爱情  初恋

　　分手后 还能做朋友吗？
　　还能做朋友吗？提到这句话想必大家眼前会有无数颜值高的少男少女的形象在眼前映入。无数的国产电影网络小说都会描写两人分手后，因曾经太相爱，或者一方无法原谅曾经的的背叛或者抛弃。两人分手后就老死不相往来彻底消失在人海，然而爱着的一方苦苦的追寻与等待着。多年以后的某一天，某条街，天色阴朦，月色朦胧，两人偶遇。曾经年少的恋情又被勾起，两人又一次热烈缠绵的相爱。再或者曾经被抛弃的一方至今无法释怀，两人形同陌路。一段段煽情的对白叫人读着面红耳赤。多少情窦初开的少女看完之后痛哭流涕，痛彻心感叹人生，感叹生活，叹息爱情。
　　
　　曾经网上很煽情的一句话；分手后在做朋友，说明你们曾经没有爱过？年轻的女孩，男孩，纷纷的转发，评论，抒情着自己的感情；使之闻着伤心，见着叹息。
　　倘若我们分手后，怎样才能证明我们曾经相爱过？应该不是老死不相往来？形同陌路？ 仇恨在心吧？
　　
　　我曾经以为只要是两个人相爱过，分手后就不必联系，因为我觉得不可能会有和平分手说法。两个人分手总会一个主动提出，被动的一个一定就会认为自己是被抛弃的。所以两个人回忆起来肯定会有差距，所以分手的时候不会像电影里演的那么唯美，以后的日子里更不可能成为朋友。
　　
　　而事实上却和我曾经幻想的场景截然不同。
　　
　　我的初恋是高中同学，在校的日子和所以的校园恋情差不多，两个人一起吃饭，上课，晚上在操场上散散步，生日的时候买个布娃娃。总之，日子悠闲而又自在。
　　
　　但是到了高二的时候，他就去当兵，他成绩不太理想，知道自己考大学没有把握，就索性和几个玩的好的同学去当兵。那时候手机还没有现在那么普及，我们只能靠书信来往，两年的时间我存了整整一个小箱子。两年的时间我们也发生过很多矛盾，但是每次我回信内容少的时候，他都会十分的敏感，生怕我跟了别的男生跑一样。因为初恋的美好，我们都十分的坚持和珍惜。
　　
　　后来我考上大学，他退伍回家，靠着家里关系在市里的一个派出所上班。我们见面的日子才多一些。那时候我以为他在里面上班就是警察，我从来没有因为自己是一个高校的大学生而去挖苦和看不起他。我觉得感情是和地位，年龄，学历没有任何关系的，而且我们是在最青涩的年纪相爱，并且还经历了两年的异地恋。我们两个自认为彼此都有很深的缘分，我们也没想过万一一天对方消失了，我们会怎么办。
　　
　　他只有周末有时间，每周五做夜里11：58分的火车，第二天早上来到到我所在城市。
　　
　　那时我在读书，家里条件也不好。他也刚刚工作，虽然管吃管住，但是一个月只有九百八十块钱。一周来回八次，最后也剩不了多少钱。他来之前我都会查号路线，景点，最实惠的小吃；尽管是最实惠的但是也只买一份，他从来不吃。他总是说大男人一个吃这些东西干嘛，又不长肉。所以，肉都叫我涨了。那一个上半年我胖了十八斤，不到一米六的个子体重达到了一百一十八斤，直到现在也从未超越过以前的体重。后来他就一直说我是小绵羊的身材，猪一样的胃口。其实我胖也不全是因为周末的零食，主要是因为那时候没有那么多的压力，恋爱时期心情也好，消化和吸收的自然也就好了。每次他说我胖的时候，我不会像韩剧里面那么浪漫会追着他跑啊，叫啊，或者说他讨厌。我很直接的一拳打过去。给他一点下马威，为了下次不准嘲笑。
　　
