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　　年代：现代
　　人物：大叔 大妈
　　道具：石卓 石登
　　《进城》
　　大妈先上场。道白：不到农村不知道瓜多；不到城市不知道人多。进城里是真费事，那人，那个多啊！进超市人比货多；去趟厕所能憋的浑身哆嗦；找个旅馆一宿得一百多；想回家火车票也得排半月多，想回去都难！城里人多就是走在路上都会撞着。
　　刚说完大叔上场迎面就撞了大妈。
　　大妈：（白话）你看见没，话还没说完就追尾了。“哎哟！你走路看着点，这么着急上战场啊？这就是人撞上了，要是车撞上了你还能站这儿了，真是的。”
　　大叔有点着急，也有点不知所措，用手比划着说不出话来。
　　大妈：咋的了，嗷，喇叭撞坏了。
　　大叔还是打着援手的手势。
　　大妈：外国人呐？，听不懂中国话。
　　大叔仍旧打着援手的手势。
　　大妈：能听懂中国话，你是少数民族啊？
　　大叔还是摇头援手。
　　大妈：你是哑巴？不会说话咋的。
　　大叔：你才不会说话呐！
　　大妈：你会说话老在那比划啥，碰就碰上了呗，我又没朝你理培，要是撞了我的车你装哑也没用。
　　大叔：我装什么哑，我这不是急的吗。
　　大妈：急着上厕所。
　　大叔：刚去过。
　　大妈：急着找旅店。
　　大叔：找好了。
　　大妈：急着买车票。
　　大叔：不着急。
　　大妈：那就没什么可着急的了，进城里不就是这些事吗。
　　大叔：是一件最让人上火的大事。
　　大妈：（摆出官腔）看你急成这个样子，八成事小不了，别着急天塌不下来，谁让你碰上我了，我在俺们村里大小也是个干部什么事没见过。
　　大叔：你在你们村是个什么干部。
　　大妈：村东头第二小组的副组长。
　　大叔：带头致富的富组长。
　　大妈：别管是什么，也是基层干部，你说你一个大老爷们遇着点事就急成这样，说吧到底怎么了。
　　大叔：我这事你真能管呐。
　　大妈：还有什么疑问吗，说吧！
　　大叔：（抓住大妈的手）你真的能管呐！
　　大妈：怎么这么磨叽，（坐在石登上挥挥手）说吧，想为人民做点好事咋就这么难呢，快说，其实我也很忙，再啰嗦我可就要到别处私访去了。
　　大叔：（白话）听你这口气都赶上皇上的官大了，还私访我看就是个纺丝的。“你要真能管那我就放心了。”
　　大妈：你还有啥不放心的，为群众办事也是我们村小组干部应尽的义务，没有我办不了的事。
　　大叔：是这样，大妹子------。
　　大妈：也可直呼副组长同志。
　　大叔：啊，副组长同志，我的钱包丢了。
　　大妈：（闭目静听，点着头）啊，钱包丢了，（猛然睁开眼）什么钱包丢了。
　　大叔：就是，钱包丢了，里边的250元钱还有一张我老婆年轻时的小照片-------。
　　大妈：钱包丢了你还能沉得住气，赶快去报警啊！
　　大叔：不是有你吗。
　　大妈：钱包丢了你找我有什么用，这属于案件归公安管。
　　大叔：不是我找你是你要替我做主的吗，副组长同志，你不管了。
　　大妈：还是叫我大妹子吧，不是我不管我一管那就是越权跨行办事，别愣着赶紧报警去吧。
　　大叔：大妹子，其实我早就报警了。我跟他们说钱找不回来没问题那张照片一定得帮我找回来。
　　大妈：一张照片丢了就丢了再照一张不就得了。
　　大叔：那不行，那是我老婆三十年前照的照片，那时她年轻漂亮，现在老了人都不愿看一眼再揣着她现在的照片那不更闹心。
　　大妈：你还嫌她老了你不也老了，都报了警了你还急急火火的跑什么。
