青春  爱情

　　从离开家到现在已经好长一段时间了，这段时间似乎很短暂也很漫长。我以为，新的生活内容可以让自己改变，以为这样的远离总可以减少原有的那份情感。我以为这一次真的可以冷却，可以淡忘，我对自己说不在去想……
　　然而睡着的时候才知道，一切没有任何的改变。是什么也没有忘掉，什么也淡化不了。那个人，依旧还是那样停泊在心里。
　　越是认识更多的人，铭赫的样子反而越清晰，我的眼里依然还只会看到他一个人，我似乎没有什么办法来改变自己。即使是假装安心，假装去认识更多的人，但也只是念念不忘那一个人。
　　我一直没有过和男孩子约会，也没有遇到令我感兴趣的人，这只能是我自己的原因，我知道，有某种东西把我和任何一个有意和我接近的男人远远隔开。这种东西，即使我努力去加以改变，但还是否可以改变得了却不敢肯定。
　　有时，在即将入梦的那一刹那，我怀疑自己注定要孤独一辈子。
　　我守住孤单的自由，觉的心里会逐渐趋于一种宁静。我知道和那个人之间存在某种“距离”，我想那个距离也许永远都无法跨越。
　　所以，现在把所有感情都密封起来，然后像想象得那样去安排。学习、工作、阅读、日记……
　　然后……然后……希望那个人生活得比自己快乐。
　　
　　在我的幻想里，大学生活应该有明媚的太阳和柔美的月光，日子应该像清亮的泉水沉静而欢畅地流淌。
　　……可是，现实总是如想象中那么顺利，我一直有所向往，可为什么最近总是感到呼吸困难，似乎又像从前那样的彷徨。
　　坐在漫漫游走的公交车上，拥挤、杂乱、困倦……周围的一切使人怀疑，难道这就是大学生活吗？这就是想要的那种向往吗？上帝！似乎一切都是错的。
　　可是哪儿出了错？谁有错呢？
　　这空虚的日子让我不只所措，我在渴望过一种忙碌的生活，想逃脱逃到一个可以停留回忆的地方，逃到某种繁忙中去。
　　无数个夜晚我看着天上的星星对自己说，走出那段岁月，重新开始生活，可是当生活重新开始的时候，我却又不知该如何去做。依旧感到迷惘、困惑。
　　一页页翻开从前的日记，仿佛还是今天清晨的记忆，那么清晰。是的，依旧清晰。
　　日记里记满了同一个人的名字，似乎每一段心情每个日子几乎都跟那个人有关系，那些反反复复的心情，不知不觉的想起，想起见面和分别，一次一次。
　　……我知道也许永远都没有结局，就只能这样。就像天空与大地，之间相隔的太远又太朦胧，所以只能永远平行。然而他的名字总是如此根深蒂固。从而到现在，竟未曾消失过。
　　我想我已经很理智地对待这件事情了，是的，这段感情该顺其自然。所以我再没有给他打过电话，也不再继续幻想的打算。
　　可是，他的身影却占满脑海，他的一切还在缠绕，我还是会不由自主地担心，想到他脸上那种忧郁，思考着他是否真的很开心。
　　其实，我不明白为何还要这样为那个人而忧心忡忡，何苦？不了解太多又为什么要如此执着！
　　
　　（ 岁月在墙上剥落，青春的故事在河里漂泊，米诺的日记到这里似乎快要结束了，似乎已没有什么可以再写。青春的热情遭遇了一场无言的冷漠，她在记忆的河里打捞着……
　　米诺说她的青春岁月里仿佛什么都没有发生过。
　　当别人问起，“米诺，你后悔吗？18岁的时候没有谈一场恋爱，你的青春是否一片空白？”而答案是否定的。
　　米诺说没有后悔过，“是的，这样虽然比较孤单而且寂寞，但是我没有后悔。也不后悔曾经拒绝过，就算是苍白的一页恐怕也不会改变什么。”）
　　
　　10月1日
　　傍晚，我接到盒子从遥远的地方打来电话。如今他在海口，去寻找他的梦想，实现他伟大的自由，而我在北京，梳理我的思绪，装订着我的孤独。
　　盒子说米诺你过得好吗？
　　我说还好。和你一样轻松自在。
　　他说海口没有冬天，那里的阳光无限温柔。我笑笑说北京的冬长天也不算很冷，只是天空不是那么的蓝。
　　……之后他又说和铭赫联系了没有？我沉默。
　　然后告诉他没有。我说没有个人都有自己的生活。
