- 故事梗概
- 作品卖点
- 作品正文
女B：“啊！你连我女儿的八卦都知道，你下流，专门挖别人的隐私。”
警察对着几个女人：“好好好！318国道塌方了，就方才，有车埋下去了，你们要是有爱心的话，要是不捐钱的话，捐几滴眼泪也行。不要滥用公共资源，你们把车挪开，让他们走。各走各的，别多事儿。”说着，警察上车走了。
女A：“现在警察都吃闲饭，不作为，我告你们不作为。快点，快去医院，女儿都不行了。”
女C对着钱九鑫：“便宜了你们。”
吴耀祖：“快把你们的女儿送去看蒲大夫，前面有家蒲大夫医院。你女儿要是呜呼了，就送到火锅店去，通知我一下，我就喜欢吃狗肉。”
女B：“呸！不讲狗话！没狗性！没狗理！”
女E避开人群，正在与人视频微信：“大哥啦，看到那辆车了吧，他们马上要经过你那里，拦住他们，他们要吃狗肉。”对方：“看到了，嗯！”
钱九鑫：“别没完没了，别给我扯那些高大上的理论，这次是我儿子没事，要是真有事，老子一定把这狗给炖了。”
吴耀祖打手机：“蒲神医，有辆宝马车牌号是888的，就要经过你们医院，拦住它。车上有只受伤的狗，是我打伤的，下狠手，要两万，要两万啦！我不要提成。”
蒲大夫：“耀祖哇，这么多年，还记得我，关照我的生意。谢谢！老办法，给你20%的回扣。微信转账。”
吴耀祖：“蒲大夫，你可是万寿无疆啦！”
22、中华性科医院 日 内
蒲医师主人办公室，一位高度近视的老中医坐在桌前。
女A抱着狗：“蒲神医，你一定要救一下我们的女儿，伤的好厉害。”
女B：“那个男的长的好凶，肯定是个光棍，不讨女人喜欢，见女的就打，女狗都不放过，下手真狠啦！”
女C：“蒲大夫，你们医院是给人看的，狗也能医呀？”
蒲大夫：“我是中、西、巫、蒲四大医学体系的结合，达到医学最高级别，获得过美国医学界最高奖扁鹊奖。到现在，全中国就两个人获这个奖，一个是宁波的那个女的，是我师妹，大学的时候，每次考试她都抄我的。一个就是我，我这人一辈子最大的缺点就是低调，低调，再低调，一般都要低调三次。百度上都找不到我的名字，我就是不会炒作自己。”
女B：“获得诺贝尔奖的那个女人，听说吃茼蒿的时候，发现那个茼蒿可以治病。我也喜欢吃茼蒿，怎么我就不能发现那种药啰。”
女F：“蒲大夫有个雅号--蒲扁鹊，给曹操……”
女C：“曹操死了几千年了，给曹操治病？”
女F：“给曹操65代孙子看病，头痛病，曹操家族病，一般人还没得资格得那个病，就曹家那头痛dna连成串有好几百公里长，传了一千多年，代代头痛，子子孙孙都头痛。碰到蒲神医，用的是医学界最高境界的蒲氏疗法，结合中西巫辅助疗法，还用了纳米疗法，一个疗程就断根了。他们曹家的人，排队来感谢我们蒲神医。”女F说着，手扶着门框，摇了摇：“当时来感谢的人太多，把这个门挤踏了。还有一路人，把高铁都给挤晚点了。去年，全世界有三大挤踏事件，一个在阿拉伯，一个在印度，一个就在我们这里。上了微博第二条，第二条，第一条是隔壁老王的故事。”
女C抱着宠物狗：“治好要多少钱？”
蒲大夫：“两万。”
众女：“怎么要这么多？”
蒲大夫：“你们开的宝马都是二百万，这么点儿两万算什么。”
女A：“我是说这狗不值两万，流浪狗，一两百块钱。”
蒲大夫：“什么一两百？就是卖狗肉也是六七百。这狗是不值钱，但爱是无价的，是吧。你们要让世界充满爱。”
