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　　梦幻人生  梦想  齐东强

　　乙：（抹抹汗）哎呀妈啊，到底是吹啊，这我就放心了。
　　甲：盗墓，破坏古迹、惊扰亡者，这么损阴德的事，咱能干吗？
　　乙：这就对了。
　　甲：总得有人干吧？
　　乙：嗯？
　　甲：我是说，总是有那不法分子在干吧。
　　乙：那倒是。抓住了，狠狠地惩罚他们。
　　甲：前两天我叔叔就抓住三个。
　　乙：你叔叔是干啥的？
　　甲：我叔叔是警察，要不，人们怎么称他为警察叔叔呢。
　　乙：这么个警察叔叔啊？没听说过。
　　甲：抓住了，就得审问啊。首先核对身份。
　　乙：身份不就是盗墓贼吗？
　　甲：这么说，人家可不同意。人家说了——怎么能这么称呼我这惊天地、泣鬼神的人呢？
　　乙：呸！什么惊天地、泣鬼神？大言不惭。
　　甲：谁大言不惭？我们盗墓，是不是得动土？不惊动天地吗？谁愿意坟墓被挖？鬼神知道了，能不悲伤哭泣吗？
　　乙：这么个惊天地、泣鬼神啊？
　　甲：不管怎么说，大丈夫就得做大事啊。
　　乙：脸皮可真够厚的。
　　甲：要脸的人谁干这个啊？
　　乙：行了。回过来说吧。——那该怎么称呼你啊？
　　甲：请叫我摸金校尉。
　　乙：嗯？
　　甲：那两个也不能叫盗墓贼。
　　乙：也叫摸金校尉？
　　甲：不是。一个叫淘沙官，一个叫发丘将。
　　乙：嗯？你们这些官都是谁封的？
　　甲：曹操。
　　乙：滚一边去，这可是一行白鹭上青天——越扯越远了啊。你见过曹操？这不是睁眼说鬼话吗？
　　甲：你不知道吧。曹操可是我们盗墓者的祖师爷。他老人家当年驰骋天下的时候，军饷不足，专门组织了一批盗墓大军，封总头目叫发丘中郎将，封小头目叫摸金校尉。在发丘中郎将和摸金校尉的指挥下，汉朝的皇陵掘掠一空啊。那金银财宝——（贪婪地舔唇）——无其代数啊。当然了，淘沙官是元朝才出现的。
　　乙：盗墓贼就盗墓贼吧，还自称什么盗墓者。
　　甲：那是。我们是要脸的人啊。
　　乙：你们几个同伙？
　　甲：四个。干我们这行的，人多了不行，财宝分的少；人少了不中，活计干不了。要是三四个，那才叫正好。要么挑三个，要么选四个，这叫挑三拣四。估计成语挑三拣四就是因为我们而诞生的。
　　乙：可是我们一共抓住了三个人啊。
　　甲：那一个在盗墓时没上来，掉坟洞里摔死了。
　　乙：你们是怎么纠结到一起的？
　　甲：什么叫纠结？我们是团结。我们团结在以我伯父为核心的盗墓流派周围。
　　乙：盗墓还有流派？
　　甲：那当然了。《盗墓笔记》里写了四派，分别是摸金派、移山派、发丘派、卸甲派。其他几派有没有不知道，反正我们摸金派发扬光大了。
　　乙：还发扬光大了。我看是缺德缺大了，丢人丢大了。说！你们几个是怎么组织的？
　　甲：我伯父是发丘将，是总指挥，主要负责寻墓葬和望风。我堂哥是淘沙官，负责散土，我连弟和我都是摸金校尉，负责挖土、拣宝。
　　乙：你们是亲人结伙啊。
　　甲：不是亲人行吗？谁要是见财眼热，杀人越货，你负责啊？
　　乙：种瓜得瓜，种豆得豆。一切祸福，自作自受。这事儿只能你们自己负责。
　　甲：对。我们是盗墓得宝。
　　乙：呸！你们还得手铐、脚镣呢。（以类似当今歌曲《小苹果》的调唱）金色手铐送给你，银色脚镣送给你，监狱大门为你缓缓开启。
　　甲：富贵险中求，我们也顾不得那么多了。
　　乙：真是亡命之徒啊。——行了，先不说这个。——墓葬都是隐藏在地下，你们是怎么找到的？
　　甲：山人自有妙计。
　　乙：什么妙计？
　　甲：望闻问切。
　　乙：嗯？扁鹊的四诊法啊？你们是盗墓，还是诊病？
　　甲：那还用说吗？我们这望闻问切法可是有讲究的。
　　乙：什么讲究？
　　甲：望，就是望气看风水，通过看风水找墓葬——凡是风水宝地，必有大墓。
　　乙：闻呢？
　　甲：闻，就是取来土样，闻其气味，有墓之处气味自然与平常地方不同，墓葬的气味还能反映出墓里有什么宝贝，以及墓形成于什么年代。（凑近乙，连嗅几次）看来，你只有二三十年。
　　乙：去。狗鼻子啊。有这么好使吗？
　　甲：你别不服。这是常年苦练练出来的真功夫。上次我家的狗丢了，我就是闻着味儿找到它的。
　　乙：厉害！那问呢？
　　甲：问，就是踩点。一般化妆成算卦人或生意人，到出过高官的地方，向当地的老人套取墓葬信息。这个——你住的地方出过高官吗？
　　乙：没有——还想到我们这盗墓啊？那切呢？
　　甲：切，就是找到墓葬后，准确判断入墓口，确定打洞方位。
　　乙：哪招最管用啊？
