粉红

　　
　　
　　01
　　------我是一只迷失的蝴蝶，有一天飞向荒芜的海岛。
　　
　　
　　晚上十二点，结束了秀场的表演，我穿过熙攘的人群，在地铁的站牌上等待迟来的晚班。我的表情漠然，看不出丝毫的喜悦或者悲哀 。但心里一定是失落的，这种状况必然会在这个时候出现，对我来说，只有承受是一种确然的东西。因为无常的事情和无常的命运总会不期而遇，在我身上反复上演，应正或者兑现。我即使不去掌控也能猜到结局。生活对我来说早已就是一种痛楚的表象。我已经到了无所希求的地步，每一步贸然的前行都会是危险地所在。
　　十二点十分的时候地铁依旧没有经过，我不知道要去往哪里，已经好多夜都是这样的没有归属。有时会在地铁过夜，坐在一处的候车位上昏昏睡去。有时会被一个陌生的男人带走，一夜之后就各自江湖，再无交际。更多时候，我会去坐上去，等待它带我逃离，离开喧嚣，带我去到另一个男人的身边。那个男人如同海岛，是希望和光明的所在。令我迷失，不能自足。
　　十二点一刻的时候，有一个男子向我走来。他对我说，蝶，我们回家吧。他从背后拥抱我。我没有反抗。这是一个新鲜的男人。他叫哲。是我的男友。对我来说，我更愿意视他为水果或者豆浆。可以随时吃到随时丢弃。
　　不，哲。我们分手吧，我不想跟你回家。长长地头发柔顺地飘落下来，将我的脸藏在下面。那是一张写满绝望的岩壁。我的内心是坚硬而顽固的。不能轻易摧毁。
　　他显得焦灼和不安。如同往日。他知道已经到了不能再去挽回的地步，所有的一切没有开始就已经尘埃落定。没有什么能比离开更让人觉得廓然。但他想要一个答案。仅仅如此 。
　　为什么？你要去哪里？
　　不，蝶。我们不闹了，好吗？跟我回去。我爱你，我需要你。
　　他开始哭了，眼泪簌簌地流下脸颊。巨大的疼痛占据了心房。他无能抵御。内心是脆弱而不能自强的。他被我深深摧毁。
　　我要求他放开我。我的声音里彰显命令的语调。强烈而逼人。我早已对于男人的拥抱没有知觉，就像对他的感情一样，我始终在保持着某种自省，不能太靠近太热烈。
　　不，蝶。我们不闹了，好吗？跟我回家。我爱你。人潮中他紧了紧手臂，想要紧紧地拥抱我。包围在无数陌生的脸孔中。我忽然感到窒息，像要死去一样，人群中强大的某种内核将我自身包围的失去力量。
　　放开我，我大声地对她嚷。决然地抽开他的手，挣扎地从他怀里抽离，将他推在一边。冷冷地看着他。那一刻我冷酷而无情。我看到他倦意的脸上痛苦不堪。
　　为什么，为什么？他的声音渐递高亢，甚至歇斯底里。我到底哪里错了，你告诉我。告诉我。他反复追问，像在黑暗的房间里，他一次又一次地拥抱我，追问我是否爱他。我的心像被某把匕首深深刺痛，令我不能自控，开始哭泣。声音里传出悲怆绝望的呼吸。我感到自己是一只受伤的野兽，在迷雾的森林里没有方向。我想要离开他。我对他说，你没有错，错的是我。是我。
　　地铁站依旧哗然。十二点三十分，我开始走向地面。仅仅只是不想听到那个男人的声音。我想暂时的离开。人群中我像是努力前行的鱼，这一刻的失去理智。争吵带来的伤害令我无地自容。
　　我不知道曾今有多少个这样的争吵发生在我们之间。关于爱，关于恨，关于交结在爱恨之间的琐碎细事。似乎都是争吵的起因。事端随时生起，不能熄火，彼此伤害，然后悔过。
　　02
　　我是为生活奔波不已的女子，这一点我最能清楚。人对自己最为清醒的认识也许不是从爱的人那里开始，也不是随便什么人能够借此参照。而是从生活本身，它似乎是一道奇异光芒，绚烂之下藏着魔镜，可以将人的灵魂照耀的透彻明亮，而很多幸福的人藏在光芒之下并无察觉，但那些倾注奔波的人总能感受。因为他们不幸，所以时时警觉，保持自敏和参照的内心。
　　哲是一个懂得生活的人。对于感情，对于工作他是那种如鱼得水，笃定做事的人。从不拖泥带水，绝对干净利落。喜欢白色，穿白色衬衣。他总能在生活中找到乐趣，然后把玩。25岁，斯文的面目之下藏匿温情的缠绵悱恻。在保险行业干事，收入不菲。
　　认识他，是在三年前的事。那时我在一家模特公司上班。
