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　　青春  校园  毕业  应届生迷茫

　　1.青春的最后时光并不是总会有美好的恋爱，相信现在大多数人都是在不自觉当中，才恍然大悟，时光不再。本故事从反面衬托出了人在校园，若无远虑，必有近忧的现实。
　　2.不论颓丧还是鲜活，故事中的人物想法与行为与现实较为接近，更容易让人产生共鸣。

　　1.
　　明明刚刚还是晴天，现在却下起雨来。这个上午给了我一点意外，不过算不上惊喜。天上飘着淡薄的乌云，云一走，雨就会停下来。
　　躲在角落看着外面的一切，原本的冷静变作了伤感。旁若无人不慌不忙的情侣和疲于奔命笛声不断的车子从外面来来回回。雨点画技奇差，将干燥的地面弄得看上去千疮百孔，沉默间，我想起了一些不堪的无聊往事。我始终喜欢不上这座城市，就像这座城市不待见我一样。我嘲笑她太小，没有留给年轻人机会，而后又会自嘲逃开。
　　雨下了一分钟不到就停了，我喘了口气，找了个稍微干一点的地方坐了下来。
　　石榴花开了，合欢花也开了，夏天来的毫无防备，我心中出现了一丝慌乱，有点措手不及。
　　一朵合欢花打落在我的脖子上，针状花蕊很是柔和，我随手将它拿了下来。
　　太阳陡然间热的勤快，树叶却大多保持着嫩绿，这是个奇怪的季节。没有蝉鸣让我感觉更加压抑，一滴雨水从我头顶的树枝上匆匆忙忙落下，我轻轻躲开，抬起头来。
　　天空同我一起收起了脸上的阴霾，我不打算继续在这停留。但是起身的刹那一片茫然。
　　我不知道这是哪，我不应该在这。
　　
　　早上起来后，当我缩回双脚的时候，不知不觉间，我就已经在这了——就在刚刚，没由来的一阵恍惚，我从干了五天的公司离开了，算是自动离职，现在想来，道别也用不上。
　　我不太喜欢那些人，似乎一个也不喜欢，他们的匆匆忙忙让我觉得累，他们的快节奏让我手忙脚乱。并且，似乎他们说的每一句都饱含深意，但却没有任何好意。那种不知道是警告还是嘲讽或者是在传授的口吻让我感觉十分压抑。不和不喜欢的人接触交集，这是我一贯的原则，于是我选择了离开。
　　手机响了半天，考虑良久，我终于还是决定解释一番。
　　“你不干了？”一针见血的一句话，让人没由来的烦闷。
　　“嗯！”分不清是自己叹气还是在回答电话那头的问题，但我知道他接下来会说什么话。
　　“不想干了，就这样。”我急急忙忙打断对面的下一个问题，按下了挂断。这份逃避感让自己心慌，同时对追问者有一种气急败坏的恼怒。
　　电话又响了，我没有理，将手机放进口袋——大道理我已经听的够多了。我蔑视大道理，在我看来大道理和欺骗感情的花言巧语一样下流龌龊，有些说教者将自己的后悔和道听途说编写成教条来教育别人，然后袖手旁观，这委实很可笑，除了徒增别人的压力之外，毫无用处，并且很难说明居心。何况我身边也没有用大道理铺路然后一帆风顺的榜样。
　　无助与狼狈变作了最不可理喻的墙壁，现在我什么都不愿去想，什么都不想弄得太清楚。
　　一直怀恋季节的到来，似乎并没有让我有任何感觉。
　　仿佛前几天还在山上看到沁人心脾的洋槐，如今却是“小荷才露尖尖角”的年月。
