青春  爱情

　　“什么？”他问，“是谁的婚礼？”
　　我就笑了，说是我的，我的婚礼。他说不可能！你在开什么玩笑？
　　“难道不可以吗？怎么不可能！”我故意装的很认真似的，然后听见他在那端支支吾五地似乎不晓得怎么回答。
　　我忍不住笑，我说当然是开玩笑，是我一个姐姐的婚礼。
　　“哦，是这样啊”他也笑了，之后说回来时别忘了带喜糖。我说凭什么！你又是谁？干嘛给你留着，再说放久了糖会化掉，所以还是算了，等我自己结婚那天再请你吃吧。
　　说完我不由自主地哈哈大笑，那笑容挺假的。
　　……我居然可以这样去跟那个人讲话，居然还可以和他开玩笑，似乎真的有些不一样了，我在想。
　　
　　
　　
　　“我想流泪/痛痛快快的哭一场/
　　我不想活了/不想拥有现在的心脏/我想把所有的事遗忘。
　　天/是我懂的/这场雨下得正合我意/
　　但/下雨只是天空中的不明物在发泄/
　　我怎样才能让自己真正地闹个彻底/
　　想疯狂/想去让雨淋个够/让雷声响的再狠些/再狠些。
　　心/难受/莫名其妙地/
　　你/和外面的雨/
　　是否想此时/或不久的曾经/不久的将来的那种心情……
　　天会晴的/会晴的！
　　
　　雯雯
　　2001年”
　　雯雯是高一时在一中结识的一个女孩，一个奇特的女孩。
　　她爱笑，爱流泪。大声的笑，静静的流泪；她爱唱歌，爱跳舞，爱和男孩子一起疯跑，爱写一些语无论次的文字，还有，爱和一个叫米诺的人在一起谈心。
　　也许我们总有某些地方相似，或者是感情或者是某种思考方式。所以，就成了“纸条朋友” ——那时候她和我经常在课堂上写一些这样的纸条传给对方，似乎很有意思，完全不用贴邮票的心情就在我们之间飞来飞去。
　　她是一个天生的乐天派，可是却也喜欢流眼泪，她笑的时候都可以掉眼泪，我说她天生就是具有演员的天分。
　　可是后来她走了，听说去了上海，从此杳无音讯。我与她之间也就此断了联系，而我从来没有忘记这个女孩，偶尔想起时她的笑容清晰可见。
　　她写给我的那些另零散的小纸片，现在一页一页地翻看起来，心底仍然流过丝丝的温暖……
　　“哭过/然后微笑/笑自己幼稚的表情——哭/笑自己不再哭
　　怎样/镜子中的笑比脸上的甜/
　　Right？ 是的/
　　该哭的时候我对眼泪不会吝啬/该笑的时候/为什么不呢/——米诺，你也要这样！/
　　你笑的样子比任何时候都好看/是真的
　　
　　雯雯写给米诺
　　“充实？我懂。我的生活一向很充实/每天我都很快乐/不是吗？只不过这几天我在体会痛苦的感觉/这也是我生活中的一部分/想让我自己活的充实/不过要尝遍酸甜苦辣各种滋味——
　　我在内心认为自己挺坚强的，只不过有时有些孩子气，困难也没有什么大不了，用笑去挑战它就行了。笑是自信的表现。“自信”，困难就害怕你了。
　　看过我流泪的人很多，你是看我流泪最多的一个，据统计，几乎都是因为想“他”。但面对他是多半用笑。镜子……我只需镜子，将自己的脸放在镜子里，将泪排成两行。哭过，知道泪水总是咸的。
　　雨季，我不太喜欢，无论狂风暴雨还是细雨濛濛 。
　　因为下雨之前会阴天，所以心情会变暗。
　　似乎好久没有流泪了，好几天没想念他了，好几个星期没有通电话了。连最落后的“通信”也被我查封了，米诺，告诉我该怎么办？我不想再过这样的日子，每天沉浸思念与痛苦的海底，这几日，我不知道自己在想什么。
　　讨厌的天气——又在下雨。似乎是在考虑自己的前途，命运。似乎是在担忧，似乎是在发愁，似乎、……死乎？呜呼！！哈哈……
　　回忆起来，我觉得具有讽刺意味的是，正在我为了铭赫而想逃避，想要转到另一个学校的那个时候雯雯给我写了这些。似乎……”
　　似乎雯雯不是在写自己，似乎她知道我。“似乎？死乎……”她的笔迹让我发笑。
　　我在想，这丫头现在在做什么呢？是否功成名就，是否与她的“他”有情人终成眷属；是否还会写这样空灵散碎的句子；是否……还记的曾经陪她一起落泪的那个米诺。
　　……
　　
　　
　　
　　“米诺：
　　你好吗？