　　那年我大学刚肄业。为生计奔波。
　　在一家公司的服装展会上，他坐在人群中，像个孩子安静地看完我的表演。直到展会结束，所有人都嗖嗖离去，他才从座位上站起来。眯起小小的眼睛望着台上的我，对我说，你真的好美。说他喜欢我。然后上来到秀场上，牵起我的手，模拟我走秀时的样子，那种天真的情趣，令人发笑。
　　那是十二月分的初次见面。上海的城市被寒冬笼罩的异常冰冷。让人身处其中感到自杀。那个冬日里我一连有好几场走秀。像个工作狂，没有昼夜。奔波于各个大型秀场。众人的眼目之下，我看上去是一朵娇艳美丽的花朵。
　　他是那种适合于生活的男人。懂得分享食物，懂得烹饪。对生活充满热爱。
　　在上海的一家夜摊，我们要了烤翅，要了薯条，一起喝可乐。我们谈论着上海，谈论这个宛若情人的城市，谈论各种各样的话题。
　　那是第一次我和一个男人坐在一起。同他共进晚餐。那一年，我十八岁。
　　十八岁，是一个女孩的花季。
　　03
　　我并不是一个循规蹈矩的女孩。这种叛逆的倾向在我这张过早就涂上胭脂的脸庞上显现出来。是那么的形象，逼真。恰是这张面容我曾无数眷顾。以至于后来我觉得我是那么一个不可理喻的没有感情的奇异动物。
　　我的道路没有方向，目标。也没有什么终点。我是一条曲线上蹒跚前行的野兽。十八岁大学肄业，来到上海。
　　在遇见哲之前。我是一个无拘无束四处奔波的人。没有固定的工作。收入菲薄。在夜总会唱歌。偶尔走走T台。
　　十三岁时，我预感到某种强烈的感情逼迫着我。一定有一个宿命在俗世中与我相遇。是的。就是这种不详的预感。十三岁。青春与宿命同在。那一年我的父母离异。从此不再拥有完整的家。我也好久未曾体悟父母之爱。他们后来成了我心头的一块伤疤。永远无法愈合。
　　在法庭之上，我被判给父亲抚养。但我更喜欢母亲。我时常觉得母亲是个可怜的女人，一生默默操劳，一生无怨无悔。她是那种传统的北方女人，骨子里遵从的成分居多。
　　我十三岁，甜美的如花一样。
　　那是在一个午后，我坐在学校的绿影树下安静读书的时候，艾丽过来递给我一份信。信是从上海寄过来的。上面用电脑打印的文字。是爸爸写给我的。大概的内容是家里有重要的事需要同我商量。要我回家一趟。并寄了发往北京的飞机票。要我次日启程。
　　我遂请了一个礼拜的长假。从西安飞回北京。
　　回家的第一句噩耗就是‘离婚’这个词。是西亚告诉我的。他说爸爸妈妈不要我们了，他们要分开，要离婚。他哭着，闹着要我别离开他。说他害怕。
　　西亚是乖巧的孩子。我们家唯一的小男孩。我的小弟弟。
　　这是我无能预料到的事情。就同西亚一样，我们是可怜相伴的孩子。我们是小孩。成人的感情小孩子不懂。
　　我并没有阻止他们。因为我知道有些事情在劫难逃。感情一样脆弱，该结束的时候绝对不能武断。
　　他们离婚的真正原因是没有了爱。彼此失去知觉。所以生活索然无味。没有延续的必要。这是我唯一能够想到的答案。爱是简单但又是复杂的情感。他们就在简单和复杂之间选择离开，选择逃遁。
　　西亚后来跟了母亲。母亲转嫁给一个商人。
　　我跟了父亲，父亲一直未婚，偶尔带情人回家。离婚的两年之后，父亲病逝。死于突发的心脏病。那时我上高中，生活一下子更加黑暗。再度的挫折。
　　父亲病逝之后，母亲来看我，带着西亚。我可爱的小弟弟。他果然长大懂事了。一见我就抱住我的头说，姐姐，我们没有了父亲。他走了。我们是小可怜。小可怜。
　　对于父亲的死，母亲心怀惋惜和悲痛。毕竟曾经爱过对方。母亲看上去是幸福的女人，嫁给商人之后更加富足。
　　她后来接替父亲供我读书。
　　但我一直不喜欢那个男人。尽管他是那种富裕的人。我总是不喜欢他看我的眼神，冷冷的没有温情。他对我也很少微笑。似乎我对他不是很重要。
　　我们共处一室的时候，母亲总是颤颤巍巍。在新的男人面前她依旧是那种顺从的角色。所以某种程度上我们都是可怜的人，要看着别人的脸色生活。苟且偷生。
　　04
　　我和哲的第一个夜晚是在哲的卧室里度过的。那年我二十一岁,和哲恋爱的第三年.
