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　　生死徘徊  虚实交错  人生感悟

　　如果你的生命进入了倒计时，你会怎么样？
　　恐惧躲避还是无奈妥协
　　慌慌张张的求人问医，能多活一秒是一秒，还是安安静静的享受夕阳落幕的平和，在孤独中回忆人生？
　　无论如何死亡总是一个永恒的话题，任何人也避不开，重要的不是我们什么时候死，而是以怎样的方式谢幕。
　　这部小说会告诉你：一个身患重病的年轻人，在人生的最后的一段历程经历了什么，明白了什么，感悟了什么。
　　小说以一个严肃的主题为起头，在层层迷雾中步步揭晓主人公的真实人生历程和心理感悟。文字深沉，情感真挚，富有哲理，读来有醍醐灌顶之恍然，感同身受之触动。

　　
　　第十七章
　　我是爱我父母的，一直以来都是。这一点我可以对天发誓对着我的良心发誓。
　　尽管多数的时候，我有些言不由衷，可是到了现在我没必要撒谎，更没必要自欺欺人。我爱我的父母，我深情地爱着他们，小时候是长大了也是，甚至是现在我依然深切的爱着他们。
　　我出生在一个平凡之家，那是一个不起眼的农村，本本分分的父母，普普通通的家庭，再加上我这个独子，便构成了我的家。自我有印象起父母一直都是对我疼爱有加。
　　在我的记忆中我真的想不出家里有什么特别的，真的一切都太普通了，在中国像我这样的家庭出身可谓比比皆是多如繁星。小时候的一些往事经历我几乎都已很模糊，现在想想也无非能说得上来个别的大事概述。
　　比如我八岁开始上小学，五年后省上初中，三年后上高中，第一次高考不顺利所以我在高中又复读了一年，第二年考上大学四年的大学。
　　这样算来在我三十年的人生历程中，倒是有大半都是在上学。大学毕业时我已经二十四岁，在这二十四年里我做的事情主要是两件，一是上学读书，而是回家看父母，期间偶尔夹杂着一些或悲或喜的人生插曲。
　　我记得很清楚我打上初中起就开始住校，因为学校是在我们镇上再加上功课紧学校管理严所以只能一星期回家一次，上了高中更甚至只能一月回家一次，学习紧的时候更要两三个月回家一次，考上大学后自不必说了回家简直就成了一种奢求，除了寒暑假也就五一十一长假可以回家看看。
　　上学的时候多数是和父母聚少离多，最初我很不适应，我想家想念我的父亲母亲想念他们温暖的怀抱，为此甚至很长的一段时间内我都闷闷不乐郁郁寡欢，就连学习都是无精打采的。后来时间久了我也就慢慢适应了，适应的结果有两个，一是我仍然会时常的想念我的父母，每当想他们的时候我心里就像打了个结一样堵得慌，二是我开始变得独立，不仅仅是生活上的独立更是一种思想上的独立。
　　初中高中的学习是很紧张的，尤其是农村的学生，打小父母老师就会教育他们好好学习将来考个大学，似乎在他们看来上大学是改变学生的唯一一条出路。我可以坦白的说，开始我是喜欢学习的，我对知识还算有一种强烈的热枕，即便是老师不教我也会想法设法的去学习。可是后来我单纯的这种喜欢吧被戴上一种功利性甚至还带有沉重的负担后，我开始觉得无所适从甚至是厌恶学习，不过好在我一直都是一个听话的孩子，学习底子也不错，所以即便是为了应付为了完成父母的期望我也依旧努力的去学习。
　　就这样在一种半推半就中我度过了初中高中，在那几年时光里我一方面埋头苦读，一方面认识了许多同学朋友。学习之余最令我高兴的事莫过于放假回家，别说是马上回家就是放假头几天我都会热血沸腾浑身激昂。