　　上次和你匆匆的告别一隔就是这么长的时间，真以为从此再也没有你的消息了，你的一切将会随你的远离永远消失在阳光里，我常埋怨上天很不公平，为什么连分别都要那么匆匆，没留下什么，一句话也没有，留下的只是你那种忧郁的眼神……
　　但我还是很幸运。能够在你离开那天遇到你，让我在车站送一送你。送别的心情虽说很悲凉、很无奈，但总比你悄悄的离开没让我看到要好得多。虽然，你走的很匆忙，但对我来说已经知足了。
　　……阿蕊告诉我你给她来信了，说你在北京上学，她把你的地址给了我，我万分高兴，又可以知道你的情况了。
　　其实，我有很多话要对你说，可提起笔来又不知从何说起。我的表达能力不怎么样这你是知道的，所以，这封信写得很乱，很不成功。
　　不知道你在那里的生活好不好？学习顺利吗……你是否还是老样子？还是喜欢宁静，喜欢独处，喜欢按照自己的方式去生活，是否，还是一个人？
　　如今你如愿的去了北京，那么更应该给自己增添色彩，让自己拥有更广阔的天空，只要用心去感受，人生总是美丽而丰富的。
　　给你说一说我的情况吧。我，马岩和莫小伟三人如今都在一中复读，真想不通怎么连马岩也会落榜，不过这样我们三个臭皮匠又凑到一起来了。复习的日子很无聊，我也着实感到压力大了，也不像以前那么贪玩了。为了所谓的理想，再苦再累也应该拼一拼了。
　　看着同学们一个个都走了出去，我真的好羡慕你们，同时不禁为时逝去的那些岁月感到遗憾、后悔，但一切都已经过去了……“我是男子汉我怕谁！”米诺请为我祝福吧，我们一定会实现梦想的对不对。
　　2003、10
　　金铭
　　我把信纸放在一边，想起来北京之前在B城车站遇到金铭的情景。
　　当时正在因跟铭赫的见面而伤心，没想到在街上居然碰到金铭，于是我们就在一起散步，他陪我聊了很多，聊了许久，像个孩子似的听着我的倾诉。
　　……金铭是我转到另一个学校之后追求过我的一个男孩。他是一个从来不讲脏话的人，几乎是班里最老实最稳重的一个。也许是因为他的名字里有一个“铭”，也许是因为他的诚实，所以当初对他不是很冷，尽管心里明白他在想什么，而我一直用幽默的方式让他对我以哥们相称。
　　因为他长的像电视剧里那个“铁桶”师叔，所以我一直称呼他铁桶。后来班里的人也都跟着这么叫他，他也不介意我给他起了这个绰号。好多同学都晓得铁桶喜欢我，而他们似乎也知道我并不喜欢铁桶，我不会喜欢上任何一个人。
　　但我和金铭是朋友，我们是可以坐在一起谈心的朋友。
　　记的那天我们很偶然的相遇。我看得出来他当时很高兴，是的，谁能想到在离开之前还能碰到呢？那是我和他的最后一次相见吧，不过在所有的同学里，临走之前就只是见过他。而且那天我正准备要上火车。
　　和他坐在一起聊起来很多事情，我忽然很反常地问了他一句话，我说：“铁桶，你说人这一生能发生几次爱情？”
　　他回答说不知道，似乎觉得我莫名其妙。接着我又问他喜欢过几次？一共喜欢过多少人？他沉默了片刻说到目前为止喜欢过两个人——“一个是小时候的事，一个是你。”
　　……我笑，傻呵呵的笑。我说你信吗铁桶，那不是爱情，以后你还会喜欢上第三个人的。
　　他似乎对我的话不太懂，对我的笑容也不懂。之后他就问，“那么你呢？”他说你不会真的心如止水，从未动过情吧！
　　然后，我告诉了他我的感情其实一直在为一个人封存……
　　“原来如此！”铁桶说原来如此，仿佛是参透了佛经的一种表情。
　　我就笑着对他说其实我也挺喜欢你的铁桶，真的，喜欢和你做哥们。哈哈……
　　我们彼此都笑了，之后，他看到了我的笑里面隐藏的脆弱的晶莹，他伸出手来，想拍拍我的肩膀给我一些安慰，却又不好意思地停住了，只努力的对我笑笑，然后舒了一口气对我说：“米诺你想哭就大声的哭吧，路还是要继续走，我相信，一切都会变的坦然和从容。”
　　然而最后我没并有哭出来，我知道不能够这样在朋友面前流下为另一个人的眼泪，我说是啊，我很从容。路还要继续走……
　　
　　
　　此刻，我正在读盒子刚才寄来的信，想象着他在那个美丽的海岛一顶过得很舒服，一定像海一样蔚蓝，像夏天一样温暖……