　　大叔：这不是因为上了趟厕所吗。城里的厕所不好找，我就问一个过路的我说哪有厕所，那个人说往前走二百米有个十字路口那有警察叔叔问问他们去吧。
　　大妈：八成问的是个孩子，人家也不知道，有事还得找警察。
　　大叔：我就一路小跑来到了十字路口，人家那警察告诉我向左拐再走二百米那有厕所，我就又一路跑过来了。
　　大妈：那是憋的，赶紧去吧别憋坏了。上趟厕所得跑四百多米，这要是一天多去几趟厕所一个马拉松冠军就要诞生了。
　　大叔：我已经去过了。
　　大妈：去过了你还慌张什么。
　　大叔：可别提了，我到了厕所我就问那个把门的我说：“你那餐巾纸多钱一包，”那位把门的问我：“大哥你是上厕所还是拿去擦嘴，”我说擦什么嘴我是上厕所呗，人家说上厕所我这只卖卫生纸，等我出来人家还冲我喊，记住了要用餐巾纸到对面饭店去，我害臊就跑了几步这不就把你给撞了吗。
　　大妈：这有什么，咱农村来的有些咱不懂吗，那天我去饭馆要了一碗汤，那个服务员跟我说：“大妈看您象个老干部给你点特殊照顾。”
　　大叔：给了点啥照顾。
　　大妈：说给汤里面加了一块肉，我捞出来一看哪是什么肉，分明是一块骨头。
　　大叔：那还不管你要肉汤钱呐。
　　大妈：我啃了半天也没啃下一块肉，就有一根火柴杆那么大一点的肉筋还塞进了那两颗快要退休的牙缝里，肉没吃着弄了我一手的油。
　　大叔：正好抹一抺嘴吧子，让人看出你吃肉了。
　　大妈：不是嗐说啊，现在生活好了哪天不都是大鱼大肉的还用装吗。弄了我一手的油，我就跟服务员说给我拿手纸来，就这一嗓子我一看所有的顾客齐刷刷的眼光都朝我这射来，我以为声音大了吵到大家了，还朝大家点点头挥挥手说了声“烧瑞”（英语：对不起）。
　　大叔：一个农村老婆子还说什么英语，别把人吓着了还以为你是个精神病呢。
　　大妈：服务员过来：“大妈您要去厕所吧。”我说我这是吃饭呢你们这里是什么规矩擦手还得去厕所，那个服务员说：“大妈，您是要擦手哇，我还以为您要去厕所呢，我这吃还没解决完上什么厕所，我说你怎么知道我要去厕所？他说擦手的是餐巾纸上厕所的才叫手纸呐。
　　大叔：手纸、手纸擦手的纸简称就是手纸吗，你看我们俩到饭馆要手纸，到厕所要餐巾纸，以后到哪先打听清楚了再说话。
　　大妈：就是，我得走了。
　　大叔：你看大妹子，咱俩刚捞热呼了你就想走，再捞一会呗。
　　大妈：说话可以，别有啥想法。
　　大叔：都多大岁数了还有想法，再说了你还不如我老婆------。
　　大妈：（瞪起眼）什么？
　　大叔：我是说你还不如我老婆------。
　　大妈：还不如你老婆年轻、好看，那你还是回去跟你老婆捞去吧，走了。
　　大叔：不是，大妹子！都这么大岁数了还什么好看，我是说她呀，不是，你呀，我是说你还不如我老婆能说，没有她能白话，她一天没一句正嗑，大妹子我觉得我们说话很说的来。
　　大妈：打住，少来这一套，一般来说家庭不和不论男女都会找异性捞家常嗑，明着为吐苦衷，实着还不是另有图谋，大多数最后的结果还不是因第三者插足而重新组阁，这些都会对家庭、对社会、对孩子产生不良的后果。
　　大叔：大妹子，我不是这个意思。
　　大妈：你还有更深的意思。
　　大叔：我不敢有太大的想法，咱不说这个，说点别的。
　　大妈：说吧！我看你还能说出点高雅的来不。
　　大叔：大妹子，你说当你一个人走在漆黑的夜晚的时候，你会觉得什么最可怕什么不可怕。
　　大妈：最可怕的是遇上鬼，如果我家的那条狗跟着我就什么也不可怕了。