　　饥肠辘辘，我走进一间“沙县”。店里客人不算多，但总有人进进出出。我把衣服放在椅子背上，观察着进出的每一个人，雨后似乎让人安静了一些：所有人都作出悠闲模样，他们的动作却又匆匆忙忙，像是在不遗余力地挥洒自己的精力，十分让我看不懂。当他们当中有的人发现我时，男人会摆出一副不友好的表情，女人的眼神会突然间莫名高冷。当然，我长得既不丑陋也不凶恶，平平罢了，所以我一直都搞不太懂这些人这些表情下的内心所想。或许，其实我懂一点，就一点点：那就是愚蠢，我平凡且没有威胁的的一眼让他们都自信过了头，说白了都是敏感脆弱的人。
　　我瞬间对这些生物失去了兴趣。
　　店主汗如雨下，他的汗滴到锅上化成白雾蒸腾开来，或者流进盛着东西的碗里，消失不见。我装作看不见这些，别过脸去。天上又下起雨来，莫名其妙的城市就会有莫名其妙的天气，刚刚还是一副大旱三年的架势，而且连闷都感觉不到。大雨瞬间将来不及躲闪的行人泼得通透。
　　看样子这顿饭要吃很久了。
　　
　　公交车依然拥挤，哪里都一样。坐在上面，我开始想问题，这是个消磨时间的好方法，是我从一个人的书中学来的，或者一个香烟广告当中？我已经记不得了。想着想着我就将问题本身忘掉了。看着车外的陌生事物，不安却渐渐平静了。我还没有想清楚我要去哪里，在哪里下车，因为我连我是在哪，什么时候上的车都不清楚。
　　我准备想一些往事。虽然自己对现状从来都没有满意过，但是却总喜欢回想那些过去的不满“现状”。我感觉我的脑袋是很不正常的，就像对饮料的口味那样。我怀念着荒凉枯寂的下午，怀念被梦惊醒的晚上，怀念虫鸣鸟叫的岁月，怀念没有电的夏夜时光。我对那些无聊的，痛苦的，刻意留恋，刻意品尝，然后放在心底反复回味，驻足不前。我曾经试图捡起所有回忆，之后便沉浸在失去的悲伤中不能自拔了。这种天真的年月现在也一并失去，我茫然四顾，找不到任何可以询问的人。
　　公交车闷得像要爆炸，人越挤越多，司机在不停大喊“往后站，往后站！”人群中时常会发出有人踩到别人的冰冷的“不好意思。”没有一点感情，机械一般地话。车仿佛跑一下就要停一会，人潮随着公交晃动，一股越来越浓的人酸味在空气中扩散，时而飘过的香水味尤其刺鼻。
　　不知道什么时候，车上的人越来越少，橘红的阳光带着潮湿地面的热浪一阵阵袭来，我的心潮有些活络了。太阳还有些高，我准备一站坐到底。
　　
　　到了城市的边缘的终点站，车上基本只剩下我一个人。
　　已经是黄昏时分，我漫无目的地走着，地面松软而又芬芳，杂草和废墟显得有些荒乱，夕阳已经渐渐变成了苍凉的血红色。看着自己的影子越拉越长，我多希望它能连接到地面的尽头，与地平线相接！一排排高楼背对夕阳，一眼望去有些灰暗，远处的铁轨在夕阳下安静得可怕，黄昏的闷热与孤独，在我周围的空间弥漫，形成了我心中的末世。
　　以前这时候我在干嘛呢？是在打完雷之后迫不及待地打开电视看动漫？还是蹲在门口陪着我妈掐豆角青菜？那些琐碎的回忆，都成了我心中回不去的珍稀。胸口有点闷，本想仰天长啸一声，却尴尬于连过自己这道坎的勇气都没有的尴尬。
　　年轻的狗尾巴草随风摆动，绿得有些精致。我很喜欢这些平凡的杂草，只因它们的微不足道让我心有戚戚。春生秋死是不是会拥有更加满足的一生呢？我显然没法得到答案。
　　“喂！你好。”远处的声音打断了我的沉思，我眯着眼望向从远处铁轨上缓缓走来的那个人。
　　“你知道公交站牌在哪吗？”他嘴上叼着一根狗尾巴草，背上背着一个巨大的包，汗流浃背地朝我笑了笑。
　　“知道，我可以带你去，不过你要等一会。”这是个阳光自由的人，和我相反，使我不得不挤出一丝笑容来回答他的话——因为他的长相相当得体，亲和的笑容让人不自觉间心生好感。
　　“等什么？人还是火车？”他望了一下四周，一屁股坐在了旁边的石头上，蹬脚甩了几下鞋子上的泥。“这边应该不是火车站吧。”
