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　　真实  搞笑  发人深省

　　妈：（妈妈打电话给女儿）闺女啊，一会回家用膳吧。
　　闺女：啊，你和我爸开战啦。谁赢啦？
　　妈：不是，我是说让你回家吃饭。
　　闺女：妈，我和同事约好了，要去看展览呢。
　　妈：展馆供饭吗？
　　闺女：没有。
　　妈：我就说嘛。
　　闺女：给餐券。
　　妈：好，知道了。带着餐券回来吃饭吧（说着就挂断了电话）
　　闺女：（打电话给爸爸）地瓜，地瓜，我是土豆。
　　爸：地瓜收到，地瓜收到。
　　闺女：爸，刚才母老虎同志给我打电话了。基地有啥情况？
　　爸：（小声偷着说）我跟你说啊，闺女，你妈妈刚才给她的一个队友打电话来着。
　　闺女：哪个队的？
　　爸：老虎女士队。
　　闺女：爸，启用窃听没？
　　爸：启用了。但被你妈妈的笑声拦截了。那家伙儿笑得，可诡异了。
　　闺女：爸，不对啊，这是有情况啊。
　　爸：我刚才想掐指算算，忽然一阵疼痛。
　　闺女：爸，那这说明啥？
　　爸：我手烫了。
　　闺女：啊，爸，没事吧？
　　爸：没事，闺女放心吧。烫在中指上了。远看还有点像钻戒呢。
　　闺女：爸，你小心点！
　　爸：闺女，你正常回来吧。我这边继续观测下敌方情况，到时咱俩打好配合。
　　闺女：OK，OK，一会见，地瓜。
　　爸：一会见，土豆，OVER。
　　女儿回来了，进到屋里。
　　闺女：妈，爸，我回来了。
　　妈：哎呀，闺女呀，你可回来了。看把你爸想的，眼泪汪汪的。
　　闺女：妈，不至于吧。我早上才出的门。
　　爸：就是，我这是切山楂酸的。对啦，闺女来，爸给你做的水果茶。
　　女儿跟随爸爸来到一边。
　　闺女：爸，侦查有啥进展吗？
　　爸：我跟你说啊，好像是相亲的事。
　　闺女：我妈啊？
　　爸：咋能是你妈妈呢，让你相亲。
　　闺女：她这是要重建梁山吗？非得凑齐108个啊。
　　爸：闺女，面对那个母老虎同志，你别怕，你背后还有我呢。
　　妈妈这时走了过来。
　　闺女：（小声咳嗽了一下）啊，爸，你背后还有我妈呢。
　　爸：啊，你想来个水果趴啊。
　　妈：我说你俩能不能快点。我请的客人一会就到了。
　　闺女：哎呀妈呀。咋还请客人啦？给我找的酒友啊。
　　妈：啥酒友，这是我队友的儿子，可酷了。
　　闺女：心里苦啊，心里苦就来咱家啊，来咱家疗伤来了。
　　妈：不和你说了。没个正形。一会好好表现啊。
　　小伙子来了，按门铃。
　　妈：（开门）呀，小福来啦。
　　小福：阿姨好！
　　妈：小福啊，车好停吗？
　　小福：阿姨，好停。到门口我就让司机停了。
　　妈：哎呀，都没自己开啊，带司机来的啊。
　　小福：嗯，我下车，司机就打开“空车”牌开走了。
　　闺女：哎呀，妈，他叫小福啊。你是不是就差这一福，五福就集齐了。
　　妈：（赶快打圆场）我这Y头，就愿意开玩笑。来，小福，快坐，快坐，就等着你开饭呢。
　　小福：谢谢阿姨。
　　爸：小福啊，快坐，尝尝我的手艺。这菜我可是带着钻戒炒的。
　　小福：啊呀，叔叔，那这菜可太值钱了。
　　妈：小福啊，别听你叔叔的，他总爱开玩笑。这是我女儿，叫真真。
　　闺女：小福你好。
　　小福：真真，你好。这个名字真好听。
　　爸：小福，你可不知道。当时给真真起名字，这劲儿费的。
　　小福：起名字咋还费劲了呢？
　　闺女：据说，因为起名字，我差点从小就出家。
　　爸：来，小福啊，我跟你说是这么回事。我闺女刚出生时，我一看，这孩子也太漂亮了啊。简直赛貂蝉，我就说那就叫婵婵吧。你阿姨不同意，说赛西施，非得起名叫施施。说来说去，为了公平起见，我们说两个名字组合一下，叫禅师（蝉施）。起完一看，这也不行啊。这不能刚出生就出家啊。我俩就觉得，起个名字真难啊，后来就叫真真了。