　　大叔：还遇上鬼，哪有鬼，遇上的也是色鬼，我告诉你吧，走在漆黑的夜晚可怕又最不可怕的是遇上了人。
　　大妈：那见着人了还有啥可怕的。
　　大叔：那你是遇着好人了，你走在漆黑的夜晚当有一个人出现你会想可算遇着人了，你心里一下就放松了不害怕了，可走到那个人身边却发现那人拿着一把明晃晃的尖刀对着你说我不仅劫财还要劫色，你怕不怕。
　　大妈：那我还不如遇着鬼了呢，一下就把我吓死得了。
　　大叔：不过也不用害怕，象你这样的遇上了也只能破点财，兴许还会把他吓跑了。
　　大妈：说什么呢？（大妈站起身掐着腰怒目而视）
　　大叔：大妹子你别往歪了想，我是说你是干部，邪不压正。
　　大妈：那当然，做干部就要有一身正气什么邪恶也不怕。
　　大叔：其实谁能遇上鬼，那都是嗐说哪有什么鬼，遇上坏人也是少数的，遇着的好人还是多，今天我在那卸猪崽子就来了好几个人帮我卸，卸完了钱也不说要就都走了。
　　大妈：那都是学雷锋，做好事不留名。
　　大叔：后来我一查猪崽子少了两。
　　大妈：那兴许是卸车时跑了。
　　大叔：我蹲着那想哭来着，后来我又乐了。
　　大妈：那你怎么不哭，不就是两个猪崽子吗又哭又笑的至于吗？
　　大叔：我一蹲地上我捡了一个手机。
　　大妈：那是那些帮你卸猪的人丢的，应当还给人家。
　　大叔：后来有个人来找，我说让我那两个猪崽子拿去打电话，这会可能是私奔了。
　　大妈：净瞎说，人家好心帮你卸猪，你不谢谢人家还藏人家的手机，太缺得了。
　　大叔：那个人转身走了，回头还说“你那猪太有才了，下次可能就会有四头猪私奔了。”四头猪私奔我就能捡两个手机了。
　　大妈：想的美。
　　大叔：大妹子我这都是跟你说着玩的，不用说丢两个猪崽子，就是丢十个猪崽子捡了手机也得还给人家，（突然朝向一边喊）你们什么晴光，我根本就没穿袜子。
　　大妈：哎呀大哥，你没穿袜子怎么还廷光荣呀，这么大声嚷嚷啥呀？
　　大叔：不是，刚才那两个小丫头，
　　大妈：小姑娘。
　　大叔：刚才那两个小姑娘说我这么大岁数还穿个肉色的袜子。
　　大叔：刚才我还没注意，你可不是穿个肉色袜子，大哥你咋还穿这个颜色的袜子。
　　大叔：我说你们都是啥眼神啊！我根本就没穿袜子。
　　大妈：大哥，你都进城里了咋还连双袜子都不穿呢？
　　大叔：不是没穿，是在旅馆洗了没干。
　　大妈：其实不穿也没什么，你看人家城里的女孩子都不喜欢穿袜子。
　　大叔：地球温度越来越热，谁还喜欢穿那么多，衣料越来越薄、衣服越穿越少、袜子根本不穿说是展示美脚，还就喜欢穿着拖鞋到处跑，少穿点凉快。
　　大妈：穿的衣服低胸、穿的裤子没腰、从胳膊到脚纹身画的乱七八糟，还说是为艺术献身，我看还是好日子过的不知咋地是好。
　　大叔：这你就不懂了，不这么折腾卖衣服的；卖化妆品的；象纹身、美发、美体好多都去赚谁的钱。
　　大妈：看不出你一个卖猪的还知道的挺多。
　　大叔：那当然，进城卖猪崽子也好几年了看到的事多了。
　　大妈：嗐吹牛，你应当改行进城卖牛。
　　大叔：如果大妹子能跟我合作，我杀牛你卖肉。
　　大妈：你挑水我浇园；你纺线我织布，还牛郎织女天仙配呢，让我一个堂堂的村干部跟你卖肉去，你想的美。
　　大叔：不是大妹子，我的意思是说，出来这一天就始终跟猪崽子在一起-------。
　　大妈：（噔着眼起身又要走了）
　　大叔：大妹子，你咋又走了，我话还没说完呢（赶紧去把大妈拉住）。
　　大妈：你这个人说话实在让人无法接受。
　　大叔：这又咋地了，我又没说你什么。（把大妈拉回坐下）
