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　　土豪  二元店  过年

　　1、本故事纯商业制作，结构简单，节奏极快，幽默夸张，将日常生活中的笑点巧妙地结合在一起，以纯粹喜剧的方式表达。
　　2、本故事仅五个主要人物，驾驶一辆SUV回家过年，故事大部分发生在路上。故事虽然极为搞笑、幽默，但不低俗，适应面广，不针对某个特殊群体。
　　3、由于是现代剧，故事简单，可以降低投资成本。

　　女C：“那行，那你就对着我三鞠躬，然后，对着这个稿子念一遍就行了。道歉的时候，严肃点儿。”
　　吴耀祖：“你那儿行，我道歉可以，我要对着她道歉。”手指着美女H说：“人家才是美女，我一见到美女，就流口水，刚才吃了狗肉，劲上来了，口水流多了。人家象苍老师，你象谁呀。” 美女H很尴尬。
　　女B：“你人品真够AV。我外婆说了，三种男不能嫁，吃狗肉的，喜欢苍老师的，不让女人的买衣服的。”
　　女F小声：“苍老师是谁？”
　　女E：“我老公就是喜欢苍老师，最后离婚了。小声点儿，等会儿告诉你。”
　　吴耀祖：“你怎么知道我有这三大爱好。”
　　女H：“你脸上写着字，一看就知道。”
　　苟博士：“不要吵了，不要人身攻击，人品跟吃狗肉没关系，好好的一个哲学问题，怎么就扯上了人品。”
　　女C：“苟博士，你上次采访过我们，口口声声反对此狗肉，说狗有天理，有人权，有普世价值，现在坐在这里吃狗肉，你见人说人话，见狗说狗话。”
　　苟博士：“我那是工作需要，好好好，我中立，我学术中立，我看热闹，我围观。”转身对吴耀祖：“吴兄，你道歉。好好地一个形而上的高端访谈，变成了一个闹剧。”
　　吴耀祖对着美女H：“拿个搓衣板来，我要对着美女道歉，好开心。”
　　店老板拿着搓衣板过来放在地上：“这是爱妻牌，品牌，我老婆坚持买的，居家必备。”
　　女C：“你有没有搞错，你那里有资格跪搓衣板啦，只有她老公才有资格跪的。”
　　吴耀祖：“她不是离婚了嘛。”
　　女C：“她离婚了，也轮不到你跪搓衣板啦。就你那脑瓜半生不熟的样子，吃狗肉吃的吧。”
　　老板不知道什么时候把藏獒牵了出来，众爱狗女人吓得尖叫，一哄而散。
　　老板：“又来搅合我的生意，咬她们。”
　　藏獒嗷嗷嗷的叫着。
　　
　　
　　
　　
　　25、公路上 日
　　钱九鑫开车，吴耀祖坐副驾驶，吴梅花、金瓜、金旺坐后排。
　　吴梅花：“现在终于摆脱了那些爱狗人士了，现在怎么了，有人喜欢吃狗肉，有人爱狗，见面还要吵架。”
　　吴耀祖：“别想了，这是哲学问题。慢点儿，要不问一问一下路。”见一路人甲，钱九鑫减速停车。
　　路人甲：“不对不对，你这是向宁国的方向，跑偏了。一路向西，就是宣城，没有第二条路。”
　　钱九鑫：“耀祖，中学的时候，你还有一个‘宣城太守’的外号。”
　　吴耀祖哈哈笑：“今天终于到我管理的辖区了。哎呀！班主任狠啦，白居易的诗没背会，罚我跑四千米，还当着全班的面封我为‘宣城太守’，现在想起了班主任还是蛮亲切的。”
　　车开到宣城市一餐馆前停下。钱九鑫等下车。钱九鑫手中拿着一个蛇皮袋，几人沿街走着，寻找餐馆。
　　“宣城餐馆”门前老板：“快点儿，那个手上拿着蛇皮袋的是土豪，快把他招呼过来。”
　　女员工A：“那哪里是土豪，手上拿着个蛇皮袋，那是土帽。”
