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　　时尚  创新  风趣  幽默

　　周老汉：“他大哥叫大皮，他二哥叫二皮，他排行老八，不叫八皮，叫啥皮？”
　　丑男人对着观众：“那是得叫八皮，叫老皮更难听！”他转过头：“老先生，您儿子年龄多大了？”
　　周老汉：“三十八！”
　　俏女人：“大龄青年呢？”
　　丑男人：“去去！老先生，文化？”
　　周老汉歪着耳朵：“啥啥？”
　　俏女人：“大爷，您老儿子是啥文凭？”
　　周老汉：“附马！”
　　丑男人又差点趴在地上：“啥啥，驸马？”
　　俏女人：“大爷，哪有这文凭呀？”
　　周老汉突然从沙发上站起来，自豪地：“跟你们说白了吧，俺儿子和俺闺女是俺们那疙瘩出了名的科技迷，为这才把自个儿的事儿给耽搁了，这不，县里头前两天给他们戴上了那大红花，叫啥的科技驸马？”
　　俏女人：“大爷，那叫科技状元！”
　　周老汉：“对对，光奖金就得了一百万呢！”
　　丑男人俏女人听得瞠目结舌，然后对视着：“一百万？”
　　周老汉怕对方不信，忙从钱褡裢里掏出一个小卡片：“不信，你们俩瞧瞧，都在这儿上头呢。”
　　丑男人一把抢过去，贪婪地：“信用卡？”
　　俏女人紧跟着贴上去：“真的假的？”
　　周老汉：“俺是个快入土的人了，还能拿这个糊弄你们？这是俺闺女怕俺进城带钱不方便，临走硬塞给俺的，说用钱了，只要到取款机前那么一插，再按几个数码，钱就出来了。”
　　俏女人赶紧接过：“大爷，那是密码儿。”
　　周老汉：“对对，是520146，那密码儿不好记，俺闺女就给俺编了一句顺口溜儿，叫啥‘我爱你要死了’，听听，就像傻小子说梦话！”
　　俏女人忍俊不禁。
　　丑男人也跟着笑，手不由得将“信用卡”塞进自己的上衣口袋：“老先生，您接着唠？”
　　俏女人一把夺过去，递给老汉：“大爷，您老千万可要把它保管好，另外，您老那个密码儿，可不能随便跟人说呀？这要是让坏人听到了，那可不得了！”
　　丑男人麻溜上前：“对对，您老跟谁也不能再讲了，不过您老放心，我们俩可是大大的良民，就算是坏人，您老那个信用卡硬不撒手，我俩就是有那贼心，也没那办法不是？”
　　俏女人推了一把丑男人：“你咋说话呢？”
　　周老汉：“不瞒你俩说，如今俺们那疙瘩发了，发得是家家是大款，户户是大富，这才是个零头呢。俺们村长说了，这都是党的富民政策好，要不哪有俺们今天的好日子过！俺们村长说了，光俺们自个富起来不中，还得要帮助更多的人富起来！俺们村长说了，要帮助更多的人富起来，光小打小闹还不中，得要靠科技引路，干它个大项目，才能更上一层楼哇！可俺们眼下最缺的就是人种儿啊？”
　　丑男人：“人种儿？啥叫人种儿？”
　　俏女人：“大爷，那是人才吧？”
　　周老汉：“对对，人才。人才是块宝啊，干啥大事儿也离不了。所以村委会决定，从现在起，凡是村里的丫头小子，不许坐地成双配对，一律到城里去撒摸，叫啥子招亲引进。一来解决了人才急需；二来城乡杂交孩儿聪明伶俐；三来是肥水不流外人田。另外规定，谁要弄成了这事儿，村里就奖他20万美金，外加一台德国‘大奔’。一共七男八女十五头。这不，大伙儿一致推选俺这个老媒婆，先到城里来瞧瞧。”他挥手对观众：“台下的姑娘、小伙儿，你们哪个要是愿意啊，赶紧来俺这儿登记！”
　　丑男人一把拉住老汉：“别别，老先生，我们这里有的是，我包你老满意！”
　　周老汉：“哪儿呢？快让俺瞅瞅。”
　　以下有两种结尾——
　　
　　结尾之一：
　　俏女人像鸡刨食似的操作电脑。
　　丑男人手指着：“老先生，来来，看看这小伙子，他虎头虎脑的，还一笑俩酒坑，长得多像那个歌星毛宁。我跟你说，人家可是个研究生，学的是水利专业，今年三十八，给您老当姑爷准合适，美中不足就是多长了两只蛤蟆眼！”
　　周老汉：“啊？蛤蟆眼？”
　　丑男人：“不不，那是副眼儿镜！”
　　周老汉：“你吓俺一跳。三十八了，咋恁大没找媳妇呢？”
　　丑男人：“人家不是研究生嘛，光研究了，没顾得上扯这个！”
　　周老汉：“瞧这小子眼镜比瓶底儿都厚，就知道学（xiao）问不浅。中！一个姑爷半拉儿，他没事儿的时候，还能帮俺养养小鱼儿。”
　　丑男人：“老先生，您老再看看这个，这个更俊，她是大眼睛，双眼皮，长得多像章子怡。她身高一米六七，大学毕业，最擅长的是跳牛皮筋儿。”
　　周老汉：“跳牛皮筋儿？”
　　俏女人打了丑男人一下：“去去，什么跳牛皮筋儿，人家那是跳芭蕾。”
　　丑男人：“对对，是跳芭蕾，给您老当媳妇，准成！”
