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　　时尚  创新  风趣  幽默

　　出场人物：
　　周老汉……乡村，农民。
　　丑男人……婚介，经理。
　　俏女人……婚介，职员。
　　
　　1．舞台一角。
　　开场。一个丑男人、一位俏女人围绕着少发、桌椅，手忙脚乱的在整理卫生。丑男人嘴巴里还不时哼哼着。桌子上摆放着一台电脑，旁边立着一块小牌子：“花猫婚配介绍！”
　　
　　２．舞台一侧。
　　周老汉从舞台后转出，头上戴着顶老皮帽子（帽沿撅着撅），上身一件老山羊皮袄，下身穿一条肥大的“抿裆”老棉裤，脚蹬一双“老头乐”棉鞋，肩披一副钱褡裢，跌跌撞撞走上来，边走边对着观众道白：“俗话说，人走时气马走膘，没想到俺老了老了还能赶把时髦儿！啥事儿？碾子啃磨盘——实打实凿！咱头次进城就把那对象找。这是村长王大闹从一张小报上看到的。临来时，他说俺找不到那个地方，就捋着电线杆往上瞧，那上头不光有地址，还有手机、电话、传呼号。俺一连瞧了108根电线杆子，老眼珠子都磨出了血泡，那上头不是寻人启事，就是性病广告，哪有什么‘花猫’婚配介绍？后来俺七拐八绕，打听到这有两家婚配的，俺进了头一家，刚要拉脸开造，有个小子硬说俺是威虎山下来的‘座山雕’，打眼儿一瞧，就不像啥好鸟儿，他叫俺赶紧快跑，不然他们就向110举报！”他面对观众：“在座的各位，你们瞧瞧俺这模样儿，长挂脸、双眼皮儿，一看就是个本分的庄稼人儿。就算俺是‘座山雕’咋啦？那也是国家一级保护的好、好鸟儿！小样儿，一点儿学（xiao）问都没有，还硬装大瓣蒜！”他手一指：“这又是一家，是不是花猫，俺先进去瞧瞧！”他战战兢兢地敲门……
　　
　　３．舞台一角。
　　丑男人伸了个懒腰，道白：“我俩双双下岗失业，没事儿找点活儿干。”他一指俏女人：“我和孩儿他妈一合计，干脆开个男女婚配介绍，省事儿不用搭钱，搞定只要一台电脑！白天保媒拉纤儿，夜晚就开钟点旅店。只要能把大钱赚，我情愿24小时连轴转。没想开业十几天，连个鬼影子也不见！”
　　俏女人：“都怨你，雇盲流儿、撒传单，打广告上电线杆儿，连鬼都怕被你骗！”
　　丑男人：“你快拉倒吧！我就不信他没有瞎眼的？听，敲门声？来了！”他拎着拖把急匆匆去开门……
　　周老汉一个踉跄跨进来，差点儿没被门槛子绊倒，接着摇摇晃晃转了一圈，见无人理睬，小心翼翼地走到桌边，看了看立在桌上的小牌，自言自语地：“没错儿，是花猫！”随后大模大样地坐在沙发上，并将双腿盘起来。
　　丑男人围着沙发上上下下打量着周老汉……
　　周老汉被丑男人盯得莫名其妙，转脸的当儿，伸手抄起放在桌上的一只水杯，对着二人：“到家了，俺腿儿也累了，肚儿也饿了，一杯白开水，俺先打打尖！”他一口灌下去，烫得他直吸溜儿：“妈呀，咋整这老热呢？”
　　丑男人招呼俏女人过来，耳语：“这老家伙，咋瞅咋像个要饭的？”
　　俏女人：“不是要饭的，那也是流浪的。”
　　丑男人对俏女人：“快点把他轰出去！”
　　于是二人走上前抄起老汉的胳臂一一
　　周老汉：“你们要干、干啥？”
　　丑男人：“请你到别处凉快、凉快！”
　　周老汉：“嗯呢。”他被架出门外，随即又返回道：“俺是找你们有事儿要唠，你们别、别闹！”
　　丑男人：“谁跟你闹了？你赶紧给我走的远远的，我见着你这号的就心烦！”
