- 故事梗概
- 分集提纲
- 作品卖点
- 作品正文
“报告……教……官……我的腿动不了了。”
看着我不断发抖的腿，老赵应声说道“不好，抽筋儿了”，随后他把我背到荫凉处，不停的搓着我的腿，一边搓一边问我是否有感觉，是否有些好转之类的话。傻子才说有感觉呢。就这样我和张乐坐到了一起成了难兄难弟。
乌拉，感谢我的妈妈给我生了这么聪明的脑袋。
不过，我也没就这样失去了革命理想，只是想偷个懒而已，在第三个30分钟开始10分钟后，我就主动归队了，不为别的，就为我有一颗想当军人的心也不能冒犯毛爷爷朱老总等几位大神呀。
晚饭后老赵对一天的训练做了一个具体的点评，会上，那几个号称在生理期的“逃兵”多一半被揪出来批斗，这些人都是冒牌的“月亮姐姐”，我还纳闷儿呢，难道老赵扒人家裤子了，散会后余小星告诉我，他们在入学那天就在“校医”的号召下，都把生理期的准确日期报备了，“校医”告诉她们这样是为了配合学院组织“三八妇女节，温暖你我她”活动，为全院女学生进行免费体检。原来那两个“校医”是部队的“军医”，人家微服私访来了，就是为了军训“打假”搜集情报而来。
“哎呀，我去，余小星，你脖子上顶着的那个是倭瓜呀？9月1日学院组织人马为三八妇女节做准备，距离明年妇女节还有大半年呢？这你们也信？你以为你们都是太后老佛爷呀？过个节还得提前半年就筹备！”我哭笑不得的问她。
“你笑话我干嘛？又不是我造假，人家是货真价实的生理期，我都硬挺着呢”余小星对我说的话心里很不平衡。
“好吧，好吧，于才人，我错了，您继续顶着吧，将来军训结束之后也许老赵会给你发一个“三八红旗手”的大奖状，对你的英勇表现表示肯定，没准还会给你戴一大红花，奖励给你一箱卫生巾，在院长阅兵那天，也弄个皮卡车拉着你，号召全院的妇女同志向你余某人学习呢。”我调侃道。
余小星狠狠的瞪了我一眼，没再说话。
冒牌的“月亮姐姐”们被宣布军事技能拖全班后腿，教官有责任和义务帮她们“补课”，充分发挥我党我军的光荣传统，做好传帮带工作，一定要让他们成为一名合格的战士。
这就是变相体罚，不过，相信这些女孩子们在加练了大半宿军姿之后一定牢记“党和组织”的教诲，凡事讲究个实事求是。
紧接着唯一一位号称有心脏病的“葫芦娃”倒了霉。原来这小子在阴凉底下待了一会就放松了警惕，在休息期间不断拿小葫芦往嘴里倒，频率之高让人十分疑惑。眼观八方的老赵以多年的对敌斗争判断，那葫芦里“卖”的不是药，后经“叛徒”出卖，老赵方才了解到：那孩子将小孩吃的QQ糖，用剪子剪成了小颗粒冒充速效救心丸放到了葫芦里。200个蛙跳不仅让“葫芦娃”坚持完成了所有训练科目，还在最终评比中拿到了“军训标兵”的荣誉称号。
点评完了回到宿舍老赵并未让大家休息，教大家叠军被，并通知大家明天早晨检查内务。
这一天总算是过去了，我在睡前收到了李桂平给我发的信息，她关心我的肠胃会吃不消（中学期间我落下了闹肚子的毛病，当时还吃着同仁堂开的“大力丸”呢）。我将这一天的情况简单的告诉了她，她还很严肃的问我“余小星是谁？”
躺在床上没一会我就睡着了，是第二天清晨的一阵哨声叫醒了我，老赵吹着哨子催大家出早操，我强忍着困意坐起来晃悠了一会才开始穿衣服，穿裤子时发现今天自己的“兄弟”没起来站岗，不禁感叹“看来是真累了，连他都罢工了，这要是在部队待几年，还能不能娶媳妇了。”
在部队的第一顿早饭除了馒头和大米粥之外人人都有一个鸡蛋和一袋奶，这是出乎我意料的，总教官（一个少校）还特意过来嘱咐司务长务必保证人手一蛋一奶（别想歪了），否则就拿他试问……当然这一蛋一奶也仅仅是第二天早饭而已，之后就没有了。我就想这260元的军训费还不够我一周的伙食费吗？要知道就在两个月前的高中三年级我一个月才花这么多钱。
上午训练前我们集合在楼下，只见老赵将一条大红被子（上边绣着花）从四楼我们宿舍的窗户那扔了下来，吼道“这个大‘花’是谁的？”
“报告老赵……不是……教官……是我的”杨通走出了队列。平时我们私下里都叫“老赵”，没人称“教官”，他看到自己被子被人扔下来了，有点发慌，不知道老赵要做什么。同时队伍里爆发出了一阵大笑。