　　也许你们难以想念我其实是一个很恋家的人，对于家我总有一种难以割舍的情怀，我渴望家的温情家的舒心，所以那时每当学校放假可以回家时我都特别高兴特别兴奋。
　　
　　第十八章
　　那是一种怎么的心情啊，就像一只迁徙的大雁在咧咧寒冬之后想要一飞跨越千山万里回归故乡的急迫，就像一叶扁舟在汪洋大海中经历了风雨漂泊后想要看到陆地的渴望，就像一对失散多年的母子历经艰难再度重逢的喜悦。
　　我爱我的父亲母亲，就像他们深切的爱着我一般，我想或许这是一直以来我都特别想家的跟本原因。小的时候不懂爱，那时候整天和父母朝夕相处甚至寸步不离，父母整天在耳旁唠叨不停，反倒觉得是一种约束心里感到别扭。可是当我离开家离开父母时却觉的心里空落落的，丢失了点什么，现在想想那大概就是一种情感的寄托心灵的归属吧。
　　回到家了妈妈会给你做最好吃的饭菜，爸爸会陪你看电视唠嗑，一家人其乐融融的聚在一起光是想想那场面心里就一阵陶醉。印象中父亲是一位憨厚不善言辞的人，与他见面多数的时候都是见他严肃着脸不苟言笑。他喜欢听我说学校的故事，诸如最近学了什么知识，认识了什么新朋友或是发生了什么开心不开心的事，我在那里滔滔不绝的说他在一旁全神贯注的听，当我讲完一件事他觉得我哪里做的不好或是很好时他会发表下意见，若是无话可说他也会点点头说声“嗯，很好。”
　　与父亲的稳重木讷相比，母亲就显得活跃许多。她会忙前忙后的给我做很多好吃的，帮我打扫房间铺床叠被收拾我晚上睡觉的地方，母亲的话比较多，和她在一起多数都是她再说我仔细的听，母亲会问我在学校吃的怎么样住的怎么样，和同学处的愉快不愉快，有没有受什么委屈。我不厌其烦的回答母亲的问话，最后不知怎么说了就重复的唠叨一句“妈，您放心吧，我很好没事的。”
　　不过那时我也有不太愿回家的时候，就是当我成绩下滑考试不好时。因为回家无论父亲母亲都会问我学习的情况，成绩不好我就觉得非常愧疚对不起父亲母亲，那时我真是觉得我学习就是为了完成父母的心愿，让他们高兴。
　　这样的日子久了，终于还是觉得有些寡然无味，甚至到了后来就连回家我也不再那么兴奋。在外面呆的久了我变得越发独立要强，和同学聊天还有接触网络我开始好奇外面广阔的世界，我开始渴望自由，无拘无束的生活，我想要去看看外面美好的世界。
　　我知道对于我这样的条件，若是想去外面见见世面考个好大学是不错的选择。无论是为了圆父母的梦还是为了我的“雄心”，考大学已经成了我义不容辞的使命。
　　幸运的是我最终确实考上了一所大学，虽然不是太好但也还可以的本科大学。我考的大学在省外，在某种程度上这是我刻意为之的选择，我觉得既然上大学就索性选个远点的发展好的城市。
　　上了大学时间一下子富裕了很多，压力也少了不少，不过一下子结识了来自五湖四海的同学，再加上各自的生活背景不同，人也变了物质世俗了。最浅显的就是开始在意自己的吃穿，以及时不时的小资一把，出去聚个餐旅旅游，不知不觉我沉浸其中，似乎很是享受这种逍遥自在的生活。
　　由于学校离家远再加上来回路费也是不小的开支，上大学时我回家的次数更是屈指可数，除了必回的寒暑假外，也就五一和十一长假选择性的回去一趟，之所以说有选择性的回去是因为有时我们同学会在这两个假日里组织一些活动或者我个人会在这时候出去玩一番。不过所幸那时人人有一部手机，虽然不能回家但是可以随时给父母打电话，大学四年对亏了那部手机，否则我父母不得挂念死我。
　　
　　第十九章