女F诗朗诵：“啊！让世界充满爱，爱最纯洁的，也是最温暖的；啊！爱是无私的，也是真诚的；啊！爱是无限的，也是可贵的；爱是不朽的，也是圣洁的；爱是包容的，也是信任的；爱是执着的，也是永恒的。”音乐伴唱《让世界充满爱》。
众女：“太感动了，别念了！”
女B：“我都要流眼泪了。”拿手帕擦眼睛，手帕上有狗图案。
女F：“众筹！众筹！我出两千五百块，献一份爱心，要让世界充满爱！”
众女都附和：“我出两千，微信转账，现在就出。”
23、车上，钱九鑫开车，吴耀祖坐副驾驶，后排坐吴梅花、金瓜、金旺。
钱九鑫对吴耀祖：“耀祖，你怎么认识那个蒲神医？”
吴耀祖：“这么多年，我什么都干过，坑蒙拐骗，属于下三滥，我是一狗皮膏药，贴谁烂谁。我还当过两年医生，坏事干尽。”
钱九鑫：“没学医，怎么当医生？”
吴耀祖：“简单，记几个高科技的名词，反正病人也不懂，说的越玄乎越好忽悠。要把没病说成有病，把小病整成大病，见人就往死里整，把钱榨干为止。那几个女人，现在把狗抱到医院去，没有两万完不了事。”
钱九鑫：“你这么多年，争了不少钱吧？”
吴耀祖：“唉，就是提成。我俩自小玩到大，你知道我，我属于经典男人，一个好色，一个好赌。我这人就是身上不能有钱，有点儿钱就闲不住，整一点儿钱，输光了，送给女人了。”
钱九鑫：“小时候炸金花，我把家里的牛给压上了，后来连房子也压上，那个时候真开心。”
吴耀祖：“哎呀！我压上了牛，那个谁，说喜欢我妹妹，把我妹妹也给压上了。”
钱九鑫：“最搞笑的是黑皮，他把月亮给压上了，他没妹没姐，说把嫦娥给压上了，输了，结果那次还真的整了个月食出来了，怎么那么巧。”
吴耀祖：“哎呀！那时候真开心。金瓜、金旺就不是这样了，他们一天到晚就盯着屏幕，不跟人说话。”
钱九鑫：“我们好像在旗杆被下罚站了一上午。全校都知道我们把嫦娥都给压输了，说他妈的情人节都没法过了。全校的人都鄙视我们。”
吴耀祖：“那谁呀，放学回家的路上，被一只母狗给撵得把裤子跑掉了。哎呀，太经典了。把我们一直笑到小学毕业。哎呀！童年好开心！”
路边有个人穿着类似交警制服的人拦住了车，用手指挥他们拐向一家餐馆前面，餐馆名称“美羊羊”，店前挂着一个羊头，门前拴着一只藏獒。
钱九鑫：“糟了？我违章了？也没有喝酒！”
店老板手腕上纹着一个狗头，笑着对钱九鑫等：“吃狗肉吧，我们这是狗肉店。”
吴耀祖：“吓死我了，我以为你是警察。卖狗肉还兴穿这种制服。”
店老板：“现在不流行作嘛，我也作一下。作一下，可以吓唬人，揽点儿生意，别介意啊！”
钱九鑫：“正要吃狗肉解解气，好好好！”
店老板：“很同情你们啊，你们是吵不过爱狗人士的，爱狗女人士，你们更别说了，那些抱着狗，还开着宝马的爱狗女人，你能吵得过吗。吃狗肉压压惊，狗肉都摆好了，上桌就可以吃了。”
吴耀祖：“老板，你可是半仙，怎么知道我们要吃狗肉。”
店老板：“你们出发的时候，我这边就有朋友圈直播，我在这里等了好一会儿了。”
吴梅花：“哎哟！那吃狗肉解气。”金瓜、金旺：“耶！”
盛狗肉的盘子上花纹都是狗头形象，桌子上也是狗头图案。大家坐定。
吴耀祖：“老板，你不怕她们砸了你的店子。”
老板：“三点，第一，我这是正规餐馆，合法的；第二，我门口有只藏獒；第三，我这人长得凶。她们谁都不敢来惹我。”
钱九鑫等坐定：“好！开吃！”
正吃着，来了一个戴眼镜的文弱书生。