　　那时候我没觉得金钱对于培养感情是多么的重要，从未认为金钱至上。我只是觉得一周能见他一次就够了，我也没有出入高档餐厅的想法。也不知道什么名牌包包，香水，护肤品。我擦脸的用的是六块钱一瓶的大宝；吃的是12块钱半只的咸水鸭和泡菜，也许他的味道谈不上正宗或者地道，只是在我眼里嘴里和心
　　
　　
　　
　　里，它胜过所有。
　　
　　
　　两年前我陪朋友玩路过那条街。街道已经基本上被拆迁完，还零零星星的剩了几家餐馆孤独的靠在那堵破裂的墙边，我告诉我朋友那家咸水鸭味道不错，要不要尝尝？我同学用鄙夷嫌弃的眼光看了我一眼，呵呵的笑道：“没开玩笑吧，这个地方的东西你也敢吃，，，，，，毕竟她是客，我是主，他不随，我怎好勉强。
　　
　　这是一个无法避免的自然规律;世界的所有的事物都要适应一个淘汰的法则。建筑旧了会拆迁，然后重新规划，崛起新的高楼。记忆也随着时间是溜走，不断冲碎我们的记忆。我不知道大地也是否像人一样有着记忆。他是否记得当初那些虽然看起来劣质并不美丽；但是却给人们留下不可磨灭记忆的事物。如果大地也会有记忆，我们可以将所有的记忆暂时的交给大地储存。
　　
　　有人说人之所以会痛苦，是因为人对快乐的事情遗忘的快，人们会习惯性的记住过去悲伤的事情。但是我觉得，欢乐和痛苦是我们一并记起的，主要是因人或者因物而分，然后还要看具体的时间。对于我们自己曾经爱过的人：有时候我们只是想给过去的彼此和自己留一个更好的印象，才不愿意去提及过去悲伤之事。对于自己暂时曾很的人或者物，我们回想起来几乎是对方的缺点。所以我们的记忆中就会有怀念和遗憾相互交替，就像月亮来太阳的黑夜和白昼相互交替，才构成完整的一天。
　　
　　黑白交替，悲喜交替，幸福和绝望交替，这样才是完整的恋情，完整的人生。然而我的感情也到了一个交换，只是从白天交换到了黑夜，只是黑夜再也没有苏醒交换，一直沉睡。
　　
　　
　　
　　暑假放假是时候，为了能有更多的时间和他呆在一起，和更好的监督他复习成人自考；我回了老家，在乡镇上给辅导班的孩子上课。
　　
　　
　　每到周末的时候，我就以同学聚会的名义去市里找他。由于家里的交通不便，我需要爸爸骑电动车载我到车站，然后坐车一个小时的车到县城，再转大巴车到市里，每次到市里都都差不多中午，若是去早了，我就到附近的超市里买点水果，洗好，坐在他们单位附近的前边同心亭等他。尽管坐在同心亭里，但是也抵不住北方的烈日炎炎，我身上被烤的发红，脸上都起了晒斑。有一次，他一本正经的看着我，我还以为出什么事情了。吓到我大气不敢喘。他从口袋里掏出一个红色的盒子，方形的，我以为是结婚戒指，我还没毕业就怎么结婚了呢？他打开盒子，是一个项链，在阳光的照射下，闪闪发光。那是我第一次见那么精致的东西。还没容我拿在手里仔细看看，他就小学的把我头捋到后面，给我戴上。可能两人已经认识太久，我当时竟然没有像电视里面演的那样，抱着他，然后接吻。我只忙着问他在哪里弄的那么多钱买的？怎么买那么贵的东西？他调侃了我一句：傻丫头，你怎么那么好骗，盒子好看你就觉得是真的了？我也许是在路边买了一条链子，装在一个盒子里的。
　　我说：警察怎么会骗人。他看着我呵呵的笑了一下，把我搂在 在怀里。
　　
　　