　　老板：“你不懂，今年土豪的标配就是蛇皮袋、布鞋、SUV。我看到他们几个下车，那个开车的拿的蛇皮袋，穿布鞋，肯定是土豪。赶紧招呼他过来。”
　　店员A赶紧冲到钱九鑫面前：“欢迎土、土、土、豪，我们这个店是宣城最有地方特色的餐馆，可以吃到宣城地道的民间菜，请嘛！”
　　老板对着钱九鑫：“诶！我看你像个人。”大家都愣住了。
　　钱九鑫：“你的意思是我是东西？你怎么说话呢。”
　　老板：“不要误解了。喔，我想起了了，你好像胡润，是不是，我猜对了吧。”
　　吴耀祖：“老板你也太小看人了，什么眼神，我俩自小一起玩泥巴长大的，他是谁我知道，他像福布斯。”
　　老板对钱九鑫：“我说就是嘛，你上半身像胡润，下半身像福布斯，上下连起来看就是一土豪，新晋升的土豪。我没有说错吧。”
　　吴耀祖：“老板你好眼神，就凭这个，我们就在这里吃饭了。”
　　
　　
　　
　　
　　26、宣城餐馆 日 内
　　钱九鑫几人坐定“有什么特色的菜，要地方的，要文化的，要内涵的，有修养。”。
　　老板：“有水阳三宝，地道地方菜。看你们是土豪，这道菜一定要吃。”
　　钱九鑫：“什么水阳三宝？”钱九鑫说着，将蛇皮袋放在桌子上。
　　老板：“就是鸭脚包，鸭翅，水阳香干一起炖。”
　　吴耀祖：“都是鸭一类的，没有什么特别的？”
　　老板：“我们这个鸭不一样，有典故，有文化，有诗意，有学问，白居易就喜欢吃这个鸭。白居易就是吃了这个鸭中了进士，女人吃这个鸭，会漂亮，小朋友吃了这个鸭，会考试。”
　　吴耀祖：“哦，想起来了，白居易在宣城呆过，还写过一首‘宣城太守知不知’的诗，结果我背的是‘宣城太守不知道’，班主任叫我绕操场跑十圈，标准跑道，四千米。害得我那年出尽了风头，校运动会，我跑了个一百米、四百米、一千五米三料冠军，我得了个外号‘宣城太守’。”
　　钱九鑫：“当时好像还打动校花，现在校花都两个孩子了。”
　　老板：“就是嘛，吃了水阳三宝，会考试，会作诗，会跑步，还有校花。”
　　钱九鑫：“还有没有别的吃的？”
　　老板：“有，要什么都有。”
　　吴耀祖：“有没有吃了让人感觉飘飘然的，就是吃了之后，一下子就串到微博第二条的。”
　　老板：“第二条算什么？我们这里有吃了让你们上头条的青岛大虾。”
　　钱九鑫：“你这里离青岛老远了，也有青岛大虾。”
　　老板：“我们这个是专供土豪的，别人出钱我也不卖。我就喜欢土豪！”
　　吴梅花：“行，那就上菜。吃快点儿，我们还要赶路。”
　　吴耀祖夹了一片肉，放在鼻子边闻了闻，又放下：“老板，我只闻一下，果然就想作诗了，先来首诗吧，‘江南好，风景旧曾谙。日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。能不忆江南？’不要笑话我啰老板，一般一般。”
　　老板：“好诗。我没有说错吧，还没开吃，就有诗了。就是白居易，也写不到这么好的诗。”
　　钱九鑫：“这就是白居易写的。”
　　老板：“啊！”
　　老板：“吃了就更不得了了，那就要自己作诗了。”
　　钱九鑫：“这里离安庆不远吧，那里好像有个人叫陈独秀。”
　　老板：“就是，那里有陈独秀喜欢吃的，路过的时候吃一下，不要错过机会了。”
　　吴耀祖：“只要不经过桐城就好，提起桐城我就伤心。”
　　老板：“不直接经过桐城，不过桐城也有很多好吃的。”