　　大妈：你用不着指猪骂人。
　　大叔：还指猪骂人，我这不正跟你捞嗑，咋还扯上骂人了，我还巴不得跟你在这过一宿（大妈又瞪了一眼，大叔忙改口），不是我是说坐一宿，我怎么还能骂你呢。
　　大妈：你不刚才说出来一天都跟猪崽子在一起了，那我不也成了猪崽子了吗？
　　大叔：哎呀！就因为这个，你咋自己揽骂呐，我是说，出来一天始终跟猪崽子在一起，就想找人说说话，现在可算遇到个人说说话了。
　　大妈：有一种遇到主人的感觉。
　　大叔：大妹子，你这不是很爱说笑话的吗！对了，你进城干啥来了？
　　大妈：我大小也是个村干部。
　　大叔：是，村里的最低层干部。
　　大妈：最基层干部，怎么还最低层干部，官场上的事你还不懂，不要乱说话，以免影响干部的形像和群众的关系。
　　大叔：有句俗话：别拿村长不当干部，别拿豆包不当干粮。
　　大妈：村长的事与我不相干。
　　大叔：你好象比村长的官还大。
　　大妈：我是兵头将尾，比村长的官大不大要根据具体情况具体分析。
　　大叔：在村里他比你官大，在家里你比他官大。
　　大妈：那当然，在家他再摆官架子，那还有我们妇女的人权了吗。
　　大叔：那个村长也是你们家的领导，是你老公。
　　大妈：也是我的同壕战友。
　　大叔：进城是你老公、你们村长派来的。
　　大妈：是经过民主讨论决定的。
　　大叔：讨论决定的一定就是公家出钱了。
　　大妈：为了体现对最基层干部的关怀，我们村委会决定每年都要为一名年龄比较大、贡献比较多的基层干部提供进城的机会------。
　　大叔：公款旅游？
　　大妈：身体检查。经过村委会研究讨论、重点选拔推荐，再研究讨论。
　　大叔：咋还研究讨论呐，这都是明摆着吗，非你莫属。
　　大妈：连智商低的人都看出来了，这么说我的成绩远近有名。
　　大叔：什么低智商谁还看不出，你老公是村长好事还能伦到别人吗。
　　大妈：你这是对领导干部的一种偏见，我们是通过民主讨论才最终做出的决定，大家一致认为我在基层工作多年没有功劳也有苦劳，所以认为我应该去作一次检查。
　　大叔：犯错误了。
　　大妈：谁犯错误了。
　　大叔：没犯错误咋还要检察呢？
　　大妈：是检查不是检讨，是对身体做全面的检查。
　　大叔：那是搜身。
　　大妈：你怎么什么也不懂，就是对身体健康状况进行一次全面的检查，非得逼我说这么多的话。
　　大叔：那就是检查你这个人有没有病。
　　大妈：嗯，意思是对的但说的话不太中听。
　　大叔：闲着没事检查那玩意干啥，那万一查出病来你不就得下岗了吗？
　　大妈：干嘛让他检查出病来。
　　大叔：我说的是万一。
　　大妈：一百个万一也没有。
　　大叔：那你的身体老好了。
　　大妈：这么跟你说吧我根本就没去医院。
　　大叔：那你不是白来了吗？查不出病回去怎么向父老乡亲交待，怎么向村长汇报，那能对得起大家对你的关怀吗？
　　大妈：其实做为我们这些领导干部能拿公家的钱花在自己的身上吗，说是检查身体实为工作考察。
　　大叔：低调的说也就是公款旅游，说旅游是要受处分的。
　　大妈：不要说的那么严重，别看我们是最基层干部，这点思想觉悟还是有的。
　　大叔：这没有医院也没有好玩的，就有一个厕所你到这也是为了上厕所的吧。
　　大妈：别提了。
　　大叔：八年了别提了。咋刚一会就别提了
　　大妈：我出了动物园还准备到游乐园考察。
　　大叔：旅游。
　　大妈：在这可以这么说回去不能这么讲。
　　大叔：你打算还要把我带回去。