　　周老汉跺了一下脚：“俺看你小子也不像啥好鸟儿？看人下菜碟儿，俺就不信这个邪！”
　　丑男人吓得连连后退着：“你要干啥？”
　　周老汉：“你先给俺站好了！”他斜了对方一眼，然后一个大回旋，敞胸露腹，又是一个潇洒的亮相：“今天俺要让你们见识、见识，啥叫真人不露相，啥叫包子有肉不在褶儿上！”
　　丑男人、俏女人一副目瞪口呆的神态。
　　俏女人不由得上前抚摸着老汉身上的东西：“哎哟，妈呀！看看，这大金链子是金光闪闪的，这鳄鱼腰带是油光瓦亮的，这领带是金利来的，这花格子衬衫一看就是俄罗斯进口名牌儿的！”
　　丑男人也上前抚摸着，当他摸到老汉的后腰上时，突然大叫：“啊？这里还有一把手枪！”
　　俏女人也摸了摸：“瞧你这一惊一炸的，哪儿啊？是手机！”
　　丑男人：“啧啧！这肚脐眼儿以上少说也有一万多块呀？”
　　周老汉：“其实俺也不愿意显摆，只因是被逼无奈一一他有人势利眼！”他瞪了二人一眼。
　　俏女人：“大爷，我们有眼不识泰山，请您老多多包涵。”
　　丑男人尴尬地：“对对，现如今这种人是海海的呀！您老可千万别介意，全当俺们刚才是放屁！”他对着俏女人：“还不快点儿！”
　　俏女人：“干啥？”
　　丑男人：“赶紧烟水茶糖伺候着？”
　　俏女人点头，立刻给周老汉倒茶递烟侍候着。
　　周老汉用手一挡：“甭来这一套！麻溜把人给俺找出来，是骡子是马，俺要当面相看相看。”
　　丑男人陪着笑脸地：“老爷子，不不，老先生，您是不是来相人的？”
　　周老汉不紧不慢地：“镶牙的，俺不来你这！”
　　丑男人：“那好那好！”他又是一笑：“老先生，您先喝着。”他一指俏女人：“来，先给他登记一下。”
　　俏女人坐在电脑桌前手摸着键盘等候着……
　　丑男人无比亲切地：“老先生，怎么称呼？”
　　周老汉：“周润发！”
　　丑男人、俏女人“扑哧”笑作一团。
　　周老汉睁大眼睛：“咋？”
　　丑男人捂着嘴巴：“没、没啥……老先生，您高寿？”
　　周老汉：“俺不高也不瘦，就是耳朵有点儿锈！”
　　俏女人：“大爷，没问您那个，是问您年龄有多大？”
　　周老汉：“七十三！”
　　丑男人：“七十三？俗话说，七十三、八十四，阎王爷不请，小鬼也找，这也没几天了，就得报到。”
　　周老汉：“你说啥？”
　　丑男人慌张地：“没、没说啥……”他对着观众：“吓我一跳，这耳朵还锈呢？”他接着问：“老先生，您老什么文化？”
　　周老汉：“完小！”
　　丑男人：“玩笑？您老再说一遍？”
　　周老汉认真严肃地：“完小！”
　　丑男人对着俏女人：“啥文化？听清楚了吗？”
　　俏女人摇摇头。
　　丑男人再次胆怯地：“老、老先生，请您老再、再一一”
　　周老汉生气地一拍桌子：“完小！”
　　丑男人“啪唧”从椅子上翻倒在地上，然后赶紧爬起来，对着女人悄悄地：“老家伙不高兴了，你就随便给他填一个吧？”
　　俏女人：“填啥？”
　　丑男人：“啥高填啥！”
　　俏女人：“高中？”
　　丑男人：“低！”
　　俏女人：“大学？”
　　丑男人回头瞄了一眼周老汉：“低！”
　　俏女人：“研究生？”
　　丑男人：“低！”
　　俏女人：“博士生？”
　　丑男人：“低！”
　　俏女人：“啊？这还低呀？这都顶天儿了！”
　　丑男人：“那就博士生吧！老先生，职务？”
　　周老汉：“什么是职务？”
　　丑男人凑近：“就是您老干什么的？”他见对方一副听不清的神态：“你的什么的干活？”
