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成片时长:约129分钟
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发表:2016/12/29
喜剧
电影剧本
“二十七K金”回乡记
- 故事梗概
- 作品卖点
- 作品正文
29、安庆餐馆 日 外
钱九鑫拿着蛇皮袋,几人走向一家“安庆餐馆。”
老板:“欢迎土豪!欢迎土豪!”
吴梅花:“老板,我们要吃陈独秀喜欢吃的菜。”
老板指着墙上两幅人物画:“你们看,左边是陈独秀,右边是方苞,我老婆姓陈,跟陈独秀是老乡,怀宁人,我姓方,跟方苞是老乡,桐城人。我虽然只上了小学,但是个文化人。我这里有怀宁粉蒸肉、怀宁蟹粉狮子头、桐城麦鱼,这是我这个店的特色菜。”
钱九鑫:“老板的口音听起来有些熟悉。”
老板:“你们哪里人?”
吴耀祖:“湖北。”
老板:“那就对了,湖北人就是从这里移民过去的。我们这里离江西近,说话是一样的。”
金旺:“我喜欢吃粉蒸肉、狮子头。”
金瓜:“我喜欢鱼,吃鱼的人聪明,会考试。猪肉吃多了,会跟猪一样不会绕弯子,只会开二元店,零花钱老让别人骗走。”
钱九鑫:“还真有这回事,你看中国人喜欢吃猪肉,就被米国人骗,金旺喜欢吃猪肉,零花钱老被骗光。”
老板:“我们这个猪肉不一样,吃了就会写文章。”
吴耀祖:“你给我们弄几样菜,菜里面有故事,要有文化。最好是陈独秀、方苞喜欢吃的。”
老板:“我刚才说的,就是陈独秀、方苞喜欢吃的。吃了之后,肯定能写出好文章。”
吴梅花:“那就上菜嘛!”
吴耀祖:“哦!老板,别吓唬我,那个方苞,可把我害惨了,桐城散文我背不全,语文老师说,绕操场跑十圈就会了。标准跑道,四千米呀,那个惨啦!结果,那一年校运动会,我拿了一百米、四百米、一千五百米三料冠军。全校的人把我笑了一年,逢人就说,做人不能太九金,我有那么优秀吗?有次校花顺手把她戴的塑料小草献给我。”
吴梅花:“那个校花现在都两个孩子了。”
老板:“我们那个语文老师是个变态,别人不会背,做一百个俯卧撑,说我姓方,方苞的后人不会背,要做两百个俯卧撑。后来扳手腕,我全校第一。”
吴梅花:“开吃!开吃!别只顾编故事。”
老板:“这是桐城麦鱼,以前桐城出了好多散文家,一调查,说这些散文家,都喜欢吃桐城麦鱼。”
吴耀祖指着粉蒸肉:“我知道了,听说陈独秀吃怀宁猪肉多了,就考中了秀才。”
老板:“哎哟!你怎么全都知道?”
钱九鑫:“都是套路,套路,全国都一样。”
吴耀祖:“历史课上,要背陈独秀,我那里背得清。历史老师说,绕操场跑十圈。害得我在中学一直都是校田径赛的冠军,我要是多读几年中学,那个跨栏,那里有什么刘翔的份。”
老板:“那要是你吃了陈独秀家乡的粉蒸肉,就不一样了,会考试,会跑步。”
吴耀祖吃猪肉,细细地品味:“嗯!28岁,二婚,生理期,会桐城散文,偏执,有轻度抑郁症,女性。老板,你做人实在不厚道,这是昨天一个女的吃过的肉,你再拿给我们吃。”
老板:“对不起!实在对不起!拿错了。想不到你是这么厉害,你尝一口就知道,这道菜算送给你们吃,不要钱。”
吴耀祖又夹起一块肉,闻了闻:“她就在附近。”
老板:“谁在附近?”