　　周老汉惊诧地：“啊？”
　　丑男人：“不不，是儿媳妇！”
　　周老汉：“啥叫跳芭蕾呀？”
　　俏女人：“喏，舞蹈演员……”她表演带示范：“脚尖儿着地，一口气儿能站仨小时不倒。”
　　周老汉：“咋，她没有后脚跟？”
　　丑男人：“有！老先生，人家那后脚跟比咱俩的都长呢。”
　　周老汉：“这跳芭蕾的，跟咱农村发展也不沾边儿啊？”
　　俏女人：“大爷，您可以让她教教儿园里的孩子们嘛，有啥文化活动，就让她给大伙儿表演表演。再有，您老啥时候要是腰酸背痛了，时不常的让她给您老踩踩。”
　　丑男人：“您老就躺在被窝儿里，看着电视，听着小曲儿，再喝着小酒儿，那该有多得儿！”
　　周老汉：“中！不中！儿媳妇给老公公踩背，成何体统。”
　　俏女人笑吟吟地：“大爷，不中，那就让她给您老捶捶。”
　　周老汉：“这还差不多。”
　　丑男人：“老先生，您老再看看这个。这妞儿长得多俊，瓜子儿脸，高鼻梁儿，尖下颏，细皮嫩肉儿，杨柳细腰儿，多像那个巩巩一一”
　　俏女人：“巩丽！”
　　丑男人：“对对，巩丽。”
　　周老汉：“干啥的？”
　　丑男人：“原来在化工厂，现在下岗啦。”
　　周老汉：“啥文化？”
　　丑男人：“小学没毕业，后来上的是中医函授，相当于大专大夫。”
　　周老汉：“有啥特长没？”
　　丑男人：“特长就是好按摩！”
　　周老汉：“啊？三陪！”他头摇得像拨浪鼓。
　　丑男人：“不不，她是好针灸！”
　　周老汉：“不中，这长相克夫！”
　　丑男人：“您老不喜欢这长相，那好办呢。这瓜子儿脸，我给她变成长挂脸儿。高鼻梁，我给她变成塌鼻子。尖下颏，我给她踞平了一一整容！”
　　俏女人：“行，这模样儿瞧着像电影演员刘若英，将来过日子肯定是把好手儿。”
　　周老汉：“下一个。”
　　俏女人指点着屏幕内的人物：“大爷，您老再看看这个，这是个大学讲师。”
　　丑男人也指着：“老先生，您再看看这个，这是个大学教授！”
　　俏女人：“这个是翻译。”
　　丑男人：“这是个教练！”
　　俏女人：“这个能写诗。”
　　丑男人：“这个能铆焊！”
　　俏女人：“这个能纺纱。”
　　丑男人：“这个能装蒜！”
　　周老汉：“你说啥？”
　　丑男人：“哦哦，他是能装扮。”
　　俏女人：“这个能剪裁。”
　　丑男人：“这个能揉面！”
　　俏女人：“这个能造飞机。”
　　丑男人：“这个能丢炸弹！”
　　周老汉大惊失色地：“啊？”
　　丑男人：“不不，他是特能干！”
　　周老汉连连点头：“中中！”
　　丑男人突然上前“啪”地关了电脑。
　　周老汉急切地：“小伙子，还差俩呢？”
　　丑男人不理，对着俏女人耳语……
　　俏女人：“什么，你想重婚？这可是违法！”
　　丑男人：“吵吵啥呀？咱俩没登记——同居，那根本不算啥！再说了，发家致富，这也是一条合法途径。还有，咱这不是试试吗？看看他能不能相中咱俩。”
　　周老汉：“麻烦二位，再给俺选俩，介绍费俺加倍地拿。”
　　丑男人拧着脖子看着天，不语。
　　俏女人咬着手指蹭鞋尖，无话。
　　周老汉：“俺求求你们了？”
　　丑男人：“差俩好办，大爷，马上就能兑现！”
　　周老汉：“在哪儿呢？让俺瞧瞧？”
　　俏女人捂住脸颊：“远在天边，近在眼前！”
　　周老汉：“咋的？你俩还没结婚？也想那、那个？”
　　丑男人、俏女人：“嗯呢。”
　　周老汉：“俺先听听，你们俩都是啥文化？”
　　丑男人：“她是初一，我是初三。”
　　周老汉：“不中，文化忒低！”
　　丑男人：“老先生，我俩虽然文化低，可我俩有特长啊，是他们绝对比不了的！”
　　周老汉伸长脖子探着脸：“啥特长？”
　　丑男人：“我是处女，她是处男！不不，我是处男，她是处女，不信你老就扒光了看看！”他上前一步。
　　周老汉：“啊？”他趔趄地差点儿摔倒。
　　俏女人打了丑男人一下：“大爷，您老别听他瞎掰，我俩没别的意思，就是想走走您老的后门儿，求您老给帮个忙，行不？”
　　周老汉嘬着牙花子：“这这，这事儿它不好办呢？”
　　俏女人：“大爷，您老想想辙，给我俩拆兑拆兑？”
　　周老汉仍然是一副为难的表情。
　　俏女人：“大爷，您老是要给俺办成了，俺情愿把那20万美金孝敬给您老？”
　　丑男人：“老先生，您要是给俺也弄成了，俺情愿把那‘德国大奔’让给您老？”
　　俏女人：“不行，我再给您老送一块大马表？”
　　丑男人：“不中，我再给您老配一把大马刀。”
　　俏女人：“还有，我再给您老买一双大马靴，再做它一身大马袍。”
　　丑男人：“回头，您老再牵着一只大马猴，腰里再别着一个大马勺。”