　　大妈：想的美，我们村不要低智商的。我费劲巴拉的挤上公交车，城里的人是真热情，上了车就有好几个年轻人站起来主动给我让座，我说我就一站地在门口站一会就到了，他们非把我拉进去，等我又挤出来的时候已过了两站地就到这来了。
　　大叔：这真是毛驴子的排泄物‘缘分’啊。（圆粪）
　　大妈：不象话，大哥，你刚才说你到城里卖猪崽子来了？
　　大叔：可不是吗。
　　大妈：瞎扯，进城里卖猪肉还行，城里人住的地方还不够用还哪有地方养猪。
　　大叔：我这个猪人家说是外国进口的，长不大城里人老喜欢了，管它叫宠物，把它当孩子养给它当爸爸妈妈。
　　大妈：瞎说，那他们家的孩子能乐意呀？
　　大叔：现在一家一个孩，有的送爷爷奶奶家有的送到学校一个月也见不上一两次面，上了大学一年、半年见一次面不亲了，养个儿子得取媳妇养个女儿也得嫁出去，养个庞物能实心实意的培着你，所以人家城里有钱人就养个笼物当孩子玩呗。
　　大妈：那么喜欢猪到咱农村帮咱养猪多好。
　　大叔：拉倒吧，你养猪是把猪当块肉越大越好，城里人养猪不拿它当猪看。
　　大妈：不拿它当猪还能拿它当啥。
　　大叔：当做自己的孩子养。
　　大妈：那还能吃肉吗？
　　大叔：谁还能吃自己的孩子。
　　大妈：那养它还有什么用，农村养猪种地不就是为了挣两钱吗。
　　大叔：养猪种地，你家的猪能耕地呀它只会拱地，养牛才能种地呢 ，咱农民种地是主业养猪是副业 ，同样都是猪，一个进城当笼物吃香喝辣还睡在床上，一个在乡下吃糠咽菜睡着四面漏风的简易棚，临未了还得要挨一刀连骨头都不剩下。
　　大妈：别说猪，就看你那住的吧，人家城里人住的高楼大厦带电梯，出门坐轿车，咱住的那叫啥玩意，平房不说还是土坯的，有个车还是牛车。
　　大叔：你还算是不错有个破牛车，我家每年往回收庄稼都得靠人往回挑，那天一个城里人给我摆造型给我拍照，后来还给那照片取了个名叫“快乐的收获。”
　　大妈：那是表扬你呢。
　　大叔：他哪知道我们一年要出多少力，一辈子的收获在城里也买不起一间房。
　　大妈：城里的楼房贵的我听了都要跳楼。
　　大叔：可别跳楼，你跳了楼摔不死都没地方治去。
　　大妈：可不是，咱农村治个病都不方便。
　　大叔：城里好哇！给笼物治病的医院都比咱那卫生所好多了。
　　大妈：别咱、咱的，你是你我是我，没啥关系。
　　大叔：这不是看到咱农村人就感到亲切吗！人家城里的那个笼物医院跟给人治病的医院一样，里面内科、外科、病房、住院什么都有，那天我去城里卖猪崽子，最后就剩下一个最瘦的，我一看这头猪精神有点不大对劲，有点脱相。
　　大妈：还脱相那，那是水土不服，这点道理也不懂，你咋一换地方不是也有这个感觉。
　　大叔：好象有过。我这一个猪一千多块呀，我就抱着它去了医院。
　　大妈：去哪个医院了。
　　大叔：给人看病的医院。
　　大妈：那你咋不去给动物看病的医院呢。
　　大叔：我也不知道还有专门给动物看病的医院。
　　大妈：人家给你看吗？
　　大叔：给我看病还行一听说是给猪崽子看病人家就把我给撵出来了，边撵还边说“出去，这里不能让畜生进来。”
　　大妈：哈哈----把你当动物了。
　　大叔：后来我一打听才知道还有专门给动物看病的医院，我进了那家笼物医院，那个大夫看样子是刚来的。
　　大妈：怎么能看出是刚来了。
　　大叔：他连猪狗都认不出来，一进门他就问我“你这个是什么动物”，我说这是猪哇，“是猪哇，我还以为是狗呢，我这是犬科，你到隔壁猪科。”
　　大妈：八成是你那猪旅途劳累被折磨的不成样子。