　　我不知道这是不是所有农村出来孩子的通病，但至少我是很容易被外界漂亮的事物所吸引，甚至无法自控的沉湎之中，我一方面节约勤俭另一方面又爱慕虚荣，我骨子里轻傲但内心又极度自卑，不过好在这些都只是心理上的矛盾冲突，生活上我一直很节制自律。大学期间我虽然潜移默化的有些改变，但总的来说我的大学生涯过得还算美好。
　　那时我们的生活空间主要局限在校园，虽然意识到自己的变化但也并没觉得有什么不妥，古人云：穷则变，变则通。在我看来，变化说不定是还件好事，这叫勇于接受新事物新观念，不是嘛！我想是的。
　　离家的距离远了回家的次数也少了，我对家对父母的感情似乎也疏远了一些。或许是我真的长大了又或许是我适应了这种变化，我不再像以前那么常常的想家，即便是想起来也不那么多愁善感。不过每周两次的电话却是少不了的，我需要给父母打电话报个平安这是一种习惯是一种孝心，更重要的是每周两次的电话是我和父母仅有的“相聚”的时光。
　　大学四年过去我们毕业了，我们像一群历经千辛万苦学会飞翔的雄鹰终于迎来了展翅翱翔搏击长空的时候，我们怀着美好的憧憬朝气蓬勃的走向了属于各自的人生舞台。
　　直到现在我还清楚的记得我毕业后的第一份工作是在一家食品公司做行政助理，当然助理是文雅的说法，实际上就是打杂的。用两句话概括就是凡是领导交代的工作都要做好，凡是领导下达的命令都要执行，干的好了能得个口头表扬干不好了挨训扣工资。刚毕业的学生本来就没什么钱，再加上要租房吃饭，在很长一段时间我都是入不敷出，后来办了张信用卡是靠刷卡消费才度过了那段危机。
　　那段日子我突然又怀念起家的美好想念我的父母，每当心里难过支撑不下去的时候我就特别想家，我常常晚上给父母打电话，我不敢告诉他们我过的多不好只是安慰着回复一切都好，我打电话不是向他们诉苦而是想听听他们的声音感受一下家的温暖。
　　一直以来我都是父母的骄傲，我曾经信誓旦旦的告诉我父母总有一天我会总出一番事业，我答应过父母我一定会做到，无论多难我都会坚持。在感觉第一份工作前途无望时我很快换了一家单位。 我的第二份工作是在一家服装贸易公司做销售，也是在那家公司我遇到了我的妻子，当然也因为遇到了她我最终选择了和初雪分手。
　　有了外力的帮助，我的事业很快步入正轨，在城市我也算有了立足之地，接下来的事情一切都变得顺利了许多，虽然刚开始有些闲言碎语不过在我实实在在奋斗的成果证明之下，那些风言风语也就不攻自破。
　　人的欲望总是难以满足，拥有了“十”就开始惦记着“一百”，拥有了“一百”就开始琢磨着“一千”，在这永无休止的追逐之中我渐渐变得浮华傲慢。
　　还记得我“功成名就”之后第一次回家，一群街坊领居亲戚好友到我拜访，我知道他们来的目的多数是为了沾点好处，不过为了顾全大局我表面上还是对他们热情友好以礼相待，但心里却是非常厌恶不屑一顾应付于事，我甚至开始讨厌农村的生活环境生活习惯。我百般劝父母随我一同去城里生活，可是他们舍不得这片土地。
　　人在变心也在变，在我心中那片美好的土地最亲最近的父母不知何时已渐渐变得疏远陌生。
　　
　　第二十章
　　后来我结了婚，组成了我自己的家庭。妻子是个贤惠孝顺的人，她一再提议把老家的父母接过来和我们一起住，一来方便照顾父母二来可以增强感情。
　　这样在我和妻子的强烈要求下，父亲母亲总算同意搬过来。刚搬来的那几天父亲母亲还是非常兴奋地，再加上我和妻子特意腾出了时间陪他们看看城里的风景品尝丰盛的大餐，一家人确实其乐融融欢快无比他们脸上更是阳光灿烂笑容满面。