“昨天晚上不是都教了你们叠被子了吗？不是都提了要求了吗？怎么还有人这么另类？为什么不套被罩？为什么叠的这么窝囊？你这被子叠的不是豆腐，是包子！！”
杨通那被子是家里做的实打实的棉被，他妈怕他冻着，那棉花续了一层又一层，所以他那被特别的“板”，勉强能叠在一起，又因为个儿太大，学校买的那个被罩根本就套不进去。可老赵根本不会听他解释，罚他在我们训练时打上背包，背着他那娶媳妇用的“大花”围着操场跑10圈，让全校新生都瞻仰一下他杨某人的行李有多鲜艳。
中午饭就更有意思。部队有个好传统就是吃饭之前唱歌，据说这是曾国藩编练湘军的时候发明的，后来被毛主席发扬光大于井冈山。由于训练了半天，到了中午大家都很饿，所以嘴里唱着歌眼里却盯着屋里的饭菜，自然有气无力，第一天足足在食堂外边唱了5遍才让进屋吃饭，老赵的理由是堂堂七尺男儿，声音加起来不如怡红院门前的“迎宾”声音大，老赵说类似于怡红院这样的“会所”一般都很集中，通常在一条街上，如果门前的“迎宾”声音小的话会被隔壁的竞争对手在气势上压住，自然就招不来客人，没有客源自然老鸨就不给她饭吃……
这是什么理论？我差点没乐出来，如果我们是迎宾，那谁是老鸨？
等我们冲进食堂，饭早就让别的班吃了大半，剩下的那点都不够一半人分的。张乐本来饭量就大，这样一来也就垫垫底，饥肠辘辘的他不得不在下次吃饭唱歌时以一种近似于夸张的表情来完成唱歌这项任务，唱到撕心裂肺，唱到爹死娘嫁人，唱到便秘的感觉。老赵当即表示张乐可以进去先吃饭，其他人继续唱。
我问乐“那歌你会唱吗？”
“不会”他说。
“不会你怎么能那么投入？”我问道。
“不投入吃不饱呀”他坦白。
“用那么大声音，你的嗓子行吗？明天你还唱的出来呀？”我关心的问。
“没事，你看见过哑巴骂街吗？”他一语道破天机。
“原来你丫假唱”我大声说。话没说完被张乐及时的捂住嘴，“你他娘的想害死老子……”
看着我不断发抖的腿，老赵应声说道“不好，抽筋儿了”，随后他把我背到荫凉处，不停的搓着我的腿，一边搓一边问我是否有感觉，是否有些好转之类的话。傻子才说有感觉呢。就这样我和张乐坐到了一起成了难兄难弟。
乌拉，感谢我的妈妈给我生了这么聪明的脑袋。
不过，我也没就这样失去了革命理想，只是想偷个懒而已，在第三个30分钟开始10分钟后，我就主动归队了，不为别的，就为我有一颗想当军人的心也不能冒犯毛爷爷朱老总等几位大神呀。
晚饭后老赵对一天的训练做了一个具体的点评，会上，那几个号称在生理期的“逃兵”多一半被揪出来批斗，这些人都是冒牌的“月亮姐姐”，我还纳闷儿呢，难道老赵扒人家裤子了，散会后余小星告诉我，他们在入学那天就在“校医”的号召下，都把生理期的准确日期报备了，“校医”告诉她们这样是为了配合学院组织“三八妇女节，温暖你我她”活动，为全院女学生进行免费体检。原来那两个“校医”是部队的“军医”，人家微服私访来了，就是为了军训“打假”搜集情报而来。
“哎呀，我去，余小星，你脖子上顶着的那个是倭瓜呀？9月1日学院组织人马为三八妇女节做准备，距离明年妇女节还有大半年呢？这你们也信？你以为你们都是太后老佛爷呀？过个节还得提前半年就筹备！”我哭笑不得的问她。
“你笑话我干嘛？又不是我造假，人家是货真价实的生理期，我都硬挺着呢”余小星对我说的话心里很不平衡。
“好吧，好吧，于才人，我错了，您继续顶着吧，将来军训结束之后也许老赵会给你发一个“三八红旗手”的大奖状，对你的英勇表现表示肯定，没准还会给你戴一大红花，奖励给你一箱卫生巾，在院长阅兵那天，也弄个皮卡车拉着你，号召全院的妇女同志向你余某人学习呢。”我调侃道。
余小星狠狠的瞪了我一眼，没再说话。
冒牌的“月亮姐姐”们被宣布军事技能拖全班后腿，教官有责任和义务帮她们“补课”，充分发挥我党我军的光荣传统，做好传帮带工作，一定要让他们成为一名合格的战士。
这就是变相体罚，不过，相信这些女孩子们在加练了大半宿军姿之后一定牢记“党和组织”的教诲，凡事讲究个实事求是。