　　大叔：不是，这个猪自打生下来我就发现它有点象狗，我抱着这头猪去了猪科，那个大夫更有眼光一眼就看出了----。
　　大妈：看出来了是个猪。
　　大叔：他说你这个猴长的有点象猪。
　　大妈：还是真有眼光，最起码能看出有猪的模样。
　　大叔：不管咋地他没再让我去猴科，医生给猪做了检查。（大妈又用眼噔起了大叔，大叔马上反应过来又有忌讳）大妹子你又啥意思我这猪它是进城后得的病才进医院做检查，你那是专门进城做检查那不是一回事。
　　大妈：我说是一回事了吗，我看你是故意往我这扯，快说你的。
　　大叔：大妹子我说话以后注意点，别再伤害了你。那个医生给我那个猪检查了（又看了一眼大妈，大妈一努嘴示意继续说下去），说出了好几样病，我说治好这些病得要多钱呐，他说得要三千多块，我一想我这头猪---。
　　大妈插话：你那头猪？
　　大叔：啊，我这头猪（感觉口误忙改口），不是，医生说医好这个猪得三千多块，我卖了这个猪才一千多块，花三千多块那不亏了吗，我趁大夫开药的机会我就跑出了医院。
　　大妈：那要是给你儿子看病你还能跑吗？
　　大叔：那不一样，养儿子是培钱，养猪是赚钱，有一个培钱的了你再让我这个也培钱咱也培不起呀。
　　大妈：那就抱回去让它爹妈再看一眼吧。
　　大叔：你说的，城里他们把这些笼物当孩子，咱那不拿它当回事。
　　大妈：怪不得都愿往城里跑呢。
　　大叔：我从医院出来正好有这么一对夫妻，那个男的也差不多跟我这个岁数，那个女的也就三十来岁。
　　大妈：那叫老夫少妻，也叫老牛吃嫩草，现在就时髦这个。
　　大叔：他们很有眼光，一开始他们也没认出来，那个女的问“大爷你抱的那是啥玩意，”那个男的一眼就看出来了“那不是一只加菲猫吗。”
　　大妈：你这真是一个奇迹动物，这么一会就变四次脸了，可以申报吉尼斯纪录了。
　　大叔：那个女的说“这个动物太可爱了我要买下来。”
　　大妈：这都什么眼光。
　　大叔：那个男的看了看“是很特别你怎么卖呀？”
　　大妈：人家问你自己怎么卖。
　　大叔：这话我还听不明白，走南闯北我都卖了那么多猪崽子了什么话我没听过，我说这猪是进口杂交环保绿色新品种。
　　大妈：你这让人拿去养还拿去吃。
　　大叔：到人家手里了他们说了算，我说这也许还有可能是太空来的呢。
　　大妈：你就吹吧。
　　大叔：那个男的说你就说多钱吧，我一看这真有要的意思，我说二千八，那个男的说太贵了，那个女的一撒娇“我就要你看它多好，这么看是猪那么看象猴，兴许是转基因也可能是返祖现象呢”，那男的说“好好好，宝贝我给你卖，”那个男的说你便宜点我就要了，我说二千七不能再便宜了。
　　大妈：再返祖也不能返到猴上去，一个猪不是才一千多吗，龙其你这还是个病猪，你这不是坑人吗。
　　大叔：他不是有钱吗。
　　大妈：有钱你也不能坑他。
　　大叔：最后我还是让价卖给他了。
　　大妈：卖了五百元。
　　大叔：二千五那女的高兴的抱走了。
　　大妈：这不是有钱烧的吗，就那么个破猪，那二千多块钱能买多少斤猪肉，你可是因祸得福啊，遇上这么个二百五你可发财了。
　　大叔：你活着就知道吃，人家那叫精神享受，他们还就喜欢那些长的特殊的动物，就跟咱们说歪瓜裂枣好吃是一个道理，不过这到提醒了我，我回去把那些猪都给整病了，好好的折磨它这回让它成为八不象，再卖个好价钱。
　　大妈：大哥你可积点德，你别折磨那些猪，我看把你自己好好折磨折磨准保能比猪卖个好价钱。
　　大叔：你买呀！你要买我就按你的要求做，走回去折腾猪去。