　　“我在等这里的太阳沉下去。”我随手拔下一根草，放在嘴里嚼了几下，瞬间在嘴里扩散开来的苦涩让我赶紧将它吐了出来。“你是从上一个地方沿着铁轨走过来的吗？”我问道。
　　“哪里，不是。只是坐错了车，进错了站，走到这里已经是黄昏了。”他哈哈大笑，“我想先在这里呆一段时间，然后去下一个城市。”
　　“单人旅游？”
　　“体面点讲是这样的。因为我不是那种在一个地方可以待着不动的人！安分不下来。”
　　“这么潇洒，没什么压力负担吗？比如来自亲人的。”我想和这个陌生人敞开心扉聊些什么，反正对他来说也就是类似一本无聊小说的内容而已，不会对我的生活造成任何波澜。
　　“暂时没有。我去年毕业，工作了大半年，现在想趁着年轻到处走走。那么你呢？不用上学或者上班？”
　　“我在等，等七月份毕业。这一个学期都是我的闲置时间。至于工作，我现在还不能够太适应社会。因为想做的做不了，能做的不想做。”
　　“不用实习吗？”
　　“不想实习。”
　　“也是，处在这个交叉口，想做的和该做的很难以取舍！一个是自己的追求，一个是要尽的责任。”他望了望四周，心不在焉地回答我。
　　“不过作为一个刚刚从你的处境过来的人，我的想法是有什么想干的就尽力去干，大家都是年轻人，自由最重要。责任未尽后悔一阵子，梦想没了后悔一辈子。当然，我说的很轻松，不过很难用于现实当中吧，社会的秩序是不容许一个人完全自由发挥的。”陌生人转过头看着我笑道。
　　虽然他说的是没什么用的话——性格不一样的人做起事情来也会不一样，他是年轻人憧憬中的那一类人，而我是憧憬着他的那类人。不过这番话或多或少让我有一些赞许，至少很好听。我不打算作任何回答。
　　太阳已经完全落山了，只剩下一点点光晕还在地平线上。远处的路灯亮起来了，我起身拍了拍有些潮的屁股。
　　“走吧，学长。”我戏谑的看了他一眼，笑着说。“你喜欢看书吗？”我有些期待地问道。
　　“喜欢一点，用来打发时间，我不喜欢将时间刻意浪费。”这句话仿佛是对我的抱怨，我们俩都笑着没有说话。
　　“我可是一直梦想着当一名作家啊，不过现在却无从下笔，没有肯定的人，寄出去的东西杳无音信，写出来的东西过一阵子又会被自己厌恶，感觉想得越多，内心的空洞就越大，最后什么都无关紧要一样。”过了一阵子，我先开口。这些平时不会说出口的话，当着陌生人的面，全部说了出来。或者说我刻意找一个陌生人来说。
　　“我一般只看一些老书，从一个外国作家那里学来的，名字已经忘了。就像他说的，死人的想法基本已经可以得到原谅了。”他避重就轻，躲开了我的伤感，简单明了地告诉我他对我的伤感没有兴趣，也让我没有理由再沉沦于自身的伤感了。
　　我感觉有点失落。
　　“不过这种想法只是让我看书的时候不会一看到与自己想法相悖的言论就产生排斥。我始终相信，死去的终究也只是尘土而已，真正的人物必须要活着，当下的人才是最厉害的。”
　　“能说出这么爽朗的话，你还真是一个有魅力的人。”我用幼稚的口吻对这个刚刚结识的人开玩笑。
　　“千万不要这么认为。其实什么人都不能一概而论，就比如你的内心可能比我要强大，而我的内心有着你想象不到的空洞。我曾经看过一本很好的书，不知道你有没有看过。对了你坐几号公交？”他认真回应着我的嘲弄，最后自己也笑了。
　　“650。你说的是什么书？”
　　“下次有机会见面再说吧！公交站不是到了吗？我坐的是48。”