　　不过好景不长，我和妻子忙碌工作的事情陪伴父母的时间少了，对他们的关注也少了。依稀记得每天晚上回到家看到父母怏怏不乐的坐在客厅里看电视，神情中默默寡欢，就连平时多言好动的母亲都很是拘谨不自在的坐着。
　　我知道这是父母还不适应这样的生活，本来嘛在老家的时候母亲总是时刻闲不下来不是打扫房间就是洗衣做饭，偶尔空下来才会去串串门唠唠嗑，可是到了这里有保姆在母亲不用打扫卫生也不用亲自去洗衣，想去做顿饭吧可是又不会使用电器。对于父亲更不用说了，在老家的时候他最大的爱好就是没事跑到自己的农田里转悠，若是在家他就会陪人打打牌聊聊天，可是这里既没有农田也没有他们熟悉的朋友。总之他们一下子成了闲人甚至多余的人，身边连个可以说话唠嗑的人都没有，这种生活他们真的很压抑沉闷。
　　我原以为时间长了父母就会适应这样的生活，那一段时间我把精力都放在了工作上，几乎从没试着去了解父母内心的想法。直到后来，母亲郑重的提出搬回老家去住，我才意识到我要求父母搬过来但从没有真正的关心过他们。
　　父母的态度很坚决我和妻子阻拦不住便只好顺从他们的意思，还记得他们走的时候我甚至没有去送他们。打那以后，我和父母好像就成了两个世界的人，我们很少再见面即使见了面似乎也没有了以前的亲切依恋，就连说话都变得生硬漠然。
　　我觉得不知何时在我和父母之间出现了一条深沟，而且这条沟越来越宽越来越宽，我们的心就被这条横亘在当中的深沟拉开了距离。
　　再后来我和父母的感情维系主要是通过电话沟通，不过这时候打电话已变成父亲母亲关心的打来问候，我只是应付的回答几声，有时忙的时候我甚至语气不悦的说道“我现在在工作，就这样先挂了吧！”现在想想我也记不清当时是真的工作忙还是讨厌父母的唠唠叨叨而故意找的托词。
　　在这之间我还回过几次老家，不过每次回家的经历都不怎么愉快，母亲总是老生常谈的问我一些陈旧的问题，父亲则受别人的委托让我帮些忙。至于我最后一次回家是什么时候我真的记不清了，但印象中应该是隔了好几年了。
　　就像一直以来我坚信的那样我爱着并且深切的爱着我的父母，尽管我很少打电话关心他们甚至没有回来好好陪陪他们，但是我内心中依旧深爱着他们，只不过由于生活习惯生活态度的差异造成了我们之间的疏远，我们无法消磨掉这隔阂也无法快乐的生活在一起，最后我想通了与其别扭的生活在一起倒不如腾开距离各自美好的生活，只要心中有爱便依旧是最亲最爱的亲人。
　　
　　第二十一章
　　我理所当然的认为这一切都是合情合理的，父母希望我出人头地我真的做到了他们应该高兴，父母不喜欢住在城里他们要求搬回去我同意了他们应该快乐，总之这样的结果是每个人都期望的是皆大欢喜的。
　　但我错了，我只是一厢情愿的单方面认为，从没有真正的了解过父亲母亲所希望的，是我的固执和自私把父亲母亲驱逐走了，是我把他们无情的拒之门外。
　　我努力地回想以前的记忆，我想起的越多我的心绪就越发凌乱，悔恨愧疚还有无言的痛。
　　外面呼呼乍起的狂风将我从回忆中拉回了现实，哗哗作响的树叶声此起彼伏的荒草混着漫天飘曳的尘埃泥土，让一切看上去那么糟糕那么混乱。
　　起风了天冷了我感到一阵莫名的寒冷，我赶紧摇下车窗放缓速度然后慢慢的停靠在路边。
　　我非常迷茫不知该做些什么，我想要努力的明确一个方向，可凌乱不堪的思绪却给不了我答案，我感到孤独和凄凉。
　　过了一会我有些饿了，从后排座位上取来大妈做的烙饼。那烙饼用两层塑料袋包裹的严严的，拿在手里还有一丝暖暖的温度，刚一打开袋子就嗅到了醇厚正宗的麦香味还有浓郁可口的葱油味，这股味道是那么熟悉又是那么悠远。