吴耀祖:“我前女友。桐城人,说我只要把桐城散文给背诵了,就嫁给我。这不是要了我的命,读中学,要背桐城散文,高考,又考桐城散文,讨个媳妇儿,也要背桐城散文,害死我了。好不容易回过家,还要经过桐城,吃前女友吃过的肉。”
钱九鑫:“想不到你现在这么有故事,上个第二条没问题。”
吴耀祖:“想不到哇,这辈子就死在桐城散文上了。”
吴梅花:“快吃!快吃!还要赶路。”
金瓜:“妈,我好想写作文了,第二篇作文题目就定快要想出来了。”
老板:“我没有说错吧,怀宁粉蒸肉,就是不一样啰。”
金瓜:“我没开始吃肉,我吃的是鱼。”全都笑了起来。
老板:“就是嘛,只要闻一下味道,就有写文章的冲动。”
吴耀祖吃着:“老板,有地沟油的味道。”
老板:“你可是半仙,半仙,我怕你了。这顿饭我请客了。你不说了。”
30、车上 日
钱九鑫开车,吴耀祖坐副驾驶,吴梅花、金瓜、金旺坐后排。
金旺:“爸,刚才那只喜鹊,在我们车上啦了屎。”
金瓜:“什么喜鹊,就是一只乌鸦。”
金旺:“是喜鹊,我认识,从上海一路跟着我们。”
金瓜:“是喜鹊,是喜鹊怎么了,反正乌鸦、喜鹊都一样,啦一泡屎车上,你高兴了了。”
这时有三个年轻女人,正好站在车旁。一个女人对着车前副驾驶玻璃在梳理头发。钱九鑫刚发动汽车,车缓慢启动。美女A无意识跟着车移动。吴耀祖摇下车窗,对着美女A笑着。美女A很尴尬地一笑。钱九鑫赶紧停车。
美女A:“一抠哥,怎么是你?你跟踪我。”
吴耀祖:“偶遇!偶遇!我可没有故意跟踪你。”
钱九鑫:“你们认识,这么巧,不会是套路吧。”
吴耀祖下车:“我这不是回家过年嘛,经过这里。你家不是桐城嘛,怎么跑到这里来了。”
美女A:“我这是去相亲,打扮一下。”
吴耀祖:“他会背桐城散文?”
美女A:“会,他背了三个月才背会,我爸就同意了。”
吴耀祖:“啊!听说有文化的男人不可靠。”
美女A:“怎么啦!不高兴。”
吴耀祖:“我肯定不高兴。你想想你智商就不高,嫁给我还凑合,你嫁给会背桐城散文的,他会糊弄你,你要是嫁给我这种不会背桐城散文的,你就可糊弄我,我也喜欢你糊弄,多完美。”
美女A:“我妈同意的。我这人旺夫的命,只要是穷的,我嫁给他,他准发财,要是富的,我嫁给他,就会败家。”
吴耀祖:“你嫁过几次,你不是说你就嫁过一次吗?”
美女A:“什么啦,好古的时候了,我十六岁就嫁人了,老公家老有钱了,他赚钱的速度那有我败的快,三下两下,我们一家就从别墅搬到平房里去了。等我把他家败光了,我已经22了。后来我又嫁了一个,他家里那一个穷呐,只能用一个典故了,就是什么都是三条腿,自己穷不说了,还带上家里的老鼠穷,老鼠晚上饿了就啃床脚,家里的床只有三只脚。自己还一个白,四十岁,头发全白。算不了二十以上的数字,每次数数的时候,就十个手指头,十个脚指头,骗我说这叫二十进位制。我嫁过来没几年,老公发财,他就跟一个死鬼跑了。”
吴耀祖:“三条腿的典故,不会说我家里吧,我家里原来也是这样的。你就嫁给我,我不嫌弃,也旺一下我。桐城散文就不背了,啊!。”
美女A:“关键你不是桐城人,我只要嫁过去,就会败家,我第一个老公,就不是桐城人。”
吴耀祖:“原来你为了我好,怕败了我家,我没有什么可以给你败的。关键是我不怕你败家。”
美女A:“你对老婆太抠了,我外婆说了,这样的男人不能嫁。”
吴耀祖:“我说不过你。那好吧,我还要赶路回家。我就先安慰一下你,你嫁给会背桐城散文的,肯定要背忽悠的。”
美女A:“再见!”