老板对着钱九鑫等：“这个是苟博士，社会学博士，我内弟。身高175，智商149.9999，情商119.9999，向你们隆重推荐。”
钱九鑫：“哎呀！狗狗狗，有姓狗的吗？”
吴耀祖：“好像没人姓狗吧，没听说过。”
苟博士：“有哇，我就姓苟，‘草’字头，下面一个句号的‘句’字。跟动物一姓，好，姓刘的有刘邦，姓马的有马克思，姓熊的有熊大、熊二，姓朱的有朱元璋、猪八家，姓侯的有孙悟空，姓鸡的有肯德基，姓鸭的唐老鸭，就苟家没有出过名人，提起了心都是碎的。”
金瓜正啃着狗腿，摇了一下：“有个蛮有名的，狗腿子，我班上有个就叫狗腿子，还是女生，女校红，每天都跟在老师的屁股后面。”众人都笑。
钱九鑫：“来来来，上座。”
苟博士：“我是看了圈内直播才过来的，做一点调查，不要介意。我跟你们年龄差不多，随便叫，叫我老苟、小苟都可以。”
金瓜、金旺：“苟叔好。”
吴耀祖：“我就是扇了一只流浪狗两耳光，有必要整这么大的动静，博士亲自来。”
苟博士：“这叫蝴蝶效应，意义重大、深远，拿到天上，就可讲形而上，放在地上，就可以讲形而下。”
钱九鑫：“不愧是博士，蝴蝶还有效益？”
苟博士：“你们是从上海还是杭州出发？”
钱九鑫：“上海。”
苟博士：“碰到雾霾了吧，知道雾霾是怎么形成的？”
吴耀祖：“那不就是汽车多了嘛。”
苟博士：“你打了那流浪狗两下，结果引来了许多爱狗人士的抗议，她们开着宝马、奔驰车，组团来pk你，引发了交通阻塞，排了几公里的车，在那里排废气，结果就雾霾了。三米之外，分不清公母。这个时候发生了故事，一个与女朋友约会的帅哥，因为雾霾不能按时到咖啡屋，女朋友叫他别来了。郁闷的帅哥在大街上晃荡，撞上了一个失恋的美女，两人交换了微信号，再之后，就成了朋友。后来，有个多事的编剧根据这个故事编了一部电影，叫《雾霾爱情》，票房五个亿。”
吴耀祖：“卧槽，我就打了那狗两棍子，拐几道弯有这么大的意义，就两棍子，产生五个亿的狗的屁（gdp）。这也太他妈励志了，我不会变成半仙吧，我心理没准备好。”
苟博士：“还没完，你那两棍子打下去之后，那些爱狗人士在抗议你的时候，顺便拦截了一运狗的车，把那一车的狗给放了，造成车主损失一车的gdp，车主最后自杀了。”
吴耀祖：“这也跟我那两棍子有关系，我有那么厉害吗？”
钱九鑫：“博士就是博士，有水平。是不是这个意思，就是他打狗两棍子，结果，美国金融危机了，是这个理吧。”
苟博士：“哎呀妈，理解能力强，智商起码149.99999。”
吴耀祖：“难怪美国一倒霉，就说中国惹的事，原来还真是我们中国在背后捣鬼，都坏在我那两棍子上了。要是我倒了霉，就得怪别人啰。”
苟博士：“当然，这是阳谋论，十足的的米国阳谋论，还是有理论有体系的米国血统阳谋论。今天我是来做个调查的，我是社会学博士，写了好多狗的论文，什么《狗与人权》、《狗与普世价值》、《狗与民主》、《狗与自由》、《狗与金融危机》、《狗与狗的屁》、《狗与幸福》。”
吴耀祖眼睛盯着自己的拳头：“狗有人拳吗？”
钱九鑫：“狗没有拳头吧，是吧。”
苟博士：“权利！权利！不是拳头。”
钱九鑫、吴耀祖：“喔！”
苟博士：“你们以前吃狗肉吗？家里养狗吗？”
钱九鑫：“那还用说，我已经十年没有回家了，我离开家时，我家里的狗一岁，今年十一岁了，老了，老早就可以做我爷爷了。”