　　一连狼吞虎咽的吃了三张，肚子都已经塞满了，我才意犹未尽的重新把袋子扎好。
　　怒吼的狂风渐渐停息下来，暴躁的大地也回复了平静，紧随其后天空中开始下起了小雨，密密麻麻的雨点噼里啪啦的打在车上搅得我心烦意乱。前方的道路很快变得泥泞污浊，我只好放缓速度慢慢往前开。
　　天空依旧是那么昏暗阴沉，我的心情也如这天气一般沮丧绝望。我驾驶着汽车迷惘的寻找着前行的方向，汽车行驶在坑坑洼洼的路上，周围是一览无余的荒草地，看不到一个人影感受一到一丝光明。
　　终于，我依稀中看到了一个废弃的工厂，一片空旷的土地上荒凉的矗立着几间平房，最显眼的还是中间的一个高高隆起的车间，它就像一个立着的巨大长方体，不过或许太长时间弃之不用它的几个侧面都已经破烂不堪，面目狰狞的露出许多锈迹斑斑的钢筋铁架。
　　在这样一个了无人烟的地方竟然有一个工厂这真是一间奇妙的事情，我禁不住思索这是一个什么性质的工厂是谁建的里面有没有人，若是有人能不能告诉我这是哪里该怎么离开。
　　距离工厂越来越近我内心的困惑就越发膨胀，我总觉得这个工厂有点熟悉似乎在什么地方见到过。
　　雨越下越大路也越来越难走，我内心盘算着或许可以去这个工厂里面一来看个究竟二来可以避避雨，近距离的观看这个工厂我就越觉的我一定见过它。
　　这是一个彻底废弃的工厂，甚至连大门都已经不复存在。我开着车直接从正门开过来停靠在院子里，前面是几间比较完整的平房看上去应该是办公的地方。我从车上下来好奇的想去里面看看。
　　
　　第二十二章
　　外面还在下着连绵不绝的阴雨，地面上是一片又一片的积水。我打开车门快速的跳跃几步跳到了这排平房的台阶上，这一排总共是六间房子，依次有序的挨着。
　　这六间房屋看上去虽然陈旧了些但保存的还算完整，其中有两间的屋门甚至还是锁着的，另外四间虽然没锁但门也是一丝不漏的关上的。我随便推开其中一间里面空空如也，除了满地的灰尘屋角的蜘蛛网还有墙上贴的几张海报外什么也没发现。我锲而不舍的打开了另外三间屋子，结果大同小异也就是多发现几张桌子椅子。
　　至此我可以断定这是一个荒废已久的厂子，一个人也没有。我有些失落的回到车上，外面的雨越下越大地上的积水越来越多，我抬头看看外面的天越来越暗，估算着应该快到晚上了。
　　我心里犹豫了一会最终打算在这里过一夜，外面的雨实在是太大了地上又是坑坑洼洼的布满了积水，在这里的夜里赶路着实让人不放心。
　　庆幸的的是车上还有大妈烙的饼，喝的也不用担心还有好几瓶洋酒。在吃了两张饼喝了点酒之后我就填饱了肚子，觉得不过瘾我又点了一支烟吞云吐雾的猛吸着。
　　夜幕很快的席卷上来，眼前的一切变得深邃幽暗。
　　我没有开车灯静静的坐在车里，静静的看着漆黑的夜晚。外面连绵不绝的雨点啪啪打在车身上的声音，给这安静冷漠的夜晚添加了一丝动感。
　　我一连抽了三只烟喝了大半瓶酒，终于身体抵挡不住了困意如千军万马奔腾似的汹涌而来，我无力地闭上双眼大脑开始模糊然后就没有意识的昏睡过去。
　　夜里，具体来说我也不知睡了多久反正就是被憋醒的，我一半清醒一半迷糊的打开车灯然后晃晃悠悠的走下车，就在车子近处随便找了个地方酣畅淋漓的解决掉大事。此时外面的雨已经小了很多，我站在外面解决的那一会也只是感觉到头发和衣服稍稍有些湿润。