　　可是盒子却告诉了我铭赫的新电话号码。他说米诺你应该给他打个电话吧，也许他正在等你的音讯。
　　盒子的话令我的心灵摇曳，我发现我那些隐秘的情感又都浮现了表面。而且很难在把它们压下去。
　　
　　
　　『记得有时候/
　　你匆忙的挂断电话/而我还有许多话没有说出来/
　　我以为一定生你的气/
　　但我没有/
　　那是我做不到事
　　有一个夜晚/
　　另一个男孩站在我面前/告诉我说他的等待是为我而存在/
　　我以为自己会很感动/会因此放弃对你的想念/
　　但我没有/
　　那是我做不到的事/
　　很多很多次/
　　你令我感到失落和不安/
　　我以为等待你的翅膀会渐渐折断/
　　以为会有什么理由将你真正的忘却/
　　但我没有/
　　那是我做不到的事
　　……是的/
　　无论收集多少伤心/仍然不会怨恨你/
　　太多太多的泪水/
　　告诉我决心远离/决心烧掉所有的日记/
　　但我没有/
　　那是我做不到事。』
　　
　　（最终米诺还是按下了那个号码。
　　她筛理着自己的思绪，想着用怎样的方式在次面对她日夜想念的声音。她清楚的知道，有一种心情，无法逃避。
　　通了电话之后，可她发现真的没什么话可说，除了问候想不到别的。于是，似乎很平淡，两个人似乎就像普通朋友那样聊了一些生活琐事，而后平平静静的说出在见。
　　奇怪的是，米诺说他并没有失落感。她觉得一切都已归于平淡，应该这样，她说，心里想着那个人现在也许真的很快乐，那这样就好，这样就好。
　　……然而，真的归于平淡了吗？米诺不还是站在云端。）
　　
　　也许就这样了。我与铭赫真的成了朋友，我们偶尔会打个电话，只是偶尔。电话里说着风轻云淡，从来不说想念。
　　身边的人都在恋爱，而我依旧孤单，同学说“恋爱吧！米诺，给你介绍一个大帅哥。”我只会淡淡的笑——
　　爱情随缘，但不能随便.
　　在我的生命里，爱情是易碎而神圣的水晶，我觉得不能轻易去触碰它，我想我绝不可能随意扯过一个人来填补哪个空缺。
　　这也许是因为一个人，也许心里还是不能忘记他。也或者是出于自己的问题，我好像开始喜欢这一个人的自由了。
　　而稍微了解我一点的人就总是对我摇头。他们说我看起来似乎并不符合自身的年龄，怎么可以像水一样平静。我的思想格格不入，几乎没有人肯理解我对爱情的态度。
　　关于爱情……我在想，是否还要继续那种紫色的梦，那么的模糊又那么的透明。“人生下来就拥有了一半的生命，寻寻觅觅到最后遗失的另一半却是爱情。”是的，爱情是人一般的生命。而我这一半生命里却是流淌着无尽的忧伤。
　　原以为等待了就一定会有回应，以为两个人之间真的可以存在那种无需要表达的默契，可是到现在我究竟拥有过什么？不，什么都没有，心灵是空的。
　　我感到麻木，只是麻木。
　　曾经说只要哪个人过的快乐就是我最大的满足，那么，应该兑现自己的承诺。此刻也应该感到满足。可是……爱情终究是两个人的事情，当所有的付出，所有的忍耐和期待都被视而不见的时候，那么这份感情究竟还存在吗？
　　我在想，是否还要那个人等下。——去年。似乎也不是一个很短的时间，岁月虽然没有风化那份执著的守侯，而另一个总是让他在风雨里漂泊。那么……那么…….我只能随风漂泊。在天涯的尽头。就让那份深情渐渐的沉淀下去，只是，但愿在度想起那个人的名字时，那只是几个平凡的字，而不在是我整个青春的生命。
　　『心好乱/夜好长
　　寂寞想找人分担/
　　别以为感情/说喜欢/
　　爱自自然然有人接管/
　　谎言成串/把爱情和幸福分两端/
　　该散的时候谁都能抵挡/伤心不断/怎能了无遗憾……』
　　
　　（亲情、友情、爱……、一些写给米诺的信，不是日记的日记）
　　
　　“米诺：
　　你好！这些天学习忙吗？
　　好长时间没有写信了，提起笔都不知道该说些什么，心里有好多的话，好像又不知从何说起似的。