　　“什么意思，讲话喜欢讲一半吗？”
　　“嗯！算是吧。哈哈！我感觉有时候记忆是不太可靠的，所以临别前的话，我只说一半。虽然比较讨厌，不过这样你就会对下次可能会没有的碰面还残存着一丝期许。”
　　“真是矫情。不会再见面了，今后的话。”我径直上了刚来的650号公交车。他说的没错，我期待重逢，却害怕重逢时的沉默。
　　“不一定的，不一定的。”
　　“对了，48在十几分钟之前，已经是最后一趟了。你现在继续往前走，还可能打的上的。”我在公交车的窗边对着他喊道。
　　其实车还是有的，我这段话只是本能地对他讲话讲一半的报复，至于他会不会被骗，那并不重要。因为他是一个有魅力的人，这种人不拘小节——陌生人或许才是最好的倾诉对象。
　　
　　逃避了一整天，感觉该解释的还是得解释，坐在车上思忖很久，我决定回去了。冷嘲还是热讽，什么都无所谓，无论别人怎么想。对我来说，寝室才是最好的地方，比社会温暖，比家自由，同时，还是与世隔绝的伊甸园，安于现状的人最好的去处。
　　我知道安于现状对年轻人来说并不是一个好的形容词，他们总是追求洒脱向往自由，并仰慕那些说走就走的浪人，同时他们也会避开或者瞧不起安于现状的人，这是不是同时说明了那些人对现状很不满？然而他们不满的生活他们却又没有勇气放下，他们当中大多都不是刚才的陌生人——我的意思是说，其实大多数人都是安于现状的——所以，缩在寝室又有什么不好？以五十步笑百步的人都是很可笑的。
　　不管那些人理不理解，反正我也融入不了他们：我不明白为什么那些国外过眼瘾的烂电影会让他们争相追捧，以为时尚；我也不明白为什么一些无聊玩笑会让他们高兴而真诚的话会让他们无聊；我更不明白为什么喜欢一个东西或者一个人就要全盘喜欢并尊若信仰敬若神明还不许别人否定其瑕疵。为了追求某些东西可以模仿忘掉自己的都是傻子。然而我身边主导着说话权利的却全是这种人。
　　曾经有人告诉我，“你不能把世界让给你所鄙视的人。”可是我早已不想拥有世界了，我只想在一方净土上平凡的活着——想法都破灭了，为了活着而活着也可以算是一种艰辛的生活方式。
　　距离毕业还有近两个月，这五天让我身心疲惫，暂时不想干任何事情。
　　
　　2、
　　学校依然那么热闹，不过她属于我的时间不多了。眼前的东西正在慢慢变成回不去的过去，这种感觉对我来说是最痛苦的。我们学的是动漫专业，这个学期是最后一个学期，基本没有课程，班上的人十之八九都出去实习或者上班了，只有我们还在这里——真正爱着动画的人还在这里，可是并不会有人关注。班上十之八九的人又全部做了电话销售——那种只要是人，讲话清楚，不傻就要的，很多公司甚至见不得光的工作。我不喜欢做那种销售，应该说很是讨厌，这五天让我对这种事情深恶痛绝：我不想和他们那样做着没有下限的小游戏，也不想在之后像有些人那样，在压力下将自己变得扭曲：把欲往变成娱乐手段，把爱变成消遣方式。等所有东西都变成空洞的时候，就在各种社交软件上哭着喊着伤感着，抱怨自己浪费掉的东西太不真实，企图博取来自他讨厌的全世界的同情。
　　那实在是蠢的可怜，并且这样的人我见过不止一个。
　　寝室里毫无变化，没有惊喜，也不会有失落。
　　大家用大量的时间在电脑上交易着廉价的快乐，不论寒暑。其实刚来的时候我们不这样，那时候我们除了游戏还有很多话题可以聊，那时候我们感觉很多东西近在咫尺，而且当时值得我们相信的东西还有很多。
　　“没有什么是放不下的。”现在我们都这样安慰自己，饮鸩止渴。