　　甲：说来你可能不信，是望——古人都迷信，富贵人家都是按风水学埋葬亲人的。
　　乙：你们用什么工具啊？
　　甲：工具多了，有老鼠衣、手电筒、蜡烛、火柴、探条、洛阳铲、梯子、铁锹、炸药等等吧。其中，最让我们骄傲的是洛阳铲。它是我们盗墓者发明的，就连考古专家也在用啊。
　　乙：是哪个盗墓者发明的？
　　甲：鸭子。
　　乙：鸭子？还大鹅呢。越说越不像话了。
　　甲：发明人全名叫李鸭子，民国时人。为了表示对他的崇敬，我们都亲切地称他为鸭子。
　　乙：拉倒吧。还崇敬呢。这鸭子啊，太可恶了，依我看，该宰了，然后炖了吃。
　　甲：你敢吃？
　　乙：谁吃啊？少废话。继续交代作案经过。
　　甲：我们经过望闻问切，确定一村东的明代大墓为发掘目标。开挖前，中郎将做了一下思想动员工作。
　　乙：怎么动员的？
　　甲：（咳了一声）小的们。
　　乙：《西游记》里的一群小妖啊。
　　甲：我们家族那可是良善之家啊。俗话说，积善之家必有余庆，积不善之家必有余殃。那种吸月子奶、踢寡妇门、骂哑巴人的事儿我们是从不做的。你们知道吗？这墓是谁的？这墓是明末太监曹化淳的。他两次开北京城门，先迎李自成，后迎多尔衮。明朝就是亡于他手。他是民族败类，理当挫骨扬灰。我们这么做，是不是替天行道呢？当然是了。那就干吧。
　　乙：等会儿。真是曹化淳的墓啊？曹化淳真的开了两次城门吗？有证据吗？
　　甲：别管那么多了。男字怎么写？果断有力嘛。瞻前顾后的，不是大丈夫所为。——什么证据不证据的？里面的宝贝就是证据。挖！
　　乙：嗬！这真是欲办之事何患无理啊！
　　甲：进到墓里，我们在棺椁东南角点上蜡烛。伯父祷告了几句，我们就动手开棺。经过一番努力，棺盖被撬开了。伯父念叨着“接下来就是见证奇迹的时刻”。
　　乙：要变魔术啊。
　　甲：不怪伯父念叨。推开棺材盖——我们都惊呆了——尸身穿着金缕玉衣，口里还含着夜明珠。
　　乙：中山王刘胜啊。
　　甲：不是。头骨旁边有个金簪，说明是个女的。
　　乙：这下，你们该抢掠了。
　　甲：别急。伯父是个讲规矩的人。他说，我们能拿人家东西吗？
　　乙：不拿人家东西，干嘛来了？
　　甲：（拉长声）这话不对嘛——我们远道而来，来者是客嘛。我们来——干嘛来了？
　　乙：你说干嘛来了？
　　甲：干嘛来了呢？（探头面向乙）就是来问候你老人家，你睡得可好啊？
　　乙：本来挺好的，全让你们搅了。
　　甲：在这个激动人心的时刻，我想起了诗经里的诗。
　　乙：什么诗？
　　甲：“生不布施，死何含珠为？”来，把她嘴里的珠子拿走。
　　乙：夜明珠就这样没了？不怪人们说，不怕流氓气力大，就怕流氓有文化。
　　甲：哎呀，我还想起了诗经里的另一句诗。
　　乙：你又想起哪一句了？不用问，保准没好事儿。
　　甲：委委佗佗，如山如河，象服是宜。子之不淑，云如之何？
　　乙：什么意思？
　　甲：大致意思是穿着打扮再好，品德不好，又有什么用呢？来，把她穿的金缕玉衣剥下来。
　　乙：嗬！金缕玉衣又没了。等会儿，你怎么知道人家品行不好呢？怎么知道人家不布施呢？
　　甲：还用问吗？不搜刮民脂民膏，能有夜明珠、金缕玉衣陪葬？搜刮民脂民膏的人能布施吗？能是好人吗？
　　乙：也是。
　　甲：我们离开坟墓，又把盗口堵上，心里这个乐啊——满载而归啊，发了大财了。
　　乙：等会儿。墓主人是个女的，不是曹化淳啊。你们所说的替天行道，没有根由啊。
　　甲：你说什么？墓主人不是曹化淳？哦，这个问题我可忽略了。行啊，为了表示对死者的尊敬，我们就不回墓里了，免得惊动她老人家。
　　乙：惊动？要诈尸啊？什么乱七八糟的？依我说啊，你们就是满口的仁义道德，一肚子男盗女娼。
　　甲：干自己的事儿，随别人说去吧。
　　乙：仅仅说说吗？抓住你们，严惩不贷。
　　甲：那得抓住了再说。
　　乙：你们这套盗墓的本领是从哪来的？
　　甲：祖传的，和祖父学的。我祖父去世以后，我伯父中郎将把我们召集到一起，对我们讲，论语里有句话，三年无改于父之盗，可谓孝矣。意思是说，父亲死了，三年内和父亲一样，继续盗窃，那是孝顺的表现。作为孝子贤孙，我们得秉承父志，接着盗啊。当然了，我们的盗是盗墓，不是盗窃。
　　乙：这真是魔鬼也会引证圣经啊。可是，据我所知，无改于父之道的“道”是道德的道，不是盗窃的“盗”啊。
　　甲：是吗？反正音调一样嘛。我们盗墓的人讲什么道德？就不仔细区分了吧。
　　乙：你们就跟着你伯父学？
　　甲：是啊。可气的是。我伯父教课还分三六九等，交的学费不一样，听课待遇也不同。