孤独  世人的冷漠  美丑的距离

　　可以作为整容医院、化妆品、皮肤病医院的广告几宣传片

　　回到家，一切风平浪静，可我的心却在遭受着地震似地折磨。刚刚的那一幕并不是一件特别的事，在我的生活中它很常见。奶奶没去世时我觉得自己与每个人都是平等的，当别人取笑我、欺负我时我会坚决的反抗，和他们吵、和他们对骂、和他们打，从不轻易地屈服、逃避，只不过，我从没赢过。逐渐的，我开始发生了变化，从奶奶的“好姑娘”慢慢地变成了一个脾气暴躁、性格孤僻的“母夜叉”，可以很随意地说出不堪入耳的脏字和一连串的咒骂。奶奶对我说：“萍儿，别管咱长得俊不俊，咱一定得做个好人，咱的心一定要美，你那样只会让别人讨厌你。至少，咱不能和他们一样。”其实，奶奶对我说这些话时她已经躺在病床上了。我是她的好姑娘，当然得听她的话，而且，那时我就意识到我根本不可能吵过他们，因为我的确长得丑，这是事实。所以，从那开始，我学会了躲。当我一个人遇到讥笑时，就远远地躲开，和弟弟在一起时我就躲在弟弟身后，让他来做我的挡箭牌，他替我承受了许多伤害。我知道，这一切都是因为我长得难看，才会引起别人的讥笑与嘲讽，才会让弟弟受别人的欺负。可是，我真的不知道该怎么做才能改变这一切。
　　我安静的坐在自己昏暗的小屋里，趴在被老旧的台灯浸染下的书桌上想了半天，最终做了一份决定：我要和弟弟分开走。虽然我不想，但弟弟对我这么好，我怎么好意思利用他的善良再拿他当我挡箭牌，那样对他不公平。我应该去承受那本应“属于”我自己是东西。
　　第二天早晨我早早地起了床，做好饭后匆匆地吃了一点，便悄悄地推出了自行车，自己去上学了。我要和弟弟分开走，虽然我不想，但我怎么好意思再拿他当我的挡箭牌。我走的是一条小路，虽然比较绕，得多骑十多分钟的路才能到学校，但它有一个非常大的优点，人少。就这样，我开始走上了一个人的路，一条寂静、清冷的小道。
　　
　　
　　
　　上午放学，我去了弟弟的教室，想对昨天的事情说一些道歉的话，并解释一下为什么早上没等他，为什么我想以后也分开走。当然，理由是我快上初三了，想多学会习。不过，弟弟没在教室，他同学说弟弟一放学就匆匆地走了，我想，我不用做更多的解释了，我们是兄妹，有默契。
　　“姐，下回有什么事回家给我说就行了，不用去我们班找我。”
　　“哦。”
　　我明白……
　　其实我并不害怕孤单，反而有些向往，因为只要和人接触，我就会清醒地认识到：我很丑！
　　之后的我独来独往，妈妈问我为什么不和弟弟一块走了，我说马上就要中考了，想早走会儿，晚来会儿，多挤点时间学习。在学校里我也只知道学习，不跟人说话、交往。再说，也没人愿意搭理我。
　　虽然中午我回来得晚点儿，但我们一家四口还是在一起吃饭，爸妈还有弟总是等我回来才开饭，这让我很感动，当然，也有点过意不去，所以我让他们先吃，天那么热，我回来的又不是很晚，饭给我盛好冷上就行。
　　那天，很奇怪，李军的那些同学也走地我那条小路，很远我就能听到从背后传来的嬉笑声。我尽量地靠边骑，尽量地低下头，可那一点用都没有。“嘿，李萍，你弟弟怎么不和你一块走了？”他们把我截住，其中一个人说。“你知道他为什么不和你一块走了吗？”另一个人说。“回家照照镜子吧！”又一个人说。“天天看着你这张脸谁能受得了啊！”最后一个人说。
　　他们哈哈的笑着，得意的走开了。
　　我想哭，我想找个没人的地方大哭一场，可我找不到，这世界没有一个地方能容纳我的泪水。
　　泪水一次又一次冲击着我的眼球，可我都忍住了，因为马上要到家了，我不想给这个家制造额外的麻烦。
　　我默默地放好车子，收拾好自己的心情，擦干溢出来的泪滴，深吸了一口气，努力的笑出来。可是，当我走到屋门口时，我这由表及里的笑被彻底冻僵在表面。桌上没有我的碗筷，他们一家三口说说笑笑，是那么的温暖、快乐。我呆呆地站在那儿，想象着自己也坐在那个桌上，也开心地笑着，一家四口其乐融融地多好。可在我的想象里，我感觉自己特别突兀。想象中的我只会笑，不插一句话，而且，没人朝我笑，就像现在我能看到他们，他们却没发现我一样。我突然觉得自己是多余的，我想，没了我，这个家会更自在，更幸福的。
　　“萍儿，傻站那儿干嘛？”良久，妈妈发现我回来了，用拿着筷子的手招呼我，“来，快来吃饭呀！饭吃太凉了也不好……”她用筷子指着我曾经放碗筷的地方是突然愣住了：饭是不会凉的，因为根本就没有饭。
　　“妈，你们先吃，我还有点作业，等做完它我再吃。”我跑进自己的房间，让自己说话的语气尽量保持“正常状态”，“那个……碗筷放那就是的，我吃完一并刷。”
　　还有，先帮我把饭盛上冷上好吗？……谢谢。
　　“你怎么忘了给孩子拿碗筷呢？”妈妈没好气地质问爸爸。
　　“别光说我，你不是也忘了给她盛饭了吗？如果你想着给她盛饭，不就没这事了吗？细心的爸妈还是发现了我的异样，其实，这样我就很满足了。
　　我把头埋进被子里，尽量地压抑着哭声，可是，内心却有一种莫名的力量在上下翻涌，试图冲破我的身体，我不自觉的把牙咬得紧紧地，隐隐地感觉到一股浓烈的恨涌进我的心里，浸漫全身。我幻想着自己气势汹汹地走向客厅，把吃饭的桌子给掀了，瞪着爸妈说：“我也是你们的孩子啊！我也是这个家里的一员啊！我也是个人啊！我……”我只是想想而已。
　　从此以后，我觉得自己更孤了，早上很早就起床，一个人做饭、吃饭，然后去学校，在学校里什么事也不问，极少和人接触，只知道低头学习；在家里除了吃饭，我就闷在自己狭小的小屋里，趴在破旧的书桌上，把台灯调得很暗，写作业，或者小声地哭：像我这种人，泪水如泉涌一般，是绵延不断的。
　　接着我考上了市重点，要去城里上学，两周才回家一次。家里人很高兴，我也很高兴。
　　“姐，你真厉害，我听说咱中学好像就考了十一个市重点，你就是其中一个啊！”
　　“萍儿，使劲学，使劲上，等以后考个好大学我供你！”
　　“萍儿，到那该吃吃该喝喝，可千万别委屈了自己。”
　　家里多温暖，有这多人关心我，可我却想逃开这儿。