　　等我重新回到车子时我的意识已清醒了不少，橘黄的灯光照射着前方那座陈腐破烂的车间，在黑暗的笼罩和车灯的普照下它显得更加空寂神秘。我下意识的眨了眨眼顺着车灯照射的方向看去，就这一下，就这一眨眼的瞬间我模糊看到了一个物体从车间的顶层垂落下来，在他落地的刹那我耳旁甚至清晰地回响起扑通落地的声音。
　　我被震惊了，心里滕地一下升起一种毛骨茸然赫然战栗的感觉。这大半夜的天还下着毛毛细雨四下里除了我之外没有其他人，什么东西会突然奇怪的掉落下来，这真是一件匪夷所思及其恐怖的事情。我壮着胆子开始琢磨这事，我脑海中的第一想法是我出现了幻觉，对的是幻觉肯定是我还没睡醒看错了，我努力地说服自己认同这个解释。可是心里的疑惑并没有消除，因为刚才的那一幕还有扑通落地的声音是那么清晰真实，我脑海中闪现的画面明明白白的告诉我刚才确实发生了一些事情。
　　我一边害怕害怕真的发生了什么诡异的事情，内心的恐惧警惕的告诉我赶紧清除掉这种荒诞的想法，一边纠结纠结的想要弄清事情的真想，逐渐膨胀的好奇心驱使着我看个究竟。这种矛盾在我脑海激烈的斗争了一会后我终于痛下决心无论如何也要看个清楚，否则的话我整个下半夜都会过不安生。
　　顺着灯光，我瞪大了眼睛聚精会神又心怀忐忑的看向前方。
　　
　　第二十三章
　　昏暗的灯光下，一个凸出的物体横爬在地上，由于距离有点远我看不清它的具体形态只是依稀辨认出它的大体轮廓。我盯着那物体狠狠的看了几眼，可是越看下去我越感到惊愕那物体真的太想一个人了。
　　我心里又是猛地一惊，这次更多的是惊悚害怕。天还没黑的时候我曾特意的留意了一遍我确信这里除了我以外没有第二个人，可是现在怎么会突然有一个人一样的物体突然从高处落下来，而且这个高度足以把人活活的摔死。
　　不……不可能的，肯定是我猜错了。说不定说不定是车间上面的钢架木板掉下来了，对的，一定是这样，这里刚刚下了雨肯定是上面的东西受到雨水冲刷而掉下来的。
　　我佯装镇定，努力的找了一个合理的推断来安慰自己，为了让我相信这个判断我鼓起勇气准备下车看个明白。
　　夜，安静平和。天空还在飘洒着毛毛细雨，地上到处是水汪泥坑，我的眼睛一眨不眨的盯着那奇怪的物体，沿着车灯投射出来的光线我小心翼翼走过去。
　　这本是一段很短的路程，可此刻我却觉得那么遥远。我拖着沉重的步伐，心里像是积压了一座大山以至整个身体都有些麻木僵硬了，就连唯一的一丝清醒淡定也慢慢被恐惧替代。越来越近，我距离那物体越来越近，真的那真的是一个人一样的物体。
　　我不敢相信但又不得不信，那物体真的太像人了或者说掉下来的本就是一个人。我又艰难的前行了两步，终于彻底看清了那就是一个人一个爬在地上的人。
　　这个判断一下子占据了我的脑海，我甚至来不及害怕犹豫就一个箭步的跳跃过去。这人是谁，他怎么回无缘无故的掉下来，最重要的是他死了没有，必须我必须弄清楚这个问题。
　　我提心吊胆小心翼翼的把地上的人翻过来，一张血肉模糊的脸赫然映入我的眼睛，吓得我魂飞魄散的“啊”的一声大惊，真的太恐怖太吓人了。我大喘几口气，惊魂甫定的俯下身想要确信他还有没有生机。
　　死了，地上的人彻底死了，
　　这下我彻底慌了，只觉得浑身冰冷冰冷。我一个转身撒腿跑到车上，惊恐万分的启动车辆，一个急转弯一松油门飞一般的逃离这个诡异的工厂。
　　我真的怕极了，有生之年我从没遇到这么恐怖的事情，我的心突突的乱跳个不停身上的冷汗呼呼地往外冒，我六神无主的注视着前方，战战栗栗的控制着方向盘。
　　那人从高处跌落的一幕以及那张血肉模糊的脸在我脑海中不停地闪现，我越想越怕越怕越想。
