房价  拆房

　　布景：拆楼公司的营业厅内
　　老板（男，上）：大家过年好，今天是2050年春节晚会，也是中央电视台举办的第七十七届春节晚会，我代表“给地球戴绿帽子”拆楼集团总公司分公司及所有营业厅的全体职工，给在座的各届朋友，拜年！什么，我们集团共多少名职工，其实就我一个，别笑，现在中国人少了，雇不到人呀。
　　珊（女，上）：这里是“绿帽子集团”么？
　　老板：哎，错了，我们是“给地球戴绿帽子”拆楼集团！
　　珊：简称呢？
　　老板：绿帽子集团。
　　珊：还是的。
　　老板：这不是绕我么。美女……
　　珊：叫谁美女呢？美女，那都是些什么女人呀，是做那个……那件事的……做那种什么事……不用我说，大家都知道！
　　老板：那叫你什么？
　　珊：叫我小姐。
　　老板：对，在最新一版的新华字典中，小姐一词的解释是——单纯女孩。小姐，我们绿帽子集团竭诚为你服务？
　　珊：我想“开套房”……
　　老板：开房？小姐你走错门了，我们绿帽子集团的业务范围，目前只局限于给地球戴绿帽子……
　　珊：说什么呢。我是说，我想拆套房。
　　老板：拆房呀。
　　珊：您公司，现在每拆一平米的楼房，多少钱呀？
　　老板：今天是大年三十，优惠中的特价，每平米一万两千元。
　　珊：啊，这么贵，上个月才六七千呀。
　　老板：没办法了，现在想拆楼房的人太多了，水涨船高嘛。
　　珊：那也不能涨这么快呀。
　　老板：这是宏观调控的硕果，据说新政策又要出台了，马上就要“限拆”了。再往后能不能拆，怎么拆，还是个未知数。
　　珊：一栋楼里住的……应该说一栋楼里空闲的房，又不是只有我一家，这需要统一行动。
　　老板：赶快回去统一思想，专家的唠叨，不能都不信，他们说：“楼拆价”还没涨到顶。
　　珊：还要涨！
　　老板：你知道现在给地球戴绿帽子成本有多高，运一集装箱建筑垃圾到南非需要多少钱么？
　　珊：不就是填海么，运到南非，有必要么？拉到山东，填东海不行么……
　　老板：停，一听你就是外行。再填东海，中国百姓又要随地吐痰了！
　　珊：为什么？
　　老板：因为，再填就和日本接壤了。
　　珊：那就填南海？
　　老板：通往澳大利的高速公路，前天正式通车了。据说南非也快没海可填了。
　　珊：形势这么严峻呀？拆一套楼房，每米一万二，多拆几套，能便宜点么？
　　老板：当然，批发，不，应该是，“批拆”肯定要比“零拆”便宜。如果你拆的多，我可以从美国为你请拆楼队。
　　珊：从美国请？
　　老板：那里的人工不是便宜么。再说，美国拆国，拆家，技术一流。你打算拆几套楼房？
　　珊：四套。
　　老板：这要是在四十年前，你就是千万富婆！
　　珊：现在也是，负数的负，我那几套房，毎平米的卖价已降到，负一万七了。
　　老板：还得降！
　　珊：我爷爷也真是的，留给我这么多的房产干什么。我每月交完这几套房的空置税，物业费，绿地费，卫生费，八千多元的工资，所剩无几……
　　老板：你工资八千？不低呀，你是白领吧？
　　珊：我是白领，毎个月工资都白领。就因为这四套房拖得我，婚都结不成。
　　老板：不必纠结，现在攒钱拆房的人有的是。
　　珊：我就不明白，那时的中国人口有十三亿，为什么要盖二十六亿人都住不完的房子。
　　老板：他们所盖的楼房，还都是二百五十年大计，拆起来老费力了。大脑进水也就算了，进的还是肥皂水。
　　珊：在这大喜的日子里，骂咱们的三辈儿祖宗，不合适吧？
　　老板：没有呀，我说的是实话。据史书记载，那时人的大脑进水之后，单单把水抽净了，还不行，还需重新灌水！
　　珊：重新灌水，为什么？
　　老板：因为脑中还残存大量的泡沫。
　　珊：俗话说，前人栽树，后人乘凉。现在成了，前人买房，后人遭殃。可怜的2020后……
　　强（珊的男友，上，惊讶地）：珊。
　　珊：强。
　　强：珊。
　　珊：强。
　　老板：我很喜欢你俩的名字，珊，强，四个“山墙”，又能凑一套要拆的房！
　　珊：你怎么来了？