　　在这么的表兄弟，表姐妹，包括我自己的亲姐弟当中，我只有和你在一起谈心的次数最多。似乎也只和你在一起的是最有的可说，有一种知心朋友的感觉，也不知道是我着个姐姐显的太年轻还是你这个妹妹太成熟，在一起的时竟没有年龄的差距，谈人生，谈爱情，总有说不完的话题，也总是有很多的共鸣。
　　来到公司上班后，闲暇时间总会想起你。想你的多愁善感，想你的多才多艺，总是觉的你将来会很有出息的，我相信自己的判断不会出错，所以姐姐想告诉你，学习的时候不必有太多的压力，只要自信.付出努力就足够了。
　　这些天来我也在学习，学习考公务员的课程，我想人总是在不断的去实现一些目标的，米诺你说是吗？至于能否会实现就顺其自然，重要的是在我们寻找的过程中付出的热情。
　　希望你可以轻松地去面对高考，姐姐期望着不久之后会听到你的好消息。
　　给你讲一讲一件特别有趣的是事情……
　　可能平淡无味的日子里大家都在创造和寻找一些乐趣，只要以平和.乐观的心态对待周围的人和事，那么总是会有一些意想不到的快乐，好心情也就会常伴左右。
　　好了，罗嗦了这么多，就是为了缓解一下你紧张的学习生活，让你轻松一下。不知道有没有达到预期的效果呢？希望将来的米诺比姐姐优秀的多。愿你梦想成真！
　　
　　姐
　　2003. 2月
　　这是一封很多天以前的信，当时我还没有来北京，当时正在准备高考。表姐的信的确使我的心灵轻松过一阵子。
　　如今，我把信随身带在身边，许多原来的信件至今我都还很好的保留着，因为每当我怀想一份友情的时候，那些知心的话语总是令我比得到任何东西都愉悦。
　　昨天又接到表姐从顺义来的电话，她告诉我这个星期天去参加他的婚礼，我当时惊讶的不能说话。记的春节的时候和她在一起聊天还告诉我她还没有谈男朋友呢。当时我问为什么，他就说他还没有玩够，还不想被一个人拴住。记得我一直特别欣赏表姐这句话，也不晓得为什么。
　　而如今还不到一年的时间他居然告诉给我宣布他结婚的消息。这未免也太快了吧！我都还没听他说起恋爱的过程，就突然告诉我去参加婚礼……
　　于是我在电话说姐姐你真像一个传奇！他就哈哈大笑，说“米诺 见面后我再详细的告诉你，这也是我自己没有预想到的，只是爱情来立刻，没有讯号。”
　　是的，爱情来了，没有讯号。不知道表姐的爱情究竟是一场怎样的“遭遇”，我充满了好奇跟想象。
　　表姐比我大五岁，而和她在一起的时往往会觉得我比她大五岁似的，我曾经特别欣赏表姐那种男孩子般的洒脱和明朗，以及她对爱情的说法。
　　她在大学里也没有真正谈过一场恋爱，她说有一些感情很蒙昧，说也曾有过喜欢的人，只是很淡，很自然，擦身而过就了无痕迹。她认为也许是还未遇到真爱。
　　于是我开始想到我自己，我在想我那种爱是什么？是蒙昧？是迷恋？……究竟是不是爱情呢？为什么我却不能了无痕迹！
　　表姐这次是遇到真命天子了吧，不然怎么会突然之间就跨入了婚姻！我在想表姐夫是一个怎样的人呢？怎么这么段的时间内就征服了表姐。这在我看来真的有点儿不可思议。
　　爱情……婚姻；校园……社会；梦幻……现实……
　　我想不明白，却一直在想，我看见树叶在冬天里渐渐的掉去。爱情会想这北方的冬天里的枝干一样吗？清晰、勇敢、坚强。
　　我坐在薄薄的阳光里守望，心情也许会日渐晴朗……
　　是的，晴朗。
　　这天，我醒来的很早，准备去参加表姐的婚礼，我喝着水想象着看待表姐成为最美丽的新娘那刻。]
　　不知为何，忽然很想去给名赫打个电话，现在还不到七点，他也许还在梦乡，可是我不知道为何想着打这个电话，似乎也很平常，或者只是想对他说“嘿！老同学，该起床了”——我想象我们之间已经边的轻松而平凡了。
　　……只是，一些欲望，一些碎片……一个在南方也许正在在恋爱，一个在北方也许正在抑制想念。
　　我拨通了那个捏在手中的号码，脑海中酝酿着该说些什么。
　　他果真还没有醒来。他说米诺你今天要上课吗？怎么起那么早？
　　“哦，不是。是去参加一个婚礼。”