吴耀祖上车。
钱九鑫:“桐城散文害人不浅,平时小考大考要考,高考要考,这找个老婆,也要考,死的心都有了。”
吴耀祖:“开车,快走,提到桐城散文,我就怕。”
吴梅花:“我们在武汉市休息一晚上,这段路开快点儿。”
31、武汉市 日 外
钱九鑫找停车位,绕去绕来,没有停车位。
吴梅花:“要不耀祖、金瓜、金旺先下车,找个吃饭的地方,等我们,我们停好车过来。”
吴耀祖:“这个办法好,我们先下车找吃的。”吴耀祖、金瓜、金旺下车。
吴耀祖在前,金瓜、金旺在后沿街走着。
金旺鼻子皱了一下:“哥,有味道,前面一百零一米有肯德基。”
金瓜鼻子皱了一下:“什么?一百零五米。”
金旺:“一百零一米,不行走着瞧。”
金瓜:“你个转基因瓜,我说一百零五米就是一百零五米。”
吴耀祖:“你们在争什么?”
金旺突然蹲下:“哎哟勒,我肚子疼,有垃圾屋,我闻不得这个垃圾味道。”
金瓜:“我也是,肚子也有点儿晕,好像是洋垃圾。”
吴耀祖左看右看:“哦哦哦,哪里有垃圾?没有什么啦?也没见卖快餐面的。”
金旺:“吴叔叔,前面一百零一米有家垃圾屋,味道好大啦!”
吴耀祖:“你也太神了,有这事。好好好,走。”三人加快速度走。
金旺:“浓度越来越高,我都受不了了!我肚子更疼了,走不动了。还有五十米。”走了一会儿。
金瓜:“还有三十米。”
吴耀祖:“哦,我看到了,肯德基,哎呀!就是那家洋垃圾屋吧,你们的鼻子也太厉害了,好了,我们就吃这堆垃圾吧。”
金瓜:“我说一百零五米吧,你个转基因瓜!”
金旺:“我这不是感冒了。诶!误差四米。”
32、肯德基 日 内
吴耀祖、金瓜、金旺三人进肯德基内。吴耀祖点单,并给钱九鑫、吴梅花打电话:“好好好,就在前面的肯德基,左拐能看到,大概要走一百米,啊,还没找到停车位。行那我们边吃边等,你们快点儿。”
吴耀祖、金瓜、金旺吃肯德基。
金瓜:“还是原来的味道,还是一样的垃圾。”
金旺:“吴叔叔,我妈说了,帝国主义毒害中国青少年有三大法宝,第一大法宝是肯德基,垃圾中的轰炸机;第二个法宝是快餐面,垃圾中的战斗机;第三个就是倭国动漫,垃圾中的歼击机。”
吴耀祖:“你妈也太厉害了,理论一套一套的。”
金瓜:“等会儿我爸妈来了,就说不小心撞到这里来的。”
吴耀祖:“好好好,就说是个意外,意外,纯粹意外。”
一会儿,钱九鑫、吴梅花进肯德基坐下。
吴梅花:“金瓜、金旺,是你俩定位这里的,够准的。”
金瓜:“他感冒,鼻子不好使,误差四米。”
钱九鑫:“金旺,你感冒了。”
金旺:“我不感冒,就是肚子疼,意外撞上这地方。吴叔叔知道,意料之外!意料之外!”
吴耀祖:“吴叔叔请客,今年最后一次,回老家就没有了。金瓜、金旺的鼻子也太专业了,出门不会迷路,可用肯德基定位。”
邻桌一胖妞、另一桌有一胖男也在吃肯德基。吴梅花小声地对金瓜、金旺说:“看到了吧,吃肯德基的下场,当胖成那个样子,就没有朋友了,男胖没有女朋友、女胖没有男朋友,吃饭的时候,没人陪,只能一个人坐在那里独吃。”
金瓜:“他们俩好像垃圾桶啦!”
