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　　家庭  伦理  父爱

　　亲情是世间一种无法割断的情感。无论曾经经历过什么，历经再长时间，它永远都不会消失。亲情这个话题，永远可以引起人们心底的共鸣。这是作者的真实经历，真实地展现了人性，伦理和苦难的一切。行走在文中的不仅仅是一段段文字，更是一段段人生。泪水打湿的不仅仅是作者笔下的纸，还有那些读故事的人们的心！

　　我不太会做饭。所以每天都是上顿粥，下顿粥。没有精心的照料，奶水当然也不是很足。
　　孩子对于我来说，实在是太小的生物了。我甚至不敢去抱。那几天，大娘在时，我只是偶尔给孩子换下纸尿裤，而且换个纸尿裤都需要好长时间，因为我实在不敢去碰，孩子的一切那么娇嫩弱小。
　　那天早上。我在给孩子整理小被子时，突然发现孩子的小肚脐那出血了。看到这一幕，我一下子就慌了，不知所措。急忙去找电话，要给L打电话，去医院。
　　正当我要打电话时，突然有人敲门，我打开门一看，是我原来的三个同事姐姐一起来看我了。
　　看到我紧张的表情，姐姐忙问我怎么了，我告诉她，孩子肚脐那出血了。
　　同事们听到后，说没事，别担心，这是正常的。医生医生都告诉过的。哦，也许医生嘱咐的是大娘，也许是L的姐姐，医生告诉的都是产妇的家属吧，唯独产妇，一无所知。
　　同事们和我来到卧室，看到了孩子，都夸这个小家伙可爱。是啊，就是这个小家伙儿，成了我生命的支柱，给我力量。
　　同事告诉我拿来碘伏，给肚脐处擦拭好后，拿着纱布和胶带，把肚脐处处理好了。
　　帮我整理孩子的衣服时，她们发现，孩子的小腋窝有点“淹”了，就是汗液一直在腋窝的原因。其中的一个同事姐姐说，得给小宝宝洗澡了。
　　我早就想给宝宝洗澡了，但我真的不敢。每当我尝试抱起这个小家伙儿时，我就觉得他的小脖子，承不住小脑袋似的。我真的很害怕，不敢抱，更别说洗澡了。
　　准备好水，同事帮我给小家伙洗了澡。
　　后来，她们又帮我做的饭，食材都是她们来时买好的。给我做好了饭菜，她们就回去了。告诉我别担心，有什么不会做的，就给她们打电话。
　　我所有的关心，都来自于外人。
　　爸爸偶尔会给我打电话，问问我的情况。可我不敢说，也不能说，L的姐姐们都走了，就剩下我自己照顾孩子。我不能让爸爸再生气了，不能让他再担心了。所以，我只是说，L的姐姐们，换班来照顾我，放心吧。放下电话，那一刻，泪翻涌而下。
　　L依旧每天上班，除了最开始几天，中午回来帮我做点吃的外，后来就继续忙单位的事情了。
　　孩子不能总用纸尿裤的。要不然小屁股就热红了。后来，我就给孩子垫上隔尿垫，上面铺上方块的小布，让小家伙儿尽情的尿。
　　那么，接下来我的新工作就来了。就是给孩子洗小垫子上的布。偶尔尿量很大时，小上衣也会湿的，所以都需要换。
　　换下来的衣服和小布还是要即使洗的，要不然就不够用了。
　　孩子有专门的洗衣机。清洗是比较容易的。洗完后，再都晾起来。在这样简单的环节中，问题却来了。
　　九月的寒冷，温和却坚决。洗衣机里拿出来的衣服，都好凉。我一件一件拿出来，晾在屋里阳台的衣架上。很巧，那段时间，隔壁阿姨家的女儿也生了小宝宝。阿姨就拉出一条绳子，挂在楼道的两头。因为是一梯两户的布局，这个楼层只有我们两家。更好的条件是，我们是顶楼。没有人来回走。阿姨说不能挂在屋里，太潮了。阿姨很热心，告诉我也把孩子衣服晾出来。是的，东北的九月还没有暖气，挂在屋里确实很潮。但我还没有出月子，又没有人照顾，一趟一趟从屋里出去，又害怕受风，所以只能挂在屋里。潮气让客厅的窗户总是雾蒙蒙的。