　　怎么会这样，我究竟遇到了什么怪事，那人是谁和我有什么关系我该往哪里走，我不停地想着这些问题，我想要知道一个答案。
　　就在下一秒奇怪的事情又发生了，那具尸体那具原本趴在废弃的工厂里面的尸体突然出现在我汽车的前玻璃上，我正呆滞空洞的看着前方，他就蹭的一下突然冒出来就紧紧的贴在玻璃上，这次他的眼睛是睁着的瞪得老大老大，他瞳孔的方向正好对上了我的目光。
　　
　　第二十四章
　　我吓傻了，第一时间惊慌失措的转动方向盘，汽车随之骤然扭动起来，也就是几秒的时间，等我再次看向汽车前面的玻璃时那具可怕的尸体又消失不见了。
　　我惊恐极了，越想越觉得事情实在是匪夷所思，我开始怀疑这是一场梦，因为只有在梦里才会出现这么奇怪的事情。我努力地让自己保持镇定然后又把汽车停下来，我需要验证这究竟是不是一场梦。
　　我用右手拍了拍自己的脸颊，那肌肤相碰的感觉是那么真实，我又用力的扭了扭自己的左手，痛！那是一种实实在在的疼痛感。我不是在做梦我是清醒着的。
　　俯身向前瞪大眼睛我仔细地看着前面的玻璃，如果刚才真的有一具尸体趴在上面应该很有痕迹至少会留下血迹，我前前后后的看了一会没有丝毫的发现。
　　真是怪事，太奇怪了。难道是我太害怕太紧张的缘故，我刚刚看到的都是幻觉。或许真的是幻觉，也只有这样才能解释得通。
　　我点上一支烟，放在嘴里猛地连吸三口，感觉还不够又随手拿起副驾驶座上的那半瓶酒，咕咚的咽了一大口。浓烈的烟冰冷的酒刺激着我全身的每一处感官，让我觉得顿时感觉清醒了许多。
　　这种内心的安静只是持续了一会，很快我耳边就响起一个似有似无的声音，“是你，是你害死了我，你还我的命来！”，这声音仿佛源自虚弱飘渺的幽灵，冷漠悠长阴森恐怖。
　　我的心猛地颤动了一下，瞬间像是灵魂脱壳一般天旋地转，悸动忐忑还有说不出的震撼。刹那的沉寂后我开始寻找这声音来源，我不知道这声音是从何而来只能心惊胆战的四下里寻觅，一边瞪大眼睛张望一边还厉声咆哮，“谁，你究竟是谁，出来快出来”。
　　我不停地重复着这句话，每一个子都是拼尽全力在发出，我心里恐惧的厉害我想要把心里的恐惧随着声音一起发泄出来。
　　我歇斯底里的吼叫跌进茫茫的夜色就像一块石子扔进大海在激起一片微不足道的涟漪后很快就消失不见，安静下来的夜反而更静，周围越发诡异。
　　终于那个声音可怕的声音再度传来，同样还是那句话只是变得更加恐怖更加清晰，它像一颗钢钉穿过我的身体狠狠的钉在我的心上，刺得我好痛好痛。我恐惧极了，“啊”的一声尖叫。
　　没有很快消失，那个声音不停地在夜幕中重复，“是你害死了我，你还我的命来”，一声比一声怨毒一声比一声暴戾。
　　凄厉的声音在冷寂的夜幕中回荡，它每响起一次都像一根毒刺无情的射进我心里，我被吓坏了抱着头俯爬在方向盘上使劲的晃着脑袋，身体控制不住的在瑟瑟发抖。
　　也不知过了多久我感觉那个声音消失了，我禁不住抬起脑袋想要看个究竟，终于，这次我彻彻底底看清了。
　　在橘黄灯光的照射下，一个犹如死尸一般的身体僵硬的站立着，是一个男人的身影，身体有些偏瘦个头也不高，但他站的很直很直似乎在他弱小的身体里牢牢竖立着一副坚硬不屈的骨骼，是的就是那副充满了力量的骨骼在支撑着他的站立。
　　再看到他脸的一瞬间我惊呆了，那是一张恐怖狰狞鲜血累累的脸，虽然已经无法从他扭曲的五官中看出他的面貌但我还是可以肯定的认出他就是我在废弃的工厂里看到的那个跌落下来的尸体。
　　没错，就是那具我已经确认死亡了的尸体。
　　
　　第二十五章