　　但是总是会有人不甘沉沦的，我们之中也有特例，那就是阿燚，只有阿燚是没有变化的，或者按照他自己所说的，他早就变化过了。这个人连他的名字都是特别的：估计全国就他一个人叫这个名字，因为在网上一搜，立马就能出现，而且还顺带着我——那是大一的时候，我们一起参加英语补考。
　　只有他依然嬉皮笑脸，依然疯疯癫癫。他也同我们一样趴在电脑前面，我们做任务，他作画。如此反复了整个大学生涯。
　　我们曾经一起约好搞漫画。其实我并不喜欢漫画，因为那实在是枯燥的令人发指，但是他十分热爱，并坚定不移。我感觉我可以帮他一起搞下去。当然，后来这件事不了了之了，因为各自年轻的骄傲与膨胀。现在他整天伏案画画——帮商家画线稿，20块钱一张，基本没有休息时间。而他也想做自己做的事情，所以他一天最多只能画两三张。这种事情很多时候还没得做，有时候他会帮人画成人漫画，用他自己的话讲就是“我已经被生活征服了”。这是个严肃的现实，没有人愿意将自己心中美好的东西用那种残酷的方式表达出来。但这些东西太过软弱，大家都不想触碰，所以我们只愿把它当个笑话去看待。
　　阿燚最喜欢的休息方式就是找个阳光明媚的时间在校园里瞎逛，在他看来校园里的东西会随着岁月变化，每时每刻都会是新的。而这样的阿燚在我眼中始终不曾变过。
　　“曾经我和她，在这棵树下的长椅上，度过了整整一个晚上。”他如是说道，十分突然，听起来是他的风流韵事。
　　我并不知道他口中的她是谁，只是经常会听他提起。有一个女孩告诉我，如果一个男的不能在大家面前大胆地说出自己的女朋友是谁，那么说明他对于自己的女朋友很自卑。此时此刻我并没有戳破，我对很多话很多事都会持一种怀疑的态度，不会轻易下结论，因为我相信很难有绝对的事情。“或许阿燚是特别的”，我这样想。
　　“没有被校园的保安发现吗？”我随口问道。
　　“没有。”他的眼睛在四处观望，看着形形色色的男男女女从我们身边经过，看起来心不在焉，又象是用心对待周围的一切。“看到了他们又不好说什么”，他接着说。
　　提到和女孩单独相处，我想到了自己有一次的经历，那时候她拿出七颗色彩斑斓的玻璃珠子，然后满心欢喜地问我漂不漂亮。说实话我对这些亮晶晶的东西毫无兴趣，而且我知道她接下来要用一个很无聊很古老的比喻:“你看像不像七颗龙珠？说不定收集起来可以许愿哦！”她并不是一个单纯的姑娘，所以这些话在我看来十分矫揉造作。我微微一笑，充满了十足的嘲讽意味，只是她不会发现。
　　后来在很多类似的场合后，我得出结论，我很难与绝大部分女孩子相处得来。我是个简单的生物，在我真情实意的时候说一不二，而异性复杂得多。回想从前，也只有那些异性特征和性格不明显的女孩才会与我成为朋友。
　　“你看。”阿燚突然指着远处说道。
　　那是许多的毛茸茸的玩具，形态各异，反正都是一些动物，放在灌木上晾晒。这些女生的生活让我莫名其妙，学校的床本就小的可怜，为什么还要在夏天搞这些东西在身边。
　　“你看这些禽兽的尾巴。”阿燚接着说道，我们俩都笑了，十分猥琐，自觉无聊地笑过之后就是长久的沉默和寂寥。
　　以前我们会有说不完的话，讲不完的故事和幻想。后来，我把想做的事情全部推给了不知道什么时候会到来的明天，之后杳无音信，于是，那些被我称之为梦想的东西一个个搁浅。我们共同的语言越来越少，因为很多都成了空话。
　　“你为什么不上班了？”他随手摘下一朵路边的野花，没有看我，“你不能这样，至少应该自立了。”
