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　　爱情  青春  遗憾  原创

　　很适合改编成微电影，拍摄难度不大，对演员表演力要求稍高，故事性强，从开始的青春浪漫和略带青涩，在最快乐的时光却戛然而止，接下来是看似平淡的循规蹈矩，事实上隐藏着感人的秘密，最后是真相大白后的高潮和主人公的一生遗憾。

　　和喜欢与文字打交道的人差不多，小时候常有人用“多愁善感”形容我，大学毕业，我与这四个字更为匹配，疯狂得近乎神经质。我有很多爱好，在无数个日升日落中遁逃无影，红色连衣裙是其中之一。
　　爱上红色连衣裙是为记忆初恋的日子，每每想起，平日里隐藏得很好的悸动便被重新激发，倒也为这平淡无味的生活增添许多情趣，我想这算是一段永远值得记忆的过去吧！往事很多，有的在循环变换的花开花落中悄然而逝，有的则在物逝人非的此时残留余香。
　　那一年进入外院，生活变得丰富多彩起来。外院的活动很多，也很具诱惑力。一次校庆活动，我几乎被同学们推到演员一线，扮演朱丽叶。我推让着，没想到那身红色演出服穿在我身上异常合身，无助的我只得把精力放在背台词和排除紧张情绪上。在彩排中，我见到了文杰，也是罗米欧的扮演者，他大我两届，长得白白净净，一件白色抹袖T恤配一条浅蓝色牛仔裤，两只胳膊的肌肉显得非常坚实。英文台词对我来说不成问题，只是没有演出经验的我怎么也消除不了台上带出的紧张神情，背好的台词被我生硬地吐出，哪能顾得上和罗米欧的眼神交流。文杰耐心地开导我，告诉我表演时一定要目中无人，当台下的观众不存在。渐渐地，我和文杰都感觉到了一种微妙的变化，只是彼此心照不宣。
　　爱情来得很突然，让剧中的主角没来得及准备就已经进入角色。
　　演出顺利告终，我和文杰的爱情戏却刚刚开始，一时间，我们成了校园最配情侣。
　　文杰说我虽然外表看似冷淡，其实内心很热情，红色才是我的本质，我也总爱穿着红色连衣裙见他。
　　一年后，文杰毕业去了一家旅行社做导游。
　　校园里随处可见我们留下的痕迹，食堂里，楼梯间，操场上，小河边以及自习室，这些熟悉的地方被情侣们造就成此时的恋之风景，而我只看到黑白色的只属于我们两个人的风景。我时常一个人坐在湖边，看着柳条静静地低垂于水面之上，轻风浮过，细长的柳枝微微挑动着水面的平静，那一刻，总是拨动心跳的时刻，那个时刻，往往会做出冲动之举。
　　那个夏天的午后，我做出一个和文静的女生不相符的决定，我第一次逃了学，只是为满足一时的性情冲动。
　　我仍然记得，文杰见到我时的惊讶，我想他是开心的，因为我对他的爱已经到了疯狂至此的地步。
　　爱情来时，感性的我一次次地扮演着冲动的角色，而理性的角色全部让给了文杰，他不要我耽误课程，依然坚绝地要我返回课堂，坐在TAXI上，文杰将一张五十元的钞票递了过来。
　　这就是一个感性女孩的不同之处吧，一张花花绿绿的钞票突然让我有了如此的念头，我好想收藏它，把它夹到日记本里，作为我和文杰爱情的见证。我拿出笔在它上面写上文杰和我的名字，并在中间的地方用红笔画上一颗桃心，我还记得司机看我时的古怪表情，我中途下了车，把身上唯一一张十元钞票递给司机，然后跑到学校时，楼梯间已传来刘老师那口流利的英文。
　　这次恋爱来得突然又短暂，我最终还是没能拥有它，也许正是因为这样，才值得我用一生追忆。转眼我也面临毕业，文杰仍然做着他的导游工作。就在我们的感情趋于稳定时，爸妈为我凑齐了出国学习的担保。
　　我很冲动，舍不得离开文杰，要不是之后发生的一幕，我想我会选择留下。那天的情景宛如电影中的特写镜头，文杰和一个外国女人酒店里的那一幕，像一张黑白胶片深深地烙印在我心底某个角落，定格的一瞬是他的惊慌失措和女人的妩媚身体。
　　于这张黑白胶片，我从不敢轻易触及，因为那是一种痛，随时随地可能爆发的痛。
　　我把珍藏在日记本里的那张花花绿绿的钞票还了回去，取而代之的是一张去往澳洲的飞机票。
　　临行时，我准备的行囊里少了红色连衣裙。
　　一个人在国外，我从不轻易触及心底里那个小小的角落，害怕它在白天会显得异常黑暗。
　　离开两年，重新踏在家乡的土地上，心里是那么踏实，家乡的天空蓝得如此纯净，家乡的水依旧甘甜醇香。只是心底的伤口仍未痊愈，感触时依旧隐隐作痛。
　　时变境迁，如今我在一家外企，拿着不菲的薪水，坐在高层职位，我知道这得益于我的海归身份，或许在某种程度上，我应该感谢他，不知他现在过得怎样？
　　夜深人静时，我喜欢一个人坐在电脑前，手指在键盘间轻巧跃过，以此将我的精神变成文字，将偶然捕捉到的感觉打包保存，一张张软盘取代了往昔的日记本。
　　有时，我会拿出有些泛黄日记本翻上几页，只是翻到逃学那一页便没有再继续看不去的勇气，那张花花绿绿的钞票留下的痕迹仿佛依稀可见。
　　……
　　经年之后，我有了自己的家，一个不错的丈夫和一个可爱的女儿。不知何时，我心底里那层阴影仍会显现出来，痛依旧存在，只是不那么撕心裂肺，却依然刻骨铭心，我以为这痛的烙印将是陪伴一生的。
　　……
　　日子过得平淡而真实，我没有再翻看过那些更加泛黄的日记本，往事变得越来越模糊，有时甚至使人置疑它是否如初所记，就像一个故事被太多人流传，失去了最初的真实，只有日记本里的记载才是最真实的。
　　终于有一天，我发现那张印在心底的黑白胶片原来是一场美丽的误会，我定格的瞬间原本就是一场戏，文杰留给我的是无尽的遗憾，或许也正是因为遗憾，才那么值得我追忆。
　　我恢复了用笔写日记的习惯，日记本的日期整整间隔了5423天，只是逃学那一页多了一张花花绿绿的钞票，那是我去超市购物时收银小姐找给我的，我一眼认出了它，因为那上面有我的文字，在它下面还多了一个网址。
　　打开网页，我吃了一惊，那是为文杰设置的网络祭堂，死亡日期恰恰是我在国外第二年开学的日子，屏幕上，文杰的照片在冲我微笑。祭堂是文杰的弟弟文风为他申请的，那上面有专门留给我的电话。
　　文风告诉我，文杰是为了我而导演了那出戏，不光是为了我的前途，更因为当时的文杰已经确诊胃癌晚期，与其让我痛苦，他宁可我恨他，永远不再见他。
　　我冲回母亲家，打开衣柜，那件红色的连衣裙还静静地躺在里面，后来，我仿佛听到一种声音，我分不清这声音是从哪里来的，就像是这条红色连衣裙的抽泣，十几年前，我狠心地抛弃了它，也抛弃了文杰忠爱的红色，我以为这样可以抱负，现在却加剧了我的内疚，今天已经到了无法弥补的时候，我轻轻地将它抱起，抚摸着，顿时，我的喉咙吐塞了，令我透不过气，然后我知道有热乎乎的液体正在从眼角滑落……