　　干净整洁的卧室令人心里沉静。这种笃定，内心的真实感受就像我们的感情一样，不需要太过繁复复杂，仅仅是相爱，可以拥抱彼此，进入对方身体，吸吮泪水，看到天明。欢愉到忘我。
　　女孩的初夜是花朵的刹那盛开，绝不是凋零。
　　那个曾经十八岁的女孩，喜欢素面朝天，喜欢简单的衣服和情感的女孩，至少在某种意义上她已经不能堪比昔日。她要成为一个女人，被另一个男人所爱，为他在茫茫人海中找到希望和支柱，要为他曾经的年轻，放荡不羁找到归宿。要让他借此安放，知道爱情不过是一场烟花，淡定生活，饮食才是重要之事。
　　但事实一如反常，它毕竟不能用想象和意志加以操纵。当结果一旦形成，某种确然的东西也随之成型。
　　男人也许有时候只需要女人的身体，而不是同她生活。
　　哲在一夜之后就离开了我。说是要去南方出差，要好几个月之后才能回来。
　　说这话的时候，他靠在玻璃窗前，掀开帘子，望向外面。那是上海的早晨场景，人们忙碌的一天的开始。
　　他点了一支烟，一边抽着，一边断断续续地对我说话。
　　我哭着眼睛，半裸着身体躺在床上。
　　那我呢，我杂么办？
　　你照顾好自己。我会回来的。
　　我没有想到事情会来的如此迅疾，就像我十三岁时忽然某一天闻到父母的离婚，崔不及防，但知道挣扎挽留会是多余之举。
　　回来，你为什么不早告诉我这些。为什么在我最想要你的时候你要走开。
　　我想让他明白有些感情一旦错过就可能永远不再回来，有些人是需要珍惜守护才可以相伴共度。
　　有些事情我们不能预测，只能接受。蝶，你相信我，我会回来的。我爱你。
　　你想过我的孤独吗？哲。
　　他没有回答，默默地转过身来看向我，那是一张疲惫的脸，没有笑容。身后是早霞辉映折射进来的光芒。
　　有些事情不能改变。比如选择，比如分离。我们是被上帝操控的主儿，没有灵魂，只有孤独。
　　哲在临走的时候，给了我房间的钥匙，告诉我楼下买早餐的地点以及送报纸的阿婆。他提醒我每天记得喂那只毛绒的小白兔并嘱咐我好好等他，等他回来我们就去见父母，然后结婚。
　　他定了次日的机票。在临走的前一天他执意要陪我逛街。
　　在沃尔玛的超市里他挽着我的胳膊，偶尔俯下身来帮我系裂开的鞋带。他面对我摊开我的双手拥抱我，旁若无人的亲吻我。一长串的泪珠滚落下来，我看到他绝望的眼底有复杂的交织的泪水。我知道我已经爱上了这个男人。从他俯首亲吻的那一刻就已经开始了。他温柔的唇角就像是我嗅过的某种花朵，悄无声息的，只能用心感受。
　　没事的，哲。一切没你想得那么坏。
　　他为我买了香水，糖果，宽大的睡衣和迷你的短裙。又买了硕大而深红的玫瑰花。
　　他说，ROSE ,这是爱情。它可以永恒。
　　05
　　送哲走的那一天，天空中有无数细细的雨珠滴落。机场被笼罩在淡淡的雨雾之中。这是五月的上海，我们要离别。
　　蝶，我想问你一个问题。你一定要告诉我。
　　他抓住我的领口，认真的看着我。眼睛里某种严肃的神情令人折服。那是男人的味道。强悍而逼人。
　　你说吧，什么问题？我想缓和气氛，拍了一下他的肩膀，笑着对她说，我来回答你。
　　你爱我吗？我只想知道那一夜你是否真的爱我？
　　我感到自身被某种强烈的情绪控制着，内心被之所伤,直到流出眼泪。我猜到他会这样问我。但是不知道咋么回答。我没有想到他会是这么认真的人.