　　强：我还想问你呢。
　　珊：强，我爷留给我了四套楼房，我，我一直没敢说，对不起，我想把它们拆了，无房一身轻，之后，和你结婚。
　　强：我也要向你说声，对不起……
　　珊：什么，你也有房产？
　　强：已经拆多一半了，马上就自由了……
　　珊：刚谈恋爱时，你信誓旦旦地说，没房，没车，是一个纯绿色的人士。这不是骗人么？
　　强：珊，当时，我是没房产，可是，你知道，我二姑姥姥家有三套楼房，二姑姥姥，二姑姥爷去世后，其中的一套房就归我了……
　　珊：你二姑姥姥的房产，与你有什么关系？
　　强：我二姑姥姥买第六套楼房那天，手头没有那么多的现金。付楼房首付款时，从我爷爷那里借了十万元。爷爷去年过世了，根据继承法，轮我倒霉。
　　珊：这不公平！
　　强：我也这么想，就去打官司，可是，官司输了，法院还是判给我了。
　　珊：为什么？
　　强：法官说，婚丧离异房归属，六亲不认看首付。
　　珊：天呀，我们2020后命苦呀！
　　强：大家看看，像我女朋友这样的美女……
　　珊：这样的小姐。
　　强：像我女朋友这样的小姐，还得穿她妈的衣服，她姥姥的裤子，生活艰难呀！
　　老板：不要悲观，有我们“绿帽子集团”为你们做主！
　　强：对，珊，振作起来。（对老板）老板，我是“二奶避风港”小区的业主……
　　老板：你这么年轻，就“二奶”了？
　　强：哪儿呀，这是我二姑姥爷留下的后遗症，不对，是我二姑姥爷留下的房产。
　　老板：你是委托我们拆楼的那个客户吧？
　　强：是。
　　老板：对不起，来拆楼的人太多，记不清了。
　　强：这个拆楼工程昨天停了！
　　老板：停了？不可能，等我电话问问。（掏出新款手机，拨打）
　　强：老板，您这个手机可是有年头了。
　　老板：扔手机的环保税又涨了，扔不起呀！（收起手机）占线。（电话机铃声响起。走过去，接电话）我是，什么，多少……你就放我一把吧……什么，多少？好，好，我等你的消息！（放下电话，对强说）出事了！
　　强：怎么啦？
　　老板：你那五百个集装箱的建筑垃圾，被索马里海盗劫持了？
　　强：啊！
　　珊：怕什么，送给他们了。
　　老板：怕什么，你说的轻巧，等谈判结束，交完赎金，至少两个月，南非那边不让填了，拉回来，往哪儿放？
　　强：是谁给你打的电话？
　　老板：一个叫阿里的索马里海盗。
　　珊：他会说中文？
　　老板：阿里的普通话，发音比你还准呢。上次我去交赎金，临行前，阿里握住我的手，深情地对我说……
　　强：下次不劫中国船了……
　　老板：白日亚丁湾，黄昏遮人眼，欲劫人民币，更上一条船！
　　珊：啊。
　　老板：阿里说，在索马里，做海盗的门槛很高，比考公务员还难，中文必须通过八级……
　　强：是呀。
　　珊：船被劫了，怎么办？
　　老板：总会有办法的，今天是大喜的日子，咱不谈这个，说点高兴的事。
　　珊：对于咱们20后的人来说，什么是高兴的事？
　　强：拆楼呀！
　　珊：我有一个梦想，不再因缴纳空闲楼房的各种费用而烦恼，不再因打扫空闲楼房的各个房间而腰疼……
　　强：坚强点，这一天会到来的。
　　老板：我们绿帽子集团帮你实现梦想。
　　珊：可是拆楼得需要钱呀！
　　老板：我有办法。
　　珊：什么办法。
　　老板：买房，你买一套楼房，不就有钱了么。现在楼价是负一万到两万，你买一套结婚用房，不就有钱了。
　　珊：我俩现在共有七套楼房，还买？
　　强：好主意，珊，买房，我决定了，用买房的钱，拆房。
　　老板：我手中有一套二百五十平米的楼房，每平米负三万一。
　　珊：房子太大了，那得消耗多少能源，交多少税呀？
　　强：在什么地方。
　　老板：在市中心的商业街。
　　珊：现在的人谁还住那种破地方呀。
　　老板：今天的人愿意住在绿色环绕的乡村，不错，可是，别忘了，你俩是“肩扛”七套闲房的“房奴”呀。
　　强：在这条商业街上住的，都是些什么人？
　　老板：你俩去了之后就有人了，目前没有人住。
　　珊：鬼街呀？