紧接着唯一一位号称有心脏病的“葫芦娃”倒了霉。原来这小子在阴凉底下待了一会就放松了警惕，在休息期间不断拿小葫芦往嘴里倒，频率之高让人十分疑惑。眼观八方的老赵以多年的对敌斗争判断，那葫芦里“卖”的不是药，后经“叛徒”出卖，老赵方才了解到：那孩子将小孩吃的QQ糖，用剪子剪成了小颗粒冒充速效救心丸放到了葫芦里。200个蛙跳不仅让“葫芦娃”坚持完成了所有训练科目，还在最终评比中拿到了“军训标兵”的荣誉称号。
点评完了回到宿舍老赵并未让大家休息，教大家叠军被，并通知大家明天早晨检查内务。
这一天总算是过去了，我在睡前收到了李桂平给我发的信息，她关心我的肠胃会吃不消（中学期间我落下了闹肚子的毛病，当时还吃着同仁堂开的“大力丸”呢）。我将这一天的情况简单的告诉了她，她还很严肃的问我“余小星是谁？”
躺在床上没一会我就睡着了，是第二天清晨的一阵哨声叫醒了我，老赵吹着哨子催大家出早操，我强忍着困意坐起来晃悠了一会才开始穿衣服，穿裤子时发现今天自己的“兄弟”没起来站岗，不禁感叹“看来是真累了，连他都罢工了，这要是在部队待几年，还能不能娶媳妇了。”
在部队的第一顿早饭除了馒头和大米粥之外人人都有一个鸡蛋和一袋奶，这是出乎我意料的，总教官（一个少校）还特意过来嘱咐司务长务必保证人手一蛋一奶（别想歪了），否则就拿他试问……当然这一蛋一奶也仅仅是第二天早饭而已，之后就没有了。我就想这260元的军训费还不够我一周的伙食费吗？要知道就在两个月前的高中三年级我一个月才花这么多钱。
上午训练前我们集合在楼下，只见老赵将一条大红被子（上边绣着花）从四楼我们宿舍的窗户那扔了下来，吼道“这个大‘花’是谁的？”
“报告老赵……不是……教官……是我的”杨通走出了队列。平时我们私下里都叫“老赵”，没人称“教官”，他看到自己被子被人扔下来了，有点发慌，不知道老赵要做什么。同时队伍里爆发出了一阵大笑。
“昨天晚上不是都教了你们叠被子了吗？不是都提了要求了吗？怎么还有人这么另类？为什么不套被罩？为什么叠的这么窝囊？你这被子叠的不是豆腐，是包子！！”
杨通那被子是家里做的实打实的棉被，他妈怕他冻着，那棉花续了一层又一层，所以他那被特别的“板”，勉强能叠在一起，又因为个儿太大，学校买的那个被罩根本就套不进去。可老赵根本不会听他解释，罚他在我们训练时打上背包，背着他那娶媳妇用的“大花”围着操场跑10圈，让全校新生都瞻仰一下他杨某人的行李有多鲜艳。
中午饭就更有意思。部队有个好传统就是吃饭之前唱歌，据说这是曾国藩编练湘军的时候发明的，后来被毛主席发扬光大于井冈山。由于训练了半天，到了中午大家都很饿，所以嘴里唱着歌眼里却盯着屋里的饭菜，自然有气无力，第一天足足在食堂外边唱了5遍才让进屋吃饭，老赵的理由是堂堂七尺男儿，声音加起来不如怡红院门前的“迎宾”声音大，老赵说类似于怡红院这样的“会所”一般都很集中，通常在一条街上，如果门前的“迎宾”声音小的话会被隔壁的竞争对手在气势上压住，自然就招不来客人，没有客源自然老鸨就不给她饭吃……
这是什么理论？我差点没乐出来，如果我们是迎宾，那谁是老鸨？
等我们冲进食堂，饭早就让别的班吃了大半，剩下的那点都不够一半人分的。张乐本来饭量就大，这样一来也就垫垫底，饥肠辘辘的他不得不在下次吃饭唱歌时以一种近似于夸张的表情来完成唱歌这项任务，唱到撕心裂肺，唱到爹死娘嫁人，唱到便秘的感觉。老赵当即表示张乐可以进去先吃饭，其他人继续唱。
我问乐“那歌你会唱吗？”
“不会”他说。
“不会你怎么能那么投入？”我问道。
“不投入吃不饱呀”他坦白。
“用那么大声音，你的嗓子行吗？明天你还唱的出来呀？”我关心的问。
“没事，你看见过哑巴骂街吗？”他一语道破天机。
“原来你丫假唱”我大声说。话没说完被张乐及时的捂住嘴，“你他娘的想害死老子……”
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