吴耀祖：“我家里也养狗，养只狗，心理踏实些。狗肉我也吃，我也偷狗，就是解决生计问题，是吧。”
苟博士：“养狗的人吃狗肉，这是物质文明与精神文明的结合，可以上升到哲学上讨论。”
钱九鑫：“这也可以写篇论文？”
苟博士：“可以写成《狗肉与普世价值的哲学探讨》，我正在准备材料。”
吴耀祖：“读书蛮有意思，吃狗肉还能吃出哲学来，把狗打两棍子，还搞出了金融危机。”
钱九鑫：“这也太神奇了。”
吴梅花：“你们说些什么？我听不懂，吃肉。金瓜、金旺，快吃。”
金瓜：“妈，受苟叔叔启发，我有灵感了，我作文题想好了，就写《狗肉与反对帝国主义三大法宝之一--快餐面》。”
苟博士：“这个好，还是小朋友理解能力强，思想有高度。”
24、狗肉馆门外 日
几辆车在狗肉馆门前停下，下来一批爱狗人士。气势汹汹的要往狗肉馆内冲。
女A：“就是他们打的狗，还在这里吃狗肉，你们有狗性吗？”
店老板：“你们不要没完没了，不要影响我做生意。再吵我把藏獒放出来。”
吴耀祖：“哎呀，还组团来吵架，来这么多美女，这不是原来那几个嘛。来来来，我请客，大家吃狗肉。”
女B：“你道歉不真诚，不规矩，不规范，没诚意。做人不能太安培。我代表全国爱狗人士向你严肃警告，你要再次庄严、肃穆、诚实地道歉。道歉到我们满意为止。”
钱九鑫：“怎么又闹起来了，没完没了。不是已经道歉了吗，警察已经处理了。”
女C（会长）：“那个不算，我不在场，我是会长，我说了才算数。”
美女H（手上抱着一只小狗）：“我外婆说了，好男人有三个标准，第一要会遛狗，第二要会给狗洗澡，第三打了狗要认错。”
吴耀祖看美女H：“那行，我就认错。你们得把场面整大点儿，我就喜欢热闹，还要搞直播，请几个记者过来。”
警察对着几个女人：“好好好！318国道塌方了，就方才，有车埋下去了，你们要是有爱心的话，要是不捐钱的话，捐几滴眼泪也行。不要滥用公共资源，你们把车挪开，让他们走。各走各的，别多事儿。”说着，警察上车走了。
女A：“现在警察都吃闲饭，不作为，我告你们不作为。快点，快去医院，女儿都不行了。”
女C对着钱九鑫：“便宜了你们。”
吴耀祖：“快把你们的女儿送去看蒲大夫，前面有家蒲大夫医院。你女儿要是呜呼了，就送到火锅店去，通知我一下，我就喜欢吃狗肉。”
女B：“呸！不讲狗话！没狗性！没狗理！”
女E避开人群，正在与人视频微信：“大哥啦，看到那辆车了吧，他们马上要经过你那里，拦住他们，他们要吃狗肉。”对方：“看到了，嗯！”
钱九鑫：“别没完没了，别给我扯那些高大上的理论，这次是我儿子没事，要是真有事，老子一定把这狗给炖了。”
吴耀祖打手机：“蒲神医，有辆宝马车牌号是888的，就要经过你们医院，拦住它。车上有只受伤的狗，是我打伤的，下狠手，要两万，要两万啦！我不要提成。”
蒲大夫：“耀祖哇，这么多年，还记得我，关照我的生意。谢谢！老办法，给你20%的回扣。微信转账。”
吴耀祖：“蒲大夫，你可是万寿无疆啦！”
22、中华性科医院 日 内
蒲医师主人办公室，一位高度近视的老中医坐在桌前。
女A抱着狗：“蒲神医，你一定要救一下我们的女儿，伤的好厉害。”
女B：“那个男的长的好凶，肯定是个光棍，不讨女人喜欢，见女的就打，女狗都不放过，下手真狠啦！”
女C：“蒲大夫，你们医院是给人看的，狗也能医呀？”