　　回家后，产后的恶露依旧流个不停。所有的内裤都是我自己清洗的。L没有帮我洗过一次。想想小时候，月经弄脏了裤子，都是爸爸帮我洗的，可如今，已为人妻，月子中的我，还需要自己清洗。终于知道，爸爸才是这个世界上，最疼爱我的人。
　　因为这样长期的受潮受凉，我的手指渐渐有了一些感觉。
　　每到下雪天，我的手指就是最准确的天气预报。不用拉开窗帘我就是知道的。酸疼的感觉，只有我自己知道。
　　L依旧告诉了我那句，曾经在生产前，把我独自留在医院里的话：“我需要好的睡眠，要不然会神经衰弱，上不了班。”所以，他每天都睡的很好。
　　我的奶水比前一段渐渐多了一点。可是晚上的时候，我奶最充足的时候，和孩子饿的时间总是赶不到一起。
　　一般凌晨1点左右，孩子就饿了。可那是，我却还没有奶水。等到2点左右我有奶水了，孩子又已经睡了。
　　还记得，我坐在空旷的客厅的沙发上，用手动吸奶器吸奶水的情景。那时，我总会想起妈妈。似乎我可以想到，妈妈当时生我时，是否也曾经历这样的无助。没有了妈妈，就一定要经历这些吗？
　　想听到来自孩子爷爷奶奶，姑姑问候的电话，自始至终都是奢望的。我不需要你们的问候，但至少要问问这个家族唯一的孙子吧。可能我想多了。电话一直安静着。这么多年一如既往。想到以前带着孩子去看望老人时，爷爷奶奶也说如何想孩子，姑姑也说想孩子时，我很佩服他们虚情假意的演技。事实会将他们虚假的面具撕得粉碎。
　　就在孩子满月的前一天，L一天都没有出现。直到晚上很晚了，依旧没有出现。
　　后来我知道，那天是他的女儿过生日，他带着他的女儿，吃饭，去森林公园坐索道玩去了。
　　电话中，他很有理的说：“我不是告诉你了吗。”如果我事先被明确告诉，也许我不会那么生气，就是在我不知道忙什么的时候，敷衍的说了一句。而现在，又说的这么理所当然。
　　好，就算你说过。可我现在还没有出月子。你的妻子连月子都没有做啊。你如果忙于工作，我能理解；你说孩子过生日，我也能理解，那请问，你是否可以早也回来，问问你的妻子有没有吃过饭。
　　怒气，要把我的肺炸开。整个人，当时好像一个大火球。除了我的小宝宝，我连一个可以诉说的人都没有。
　　我不知所措地忙碌着，因为我的宝宝需要我。可我已经不知道自己在做些什么。我在爆炸前，保持着最后的冷静。
　　我想，那一刻我一定是带着面具的。面对宝宝时，我带着微笑，转身那一刻，我想我的面目应该是狰狞的。
　　我打开电脑，找到综艺节目，不断听着相声小品，这是我保持冷静最后的方式了。怒火，曾一度使我，产生了磨刀霍霍向猪羊的想法。
　　没有人想当魔鬼，每一个魔鬼，是不是都有心底不为人知的恨和痛。
　　终于，按照时间计算，在这个事情的第二天，我可以出月子了。
　　那一刻，我的心情没有开心。
　　想想自己隐隐作痛的关节，想想经常被抻地很痛的剖宫产刀口，想想自己洗内衣时的无奈，我知道我走在了自己选错的人生的路上。
　　洗完澡，穿上厚厚的睡袍，擦拭湿漉漉的头发。
　　看着镜子中，瘦得皮包骨的自己，我嘲笑着她，自己选的路，自己挑破脚上的血泡吧。
　　产后一段时间后，都需要去医院再做一次检查的。在我的要求下，L带我去了医院。当时去产后检查的人特别多，于是，他一直劝我，改时间再去，可直到现在，也没去检查过。真的要学会爱自己，指望别人爱你，总会觉得有些不切实际。
　　第一次受伤
　　长期的睡眠不足，我渐渐有些吃不消了。
　　那天，大约下午4、5点钟的样子。L在客厅的电脑前坐着，我把孩子从他的小床里抱出来，换了小垫子和衣服。为了方便给孩子换，我把他的小床，往旁边推了推。他的小床就和大床之间有了一个大大的缝隙。换好后，我就把孩子搂在我的胳膊边，不小心睡着了。