　　周老汉站起来，在地上走动了两步，又甩甩手，表示一副悠闲自在的样子，对着丑男人：“你的明白？”
　　丑男人：“明白、明白，太监！不不，是老板，大老板！”他对着俏女人：“填上，大老板！”
　　丑男人：“老先生，您老想要找个啥样的对象？”
　　周老汉打着手势：“俺们村长说了，人嘛，要‘三要三不要！’”
　　俏女人：“大爷，啥叫‘三要三不要？’”
　　周老汉：“就是要作风正的、身板儿硬的、脸蛋子俊的，绝对不要乱搞两性的、身体时好时弱（rao）的、啥啥不是还贼啦能哨的！”
　　丑男人：“老先生，您能不能说具体点儿？”
　　周老汉：“俺的要求是对方学问要高，没啥男女作风问题，能吃苦耐劳。模样儿嘛，男的长的要像泰森，女的要超过莱温斯基，另外还要有特长！”
　　俏女人对着丑男人：“泰森知道，打不赢就咬，莱温斯基是谁？”
　　丑男人：“这还不知道吗？就是咱隔壁老来头儿的姑娘，叫来文，开大巴车的，简称来文司机。”
　　俏女人：“烂菜花儿，你少给我提她！”
　　丑男人：“你看你，我一提她你就急？”
　　周老汉：“你们真是土老帽儿，人家是美国总统的‘小蜜’！”
　　丑男人：“啊？这都赶上皇帝选妃子啦！”
　　俏女人：“去去！大爷，咱这儿有的是，您老先说说，您要找个多大的？”
　　周老汉脱口而出：“十八！”
　　丑男人从椅子上跌在了地上……
　　周老汉：“咋的，没有？”
　　丑男人嗫嚅着：“老大爷，不不，老先生，您老能不能找个年龄大点儿的？”
　　周老汉：“为啥？”
　　丑男人：“这太小了她不好养活不是？再说了，这岁数的女人心太娇，一天三变，高兴的时候又搂又抱，生气的时候她又掐又咬，反复无常，我担心您老这身板儿扛不住折腾，是吧？”
　　俏女人随声附和：“大爷，您老可要好好考虑考虑？”
　　周老汉：“那就二十八！”
　　丑男人面有难色地：“老先生，还能不能再大点儿？”
　　周老汉：“为啥？”
　　周老汉：“这岁数的女人心太飘，吃着碗儿里，她还望着锅里！一不留神，没准儿就包把‘二奶’，不不，是包把二爷。闹不好，您老是瞎子点灯白费蜡，临了落得个人财两空、鸡飞蛋打，是吧？”
　　俏女人：“大爷，他说的没错儿。”
　　周老汉：“那就三十八！”
　　丑男人哆嗦着：“老先生，这还、还小，能不能再大点儿的？”
　　周老汉：“为啥？”
　　丑男人：“这岁数的女人心太小，一天到晚不是磨磨叨叨，就是盘查盯梢。闲下来就是那句‘你说，你究竟有几个好妹妹？’您老得麻溜表白：‘亲爱的，我的眼里只有你。’更年期的女人歇斯底里，要不了三年，您老这身板就得造玩儿完！”
　　俏女人：“大爷，您老可要三思而后行啊？”
　　周老汉一拍桌子一一
　　俏女人吓得一激灵，丑男人“啪唧”又趴在了地上。
　　周老汉厉声地：“咋的？你俩想耍俺这老头子是吗？”
　　丑男人赶紧爬起来：“不不，老先生，俺俩是替您老着想，您看您老这年纪一大把，虽说是个大老板，那也应该找个差不离儿的，是吧？”
　　周老汉：“差壶了，俺是给俺儿子、闺女找对象。”
　　丑男人：“啊？闹了归齐，您老不是来找老伴的？对不起，重来！老先生，您儿子怎么称呼？”
　　周老汉：“周八皮！”
　　丑男人俏女人“扑哧”又大笑起来。
　　周老汉瞅瞅这个，又看看那个，一拍桌子：“咋的，不中？”
　　丑男人：“老先生，别、别发火，中中！”
　　俏女人：“大爷，您老的儿子咋叫这么个名字？”