗？
没困难。
有困惑吗？也没有。
那不对，肯定有，你再想想。最近有啥不顺的吗？
大胖回头看：我怎么觉得这两人神叼叼的，是不是一个邪教啊！反正也退乘了，那就陪他们玩玩？
恍然状：哦，还真有。——我穿鞋特困难。
会长：看看看，这就对了嘛。男怕穿鞋，女怕戴帽。说的是体虚脾寒，暗物攻心啊！
大胖：不是吧，怎么可能是这个原因呢？
会长：施主你认为什么原因？
大胖：我太胖了呗，弯不下腰！
护法哈哈大笑
会长气得原地打转，跺跺脚又转身回来，眼睛咕嘟转动：施主说笑了，还有遇到不正常的事吗？
大胖：别说，上次打酱油，走到路上看热闹，不小心把瓶子摔破了。
护法：那你好好走路呗！
会长制止，暗语：这个人还挺滑头的啊，要是收为我用，是块好料。我得让他说完。
问：施主，接着说，还有什么遗憾事吗？
大胖：有有有，儿子今年高考，本来想考河南大学，结果考到了郑州大学
护法：就是，省里面的大学没考上，上市里面的大学，考的真不怎么样
会长：施主果然有慧根，天下大事，因果关联。前面有酱油瓶子落地，后面就有高考学生落第。酱油酱油，降了层次哟！
大胖：那意思是这酱油破了，啥都降了？
护法：那是，啥都得降！
大胖：我这血压咋一直没降？
会长板脸：施主，我万能圣教是高端产业，希望施主尊重一下我们的工作，我们都是有态度的！
大胖：哦，这样啊，我态度不好，对不住啊，这儿太热了，要不我先撤？
会长：施主，我们一心为了你好，却有如此不敬之心，贫道心寒啊！冒犯神灵会有报应的，万能圣教，说到做到！
大胖：啊？这么严重？圣教不是慈悲为怀的吗？怎么也这么厉害？谁来报应啊？
会长：我们有护法襄助，岂能容人随意亵渎！
大胖：护法？在哪里？
护法挺身而出：在这里！
大胖：就你一个？
护法：我们的人多着呢！我是第九分会第九神坛第九护法！
大胖：那前面的呢？
护法扭头看会长，会长不耐烦：歇公休了！
大胖：大护法，你别报应我，我可害怕了，我也想当护法。弱弱地问一句，你是怎么当上的呢？
护法：第一天会长问我叫啥，我说我叫胡啦，会长就说不好听，以后就叫护法。
大胖：你叫啥？胡啦？（唱大长今：呼啦啦呼啦啦……是这个呼啦圈的呼啦？）
护法：嗐，你不懂，生我那天，我爸在打麻将，人家过来说生了，让起个名。我爸正好胡了麻将，喊了一声胡啦！人家就跑回去给我妈说，起名叫胡啦。
大胖：还有这样起名的？这当爸的，完全是胡来嘛！
护法：咦，你咋知道我爸叫胡来？
大胖：啊？！别胡扯了，我怎么可能知道你爸的名字！
护法：胡扯是我哥！
大胖楞了：大妹子，你家里有没有叫糊涂的？
护法：有啊有啊，我姑姑你也认识？
大胖：我倒！
会长应声咕咚倒地。
护法：坏了，会长要作法了，你赶紧跟着我喊吧：万能圣教，说到做到！快点，快点，我是为你好！
大胖摆开造型：这怎么像搓澡啊！你们会长教你的？
走上前去：这会长作法啥样啊？我来看看。
护法拉他：别别，会长很厉害的，说天太热，作法了就可以凉快，冰冰凉！
大胖伸手试探了一下：乖乖，会长都快冰冰凉了！这是中暑了撒！
顶啦 1
踩啦 0
收藏 0
ICP备案号：
广播电视节目制作经营许可证号：（京）03933号