　　三个月大的宝宝，已经会翻身了。我刚闭上眼睛一会的功夫，突然听到了孩子的哭声。我猛地坐起来，不知道发生了什么。低头一看，我的宝宝从床上掉了下去，摔在了地上。我一伸手，一把抓着孩子的衣服，把孩子抓了起来。
　　把孩子抱在怀里，我恨不得狠狠给自己两拳。我恨啊，恨自己为什么要睡着。为什么不及时把孩子抱回到小床上。
　　L听到孩子的哭声，赶紧跑到卧室，听到我说了经过，马上埋怨了我：“换完，为什么不及时把孩子抱回去，在那睡怎么行呢……”
　　我只是抬头看着他，他说的什么我已经听不清了。如果你能抽出一点时间，能让我好好睡一会儿，也许就不会这样了。自从孩子出生，每一个日夜都是我自己熬的。
　　我确定，是孩子赐予了我非凡的力量，我可以坚持，我可以一直坚持。
　　
　　落床事件
　　有时如果有什么不好的事情，人是有感应的，这是不是就是所谓的第六感。
　　孩子差不多8个月的时候，那天，依旧我和孩子在家。不知怎么了，那天我的心慌慌的。
　　孩子头发长了，想趁着孩子睡觉的时候，给孩子修剪一下。孩子当时在子母床的下铺睡着，我拿着儿童的理发器给孩子剪着，剪着剪着突然没电了。可能孩子睡的不够熟，理发器的嗡嗡声，把孩子吵醒了。怕孩子没睡好，哭闹，我就把孩子抱到了上铺。这个是孩子的一个小乐园，我经常抱他到上边来玩。
　　我把孩子抱上了上铺，告诉宝宝先玩一会，我赶紧去找电源线。可意外情况却突然发生了。
　　我去取电源，宝宝突然看不到我了，可能就着急了。可是孩子没有哭。可能成长的月份到了，腿部也有劲儿了，孩子把着上铺的围栏，蹬着栏杆看我，结果蹬的部位有点高了，重心不稳，一下子翻落在地。
　　当我听到咕咚一声时，我急忙跑过来，整个人都傻掉了。
　　孩子摔落在地上。这个子母床是定做的，差不多2米高。孩子的眼珠一圈一圈地转着，显然已经摔晕了。我害怕极了。
　　急忙抱起孩子放在床上，打通了L的电话。L开车从单位赶回来了。可是，他说的话，让我太意外了。
　　“你就是想故意害孩子。”当听到这个话时，我懵懵地站在那里。紧接着怒火又一次燃烧。
　　这是我的孩子啊。我也不想这种情况的发生。停车场入口，我们还是大吵了几句。
　　孩子要紧，赶快把孩子送到了医院。孩子太小了，没法更多的检查。最主要当时值班的都是非常年轻的医生。
　　一个男医生，用手指打响的方式，测试孩子对声音的判断。宝宝跟着声音转着头，医生观察了一会，说没事，就让我们回来继续观察。
　　就这样，我们抱着孩子又回到了家。孩子的头部肿起来了，因为第一时间没有放冰块冷敷，所以肿的很厉害。晚上，孩子不敢翻身睡，一翻身，就会碰到肿的地方。看到这一切，我恨不得一切伤由我来受。我整夜没睡的陪着孩子，孩子的一切都很正常。
　　突发的交通事故
　　孩子慢慢学会了走路，出去玩的机会就更多了。每次出门，所有的东西一定都是我准备，一次都不例外。奶瓶、奶粉、水壶、衣服，尿不湿、湿巾、纸巾，玩具……他总是在楼下的车上，等我提着东西，抱着孩子上车后，一顿的埋怨，“怎么这么慢……”
　　到了孩子玩的地方。我背着包，一手提着玩具，一手牵着孩子。L就在旁边，走得很轻松。
　　如果不要求他拿，他是一次不会拿的。
　　他们家族的冷漠，在他这里延续的真的很好。
　　记得有一次中秋节，我们带着孩子去看L的父母。到那时，他们已经吃过中饭了。L的母亲说让我们留下来吃饭，当时饭煲中的饭已经不多了。于是，L的老母亲就给L盛了一碗饭，放在他面前的桌子上。然后转身和我说，吃块月饼吧。
　　我先开始以为自己听错了。所以我什么也没有说。L听到了这句话，他终于感觉到了不对，起身说着急回去，我们就出去了。他也没有吃饭。
