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　　女性  独立意识  觉醒

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　　“用相对主义的态度对待人间的一切。”
　　这句话是我在小学五年级的某个偶然的下午，在自习室里百无聊赖地看着课本以外的书籍时读到的。当我读到这句话的时候，突然感觉到一种灵光一现的悸动，犹如电流流遍全身。然而那时候的我，还无法对其做到深入的理解与吸收，仅是把这句话很牢固地记在脑海里——就目前而言，这句话已经对我后来的人生起到了深远的影响，并给予我某种意义上的安慰，的确如此。
　　那一年正好是1998年。根据后来爸爸的说法，之所以家里工厂破产，是因为金融危机的缘故，跟他本人没有任何关系。然而对于这样的解释，我们这个家庭的其他成员都无法说出什么对与错来纠正他，就这样，我们度过了十五年的困顿生活。那时候总认为只要成年，就可以摆脱这一切，然而事与愿违，现在的我又开始进入另一种困顿的生活状态当中来，可我又无法细细地跟你说清这一切。
　　我只能大致跟你说说我爸爸对我的影响，至于这样说是否正确，我自己是无法判定的，而且我这样说没有恶意对爸爸加以审判，审判一个人是无法做到真正彻底有结论的。甚至在某些时间段，我还会庆幸自己这15年的成长岁月。是因为家庭的破落才形成现在的我，这个能够独立思考的我，而现在的我又是我所喜欢的，我无法想象一个在富裕的生活中成长起来的我会是个具有什么品性的人，那样品性的我又会用一种什么样的眼光去看待一切事物的发展，我无法得知，也不想去知道，因为没有经历，那只是一种设想，一种一闪而过的模糊错觉，没有概念，对我起不到任何杀伤力，仅此而已。
　　
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　　“我不容许你们否定我是个失败的成功者。”这是每天晚上爸爸必说的一句话，他正向我们宣誓这块空间、这块租来的房子是他的领地，这里所有人都需无条件地服从他，不管每月的租金是否他来出，这是他用一种特殊的、只有他自己才能理解的的方式让家庭成员肯定他在家庭里的重要地位。而酒精的作用就是让一个人犯错的人有更好的理由来逃避人们的眼神，在进入夜晚后，喷出一些酒后的醉话，然后带着语言上的满足感，毫无羞耻地躲进自己的洞穴里。作为家庭的原始开拓者，爸爸又不得不让自己看起来自私无情、坚韧沉默，他认为男人应该学会沉默，因为沉默的同时就会出现一个善意的谎言，而谎言是人类必需的安慰剂。当湖水决堤时，他则会跳出来高声地大喊：“我所做的一切都是为了这个家，为了你们这些不知感恩的人，我们应该要一起承担这样的结果，我所做的一切你们都没有权利来说它是错的或者是对的。”
　　爸爸喜欢用一些模糊而抽象的词眼来遮盖一切的丑陋。他认为自己的粗暴行为是情有可原的，在他的头颅里根本不认同人们所做的事情会错，这中间包括他自己，总有一两点值得被谅解。他时刻让自己具有隐忍的底气，任何时候都不能丧失一个男人的尊严与智慧，并常以自己的聪慧来提升我们家庭成员的整体水平，他认为这个家庭的每一个成员都缺乏承认他人能力的胸襟。
　　
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　　然而这仅仅只是我成年后遇到的各种问题中的一个，一直以来我总是认为对和错具有很明显的界定，我时常把少年时的那句话“用相对主义的态度对待人间的一切。”抛之脑后。只是后来我在庄子的《齐物论》中对这句话有了更加深入的理解。每件事物都存在两个对立面，各有各的是与非，但是要是从对立统一的角度审视，它们的“是”与“非”，既有相互区别开来的界限，又没有绝对的界限，所以都是处在无穷无尽的变化之中的。 所以说事物的那一面出于事物的这一面，事物的这一面也起因于事物的那一面，事物对立的两个方面是相互并存、相互依赖的。
　　他认为任何事物都会遵循随起就随灭、随灭就随起，刚肯定就转向否定、刚否定就又转向肯定的发展轨迹。所以人不应该强制地划分是非，而是要观察比照事物的本然，也就是顺从该事物自身的道理。刚过30岁的我，已经开始用另一种人生态度去度过接下来的人生，我想那是一种修行者拥有的处人处事的方式，依靠自我救护、自我安慰、自我平衡、自我解脱来对待这个世界的一切。
　　