　　一起笑。
　　妈：小福啊，我跟你说，我这个姑娘可顽皮了。
　　小福：没事，阿姨，您可能不知道，我的工作是驯兽师。
　　闺女:哎呀，我遇到对手了。
　　妈:但这孩子很活泼。
　　闺女：对，我就是活生生的小泼妇啊。深得我妈妈的真传。来老爸，喝一个。
　　爸：我先干了哈。哎呀，这劲儿咋这么大呢。
　　妈：能不大吗？你喝的是辣根。
　　闺女：爸，你真爷们！
　　妈：小福，你见笑了啊。这是我家俩活宝。
　　小福：多好啊。阿姨一家人其乐融融的。
　　闺女：我跟你说啊，有时候我家也水火不容。
　　小福：是嘛，怎么个不容啊？
　　闺女：我跟你说，在我们家，我妈说南，你要往北，十之八九，你就完了。
　　爸：往西也废。
　　小福：我阿姨真有力度。
　　爸：小福，你这一语说中。没错啊，你阿姨手劲儿可大了。
　　妈：啊，原来练过几年拳击。
　　闺女：对，我妈现在把我教出徒了。未来我的老公要是不听话，我就盘他。
　　小福：阿姨，真真，真厉害。
　　妈：这点咱不犟啊，你看你叔叔被我调教的咋样？
　　小福：相当像样！
　　妈：小福啊，你工作收入咋样啊？
　　小福：阿姨，我现在一个月收入差不多10千。
　　妈：你看看人家小福，一个月就差不多10…… 10千，就是不到1万呗。
　　小福：是，阿姨。
　　妈：那你平时理财了吗？
　　小福：阿姨，我理财了。
　　妈：你看看，这孩子多好。
　　小福：但财不理我。
　　爸：你跟钱闹别扭了吗？
　　小福：不是叔叔，我家是我妈管钱。她的钱是她的，我和我爸的钱也是她的。
　　爸：哎呀，你妈妈是你们家财务总监啊。
　　妈：小福啊，阿姨问问你，你啥时能把财政大权夺回来。
　　小福：阿姨，这得看我啥时候起义。还得看起义是不是成功了。
　　妈：获胜得概率有多少？
　　小福：98%。
　　妈：那没问题。
　　小福：阿姨，是98%的概率失败。
　　闺女：妈，你这到底是请人吃饭来了，还是教人勤俭节约来了。到现在还口水没打牙呢。
　　妈:海浪啊，还打牙。
　　小福：没事，阿姨，我还不饿。
　　闺女：那咱喝一个吧。
　　小福：真真，我不会喝酒。
　　闺女：真不会啊。
　　小福：真不会。
　　闺女：那你早说啊，我这等你都等渴了，我先喝了啊。爸，干一杯。
　　爸：闺女，别着急，后面还有标配呢。
　　小福：叔叔，喝酒还有标配呢？
　　爸：必须滴。啤酒打头阵，红酒来助阵，白酒来平阵，最后打嗝一阵阵。我闺女喝完，基本就没人了。
　　小福：人呢？
　　爸：都喝迷路了。
　　一起笑。
　　妈：行了啊，我这还没发言呢。小福啊。
　　小福：阿姨，您说。
　　妈：小福，你将来计划在哪里买房啊？
　　小福：阿姨，好男儿志在四方。
　　妈：哎呀，要在四个地方买啊。
　　小福：不是，阿姨。四海八荒都是家，我想先不买房。
　　妈：啊，是这样啊。小福，那将来你结婚后有了宝宝，谁照看啊？
　　小福：阿姨，我妈说了，将来我的孩子，让我自己照顾。
　　妈：你怎么照顾啊？
　　小福：阿姨，人们不都说孩子是神兽嘛，我又是驯兽师，所以岗位很对口。
　　妈：哎呀，长大就特技演员毕业了。
　　小福：阿姨，您也吃点菜吧。
　　闺女：估计我妈现在已经饱了。
　　爸：对，饱和度100%。
　　小福：阿姨，那您先休息一下。我哪天再来拜访您。
　　妈：好的，小福，回见！
　　小福：叔叔，真真再见！
　　小福走出门口，拿出电话，打给自己的妈妈。
　　小福：妈，我明白阿姨找我来干啥了。
　　电话中小福的妈妈：不是吃饭嘛。
　　小福：不是。我想阿姨是让我帮忙找蚌。
　　小福妈妈：啥蚌啊？
　　小福：就是一出生就分了房子，用珍珠装修的！