蒲大夫：“我是中、西、巫、蒲四大医学体系的结合，达到医学最高级别，获得过美国医学界最高奖扁鹊奖。到现在，全中国就两个人获这个奖，一个是宁波的那个女的，是我师妹，大学的时候，每次考试她都抄我的。一个就是我，我这人一辈子最大的缺点就是低调，低调，再低调，一般都要低调三次。百度上都找不到我的名字，我就是不会炒作自己。”
女B：“获得诺贝尔奖的那个女人，听说吃茼蒿的时候，发现那个茼蒿可以治病。我也喜欢吃茼蒿，怎么我就不能发现那种药啰。”
女F：“蒲大夫有个雅号--蒲扁鹊，给曹操……”
女C：“曹操死了几千年了，给曹操治病？”
女F：“给曹操65代孙子看病，头痛病，曹操家族病，一般人还没得资格得那个病，就曹家那头痛dna连成串有好几百公里长，传了一千多年，代代头痛，子子孙孙都头痛。碰到蒲神医，用的是医学界最高境界的蒲氏疗法，结合中西巫辅助疗法，还用了纳米疗法，一个疗程就断根了。他们曹家的人，排队来感谢我们蒲神医。”女F说着，手扶着门框，摇了摇：“当时来感谢的人太多，把这个门挤踏了。还有一路人，把高铁都给挤晚点了。去年，全世界有三大挤踏事件，一个在阿拉伯，一个在印度，一个就在我们这里。上了微博第二条，第二条，第一条是隔壁老王的故事。”
女C抱着宠物狗：“治好要多少钱？”
蒲大夫：“两万。”
众女：“怎么要这么多？”
蒲大夫：“你们开的宝马都是二百万，这么点儿两万算什么。”
女A：“我是说这狗不值两万，流浪狗，一两百块钱。”
蒲大夫：“什么一两百？就是卖狗肉也是六七百。这狗是不值钱，但爱是无价的，是吧。你们要让世界充满爱。”
女F诗朗诵：“啊！让世界充满爱，爱最纯洁的，也是最温暖的；啊！爱是无私的，也是真诚的；啊！爱是无限的，也是可贵的；爱是不朽的，也是圣洁的；爱是包容的，也是信任的；爱是执着的，也是永恒的。”音乐伴唱《让世界充满爱》。
众女：“太感动了，别念了！”
女B：“我都要流眼泪了。”拿手帕擦眼睛，手帕上有狗图案。
女F：“众筹！众筹！我出两千五百块，献一份爱心，要让世界充满爱！”
众女都附和：“我出两千，微信转账，现在就出。”
23、车上，钱九鑫开车，吴耀祖坐副驾驶，后排坐吴梅花、金瓜、金旺。
钱九鑫对吴耀祖：“耀祖，你怎么认识那个蒲神医？”
吴耀祖：“这么多年，我什么都干过，坑蒙拐骗，属于下三滥，我是一狗皮膏药，贴谁烂谁。我还当过两年医生，坏事干尽。”
钱九鑫：“没学医，怎么当医生？”
吴耀祖：“简单，记几个高科技的名词，反正病人也不懂，说的越玄乎越好忽悠。要把没病说成有病，把小病整成大病，见人就往死里整，把钱榨干为止。那几个女人，现在把狗抱到医院去，没有两万完不了事。”
钱九鑫：“你这么多年，争了不少钱吧？”
吴耀祖：“唉，就是提成。我俩自小玩到大，你知道我，我属于经典男人，一个好色，一个好赌。我这人就是身上不能有钱，有点儿钱就闲不住，整一点儿钱，输光了，送给女人了。”
钱九鑫：“小时候炸金花，我把家里的牛给压上了，后来连房子也压上，那个时候真开心。”
吴耀祖：“哎呀！我压上了牛，那个谁，说喜欢我妹妹，把我妹妹也给压上了。”
钱九鑫：“最搞笑的是黑皮，他把月亮给压上了，他没妹没姐，说把嫦娥给压上了，输了，结果那次还真的整了个月食出来了，怎么那么巧。”
吴耀祖：“哎呀！那时候真开心。金瓜、金旺就不是这样了，他们一天到晚就盯着屏幕，不跟人说话。”