　　转眼寒假已过，我也要返回学校。也是夜里11：58的那般火车。我本来打算去旁边的肯德基坐着等着，但他把我的行李寄存起来。强制的牵着我出去走走，我不耐烦的说，什么好看，你一个月来8次，还有什么好看。他笑着说：是因为有你我才来的。我冲着他的后背锤了一下。你要是文采那么好，自考怎么不过。他没有回应，拉着我走到火车站旁边的一个栏杆边。你看，就是这，我每次去看你，等火车的时候我都会在这，也许这烟头还是我上次丢的呢？我说：你还好意思说：一点公共意识没有，不知道不能乱丢垃圾，没文化真可怕。 我只是无意的一句话，但是没想到既然伤害到他。他冷漠的眼神注注视着：学位就真的那么
　　
　　
　　
　　重要吗？我第一次见他生那么大气，也没去和他争辩。
　　
　　回到学校以后，他不再给我打电话，一连几天也没有信息。我就不断的给他发短信，他回复也总是敷衍了事。我打电话他也不接，出于自尊，也没再理会他.因为我觉得在感情里，主动的必须是男人。
　　
　　
　　一个星期后我突然收到他的一条短信：我们不合适，我们分手吧。
　　当时我整个人就像发疯一样的，拼命的给他打电话，他只要接电话，我就会哭，拼命的哭，其实我也不知道自己的眼泪为什么会如此之多。是因为爱，还是因为自己当时的表演欲，还是因为真的太爱。
　　
　　记得他有一天晚上，他手机关机，我打了521个电话，我在被窝里一遍一遍的数着。我以为521就是代表我爱你，他看到后肯定会能感动。我现在才知道自己当初是有多么的蠢。
　　
　　他不接电话我就换发短信，我把这五年的里发生的每件事情都告诉他，我告诉他我爱他，我是这个世界最懂他，最爱他的女孩。我把每天的行程告诉他，我告诉他我想他，想的无法吃饭，无法入睡。总之我把自己说的很可怜，因为我觉得他爱我，既然爱我就会心疼我，只要心疼我就还有机会复合。
　　
　　但是他却一直不肯回复我短信。几天后告诉我，他已经定亲了，叫我不要打扰他的生活。以前知道他家里人不同意我们在一起，嫌我们的差距太大。一直叫他相亲，在农村22岁也是该谈婚论嫁了，只是我不敢相信。为了能感动他，我去买了一本连环画册子，也我会学校这十天对他的思念画出来，每一张都写上
　　
　　
　　
　　
　　
　　对他说的话，然后回家求他不要分手，其实现在想想我以前没去学表演真是可惜了。想不明白为了能留住他，我去骗他，去画画。换做是现在，不合适，分手就分。那时候我就觉得；我感动天，感动地，但是怎么感动不了你。自己幻想出来的画面要比电影还美。
　　
　　
　　突然想起：自己可以去做导演的，票房说不定还不错。
　　
　　
　　第二天，天一亮，我就走了，谁都没给讲。整个人就像消失了一般。由于时间紧迫，我没买到坐票，只买到站票。站的小腿都肿了，为了在他面前有一个好的形象，我又去了理发店洗了下头发，涂了一点BB霜，其实现在想想也挺好笑的。
　　
　　到了他上班的单位，我给他打了一个电话，等了半个小时他才出来。现在的他不像我之前认识的阳光健康的男孩，表情呆滞冷漠。相处了五年的时间，那是我第一次伸手抱他，抱住他的一瞬间我就感觉变了，感觉不到他的温暖，我们两个人的陌生感还要超出了正常人。即使是离他那么近我还是感觉到冰冷。他把我推开，自己走到长椅上坐下。他问我问为什么要回来。我说我想知道为什么你突然这么冷漠。他还是说：我定亲了，他的陌生和冰冷叫我无言以对。我们坐着，沉默了很久。我以为他是骗我的，我以手机没有电要给爸爸打电话为理由，借了他是手机，我开始翻阅他的通话记录。他在我走的那天给一个备份为老婆的女孩联系过，电话23秒。
　　今天1分钟13秒的联系方式。而我刚刚发的短信是没有显示的，我当时拿着