钱九鑫:“别笑话别人,你俩不也象小垃圾桶。总有一天,你俩吃成那样子,到时候爸妈都不认识你们的,还找不到女朋友。”
金旺:“我发誓,今年吃最后一次。”
钱九鑫拿着蛇皮袋,几人走向一家“安庆餐馆。”
老板:“欢迎土豪!欢迎土豪!”
吴梅花:“老板,我们要吃陈独秀喜欢吃的菜。”
老板指着墙上两幅人物画:“你们看,左边是陈独秀,右边是方苞,我老婆姓陈,跟陈独秀是老乡,怀宁人,我姓方,跟方苞是老乡,桐城人。我虽然只上了小学,但是个文化人。我这里有怀宁粉蒸肉、怀宁蟹粉狮子头、桐城麦鱼,这是我这个店的特色菜。”
钱九鑫:“老板的口音听起来有些熟悉。”
老板:“你们哪里人?”
吴耀祖:“湖北。”
老板:“那就对了,湖北人就是从这里移民过去的。我们这里离江西近,说话是一样的。”
金旺:“我喜欢吃粉蒸肉、狮子头。”
金瓜:“我喜欢鱼,吃鱼的人聪明,会考试。猪肉吃多了,会跟猪一样不会绕弯子,只会开二元店,零花钱老让别人骗走。”
钱九鑫:“还真有这回事,你看中国人喜欢吃猪肉,就被米国人骗,金旺喜欢吃猪肉,零花钱老被骗光。”
老板:“我们这个猪肉不一样,吃了就会写文章。”
吴耀祖:“你给我们弄几样菜,菜里面有故事,要有文化。最好是陈独秀、方苞喜欢吃的。”
老板:“我刚才说的,就是陈独秀、方苞喜欢吃的。吃了之后,肯定能写出好文章。”
吴梅花:“那就上菜嘛!”
吴耀祖:“哦!老板,别吓唬我,那个方苞,可把我害惨了,桐城散文我背不全,语文老师说,绕操场跑十圈就会了。标准跑道,四千米呀,那个惨啦!结果,那一年校运动会,我拿了一百米、四百米、一千五百米三料冠军。全校的人把我笑了一年,逢人就说,做人不能太九金,我有那么优秀吗?有次校花顺手把她戴的塑料小草献给我。”
吴梅花:“那个校花现在都两个孩子了。”
老板:“我们那个语文老师是个变态,别人不会背,做一百个俯卧撑,说我姓方,方苞的后人不会背,要做两百个俯卧撑。后来扳手腕,我全校第一。”
吴梅花:“开吃!开吃!别只顾编故事。”
老板:“这是桐城麦鱼
吴耀祖指着粉蒸肉:“我知道了,听说陈独秀吃怀宁猪肉多了,就考中了秀才。”
老板:“哎哟!你怎么全都知道?”
钱九鑫:“都是套路,套路,全国都一样。”
吴耀祖:“历史课上,要背陈独秀,我那里背得清。历史老师说,绕操场跑十圈。害得我在中学一直都是校田径赛的冠军,我要是多读几年中学,那个跨栏,那里有什么刘翔的份。”
老板:“那要是你吃了陈独秀家乡的粉蒸肉,就不一样了,会考试,会跑步。”
吴耀祖吃猪肉,细细地品味:“嗯!28岁,二婚,生理期,会桐城散文,偏执,有轻度抑郁症,女性。老板,你做人实在不厚道,这是昨天一个女的吃过的肉,你再拿给我们吃。”
老板:“对不起!实在对不起!拿错了。想不到你是这么厉害,你尝一口就知道,这道菜算送给你们吃,不要钱。”
吴耀祖又夹起一块肉,闻了闻:“她就在附近。”
老板:“谁在附近?”