钱九鑫：“我们好像在旗杆被下罚站了一上午。全校都知道我们把嫦娥都给压输了，说他妈的情人节都没法过了。全校的人都鄙视我们。”
吴耀祖：“那谁呀，放学回家的路上，被一只母狗给撵得把裤子跑掉了。哎呀，太经典了。把我们一直笑到小学毕业。哎呀！童年好开心！”
路边有个人穿着类似交警制服的人拦住了车，用手指挥他们拐向一家餐馆前面，餐馆名称“美羊羊”，店前挂着一个羊头，门前拴着一只藏獒。
钱九鑫：“糟了？我违章了？也没有喝酒！”
店老板手腕上纹着一个狗头，笑着对钱九鑫等：“吃狗肉吧，我们这是狗肉店。”
吴耀祖：“吓死我了，我以为你是警察。卖狗肉还兴穿这种制服。”
店老板：“现在不流行作嘛，我也作一下。作一下，可以吓唬人，揽点儿生意，别介意啊！”
钱九鑫：“正要吃狗肉解解气，好好好！”
店老板：“很同情你们啊，你们是吵不过爱狗人士的，爱狗女人士，你们更别说了，那些抱着狗，还开着宝马的爱狗女人，你能吵得过吗。吃狗肉压压惊，狗肉都摆好了，上桌就可以吃了。”
吴耀祖：“老板，你可是半仙，怎么知道我们要吃狗肉。”
店老板：“你们出发的时候，我这边就有朋友圈直播，我在这里等了好一会儿了。”
吴梅花：“哎哟！那吃狗肉解气。”金瓜、金旺：“耶！”
盛狗肉的盘子上花纹都是狗头形象，桌子上也是狗头图案。大家坐定。
吴耀祖：“老板，你不怕她们砸了你的店子。”
老板：“三点，第一，我这是正规餐馆，合法的；第二，我门口有只藏獒；第三，我这人长得凶。她们谁都不敢来惹我。”
钱九鑫等坐定：“好！开吃！”
正吃着，来了一个戴眼镜的文弱书生。
老板对着钱九鑫等：“这个是苟博士，社会学博士，我内弟。身高175，智商149.9999，情商119.9999，向你们隆重推荐。”
钱九鑫：“哎呀！狗狗狗，有姓狗的吗？”
吴耀祖：“好像没人姓狗吧，没听说过。”
苟博士：“有哇，我就姓苟，‘草’字头，下面一个句号的‘句’字。跟动物一姓，好，姓刘的有刘邦，姓马的有马克思，姓熊的有熊大、熊二，姓朱的有朱元璋、猪八家，姓侯的有孙悟空，姓鸡的有肯德基，姓鸭的唐老鸭，就苟家没有出过名人，提起了心都是碎的。”
金瓜正啃着狗腿，摇了一下：“有个蛮有名的，狗腿子，我班上有个就叫狗腿子，还是女生，女校红，每天都跟在老师的屁股后面。”众人都笑。
钱九鑫：“来来来，上座。”
苟博士：“我是看了圈内直播才过来的，做一点调查，不要介意。我跟你们年龄差不多，随便叫，叫我老苟、小苟都可以。”
金瓜、金旺：“苟叔好。”
吴耀祖：“我就是扇了一只流浪狗两耳光，有必要整这么大的动静，博士亲自来。”
苟博士：“这叫蝴蝶效应，意义重大、深远，拿到天上，就可讲形而上，放在地上，就可以讲形而下。”
钱九鑫：“不愧是博士，蝴蝶还有效益？”
苟博士：“你们是从上海还是杭州出发？”
钱九鑫：“上海。”
苟博士：“碰到雾霾了吧，知道雾霾是怎么形成的？”
吴耀祖：“那不就是汽车多了嘛。”
苟博士：“你打了那流浪狗两下，结果引来了许多爱狗人士的抗议，她们开着宝马、奔驰车，组团来pk你，引发了交通阻塞，排了几公里的车，在那里排废气，结果就雾霾了。三米之外，分不清公母。这个时候发生了故事，一个与女朋友约会的帅哥，因为雾霾不能按时到咖啡屋，女朋友叫他别来了。郁闷的帅哥在大街上晃荡，撞上了一个失恋的美女，两人交换了微信号，再之后，就成了朋友。后来，有个多事的编剧根据这个故事编了一部电影，叫《雾霾爱情》，票房五个亿。”