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　手机站在他面前，笑着看着他，然后狠狠的打了一巴掌，把手机狠狠的摔在地上。之前画的画都都丢在河里。
　　
　　我指着他的脸对对着他说：我毕业后回到这做城市，过得一定比你好。转身就离开，我一滴眼泪也没掉。他送给我项链我带在脖子上，竟然忘记给他，坐上车我才发现的。
　　
　　后来我们两年的时间里我们一直就没联系过。把他的朋友全部拉黑。
　　
　　
　　那条项链我就收起来装在盒子里，我觉得自己是彻底的被伤透了，而且在这短感情里我没有对不起他，我全心全意的爱着。我对这段感情一点也不后悔。
　　
　　后来时间久了，我把那条项链拿出来给自己戴上，心里还是颤抖了一下。 我逛街的时候我就叫别人鉴定了一下。鉴定人员说那条项链值一万左右。我当时眼泪就滚滚的往外流。因为他以前给我说过他在当兵的时候存了一万块钱，等我毕业的时候带着玩去旅游。
　　
　　现在我已经面临毕业。在这两年多的时间里，我也没有和他联系过，中间好像在以前的说说里找到他评论或者点赞的，去了他空间一次。空间还是以前的，两年没有更新了。我看了一下相册也没有女孩的照片。唯一别人不能看见的照片，还是我的四张他设置了仅自己能看，我们都看不到，他也访问了我的空间，但是此次都没有联系。
　　
　　就在马上放假回家的时候，我是球球上显示好友添加的消息。我一看是他，
　　
　　
　　
　　
　　就加上了，两个人寒暄的聊了几句，我忙着考试，做作品，也没怎么联系过。
　　今年回家的时候，真的就像小说里写的那样，在街上遇到了他，比两年前胖了很多，脸上没有了当时的青涩，阳光；一脸的沧桑。我们到了附近的店里做了一会，他好像无从开口，为了破除尴尬的气氛，先开口说话，你还敢请我吃饭，你不怕我一巴掌打在你的脸上。他说；打吧，肉多了，我呵呵的笑了。
　　
　　我们聊了大约也半个小时，没说一句从前，大家就像一个很久没见的老朋友，聊聊现在的工作，为来的打算。聊聊身边的朋友，或者同事。我只是听朋友说他和那个女孩也没有在一起，不到半年就退了亲。至于有原因，我也不想知道，即使知道答案也是惨不忍睹，何必给过去，给彼此不痛呢？我现在也有自己的生活，有自己爱的人。
　　
　　时过境迁，给时间一些时间，我们彼此成熟，我想还有什么是不能释怀的呢？不必为了这么一句愚蠢的话，来使自己少了一个曾经彼此了解的人吧。我们还能做朋友吗？不是刻意的要求曾经彼此的彼此的恋人有多深厚的友谊，这句话只是对彼此的而一个包容，包容我们过去，安慰我们以后。曾经的爱意，经过时间的沉淀，剩下的只是变成暖暖的友谊。很多女爱会说，分手后做了朋友，万一旧情复燃怎么办？我想说：我们现在都是成年人，各自有自己的爱人，家庭。我们假如真的为了彼此的考虑，怎么会做出出格的事情。
　　
　　过去的已经定格在哪里，这时间上没有什么事情是不被原谅的，不管是亲情，友情还是爱情。都会我犯错误的时候，当时间变老，我们心里都会放下曾经的怨恨与仇恨。我们能做的就是原谅我们过去，即使您现在不同意我的看法，还对曾经你爱的人怨恨放不下，你憎恨抛弃和背叛，那么就交给时间一些时间，时间不是能改变事实，只是会把曾经我们觉得重要的事情变得不重要。不管我们的爱情曾经经历了什么，我们都抱着一种包容的心去待人处事，过去即使有过伤害，那么时间也会给我们抚平伤痛。