　　回去的快速路上，我们吵了一路。我生气，不仅仅是因为他的母亲给我吃月饼，我想起了从前，如此辛苦的照顾孩子，他们连问都不问，他们全家哪怕有一个人，问过我一次，都会很欣慰。可是，我想多了，一个人都没有。更气的是，L竟然会说，他的老母亲认为月饼更好。我笑了，为这荒唐的解答而笑。
　　新仇和旧恨交织着，我的情绪渐渐有些失控。快速路一路的争吵，我的怒火并没有因为发泄而减弱，我的委屈成了柴火，火越点越旺。
　　车开到了家小区的楼下。他停下后，没有熄火，就下车去看有没有更好的停车位了。他总是这样的。每到地方，即使已经停好了，还会下车，左看右看，选来选去。
　　可是那天，他停的位置有一个缓坡。因为他没有熄火和拉起手刹，在他下车找车位后，车子就有点溜车了。我也有些慌了，因为车后面就是主路。
　　我在车里喊他，他根不听不见。我又打开车门喊他，可他还是没有听见。结果我右边那个开着的车门，在溜车的过程中，撞到了后面的电线杠上。
　　车终于停下了。他回来后，看到这个情况，就开始冲着我喊：“你没学过开车吗？不知道拉手刹吗？”
　　的确，我练过车。但他把他的车，看得比我重要的多，不让我用他的车练习，再加上带孩子这几年，我真的对车太生疏了。加之第一次遇到这种情况，我当时真的忘记拉手刹这回事了。
　　我抱着孩子下了车，他开着破损的车去4S店修车了。
　　上了楼，把孩子放在床上后，我做得第一件事就是：拿出身份证，户口本和结婚证，计划离婚。
　　他修车修到很晚才回来。我提出了离婚的想法。无可避免的争吵，吵得天翻地覆。我已习惯这一切。可是我的孩子还那么小，他完全不懂发生了什么，只是看着爸爸摔着电话，大喊着，妈妈也歇斯底里地喊着，满脸的泪水。
　　我抱起孩子，对孩子说：“妈妈带你走！”我抱起孩子，就要出门，L就堵在门口，不让我们出去。凶恶地对我的孩子说：“你妈妈不要你了。”
　　最终，我们没出的去房间。
　　小小的身躯在沙发的一角蜷缩成一团，带着说不清的害怕，睡着了。后来的日子我发现，每当我们争吵时，孩子都会以这种方式睡去。
　　原生家庭对孩子的影响真的很明显。孩子在那段时间，总是莫名的安静。朋友开玩笑说我的孩子有些早熟。她不知道我的孩子经历了什么，面对着什么。我想我是懂他的，他经历的，我也曾经历。
　　有一次我提出去看我爸爸。他总是不同意我自己去，变相得是看着我。在带孩子的那段岁月，我是没有自由的。我从来没有单独出去过。也从来也没有和朋友姐妹出去过。更准确地说，自从认识他，我就没有了自由。我找了一个和爸爸极为相似的人。我似乎在走妈妈曾经走过的路。我知道他的想法，虽然觉得可笑，既然他想接送，我就不拒绝了。但我知道，他的心里是不愿意去的。只是为了看着我。
　　一路上，他都心不在焉。和我想去探望的想法形成了极大的反差。后来，在即将快到达时，一个转弯，我们的车被后面一辆疾驰而过的车撞到了右面车身。撞到的非常严重。
　　不知是对方酒驾还是什么原因，当我们下车后的几分钟，驾驶员就走了，又来了一个新的司机。
　　交警来进行处理了。L拨通了同事的电话，同事带着他的妻子和孩子以及他的朋友两口子也赶来了。他们当时应该正准备去吃饭，被我们突发的情况打断了。
　　道路救援的车也开来了。我和孩子上了同事的车。我们的车被运上了救援车上。
　　同事的车，就停在我们的车后面。我的孩子看到了这一幕，大声地喊：“爸爸的车，爸爸的车。”
　　我知道孩子不明白，为什么爸爸的车被拖走了。我轻声地告诉他，我们的车坏了。去维修了。
　　接下来，对我的埋怨肯定是不能少的环节。他说就因为去看我爸爸，才会出这个状况。我心里很明白，他心里的极度不情愿，他的心不在焉，才是事情发生的关键。