吴耀祖：“卧槽，我就打了那狗两棍子，拐几道弯有这么大的意义，就两棍子，产生五个亿的狗的屁（gdp）。这也太他妈励志了，我不会变成半仙吧，我心理没准备好。”
苟博士：“还没完，你那两棍子打下去之后，那些爱狗人士在抗议你的时候，顺便拦截了一运狗的车，把那一车的狗给放了，造成车主损失一车的gdp，车主最后自杀了。”
吴耀祖：“这也跟我那两棍子有关系，我有那么厉害吗？”
钱九鑫：“博士就是博士，有水平。是不是这个意思，就是他打狗两棍子，结果，美国金融危机了，是这个理吧。”
苟博士：“哎呀妈，理解能力强，智商起码149.99999。”
吴耀祖：“难怪美国一倒霉，就说中国惹的事，原来还真是我们中国在背后捣鬼，都坏在我那两棍子上了。要是我倒了霉，就得怪别人啰。”
苟博士：“当然，这是阳谋论，十足的的米国阳谋论，还是有理论有体系的米国血统阳谋论。今天我是来做个调查的，我是社会学博士，写了好多狗的论文，什么《狗与人权》、《狗与普世价值》、《狗与民主》、《狗与自由》、《狗与金融危机》、《狗与狗的屁》、《狗与幸福》。”
吴耀祖眼睛盯着自己的拳头：“狗有人拳吗？”
钱九鑫：“狗没有拳头吧，是吧。”
苟博士：“权利！权利！不是拳头。”
钱九鑫、吴耀祖：“喔！”
苟博士：“你们以前吃狗肉吗？家里养狗吗？”
钱九鑫：“那还用说，我已经十年没有回家了，我离开家时，我家里的狗一岁，今年十一岁了，老了，老早就可以做我爷爷了。”
吴耀祖：“我家里也养狗，养只狗，心理踏实些。狗肉我也吃，我也偷狗，就是解决生计问题，是吧。”
苟博士：“养狗的人吃狗肉，这是物质文明与精神文明的结合，可以上升到哲学上讨论。”
钱九鑫：“这也可以写篇论文？”
苟博士：“可以写成《狗肉与普世价值的哲学探讨》，我正在准备材料。”
吴耀祖：“读书蛮有意思，吃狗肉还能吃出哲学来，把狗打两棍子，还搞出了金融危机。”
钱九鑫：“这也太神奇了。”
吴梅花：“你们说些什么？我听不懂，吃肉。金瓜、金旺，快吃。”
金瓜：“妈，受苟叔叔启发，我有灵感了，我作文题想好了，就写《狗肉与反对帝国主义三大法宝之一--快餐面》。”
苟博士：“这个好，还是小朋友理解能力强，思想有高度。”
24、狗肉馆门外 日
几辆车在狗肉馆门前停下，下来一批爱狗人士。气势汹汹的要往狗肉馆内冲。
女A：“就是他们打的狗，还在这里吃狗肉，你们有狗性吗？”
店老板：“你们不要没完没了，不要影响我做生意。再吵我把藏獒放出来。”
吴耀祖：“哎呀，还组团来吵架，来这么多美女，这不是原来那几个嘛。来来来，我请客，大家吃狗肉。”
女B：“你道歉不真诚，不规矩，不规范，没诚意。做人不能太安培。我代表全国爱狗人士向你严肃警告，你要再次庄严、肃穆、诚实地道歉。道歉到我们满意为止。”
钱九鑫：“怎么又闹起来了，没完没了。不是已经道歉了吗，警察已经处理了。”
女C（会长）：“那个不算，我不在场，我是会长，我说了才算数。”
美女H（手上抱着一只小狗）：“我外婆说了，好男人有三个标准，第一要会遛狗，第二要会给狗洗澡，第三打了狗要认错。”
吴耀祖看美女H：“那行，我就认错。你们得把场面整大点儿，我就喜欢热闹，还要搞直播，请几个记者过来。”
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