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　　周末的晚上，我们吃完饭，等我把一切都收拾完，靖男走了出来，他提议去酒吧，放松一周以来的紧张工作，虽然我不太喜欢那种场合，但是因为我爱他，所以我觉得并没有什么异议。
　　“好啊，好久没去了，还真怀念呢。”
　　我们在一起已有一年时间，他在一家外企做销售总监的工作。我们不住在一起，每天晚上吃完晚饭，一切收拾好后，他就会准时走出书房朝我额头上轻轻地一吻，然后我就一个人坐公车回自己郊区的家里。他的房子离我上班地方很近，但是他喜欢自由的生活，时常跟我说，在恋爱期间，两个人应该拥有绝对的独立空间，这样有利于他们更加的理性地交往下去。这样的话听起来是有一定的道理，但是，它却带有一种距离、隔阂的意味，然而这一切对我来说并没有太大的伤害，只是在我妈妈看来，她并不喜欢这样，她总想让我离开家里，搬去和他同住，这样他们就可以跟房东说，减少点租金。你们难道不是在谈恋爱？他是真的把你当成爱人了？可是这些问题，我从来不回答妈妈，因为连我自己都不知道答案！
　　我们每次去酒吧，总喜欢走着过去。小区大门正前方就是一条主干道——北京东路，往西边走，穿过一家幼儿园，由于这里修城市地铁，你需要绕过巨大的广告横幅，就可以看到一条小路——府前路。其实，我更喜欢让他陪我走这条路，我们会路经这个城市最漂亮的市政府大楼，它是一座中国古典风格的建筑群，分东西两个大院，按照东西两条平行主轴线排列，原本是民国政府考试院。整个建筑群最醒目的就是中心建筑“明志楼”，为三层重檐九脊歇山顶明清宫殿式建筑，黄色琉璃筒瓦屋面，雕梁画栋，富丽堂皇。再拐个弯你就可以到千年古刹——鸡鸣寺，寺庙的后面就是城墙，你还可以穿过城墙，走到解放门，进入玄武湖。今年夏天是有史以来最热的，一到晚上，整个城市就像个大蒸笼，今年可比往年更加闷热，因此，一到晚上，玄武湖就会塞满许多来乘凉散步的人，大部分都是附近的居民，还有一些零散的外地游客。
　　
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　　有时候，当我们在饭桌上发生争执且一直僵持不下的时候，往往由我做出退让并坦白这是我的问题。一旦出现这样的情况，我就会在离开的时候，不直接坐公车回家，都会来这里，看看这些年代久远的建筑与人文景观。然而眼前的这一切在时间的河流里又显得那么短暂而微乎其微，它们只是地球几十亿年历史中的一粒沙子，而我身处其中，用手触摸这些带有时间痕迹的建筑时，我可以感受到一种平等，我们都是身处时间中，都是在时间的维度里扮演各自的角色，我们都会在未来的某一天消失殆尽，那么，我又何必纠结于生活里那些已经结束的争吵呢，它们才是在时间面前显得如此的卑微与不堪一击。
　　即便让自己放空后，只要一步入这里，脑海中就会浮现出我的第一任初恋男友，他是学历史专业的，那时候，我还很年轻，他也很年轻，都带有一种大学生特有的桀骜与激情，虽然只是刚刚毕业的穷学生，没有任何社会背景，但我们简单而快乐地满足于现状。
　　至于后来分手的原因，我的记忆已经很模糊了，只记得好像我们没有提出分手这个词，只是自然而然地分手，没有争执，什么都没有，就只是分手了，简单而痛苦。我们那时没有多少钱，可我们不认为自己的生活有多么的悲惨。也不去考虑我们的世界有没有未来，或许我们压根没有去想，我们觉得这一切都是可以承受的。
　　我们每次都将约会场地定在这一带。每次，他都会很详细地告诉我玄武湖、鸡鸣寺的历史，如果他看我露出不耐烦的情绪，就会转换另个一更大的范围，会告诉我整个南京城的历史，从中特意挑出一些有趣的故事说给我听，例如，他会告诉我南京话曾是历史上中国官方标准话，可以追溯到东晋的金陵雅音，并绘声绘色地描述给我听，每次我都会被他逗得哈哈大笑。
　　
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　　“人，不都是这样，干任何工作不都是拼命地干，干得吐血还要干，你不干下去，就得饿肚子，不但饿着肚子，还会被房东赶出去，你也不可能指望哭着鼻子走在大马路上遇到个大善人帮助你，资助你，你对他根本没有利用价值。”
　　“人，不都是这样，哪有什么爱情，爱情不就是那几天的功夫，跟你上完床后，爱情就像精液一样被男人用白色的纸巾带着厌恶的眼神擦去，如果擦得不干净，或许还会骂上几句，这都是有可能发生的事。可是你还得要继续地装。继续跟自己说，他是爱我的，屁。”
　　“你喝醉了，跟我回去吧。”
　　“……”