吴耀祖:“我前女友。桐城人,说我只要把桐城散文给背诵了,就嫁给我。这不是要了我的命,读中学,要背桐城散文,高考,又考桐城散文,讨个媳妇儿,也要背桐城散文,害死我了。好不容易回过家,还要经过桐城,吃前女友吃过的肉。”
钱九鑫:“想不到你现在这么有故事,上个第二条没问题。”
吴耀祖:“想不到哇,这辈子就死在桐城散文上了。”
吴梅花:“快吃!快吃!还要赶路。”
金瓜:“妈,我好想写作文了,第二篇作文题目就定快要想出来了。”
老板:“我没有说错吧,怀宁粉蒸肉,就是不一样啰。”
金瓜:“我没开始吃肉,我吃的是鱼。”全都笑了起来。
老板:“就是嘛,只要闻一下味道,就有写文章的冲动。”
吴耀祖吃着:“老板,有地沟油的味道。”
老板:“你可是半仙,半仙,我怕你了。这顿饭我请客了。你不说了。”
30、车上 日
钱九鑫开车,吴耀祖坐副驾驶,吴梅花、金瓜、金旺坐后排。
金旺:“爸,刚才那只喜鹊,在我们车上啦了屎。”
金瓜:“什么喜鹊,就是一只乌鸦。”
金旺:“是喜鹊,我认识,从上海一路跟着我们。”
金瓜:“是喜鹊,是喜鹊怎么了,反正乌鸦、喜鹊都一样,啦一泡屎车上,你高兴了了。”
这时有三个年轻女人,正好站在车旁。一个女人对着车前副驾驶玻璃在梳理头发。钱九鑫刚发动汽车,车缓慢启动。美女A无意识跟着车移动。吴耀祖摇下车窗,对着美女A笑着。美女A很尴尬地一笑。钱九鑫赶紧停车。
美女A:“一抠哥,怎么是你?你跟踪我。”
吴耀祖:“偶遇!偶遇!我可没有故意跟踪你。”
钱九鑫:“你们认识,这么巧,不会是套路吧。”
吴耀祖下车:“我这不是回家过年嘛,经过这里。你家不是桐城嘛,怎么跑到这里来了。”
美女A:“我这是去相亲,打扮一下。”
吴耀祖:“他会背桐城散文?”
美女A:“会,他背了三个月才背会,我爸就同意了。”
吴耀祖:“啊!听说有文化的男人不可靠。”
美女A:“怎么啦!不高兴。”
吴耀祖:“我肯定不高兴。你想想你智商就不高,嫁给我还凑合,你嫁给会背桐城散文的,他会糊弄你,你要是嫁给我这种不会背桐城散文的,你就可糊弄我,我也喜欢你糊弄,多完美。”
美女A:“我妈同意的。我这人旺夫的命,只要是穷的,我嫁给他,他准发财,要是富的,我嫁给他,就会败家。”
吴耀祖:“你嫁过几次,你不是说你就嫁过一次吗?”
美女A:“什么啦,好古的时候了,我十六岁就嫁人了,老公家老有钱了,他赚钱的速度那有我败的快,三下两下,我们一家就从别墅搬到平房里去了。等我把他家败光了,我已经22了。后来我又嫁了一个,他家里那一个穷呐,只能用一个典故了,就是什么都是三条腿,自己穷不说了,还带上家里的老鼠穷,老鼠晚上饿了就啃床脚,家里的床只有三只脚。自己还一个白,四十岁,头发全白。算不了二十以上的数字,每次数数的时候,就十个手指头,十个脚指头,骗我说这叫二十进位制。我嫁过来没几年,老公发财,他就跟一个死鬼跑了。”
吴耀祖:“三条腿的典故,不会说我家里吧,我家里原来也是这样的。你就嫁给我,我不嫌弃,也旺一下我。桐城散文就不背了,啊!。”
美女A:“关键你不是桐城人,我只要嫁过去,就会败家,我第一个老公,就不是桐城人。”
吴耀祖:“原来你为了我好,怕败了我家,我没有什么可以给你败的。关键是我不怕你败家。”
美女A:“你对老婆太抠了,我外婆说了,这样的男人不能嫁。”
吴耀祖:“我说不过你。那好吧,我还要赶路回家。我就先安慰一下你,你嫁给会背桐城散文的,肯定要背忽悠的。”
美女A:“再见!”