　　“My bestfriend 米诺：
　　你好吗？……北回归线23。26`N以南，一年有两次太阳直射，10N这个穿过海岛的纬线上面，和某某经线交汇的那个点上，公元2003年10月的某天，阳光灿烂的午后，我利用午休的时间给你写这封信。
　　时间无论停留在2000.9——2003.9三年中的哪个瞬间，我似乎都不愿在清晰地记忆，那个我曾经梦想走进但真正走进之后却给我痛苦最多的地方，我终于挣扎离开了它——让我爱也不是恨也不是的一中。还好，我终于走出来。
　　当今天我又阳光般地穿梭于每个城市来往不息人流，怀念我那美丽又痛楚的高中生活，但是个艳阳天，我双唇发抖地拼命的挣扎的告诉我自己不要害怕，不要倒下，当那一段日子悄悄的流逝过后，我仍辛庆着那份劫后余生的快乐与自豪，我说洋洋，你真棒！然后任泪流满面。
　　我不知你究竟了解我多少，但不管多少。我都不想再重复，毕竟那是过去的我，再不想陈芝麻烂谷子地给别人抖落了。其实我今天最想问的是——在你的印象中，我到底是何等模样？
　　9月1日我和我爸在北京西站告别。那天他越走越北，我越行越南，来不及目睹一下我们的黄河与长江，便惚惚悠悠地在第二天就到了广州。那个和我想象中相差万里的大都市……前方还有多少未知，还有多少美丽？我暗暗发誓自己总有一天会任意穿梭于世界的各个角落。
　　漂泊，这个美丽无比的词汇，透着伤感，让我年轻的心灵充满了野性的味道，想飞翔。
　　由于种种原因在广州逗留了一天，19岁的生日在疲惫与兴奋游走的空隙中度过，一觉醒来已天亮。因为有台风不能过海，所以转乘火车去湛江，又奔赴海安港乘轮船……一路上累得我抱着两个大皮箱昏昏而睡，顾不上看一眼大海茫茫。踏上海岛的那一刻没有过多的兴奋，什么椰风，什么大海，统统给我滚蛋，洋洋要睡觉！整整10天的旅行让我力不透支，一个人拎着两个沉重的皮箱，那个没人照顾的委屈……泪都忘记要流。
　　海南的天空比家乡还蓝，这是我始料未及的。学校比想象中要好则更让我兴奋不足。不知几年后将会是什么样？但愿梦想与现实在交织中给自己一份异样的欢愉。
　　至今辩不清方向的自己，看着每天的太阳东升西落，然后找出北方。越过茫茫的琼州海峡，我把祝福捎给那些曾经给我爱给我温暖的每一位亲人和朋友愿你们更幸福。
　　洋洋（盒子）2005.10.21
　　
　　盒子的信写的洋洋洒洒，我不禁觉的好羡慕他。他一个人从北闯到最南，一个人在旅途中自由的飘荡。那将是一种什么感觉？我似乎无限向往。
　　只是，我感觉到失落的一点是，他在信中并没有提到铭赫，一丁点都没有提到
　　盒子应该比自己了解铭赫更多一些，他应该知道那个人是不是过得很好，我在想。可是……我希望知道什么呢？
　　
　　『假如这个故事有始无终/
　　是否
　　你还愿意记的过程/
　　每一次流泪和每一次相逢，每一个令人琢磨不顶的表情/
　　沉默了春夏秋冬/沉默的往事重重/
　　不曾牵过彼此的手/却为何还在无言中守侯/
　　还记得那一次 近近的坐在你背后/
　　那是我最深刻的感动/
　　为何幸福的瞬间不会停留/
　　想起的时候会心痛/
　　我说要忘记你的音容/忘记所有/
　　直到最后才知道/
　　全部的记忆都已被你夺走。』
　　
　　（就是这样，日子一天一天过，米诺说她似乎很快乐，也很充实。她似乎真的平静了许久的，似乎不再为那个人而那么哀愁了。但，只是快乐。
　　有时候，爱往往像一片湖水，水越深，湖面反而显得越平静。）
　　
　　12月3日
　　晚上7点，我接到铭赫的电话。可是好像忽然很陌生的感觉，我拿着话筒竟不知道该说什么了。
　　他说米诺你怎么了？怎么了。
　　我对他淡淡地笑，说没什么。
　　过了这么多天，我以为都已经释然了，以为真的像朋友那样平淡无波了。可是……此时为什么发现心里酸酸的。
　　东拉西扯的不知道在聊些什么，我的声音很稳定而且似乎一直在笑着。然而说着说着，不知为什么我突然莫名奇妙地说了一句“怎么办呢？”
　　是啊，怎么办？我怎么还是无法摆脱，怎么办？他依旧如此锁着我的全部。