　　这个话题对我来说很敏感，懦弱的人不允许朋友拿现实给自己看，擦破一点皮都会有碗口大的疤。
　　“那么你呢？你的坚持说不定毫无意义。”这是我自己都不能容忍的一句话，我希望他的努力全部都有回报，只是恼羞成怒的人什么话都不会经过大脑。
　　他微微一笑，不置可否，我知道他不想和我发生争吵，于是没有继续说话。
　　“回去吧！”我叹了口气，“外面挺无聊的。”
　　哪里都无聊，回宿舍也无所事事。大家都还在坚持做出欢乐的样子，可是每个人都知道，气氛已经不同了。
　　无处安放的情感只会留给深夜的自己，现在连吐露情感都会觉得累。只有键盘声的寝室让人发困，重复的无聊玩笑让心疲惫。我打开电脑，看着图片网站上形形色色绚烂夺目的插画与场景，希望在浓厚的色彩中迷失一会。如果真的能进入这些插画中，那将是多么美妙与精彩的一件事？我喜欢画画，也佩服这些人在插画中表达的想法，而曾经，我似乎也有过成为这样的人的机会。
　　迷惘的人是不是迷惘到最后，什么都会失去呢？
　　
　　3、
　　小孩骑着被水彩涂满的自行车出发了，四周是一片灰白色。
　　路有些颠簸，一行诗文从小孩身上飘出来，变成了鸽子飞走了，小孩伸手挽回的动作渐渐变成了挥手告别。紧接着，一串音符又飞了出来，然后是各种各样的符号。小孩手忙脚乱，自行车在下坡路上狠狠摔了下去，涂满了颜料的车子瞬间变成了五颜六色的颜料泼洒出去，于是四周的景物有了颜色。
　　天空下雨了，愣在原地的小孩一身颜料，看着周围斑斓的景色，脸上渐渐有了神采。他顺着一串雨水往上爬，却惊恐地发现自己身上的颜料正在一点一点往下掉，很快他就成了一个透明人。
　　雨水的源头是一片湖泊，透明人弓身让头和脚倒过来，然后站在了湖泊上。
　　画面开始全部翻转过来。
　　这时天上开始下流星雨，可惜他一颗也握不住，全部掉落进了湖泊里。透明人趴在湖泊表面寻找，发现湖底有一座城市：一座座颠倒交错的房屋，参差不齐地穿插在一座巨大的时钟上，星星照亮了每一座大楼。大时钟指针的声音仿佛是在鞭挞驱赶，每个人都在赶时间，就算旁边的车子被星星砸扁他们也不愿意浪费一秒钟时间停留。
　　透明人一头钻进了湖里，拼命朝着湖里的城市游去，他身上残存的颜料，在水底化开，渐渐晕成一张不知道是哭还是在笑的脸……
　　
　　我起身时，太阳已经快到半空了。
　　忘记有多久没有做过梦了，很长一段时间，我都在麻木地活着，过着没有上午的日子，也忘掉了清晨的模样。
　　这个异想天开的梦，或许是我看了很多图片的残念的合体。我在最后被那张脸吓醒，浑身发软，惊出了一身冷汗。立意简单又深奥，仿佛在概括我的过去，简直不象是梦，而是谁精心制造设计的一样，遥不可及又让人欲罢不能！
　　外面的风满满都是躁动，我多么希望阳台下面的宿舍楼变成一片蔚蓝的海，那样残余的时间就会留下无限的美好。实不相瞒，我这么大，还从未到过海边。我并不是那么喜欢海，但是我疯狂地喜欢着天空，我感觉大海是陆地上的蓝天，我向往那些不存在的寂寞自由。
　　幻想当中的实物总是好的，就像被少女憧憬的爱情一样。
　　下楼的时候正好是中午其他人下课回宿舍，楼道拥挤不堪，他们以各种姿势从我旁边路过，是那样鲜活，充满色彩。我从中路过，仿佛一颗开始发霉的橘子，慢慢烂成灰白色，最后定格成一张除了灰败，什么都不是的黑白照片。
　　
　　4、
　　校园的樟树散发的味道令人神往，这种嫩叶和老叶的味道天差地别，我小时候曾一度认为这是茶叶的味道。这种事情没什么人愿意关注，而扁哥却愿意和我交谈此类。