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　　夫妻  日常  生活  搞笑  感悟  珍惜

　　老公：（光线可暗一些）爱妃啊，可否给朕拿一个杯盏，朕有些口渴。
　　老婆：（开灯）喝口水还得拍个电影啊，手旁边不就是矿泉水瓶子吗。
　　老公：老婆，我曾经觉得，老婆是我生命里最值得依靠的人。
　　老婆：那现在呢？
　　老公：现在觉得，我想得咋那么对呢！
　　老婆：这还差不多。为了这个家，我付出了多少！
　　老公：是啊，老婆以前称霸麻将桌，后来咱俩结了婚。为了这个家，你毅然决然地放弃了打麻将。
　　老婆：我为了谁啊，还不是全是为了你啊。
　　老公：是啊。你全是为了打我啊。比起打麻将，还是打我更有趣吧？
　　老婆：老公，何出此言呢？
　　老公：以前，我不做家务，你说我懒，就收拾我；后来，我承包了所有的家务，你说我只会做家务，还是收拾我。
　　老婆：那我还不是为你好啊，为了让你有上进心！
　　老公：因为这个事情，我一回家就感到头疼。后来，同事给我出了一招。
　　老婆：呦，啥招啊？
　　老公：他告诉我，在进电梯前先吃一片头疼药。果然就不疼了。
　　老婆：你回家头还疼上了。我告诉你啊，现在有一位年轻帅气的小伙，可都跟我表白了。
　　老公：怎么表白的？
　　老婆：他默默地看着我。
　　老公：那你怎么反馈地呢？
　　老婆：我说，都从单位把我送到家楼下了，怎么还不肯离去呢？
　　老公：对，是这句。
　　老婆：你怎么知道？
　　老公：因为我当时也是刚到家，就在离你不到2米的地方。那家伙，小伙儿脸都红了。
　　老婆：你还听见啥啦？
　　老公：那小伙儿不是憋红脸说了嘛：“大姐，微信不够，就给我现金吧。你还墨迹啥呢，等我给你发红包免单呢？
　　老婆：那我是为了谁啊。我攒钱还不是为了让你有面子嘛。
　　老公：老婆，你买那件衣服花三千，是为了我有面子啊。
　　老婆：当然了，老公。
　　老公：可那裙子我也穿不上啊。
　　老婆：三千已经是打折的啦。
　　老公：老婆，咱还是别提打折这事了，我觉得有点尴尬。
　　老婆：怎么就尴尬了呢？
　　老公：那天我脚崴了一下。我给你发微信说，那个跌打折（损）伤的药。还没等我再更正一下错别字，你的信息就皮面而来了。打折了？哪个商场？你那有券吗？
　　老婆：老公，我这不是会过吗？
　　老公：老婆，你可能对“会过”有点误解。
　　老婆：此话怎讲？
　　老公：我一说和同事吃烤串，你就给我拿卡。
　　老婆：是不是还是老婆好？
　　老公：不是房贷卡就是车贷卡。
　　老婆：后来不是换卡了嘛。
　　老公：是，换了一张肚皮舞的会员卡。同事说：“嫂子这是怕咱俩吃完长膘啊。”
　　老婆：哈哈哈。
　　老公：老婆，其实有时候，你给我面子，我特别激动，甚至有时都不知道该怎样表达了。
　　老婆：是嘛，老公。
　　老公：比如那次，你朋友来家里做客。你给她分享找男朋友的经验。
　　老婆：必须的啊，我是告诉她，我老公有多好。
　　老公：你怎么说的？
　　老婆：女生，都喜欢长得有点坏的男生。
　　老公：这个没毛病，下半句就很关键了。
　　老婆：下半句是啥啊？
　　老公：你看着我说：“但千万别找长坏了的男生。”
　　老婆：老公，我可不是说你啊。
　　老公：可咱家出了小黑，再没有别的男生了。小黑还在宠物店做过美容呢。这不是非我莫属了吗？
　　老婆：老公，你真的很帅。
　　老公：这点我还是知道的，但我不是还有缺点吗？
　　老婆：啥缺点？
　　老公：就是帅得不明显。
　　老婆：对了，老公，当时我和闺蜜同时认识得你。她是白富美，你咋不选她呢？
　　老公：她没同意啊。
　　老婆：这个理由不行，你给我重新说一个理由。
　　老公：我配不上她。
　　老婆：（委屈地哭了）为了你，我放弃了多少追求者。
　　老公：老婆，你这是后悔了吗？王二现在还没有娶到媳妇呢。
　　老婆哭得更伤心了。
　　老公：老婆，我逗你呢，你是最好的。
　　老婆：这还差不多。
　　老公：老婆，你为了我，费了多少心血啊。
　　老婆：啥心血啊？
　　老公：为了让我营养均衡，你每天都买十几样菜，等我下班回来做啊。
　　老婆：那你幸福不？