吴耀祖上车。
钱九鑫:“桐城散文害人不浅,平时小考大考要考,高考要考,这找个老婆,也要考,死的心都有了。”
吴耀祖:“开车,快走,提到桐城散文,我就怕。”
吴梅花:“我们在武汉市休息一晚上,这段路开快点儿。”
31、武汉市 日 外
钱九鑫找停车位,绕去绕来,没有停车位。
吴梅花:“要不耀祖、金瓜、金旺先下车,找个吃饭的地方,等我们,我们停好车过来。”
吴耀祖:“这个办法好,我们先下车找吃的。”吴耀祖、金瓜、金旺下车。
吴耀祖在前,金瓜、金旺在后沿街走着。
金旺鼻子皱了一下:“哥,有味道,前面一百零一米有肯德基。”
金瓜鼻子皱了一下:“什么?一百零五米。”
金旺:“一百零一米,不行走着瞧。”
金瓜:“你个转基因瓜,我说一百零五米就是一百零五米。”
吴耀祖:“你们在争什么?”
金旺突然蹲下:“哎哟勒,我肚子疼,有垃圾屋,我闻不得这个垃圾味道。”
金瓜:“我也是,肚子也有点儿晕,好像是洋垃圾。”
吴耀祖左看右看:“哦哦哦,哪里有垃圾?没有什么啦?也没见卖快餐面的。”
金旺:“吴叔叔,前面一百零一米有家垃圾屋,味道好大啦!”
吴耀祖:“你也太神了,有这事。好好好,走。”三人加快速度走。
金旺:“浓度越来越高,我都受不了了!我肚子更疼了,走不动了。还有五十米。”走了一会儿。
金瓜:“还有三十米。”
吴耀祖:“哦,我看到了,肯德基,哎呀!就是那家洋垃圾屋吧,你们的鼻子也太厉害了,好了,我们就吃这堆垃圾吧。”
金瓜:“我说一百零五米吧,你个转基因瓜!”
金旺:“我这不是感冒了。诶!误差四米。”
32、肯德基 日 内
吴耀祖、金瓜、金旺三人进肯德基内。吴耀祖点单,并给钱九鑫、吴梅花打电话:“好好好,就在前面的肯德基,左拐能看到,大概要走一百米,啊,还没找到停车位。行那我们边吃边等,你们快点儿。”
吴耀祖、金瓜、金旺吃肯德基。
金瓜:“还是原来的味道,还是一样的垃圾。”
金旺:“吴叔叔,我妈说了,帝国主义毒害中国青少年有三大法宝,第一大法宝是肯德基,垃圾中的轰炸机;第二个法宝是快餐面,垃圾中的战斗机;第三个就是倭国动漫,垃圾中的歼击机。”
吴耀祖:“你妈也太厉害了,理论一套一套的。”
金瓜:“等会儿我爸妈来了,就说不小心撞到这里来的。”
吴耀祖:“好好好,就说是个意外,意外,纯粹意外。”
一会儿,钱九鑫、吴梅花进肯德基坐下。
吴梅花:“金瓜、金旺,是你俩定位这里的,够准的。”
金瓜:“他感冒,鼻子不好使,误差四米。”
钱九鑫:“金旺,你感冒了。”
金旺:“我不感冒,就是肚子疼,意外撞上这地方。吴叔叔知道,意料之外!意料之外!”
吴耀祖:“吴叔叔请客,今年最后一次,回老家就没有了。金瓜、金旺的鼻子也太专业了,出门不会迷路,可用肯德基定位。”
邻桌一胖妞、另一桌有一胖男也在吃肯德基。吴梅花小声地对金瓜、金旺说:“看到了吧,吃肯德基的下场,当胖成那个样子,就没有朋友了,男胖没有女朋友、女胖没有男朋友,吃饭的时候,没人陪,只能一个人坐在那里独吃。”
金瓜:“他们俩好像垃圾桶啦!”
钱九鑫:“别笑话别人,你俩不也象小垃圾桶。总有一天,你俩吃成那样子,到时候爸妈都不认识你们的,还找不到女朋友。”
金旺:“我发誓,今年吃最后一次。”
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