　　钱九鑫：“哎呀！正反高中也读了，高考也考了，我跟你一样，都死在桐城散文上，现在想那事干什么？”
　　吴耀祖：“提到桐城，我就害怕啦，要不是那年考那个桐城散文，我就上了大学了。不提了，伤心。”
　　吃完饭后，钱九鑫几人出来。
　　
　　
　　
　　27、日、外
　　钱九鑫、吴耀祖等走向车。
　　钱九鑫用钥匙遥控开车，车没有反应：“钥匙坏了？”
　　吴耀祖：“直接用钥匙开看看。”
　　钱九鑫插入钥匙，怎么也打不开出门：“怎么回事？这是什么破车，新车怎么门打不开。”
　　吴梅花：“快，给四S店打电话。”
　　钱九鑫打电话：“我的车门打不开，不知道怎么了？这什么车，我才开两个月，就这样了。什么别急，我要赶路。什么玩意儿。啊！你们派人来，什么时候到，那等到啥时候？我胡子都白了。”
　　吴梅花：“找个开锁的，要不把窗户砸了。”
　　边上围着很多人。
　　观众A：“这是我的车，我的车，当然开不了。曹，怎么我车上贴了罚单，我就上了个厕所。”
　　吴耀祖：“车牌号不对。对不起！对不起啊！搞出乌龙了。”
　　钱九鑫、吴耀祖等往前走，到自己车前。
　　金瓜：“这个车牌号是我们的。”
　　钱九鑫：“这他妈的也太乱了，怎么这样。”一两自行车与副驾驶门把手锁在一起。
　　吴耀祖：“把锁给砸了。谁的车？谁的车？”
　　吴梅花：“不能砸，会砸坏我们的车的。”
　　钱九鑫对吴梅花：“还是你骂，女人会骂街，一骂车主准出来。你骂，我来直播。”钱九鑫手机对着自行车和吴梅花拍摄。
　　吴梅花：“我声音不够响亮。金瓜、金旺，你两个骂，大声点儿，爸爸在直播。”
　　金瓜、金旺一起喊：“谁的自行车！谁的自行车！谁的自行车！我们要砸车！我们要砸车！我们要砸车！”
　　一会儿，两个年轻人匆匆过来，手上拿着手机，边走边看：“对不起！对不起！是我的车。”
　　吴耀祖：“有这么停车的？还对不起。再来晚一步，我们就砸车了。”
　　年轻人A：“对不起啊！我这个月都丢了两辆自行车了，再丢一辆车，我泡妞的钱都没有了。”
　　年轻人B：“谅解谅解！这个月失恋两次，丢人又丢车，实在没地方上锁，就临时锁在你们车上，就上了个厕所。”年轻人推车走了。
　　吴梅花：“啊！我们的贴的罚单嘞！罚单怎么不见了，假罚单也有人偷。”几人大笑。
　　
　　
　　
　　
　　28、安庆市区 外 日
　　钱九鑫开车：“快到安庆了，陈独秀是安庆人。”
　　吴梅花：“陈独秀都喜欢吃些什么？我们吃陈独秀喜欢吃的。”
　　车到安庆，市区，准备找个地方吃饭。绕了好一会儿，没有地方停车。有几辆车已经贴上了罚单。钱九鑫停车，几人下车。
　　吴梅花：“这里不能停车，这一排车都贴了罚单。吃个饭，罚一百不划算。”
　　钱九鑫：“我们都绕了半个小时了，找不到停车位，怎么办？刚贴的罚单，不会有问题。要不你们先吃，我坐在车里。你吃完了来换我。”
　　吴梅花：“吃个饭还要提心吊胆的。听说交警喜欢杀回马枪。”
　　吴耀祖：“怎么那么迂，我们自己不是带有罚单？”
　　吴梅花：“刚才在宣城不是被别人偷走了。多带几张罚单就好了。”
　　吴耀祖：“我有办法。就在这里停车吧。”
　　吴耀祖跑到一辆车傍，将车上罚单扯下，贴在钱九鑫车上。“走吧，放心吃。”
　　钱九鑫：“149.9999的智商！就是老用这一招，不好使。”