　　老公：幸福！看到别人都带家人世界各地得玩，我也好像带你一起去看看。
　　老婆：我不给你买地球仪了吗？全世界，想看哪里就看哪。
　　老公：老婆，为了真正实现这个伟大的梦想，我做了一个重大的投资。如果成功了，几千万就到手了！
　　老婆：如果失败了呢？
　　老公：那我就……我就再去一次彩票站。
　　老婆：老公，如果你投资成功的话，就给我买辆车呗。
　　老公：怎么想起买车了？
　　老婆：闺蜜们聚会都开车去，就我坐公交去。
　　老公：老婆，那我有个办法。
　　老婆：啥办法？
　　老公：咱不去参加聚会。
　　老婆：老公，讨厌！
　　老公：老婆，我真的要感谢你。
　　老婆：为啥呀？
　　老公：想当年我考职称，多亏了你的严格要求。
　　老婆：咋要求的，我都忘了。
　　老公：我是没齿难忘啊。
　　老婆：怎么的，跟牙齿有关啊？
　　老公：老婆，你说对啦。当时，我如果不学完，你就不让我吃饭。那天我饿的实在不行了。你递过来一个盖着盖子的大碗，我以为面条来了。
　　老婆：其实呢？
　　老公：其实是一个纸条。上面写着：“不学玩，别吃饭。”
　　老婆：再后来呢。再后来我就两眼冒金星了，多亏你那碗红糖水。
　　老婆：要不是我，你能这么优秀吗？
　　老公：必须滴！老婆，一转眼咱俩结婚这么久了。
　　老婆：是啊。时间就像白龙马似的。
　　老公：亲爱的老婆，那是白驹过隙。
　　老婆:那缝那么小，马咋过去的呀。
　　老公：哎呀，老婆，你这文化底料不够啊。
　　老婆：吃火锅呢，怎么底料还出来了。
　　老公：哈哈。老婆，你还记得咱度蜜月的日子吗？
　　老婆：嗯，当然啦。
　　老公：还记得那次咱们逛街呢，我在前面走，走着走着，你就被吃的给勾走了。走了半天，我一回头，我拉着一个大妈。大妈穿的应该是新买的裙子，也不瞅我，就瞅裙子。边走还边说：“大孙子，你慢点走。”
　　老婆：哎呀，老公，我一不留神，你还捡个奶奶，哈哈。
　　老公：后来，咱去吃甜品。我边看手机边玩，你趁我不注意，把我那份都给吃了。后来我一咬，直接咬在玻璃杯上了。我的门牙啊，差点直接退休。
　　老婆：我说当时声咋那么大呢。还以为加冰了呢。
　　老公:还有咱住宿那段。现在想想都想笑。
　　老婆：哪段啊？
　　老婆:当时咱住的不是带泳池的嘛。我半夜起床，睡懵了，还以为在家呢，方向走反了，把游泳池当洗手间了。我想我还没上厕所呢，怎么就发河了。当时就醒了。
　　老婆：老公啊，你简直就是我的开心果啊。
　　老公：今天咱出去吃吧。庆祝你娶到了一个开心果。
　　老婆：在家也能庆祝啊，还温馨。
　　老公：有时候也挺艰辛的。
　　老婆：怎么就艰辛了呢？
　　老公：那天你心血来潮，非要给我做饭。这把我感动的，嘴都失控了。做好了，你就让我评价，我想说好吃，又想说真不错，结果一下子就说成：“真不好吃了。”这家伙，你把收拾的。让我把饭全吃了。老婆：我记得我还赠了你一盒健胃消食片呢。多幸福啊。
　　老公；是啊，老婆，关键你做得好吃的时候毕竟屈指可数。平时吧，你一做菜，炒糊的那些肉和菜够餐厅做好几顿的了。
　　老婆：你是不是在嘲笑我？
　　老公：我是心疼你。那小油烟都飘到脸上去咋办。咋的，“油烟牌：黄金面膜啊。
　　老婆：讨厌！哈哈。
　　老公；老婆，今天咱去吃西餐。
　　老婆：今天怎么这么有情调，每次标配不都是麻辣豆腐和土豆丝吗。外加两瓶汽水。
　　老公：老婆，那咋能是标配呢？
　　老婆：难道不是吗？
　　老公：标配不得还有一个咸菜合盘嘛。
　　老婆：啊，对。我怎么把合盘这个大菜给忘了呢。
　　老公：老婆，别逗了。今天一定出去吃。今天是咱俩结婚三周年纪念日！
　　老婆：哎呀，老公，我都忘了。
　　老公：老公可没忘。
　　老婆：这日子可真快，我觉得咱俩好像都过三十年了，老夫老妻的了。
　　老公：你永远是我的小娇妻。
　　老婆：你正经点说，我刚才都听成脚气了。
　　老公：哈哈哈哈。
　　老婆：老公，有位作家说，婚姻是一座围城。什么样的人会一直在里面呢。
　　老公：老婆，那得看他是垒墙的，还是拆墙的。
　　老婆：那你呢？
　　老公：老公我就是硅藻泥。你就是我的墙。我就贴你。
　　老婆：谢谢你，老公！
　　老公：走吧，吃饭去。
　　老婆：走吧，老公。