　　不要问我，哲。我们要分别了。我会等你回来。
　　我推开他，转过身拿给他行李箱。
　　他木木地站在一边，像个孩子一样，显得无辜而不知所措。
　　我走过去抱住他，我说，走吧，哲。祝你一路顺风。
　　我看着他上了飞机。直到最后一声长啸划破天空。
　　就在他登机的那一刻，我开始茫然失措。那个男人他带走了我的气息以及我残留在他身上的头发。象风一样，我不能挽留却要等待他再次袭来我们离别了。未来会咋样。没有人能说得明白。只是我的记忆里依旧有他的样子。
　　他眼睛里泛滥的泪水，让我忘掉他曾经是一个多么简单到没有疼痛和伤感的男人。对于我，他是失落和不舍的。这一点从站在飞机上远远地向我挥手的那一刻我就看得分明透彻。
　　06
　　我的孤独又一分一秒的加重。连续好几个夜晚，我没有出门，躲在哲的卧室里，吃零食，读报纸，看网上新版的肥皂剧。没有心情，像个懒散的夜猫子，生活无规律。
　　哲的小白兔十分可爱，那是哲大学时代的女友送给他的。从抽屉里一张泛黄的照片上可以看到：她露出洁白的牙齿，一头乌黑的长发海藻般披到肩头，他们牵手走在铁轨上，女孩的另一只手拥着一个小白兔在怀里，像个两小无猜的孩子。
　　那是他们的初恋。
　　后来女孩去了日本。而哲执意留在上海。
　　感情就是脆弱的东西，不能太深知，不能太明了。对于他们之间的感情我不愿了解的太深。因为早已是过去的事情，我保持尊重和自敏的内心。害怕伤害到哲，也怕自我伤害。
　　我辞掉了夜场走秀的工作。在递交辞呈的那一刻内心并无留恋。那是一种决然割舍的心境。我看到一个丑陋的躯体被从众人猎艳的眼目里抽离。我想过正常的生活，从此没有流离，没有失所。在疲倦的时候能有一张温床供我安睡。
　　我注定爱上了哲。哪怕是短暂的。只因哲给了我这一切:一个小小温馨的卧室，一个大大的客厅和露天阳台。
　　而哲并不知道。哪怕是最后一刻的登上飞机他也许都未能知道。仅仅因为我没能告诉他。
　　爱一个人以及他的物品。我不知道这是不是太过贪求，太过强烈的控制欲。但在离别的时候，我知道有些东西离我们渐渐远去。有些事情不是电影里上演的剧情。
　　07
　　哲走后的无数个夜晚，我都是一个人生活。每天重复最多的是到楼下买早餐，喝咖啡，一个人散步，问对面的阿婆买报纸。有时候会同她聊天，漫无目的的聊一个上午。有时候我也会去逛街，买新款的香水，喷在手腕上，放到鼻子上嗅上好一阵子。每天记得喂小白，有时候大半夜跑到超市要买兔粮。但更多时候我会想念哲。有时侯会在梦里梦到他。梦到他有一天忽然出现在楼下，仰起头喊我的名字，要我给他开门。依旧是穿白色的衬衫，烫染一头酒红色的小卷发。笑容纯真，天邪可爱。
　　08
　　这样的生活持续到两个月的时候，我终于不能继续下去了。我感到自己快要疯掉，感到血液里某种东西一直在吞噬着我，那是孤独的成分和因子。就像荷尔蒙分泌不足，人要在抑郁中死去一样。
　　八月份的时候，上海的天气异常炎热，一连好些天没有降雨。仿佛我浮躁的内心蓦然地也跟着升温。
　　就在一个寂静的夜晚我做了一场噩梦，梦到母亲爬到法式洋楼的顶层，穿一件粉红色的衣裙，伸开双臂，像一只蝴蝶一样，她纵身跃了下去，被摔成粉身碎骨。
　　我非常害怕，那夜的第二天我决心去看一次母亲，想知道西亚，想知道那个男人他们现在的生活。因为他们是我的亲人，唯一不同于朋友和爱人的另一部分。
　　在临走的前一天我本想带上小白，因为它是那样的可爱。毕竟我们曾经一起度过了好多个孤独的夜晚，是彼此忠诚和依偎的伴侣。但我没有这样做，因为想到登机会被卡住，想到它承受不了高空缺氧，我最终把它托福给附近一家宠物店的老板娘。并给了她兔粮和一些钱，嘱咐她一定好好对待小白。
　　在飞往北京的飞机上我还想到它可爱至极的样子，想到它夜里吃食时发出噌噌的细微声响。
　　我们也有离别，这像是宿命。我不能掌控，在回忆起它柔软的舌尖舔我脸庞的时候，我知道我们的孤独是一样的。
　　09
　　在北京的机场，西亚来接我。在出道口我看到他举了一张大大的纸牌，上面写着我的名字：蝶。他在拥挤的人群中不停地翘首桥脑，一张英俊的脸庞显得格外出众。
　　没等我来得及走出来，他就大声地喊出我的名字。不停地挥动手中的纸牌。那一刻笑容灿烂，仿佛有某种光环笼罩。
　　姐，我想你了。他大喊。惊喜地看着我，伸出双臂。
　　我跑过去一把抱住他。泪水簌簌地夺眶而出。
　　这一刻我们是相亲的。即使我们走得很远，有一天会失去联系，这种血亲的关系始终不会中断。
　　我开口的第一句就是问道关于母亲的问题。我说，亚，妈妈好吗？告诉我妈妈好吗？
　　亚忽然一下子怔住了。他捧住我的脸。收起笑容认真的看着我。
　　杂么了，姐。妈妈很好。很好。