　　的确，家不是说理的地方。辨清了理，家也就快散了。
　　我不再问任何处理的情况了。可是后来，他对我说，这个事情不是这么简单。对方的车要讹诈他。要好多钱。不断地给他打电话，加他的微信。这个事情持续了很长时间。
　　时间会改变一个人。我现在非常认同这句话。以前的我，说话的声音都很小的。总觉得大声说话，就会破坏内在的自己，变得不再是我。
　　结婚后的这几年，我真的改变了很多。生气时我会大喊大叫了，也会摔东西了。我想，我的婚后生活，似乎拍成一部电影《怨妇养成记》。是自嘲，也是我生活的真实写照。
　　那天，又是因为一点小事，我又要发火。我压制着自己，尽力让自己保持平静。我给孩子洗完澡，照顾孩子入睡了。于是，我们的战争又继续了。
　　我不是不讲道理的人，可如果你面对的是没有道理可讲的人，道理就变成了一句废话。
　　他言语中的刻薄，一定是用平方计算的。我愤怒的火苗把我烧的体无完肤时，我冲进了厨房，拿起刀冲进了卧室。
　　没有人愿意将刀指向同在一个屋檐下的人。是质疑甚至侮辱的言语让我把理智丢的远远的。
　　他急忙从子母床的上铺下来。我说：“你怕了吗？”他说：“我怕我的孩子成为孤儿。”
　　已经不记得我的刀是怎样离开手里的。虽然刀不在了，手依旧抖着。我用脚踢着他，用手打着他。愤怒，在那一刻要将我炸开。他的拳头也打向了我，甚至掐住了我的脖子。
　　这就是我的生活。那次他提到，如果我想离婚，就连我爸爸一同杀掉。后来的我，不再害怕，只想斗争，在斗争中找回胜利的感觉。
　　我编辑了文字，发给了唯一可以信任的阎大娘。“如果有一天我死去了，您就可以把这段文字作为证据提供。”我想那时，我是带着最后的绝望，写完这段文字的。
　　没有人会知道，曾经柔弱如水的我，经历了什么，经历着什么。我的微笑，撕扯着我心里的伤。
　　渐渐地，我变得让我自己都觉得奇葩。我总是期待，有那么一天，可以有另外一个女人出现，L可以出轨，可以急匆匆地离开我。也许那时，我才有真正的自由。
　　爸爸的三次脑血栓（一）
　　自从妈妈去世后，妈妈这个词就变得敏感了。
　　那是一个元旦的早晨。因为什么事情，我和爸爸生气了。爸爸骂着我，随口骂道：“就像你那个妈。”。原本我一直沉默着，骂就骂吧，可我听到这句话时，我立刻失控了。
　　我对着爸爸大喊，一声接一声地喊。你可以骂我，但不可以骂我的妈妈。妈妈被你骂了一辈子，还不够吗，难道还不够吗？
　　爸爸也非常生气。他随手拿起身后的暖瓶，用力的摔在地上。暖瓶内胆摔的粉碎。我的心乱乱的，我头也不回地大步走出了屋子，逃离了这个家。
　　元旦，商场、超市，影院，餐厅到处都是人。而我，孤独地走在热闹的大街上。
　　也许是后悔了，后悔自己朝爸爸喊，后悔把爸爸一个人留下，收拾那碎了一地的碎片，收拾那一颗已伤痕累累的心。
　　给从前的一个同事打了电话，像浪荡公子一样的他出现了。他是我的好哥们。一起吃了火锅，同时给我上了一课。他真的成熟了好多。每一句都说到了我的心坎里。
　　他让我给爸爸打个电话。我不知道电话接通了，我该从何说起。后来，他提议我去给爸爸买几袋饺子带回去。就这样，我拨通了爸爸的电话。“爸爸，我在选饺子，你想吃什么陷的啊？”
　　爸爸边想边说着，我知道爸爸不再生我的气了。哪个爸爸会不原谅自己的女儿呢。毕竟，那是我和爸爸相依为命的日子。
　　爸爸的确很孤单。自从妈妈离开后，邻居就说，要给他介绍对象。而且备选人员很多。原因是爸爸照顾妈妈这十年，大家都觉得爸爸人善良，靠得住。备选的人员里，多数都是退休的，带退休金的。可爸爸都婉言谢绝了，连看都不看。